Повторные анекдоты

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

Одесса. Дерибасовская.
Одессит разглядывает костюм туриста:
- Какая прелесть! И где это теперь так шьют?
- В Париже!
- Какое чудо! А скажите это далеко от Одессы?
- 2-3 тысячи километров.
- Подумать только!!! Такая глушь, а как шьют!!!

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные одним дедом:
1. Советское время. Рано утром дед сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Дед, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Дед поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

2. Те же действующие лица. Дед помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину дед, и как раз
уже клал баночку на место, когда в комнату вошла жена.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил дед.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)

3. Действующие лица те же.
Деда отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т. п.
Жена сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Дед, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Жена резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО деду)"

Больной с отчаянием в голосе спрашивает врача:

- Доктор, я буду жить?!

На что следует спокойный ответ:

- А смысл?...

Объявление в газете: Пропала собака. Колли. Рыжая... сука... блядь, как
я устал жить в этой стране!!!

Объявление:

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин

«Газпром» открыл свой сайт в Беларуси под именем GAZ.NET

-Ало! Это прачечная?
- Хуячечная!! Это Институт Культуры!!!

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет,
идиот?
- Намек понял-с...

Когда-то придумал следующую загадку: Что такое "сводить концы с
концами"?
Работать в агентстве знакомств для гомосексуалистов?
Featus

Генерал, недовольный безобразиями в проверяемой им части, орет перед
строем:
- Непорядок у вас, непорядок... Бардак! Самолеты у вас не туда летают,
танки не туда ездят, офицеры пьяны, солдаты хрен забили на службу... А
если война?! Кто Родину тогда защищать будет, я что ли? Да на хер она
мне сдалась...

Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием
ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушел. И
пропал. Пошел Вини Пух на поиски Пятачка. Нашел пещеру и около нее
Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон. Включает диктофон и слышит
диалог:
- Простите, это вы будете Снежный Человек?
- Да, я.
- Извините, а можно у вас взять интервью?
- Да, бери.
- Ой, это же не интервью!
- Бери, бери.

-Милый, ты же обещал на мне женится...
- Да, малоли что я на ТЕБЕ обещал?

к анекдоту от 18 марта

"Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?"

Ответ :
"Должен же быть образец - с чем сравнивать"
:)

Штирлиц зашел в кабинет.
- Не включайте свет, - сказал Мюллер
- Шаббат, - подумал Штирлиц

Старый граф после близости спрашивает у молодой графини:
- Моя дорогая, вы зачали?
- О да, мой граф!
- Спасибо, мой ангел, вы избавляете меня от необхоодимости вновь и вновь
повторять эти унизительные телодвижения...

Едут два педика в машине по загородному шоссе. Одному приспичило
посрать.
- Тормози жучил срашно!
- щас.
Выходит, бежит за кусть. Через 5 минут крики ,-БЛЯ РОДИЛ.
подбегает второй:
- что ?
- Родил. Смотри: головка, ручки, ножки.
- Дурак ты на Лягушку насрас

Дискотека. Познакомился мужик с только что повстречавшейся ему чувихой.
Вдруг он ей говорит пошли выйдем. Он выводит ее на улицу, расстегивает
ширинку, ложит член ей в ладоши и говорит.
- Большой!
Она подумала ну точно маньяк, разварачивается и бежит сломя голову. Еле
добежав до своего подъезда, кое-как заползает на свой этаж, вставляет
ключ в дверь, а он не вставляется большой. Вдруг ей кто-то бьет по
плечу, она разворачивает голову, а на нее уставились здоровенные глаза и
такой писклявый мужской голос:
- Тетя, писю отпустите!!!!!!!!!!

Армянское радио спрашивают:
- Какая главная разница между мужчиной и женищиной.
- У мужчин две головы, которые работают, а у женщин одна и то не
работает.

Был вчера в зоопарке, видел бегемота. Ну и зверюга...
Морда вооооооот такая, жопа еще больше.
И ни одного перышка :)

Thugeon

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами
и геморроем а так-же одиноких женщин прозвучит красивая песня Ирины
Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Сын срашивает у отца:
- Папа, папа, а как правильно трусы надевать?
- Ну, как, коричневая полоска сзади, желтое пятно спереди...

Голосуй - не голосуй, президентом будет... путин!

Знатный специалист по жителям Кореи всегда может сказать:
"Да я на корейцах собаку съел..."

Дмитрий Жданухин

У мальчика день рождения. Подарили ему плеер. натянули ему на ушы и
пошли праздновать, позабыв про него.
После праздника входят в комнату именинника а он там головой о стенку
трась-трась-трась.... Ну сняли наушники а там касета говорит: хочешь
роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь
роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???... хочешь
роскажу тебе сказку???... хочешь роскажу тебе сказку???...

Откидываю козырек в ВАЗ 21099, тот что пассажирский, говорю " Слышь
братан, а че ты мою фотографию возишь?!". А водила так заглянул и
отвечает "Да ну нах этож моя фотография!"

Идет мужик по мосту видит на парапете стоит бабка Он ее спрашивает чо
старая бросаешься Все Надоело никто меня не любит-говорит БАБКА
Мужик говорит что у него был месяц воздержания и Он готов ее ПОябать
Бабка согласилась Он ее поебал в кустах а она опять пошла на мост и
прыгнула Мужик крикнул в след:" С ветерком"
Бабка крикнула: "С ТРИПЕРКОМ"

РасПУТИН, всегда Путин!

Идет мальчик по улице и видит хач бежит к нему.
Хач говорит хощ фокус покажу?
Парень отвечает да!
Чувствуешь в ПОПЕ пальчик ?
Да!
А руки то Вот они где!!!

Бил Клитор