Истории - другая десятка

Эта история про священника. Ну не нашего, конечно. Какого-нибудь
западного, например, кюре.
Пригласил пожилой кюре в себе в гости молодого. И за обедом тот замечает,
что в доме есть очень миленькая служанка, и с этой служанкой было бы
очень не скучно... И молодой кюре никак не смог отогнать от себя мысль,
что у пожилого с этой служанкой всякие отношения, которые церковь
осуждает.
Через неделю служанка говорит пожилому кюре:
-Отец мой, с тех пор как у нас был молодой гость, пропал серебряный
половник. Вы не думаете...
-Да нет, вряд ли... Но, на всякий случай, я ему письмо напишу.
И написал:
"Мой дорогой брат, я не утверждаю, что вы не брали серебряный половник,
но, с другой стороны, я и не говорю, что вы его взяли. Одно несомненно:
он пропал после того, как вы у меня обедали."
Через три дня он получил ответ:
"Мой дорогой брат, я не утверждаю, что вы спите с вашей служанкой,
но, с другой стороны, я и не говорю, что вы с ней не спите. Одно несомненно:
если бы вы спали в своей постели, вы бы свой половник давно нашли."

Василий Иваныч и Петька засекли подлодку. Чапай говорит:
-- Петька, ныряй, узнавай, чья.
Через какое-то время Петька выныривает:
-- Китайская, Васлий Иваныч!
-- А почему?
-- На ней иероглифы китайские!
-- Дурак! Сейчас на всех лодках иероглифы китайские, пыряй снова!
Минут через 10 Петька появляется:
-- Английская, Василий Иваныч!
-- А почему?
-- Да я прислушался - разговор английский.
-- Дурак! Сейчас английский - международный язык, ныряй снова!
Минут так через пять Петька всплывает:
-- Чукотская, Василий Иваныч!
-- А почему?
-- Да я постучал, а они и открыли...

Встречаются Волк и Красная Шапочка. Красная Шапочка спрашивает,
Волк, а почему у тебя хвост такой толстый и длинный?
Это не хвост, сказал Волк и густо покраснел, это тебе еще
рано знать. У тебя ... еще молоко на губах не обсохло.
Это не молоко, сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

Идет мужик по деревне, видит колодец. Подошел к ниму, крикнул...
а эха нету. Нашел кирпич... бросил. Ни всплесков, ни эха. Смотрит рельса
валяется, взял ее тоже кинул в колодец, вдруг мимо него пробегает
козленок, и прыгает в колодец. Стоит и думает, что за дела-то...
Подходит к нему мужик, и спрашивает: "Братан, ты козленочка
тут маленького не видел?","Видел, он в колодец прыгнул".
"Нихрена себе! Я ж его к рельсе привезал!".
*****
- Доктор я умру?
- А как-же!!!!

Мужчина(м) в автобусе говорит мужику(М):
м: Извините пожалуйста, если Вас, конечно, не затруднит, передайте, по-
жалуйста талончик на компостер.
М: Ты че, козлина, интеллигент, что-ли?
м: Что-вы - что-вы, отнюдь, такое же быдло как и вы.

Летит как-то Бэтмен над лесом, обозревает окрестности.
Вдруг видит: в лесу дорога, на дороге Красная Шапочка,
голая, раком стоит. Обрадовался. Ща, думает, разгонюсь,
да как на всей скорости, на лету, засажу!
Так все и сделал. Развернулся, вышел на цель, набрал
скорость и как всадил!!!
Охуели все: и Красная Шапочка, и Бэтмен, и человек-невидимка...

Пара молодоженов просыпается после бурной первой брачной ночи.
Муж встает с постели.Жена:
- Ты куда?
- Завтракать пора.
- Дорогой, давай позавтракаем любовью.
Муж согласился. Весь день и вся ночь прошли в занятии сексом.
Следующее утро. Муж встает с постели. Жена:
- Любимый, ты куда?
- Позавтракать.
- Давай позавтракаем любовью.
История повторяется. На следующий день то же самое.
Спустя три дня, жена, проснувшись, видит супруга сидящим и
прижимающим свой член к радиатору центрального отопления.
- Дорогой, ты что там делаешь?!
- Завтрак грею...

Едет значит по дороге новый русский(НР) на шестисотом мерсе.
Останавливается он на перекрестке, и тут сзади его бьет КАМАЗ.

Новый руский выходит из мерса, весь такой на понтах, подходит к камазу
и говорит водителю(В):

-Мужик, ты попал, ты крупно попал.

