Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: AR
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

01.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака,
семейное положение значения не имеют. Военком.
AR

12.12.1999 / Новые истории - основной выпуск

К вопросу об образности русского языка и скудости английского.
Перевод фразы "будем мочить в сортире", сделанный BBC:
"we will get them in the toilet".

02.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Эпиграф. Требуются любые телевизоры, холодильники и автомобили
отечественного производства в японскую комнату смеха.

Было это не так давно, когда снег еще не лежал. Приехали к нам в Нский
Академгородок японцы на очередную конференцию и выпала мне честь
сопровождать их от одного института до другого для всякой показухи. Мы
идем, тихо чирикаем по-английски, а в это время навстречу нам проехал
старенький "Москвич". Проехал быстро, видимо, водила куда-то торопился.
Когда он был уже за нашей спиной, раздался БАМС! , а затем
УУУУУУУУУУРРРРРРРР. На всю катушку!
Мы оглядываемся и видим картину: Москвичок спешно тормозит, а за ним
волочится выхлопная труба, прыгая на ухабах...

Видели бы вы глаза японцев...
12

23.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Только автомобили отечественного автопрома можно различить по звуку
работающего двигателя.
AR

25.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаешь, зачаем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
12

18.10.1999 / Повторные анекдоты

Автобус сбивает человека(программиста?). Он попадает на
распределительный пункт, где взвешивают все совершенные
за время жизни на грешной земле поступки и определяют
место дальнейшей дислокации: "ад" или "рай". В порядке общей
очереди он подходит к стойке, отдает свои документы и вдруг
замечает некий переполох среди чиновников с той стороны стойки.

- К сожалению, ваш случай особый, и мы просим вас подождать
решения высшего руководства.
- А в чем дело-то?
- Вы соверщили одинаковое колличество как хороших, так и
плохих поступков и нащ компьютер не знает, куда вас опре-
делить. Подождите пока вот тут...

Через некоторое время...

- В связи с уникальностью ситуации, вам предоставлена возможность
самому определить место вашего пребывания. Вы можете посетить
"ад" и "рай", провести в каждом месте не более 7-и дней и сделать
выбор по вашему усмотрению. Просто зачеркните нужный квадратик
вот в этой форме X-2C
- Ok :o

Щелчок, яркая вспышка, где-то мелькает надпись "Welcome to hell" и
обалдевшый человек обнаруживает себя на залитой светом рекламы улице,
вокруг толпы веселящихся аборигенов, попивающих пиво, в небе - фейверки
и лучи прожекторов. Гремит rock-n-roll. Обнаженные красавицы приветливо
машут ему руками из открытых дверей... В общем, неделя пролетела как
один миг :)

Щелчок, яркая вспышка, и он в каком-то саду, несколько человек в
белых одеждах сидят и читают толстые книги под звуки заунывной музыки...
Через 30 минут он зачеркивает квадратик с надписью "ад"

Грохот, чем-то больно бьют по спине. Два рогатых монстрика толкают
его вилами к обрыву, откуда видны бесконечные ряды персональных
котлов, в которых варяться в кипятке или жаряться в масле
многочисленные страдальцы...

- Ребята, вы чего, я туда не хочу, мне туда, к девущкам, к пиву...
- Эээ, парень, ты давай не путай туризм с эмиграцией!
94

24.04.1998 / Истории - другая десятка

Просыпается муровей под танком,
смотрит на верх и ужасается:
-Бля,что только с пьяну домой не притащишь!
14

21.04.2006 / Остальные новые анекдоты

В Россию запретили въезд грузинам и молдаванам в связи с высоким
содержанием в них пестицидов из вина.

AR
17

22.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Только марки автомобилей отечественного автопрома можно различить по
звуку работающего двигателя.
AR
31

07.04.2007 / Повторные анекдоты

- Фтопку! - сказал Н. В. Гоголь после прочтения второго тома "Мертвых
душ".

03.12.2006 / Повторные истории

Не мое, чессна сперто в сети :)

На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот,
предлагаю вашему внимаю комментарии.

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены,
бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после
секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать
всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность,
а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже
присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!
неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:

- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным
рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что
я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А
то щиплет, если я все оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но
чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом
трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя
суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда
начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто
говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того,
что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить,
почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть
капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные
эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит
как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще
мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь
((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не
помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного
разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему
это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он
так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на
гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать -
ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом
сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался
даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с
теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.
Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в
кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает
тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик,
смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет
на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я
потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе
которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до
сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30
секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают
распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно.
Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со
всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей,
то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается,
что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема
назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в
носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в
скафанре с прорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго
боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех
пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во
время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все
равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и
вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит
так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у
которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка
по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы,
поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас
ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной
удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как
оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Вы лучшие!

22.02.2006 / Злободневные анекдоты

После проигрыша сборной России хоккейная сборная Латвии объявила протест
в связи с очередной оккупацией - своей зоны нашими хоккеистами.

АР.

24.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Новый слоган от МТС: звякни на всю страну!

AR
51

19.03.2004 / Повторные анекдоты

Сын срашивает у отца:
- Папа, папа, а как правильно трусы надевать?
- Ну, как, коричневая полоска сзади, желтое пятно спереди...
13

09.09.2006 / Остальные новые анекдоты

Федеральная антимонопольная служба снова возбудила уголовное дело против
сотовых операторов Билайн, МТС и Мегафон. На этот раз за синхронное
введение новых тарифов без платы за соединение.

AR
23

05.12.2004 / Стишки - основной выпуск

По стене ползет кирпич,
А за ним еще кирпич,
А за ним еще кирпич,
Значит, там у них флэш-моб.

(С) АР

23.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Недавно я понял, почему на женской одежде пуговицы находятся слева -
чтобы для мужчины, когда он лежит на женщине сверху, они казались
справа.

(С) AR
10

07.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже не каждый русский знает, что писатель Пушкинас был литовцем.
12

26.02.2007 / Остальные новые анекдоты

Самые пиздатые автобусы выпускается только в России - это Puzzy'к.

AR
46

21.06.2007 / Остальные новые анекдоты

Росгострах - федеральная служба по оказанию сексуальных услуг населению.
30

24.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я по тебе уже так соскучилась... Ты так давно не брал меня в свои
сильные руки. Ну давай же скорее возьми меня, я уже так горю... Неужели
ты хочешь изменить мне с другой? Милый, пожалуйста, не надо, ведь я -
твоя работа.

23.11.2009 / Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, билет до Новосибирска на завтра. Можно
плацкарт, но лучше купе.

- Ваши документы!

- Эээ, дома оставил.

- Пройдемте в отделение, гражданин.
17

AR (23)
1
Рейтинг@Mail.ru