(В): Да ладно, скажи сколько я тебе должен и разьедемся.
(НР): Не, мужик, ты не понял. Ты крупно попал: квартиру продашь, тачку
продашь и все равно должен будешь.
(В): Да ладно тебе, скажи сколько я тебе должен...
(НР): Мужик, ты чо не врубаешься??? Я те сказал, все продашь, нищим
останешься и все равно еще должен будешь!!!!
(В): Ладно, замучал уже. Сколько Я тебе должен??
(НР)(почесав затылок): Ну.... 150.000$
Водила ни слова не говоря откидыает брезент с кузова, кузов доверху
забит пачками баксов, отсчитывает 150.000 плюс еще 50.000 сверху.

(В): Все? Мы в расчете?
У (НР) глаза на лоб, челюсть на землю...

(НР): Мужик, а ты кто???
(В): Я? Новый русский, а ты кто?
(НР): А я теперь уже не знаю кто я.......

Вощем так: Идет чемпионат мира по минетам.В финале 3 претендентки:
француженка(Ф),немка(Н) и русская(Р).
Перед соревнаваниями пресс-конференция.
Вопрос:сколько видов минета вы умеете делать?
Ф.:сто!;{зрители в восторге}
Н.:двести!!!;{зрители в отпаде}
P.:четыре!?;{зрители недоумевают,но ладно посмотрим}
Начались соревнования.
Запускают мужика в комнату с Ф....Через 30 минут выходит, довольный
такой.
Спрашивают у него : Ну как?
- Ну все, отпад, и так и этак!!!!!
Запускают мужика в комнату с Н....Через час выходит, рукой за стенку
держится и шатается весь.
Спрашивают у него : Ну как?
- Ну все, отпад, и так и этак, а дальше я даже не помню!!!!!
Запускают мужика в комнату с Р....Через 3 часа выползает и теряет
сознание.
Спрашивают у Р. : Как ты этого добилась всего 4-мя видами минета?
- #1: Бабушкины очки - Член во рту, яйца на глазах!
- #2: Фантомас - Головка во рту, кожа на голове!
- #3: Самолет - Член во рту, а яйца в вытянутых руках!
- Ну а 4 способ какой?????
А четвертый способ совсем простой - Фантомас в бабушкиных очках
на самолете!

Просыпается муровей под танком,
смотрит на верх и ужасается:
-Бля,что только с пьяну домой не притащишь!

Может, этот анекдот и был уже...
Никакого нацизма и т.п. здесь нет, просто по-другому не расскажешь...
Прошу прощения если кого обидел.

Умирает старый еврей. У постели - вся семья, родные, знакомые, те, с кем
дела вел и т.д. и т.п... Он им и говорит :
- Эх...Много зла я вам всем в этой жизни сделал...Сколько раз вы
помочь просили, а я отказывал...Простите ли вы меня?
- Простим, конечно, и ты нас за все прости!...
- Не...Просто так вы меня, чувствую, не простите...Вот видите кактус на
окне? ... Когда я помру, засуньте мне его в задницу...Вот тогда квиты
будем...
- Нет, ну как можно, мы и так...
- Не прекословить!...Это моя последняя воля....!....
И умирает. Что делать, последнюю волю покойника исполнить надо.
Засунули, значит....;)
Через 10 минут врывается наряд, целая опергруппа :

- ЗДЕСЬ ЗВЕРСКИ ЗАМУЧАЛИ СТАРОГО ЕВРЕЯ?!

Первое Января.
Экзамен по физике. Напротив друг друга сидит студент,
взявший шпору и профессор с учебником по физике.
Профессор: "Чем измеряется ток в цепи?"
Студент приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Амперметром."
Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно."
Профессор: "Чем измеряется сопротивление цепи?"
Студент снова приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Омметром."
Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно."
Профессор: "Чем измеряется напряжение в цепи?"
Студент пытается снова посмотреть в шпору, но профессор закрывает
ее рукой.
Подумав, студент отвечает: "Напряжометром."
Профессор заглядывает в книгу, но студент тоже кладет на нее руку.
Подумав, профессор отвечает: "Правильно."

Сидит Билл Гейтс за компутером что-то делает
Подходит к нему маленький мальчик:
-Дядя Билли,дадя Билли правда твоя WIN95 самая-самая мультизадачная?
-Конечно правда!
-Дядя Билли А покажи какая она мультизадачная
-Подожди сщас только дискету доформатирую

Летит самолет с десантниками. Подлетел к точке выброски, и инструктор
командует: "Первый пошел". Первый выпрыгнул. Инструктор: "Второй пошел".
Второй выпрыгнул. И так до последнего.
Инструктор:
-Давай пошел.
Десантник:
-Не могу, опять парашют не раскроется.
-Как так не раскроется? За колечко дернешь и в путь.
-Да нет, не раскроется. Уже тридцать раз прыгал, а он все не раскрывается.
-Ну давай, прыгай...
Инструктор выталкивает десантника.
А в это время внизу в колхозе идет собрание. Директор колхоза с
удрученным видом:
-Ну, блин, и дела у нас: коровы молока не дают, доярки в декретке, сарай
разваливается...
Вдруг слышен страшный грохот, директор с еще более убитым голосом:
-.. и еще десантник этот...

Пpиходит к (Х)иpуpгу (М)мужик и вываливает на стол огpомный член около 1
метpа
длиной.
(М) доктор, надо отрезать
(Х) А с какой, батенька, стати
(М) Ходить мешает
(Х) Жаль, конечно, такую кpасоту поpтить, но воля ваша
(М) готовят к опеpации, кладут на стол.
Пpиходит (А)анестезиолог - женщина
(А) Доктоp, вы что с ума сошли, такую кpасоту поpтить
(Х) Пациент, говоpит ходить мешает
(А) Доктоp, ему не ходить, ему тpахаться надо. Вы ему лучше ноги отpежьте, а
уж
мы его до конца дней на pуках носить будем.
(Х) А, что неплохая мысль, pаз и отмахнул мужику ноги
(М) пpиходя в себя после наpкоза: Да, б#я, беда никогда одна не пpиходит.
Сначала х#й стоять пеpестал, а тепеpь еще и ноги отpезали

Сидит под деревом Доктор Айболит и пришивает зайцу ногу.
- Вот пришью тебе ножку и ты опять побежошь по дорожке.
Заяц - а может не надо, у меня их и так уже сорок.

Перед первым мая школьники наряжают актовый зал.
Вовочка смотрит на стену и громко заявляет:
- А сюда мы красную полосу заебеним.
Учительница в шоке, вызывает отца Вовочки в школу.
Приходит отец и учительница начинает ему жаловаться:
- Вы представляете, ваш сын сказал при всех:
"А сюда мы краную полосу заебеним".
- Так в чем проблема? Не нравится красная- заебеньте зеленую.

Лежит Брежнев на пляже,загорает,накрыв лицо газетой.Вдруг из его
плавок
вываливается яичко.Подошла собака,лизнула яичко,а Брежнев,
не поднимая газеты,
говорит:"Ну,товарищи,это уже слишком!"

Приходит домой мужик, пьяный в дым.
И говорит жене:
- Давай займемся любовью! И не просто, а по-кубински!
Жена подумала и согласилась.
Наутро:
- И это было "по-кубински"?! Все было как обычно!
Муж, задумавшись:
- А!... В конце надо было сказать "ча-ча-ча"!

Остонавливает мент девушку,что бы проверить прописку и спрашивает
- Девушка вы Москвичка?
- Да, а шо?

Двое русских на пасху встречаются в Чечне
- Аллах акбар !
- Воистинну акбар !

Идет солдат по полю боя. Кругом грязь, кровь, трупы, разбитая
и догорающая военная техника. Вдруг слышит где-то рядом еле
слышный голос:
- Браток, пристрели.
Видит, лежит страшное человеческое тело: руки и ноги оторваны,
лицо неузнаваемое - сплошное красное мессиво, внутренности наружу...
Жуть! Жаль ему стало бойца и выпустил он в него всю обойму автомата.
А в ответ все тот же голос:
- Спасибо, браток.

Беду наCLICKал.( из Win95 )

Сидит змей горыныч трехголовый первая голова спит,а вторая и третья
разговаривают между собой
- Ты знаешь, что та голова каторая сейчас спит в рот берет ?
- Да хер с ней пускай берет лижбо в жопу не довала.

- Ma, a Bog muzhina, ili zhenschina?
- Mmm, i muzhina, i zhenschina
- A Bog cherniy, ili beliy?
- I cherniy, i beliy.
- A Bog natural, ili goluboy?
- I to, i drugoye, synok...
- A, ponyal - Bog - eto Michael Jackson!

Сидят на заборе два наркомана.Видят летит стая напильников
-Эй, наркоманы, где здесь Африка?
Один говорит:
-Налево-налево
Ну они улетели.
Летит другая стая напильников
-Эй,а где здесь Африка?
-Направо вам.
Они улетели направо..
Тут другой наркоман спрашивает:
-А почему ты одних налево послал, а других направо?
-Да я подумал : нафига в Африке столько напильников?!!

Идет посадка на самолет а пилота все нет и нет. Наконец прибегает;
плюхается с разгона в кресло и кричит:
- Наливаи..... пту ти что я говорю ?
- Раздеваи.... Пту; опять
- От винта....

Чукотка, мороз за 60 а вожди племен сидят в яранге большой, кофе пьют
про политику беседуют, газеты читают: тут один вождь другому и говорит
соседу:Меня последнее время Никарагуа беспокоит? Сосед посмотрел
на него внимательно и говорит: А ты его не чеши!

Заходит Француз в ресторан. К нему подходит официант:
-Месье желает девочку?
-Нет.
-Месье желает мальчика?
-Нет.
-А что желает месье?
-Курочку.
-О, месье знает толк в извращениях.

Пошли как-то Василий Иванович с Петькой в баню. Моются Тут Василий
Иваныч и говорит - Петька, намыль мне спинку! Мылит Петька, и вдруг
говорит: Василь Иваныч, чуешь в жопе палец? Чую Петька, чую! А ручки-то
вот они!
Проходит неделя. Ссора забыта. Идут они опять в баню. Распарились.
Тут петька и говорит: Василь Иваныч - намыль спинку. Мылит Василь
Иваныч и говорит: Петька, чуешь в жопе гранату? Чую Василь Иваныч,
чую! А кольцо-то вот оно!

Анекдот1.Поручик Ржевский пришел в гости к Наташе Ростовой.
Никого не было дома. "В рояль что ль им насрать,-подумал поручик,-да ведь
не поймут...провинциалы".
Анекдот2.Приехали лихие гусары в деревню на первый день и оттрахали
там всех мужиков . Прискакали они туда же на второй день и оттарабанили
во все возможные щели большинство домашних животных:кур,овец,свиней
и т.д.Приперлись на третий и изнасиловали всю местную живность:птичек,
рыбок,змеек.На четвертый день приехал поручик Ржевский и начался такой
разврат...

Значит так...
Приходит мужик к врачу и говорит:"У меня яйца болят"
Врач посмотрел,написал что-то в карточке,намазал мужику одно яйцо
йодом и говорит:"Идите в 17..."Пришел мужик,а там другой врач посмотрел
на его яйца,почитал карточку,намазал ему второе яйцо зеленкой и послал
обратно... Мужик заебался ходить и решил в карточку заглянуть...А там:
Д/З:-Петрович,Христос воскрес!
Д/З:-Воистину воскрес,Иваныч!

- Dorogoj, ja segodnja dala mahu.
- A razve Mah ne uehal v Izrail'?
- Ty ne ponjal - ja poterjala 10 rublej.
- ...Luchshe by ty dala Mahu!

Сидит в луже мальчик и кричит:
-Пи****сы!Пи****сы!Пи****сы!
Мимо проходит мужик:
-Мальчик,что же ты так ругаешься!У тебя молоко на губах еще не обсохло,
а ты такие слова говоришь!!!
Мальчик:
-ЭТО НЕ МОЛОКО!ПИ****СЫ!ПИ****СЫ!

Мужик подходит на остановке к мальчику:
- Мальчик, как тебя зовут?
Молчит.
- Мальчик, ты что, дебил?!
- Меня Коля зовут!
- Коля, как к метро пройти?
- Я не дебил!!!

К владельцу цирка пршел молодой человек, пытающийся получить работу.
Ему сказали, что есть всего одна вакансия - нужно в костюме обезьяны
под куполом цирка пройти по канату над клеткой со львами. Тот согласился.
И вот, под изумленные взгляды публики, шимпанзе ползет по канату
над клеткой, и вдруг падает прямо на льва. Мужик пытается крикнуть:
"ПОМОГИТЕ!!" На что лев ему злобно рычит: "Заткнись! Ты же не хочешь,
чтобы нас всех тут уволили!"

На светофоре останавливается 600-й "мерин",в зад ему въезжает
"Линкольн-Навигатор".Из него вылезает новый русский и орет
владельцу 600-го:"Серега,ты водишь!"

Самый короткий анекдот знаете?
РОДИЛ!

На столе лежала ложка. Проходящий мимо мальчик случайно задел ее.
Ложка упала на пол и как пошла валяться.

EDUT DVE PROSTITUTKI V LIFTE , ODNA GOVORIT :"CHTO - TO SPERMOI
ZAPAHLO ?! A VTORAYA OTVECHAET :" ETO PROSTO NA MENYA IKOTA
NAPALA "

Загадка: Бьется в тесной печурке.
Ответ: Сергей Лазо.

Сидят два обкурившихся наркомана, один на рельсах железной,
а второй рядом с железной дорогой. И вдруг один, тот который
второй видит приближается поезд. Он начинает махать руками
корешу и медленно говорит:
- Эй, ты как там тебя звать то?
- Там это (показывает рукой)...ээээ...слыш?
(в этом момент проезжает проезд...)
Тот который второй, отпрыгивает от железной дороги
со словами:
- У-у-ух, ты...