Поиск по автору:

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле.
Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ»

Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД.
В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело.
Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный
уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч.
Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в
котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой.
Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все.
Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128
потолок. Быстрее не ходили.
На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до
конца.
Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали
полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой
ветра в шторме…
В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом.
Не ждали.
Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы
остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит.
Подошел.
Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью
я ехал и что за скорость зафиксировал его радар?
На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так
как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60
и раздражал его этим.
На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он
мерил вверх, а тут вертолёт пролетел.
Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый –
честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило…
Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы.
Все разом заржали в голос, включая гаишника.
Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля
у обоих и звонки отберёт.

Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте.
Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное
позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером
бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.
Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы.
Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком
денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть
коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики
на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано
на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину
напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий
день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить
не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу
в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись.
А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся
на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик
с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час.
Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора
из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику
объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя
и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
- Дыхни!
- Хых...
- Странно...не пахнет...странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих
парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику
следующее:
- Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку).
На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
- Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

На приеме у пульманолога:
- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы
самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это
чудо современной холодильной техники.
Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное
в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь
из продуктов портится, то он, "проанализировав" это дело, начинает
пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось.
Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника
и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через
3 секунды (этого оказалось достаточно для "Анализа") он начал
пищать. Мы ухмыльнулись. Но приятель, нисколько не смутившись,
заявил, что мол отлично, сейчас мы как раз выясним, что завонялось.
Но пищать он перестал только после того, как из него была
вытащена последняяя консервная банка. Мы уже начали похахатывать,
но хозяин заявил, что мы, засовывая продукты по одному, быстро найдем
проблему.
Холодильник пищал абсолютно на все, включая консервные банки.
Мы уже культурно придерживались за этот холодильник, чтоб не упасть
от хохота.
Это не помогло, когда хозяин начал мыть консервные банки
стиральным порошком. Мы сползли на лавки и истерически ржали.
После двух промывок холодильник согласился принять консервные
банки, но не все. Хозяин победно оглядел нас и под вопли и причитания
его жены бросился мыть стиральным порошком остальные продукты
из предназначенных для торжественной загрузки в новый холодильник.
Вы никогда не видели, как колбасу пытаются отстирать от запаха?
Честно говоря, я тоже, так как мы уже в конвульсиях бились на
полу под вопли хозяина на жену - "Уйди!!!".
Короче, "эту падлу" пришлось отключить, так как он любые продукты,
кроме консервных банок, принимать отказывался. Ах, эти тонкие западные
газоанализаторы. Ну что они понимают в истинной руской еде?
Короче, через пару дней хозяин нашел умельца, который отключил енту
буржуазную хреновину. Ну, а в остальном холодильник работает отлично.
Единственно что, меня всегда охватывал гомерический хохот, когда
я бывал в этом доме и видел этот холодильник.

первого января утро.
Получать детское питание пошел к пол десятому а то в десять там
закрывается. ну так вот, среди нормальных по состоянию сограждан попался
один с овчаркой. умная собака. без неё он явно не дошел бы, да и талон с
номером он очень долго вспоминал. я попросил псину показать в какой
стопке (там по сотням 10 стопок) и она понюхала и указала на (забыл
кажется 400) и я стал зачитывать фамилии. очередь затаила дыхание, даже
бабки не возмущались. прочитав где-то 15-ю фамилию он как школьник на
перекличке сказал Я и все померли со смеха. за молоко он распивался,
подпись сошлась, и молоко привязали сумку к ошейнику собаки и сказали
ДОМОЙ.
Та честно повела его домой, хотя тот шел как штормовой якорь за лодкой.
До чего же умные есть собаки. я овчарок с детства люблю, но тут уж...
да.
Собственно всё.

- Доктор, что делать? Жена фригидна, ну абсолютно безразлична к сексу.
- А вы попробуйте другой способ, например, китайский.
- А как это?
- Очень просто: Начните и, не завершая, прервитесь - покушайте,
послушайте муэыку. Потом опять начните и т.д.
(На следующем приеме):
- Доктор, я так и сделал, а жена только обозлилась и кричит: "Ты что,
охренел?! Что это ты трахаешься как китаец?"

1981 г.
Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки
раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в
больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой
рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно,
выходные. Кефира по воскресеньям не дают.
2009 г.
Трускавец. Я все с той-же печенью в санатории. Кефир привозят в
запечатаных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во
время ужина в столовой.
Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что ТАК ПРИНЯТО(!).

Молодой казак говорит отцу:
- Батько! Дай мне з пулемету постреляти!
- А умеешь, сынку?
- Умею.
- Ну бери, стреляй по курям.
Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору бегают куры, летают перья...
- А гранату кидать умеешь, сынку?
- Умею, батько.
- Ну держи, кидай в сортир.
Сын берет гранату, кидает. Весь сортир - на доски, г@#но по кустам.
- О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...

Почему доллар перестал расти? Потому, что государство не рассчиталось
с РАО ЕЭС, а РАО ЕЭС отключило Центробанку печатный станок.

Интересное наблюдение:
Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.

Недавно было про наших в Германии и про исковерканные названия улиц.
Ловите еще до кучи. :)

Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации -- шеф, его доча, потом моя непосредственная
начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая,
и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные
книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от
выставочного центра.

В первый день -- поселились, накатили с дорожки, решили
погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как
не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо
(англичане млин :-).
"Главное, адрес запомните -- Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте
адрес -- тут от центра близко, так что не разоритесь".

Шенештрассе -- это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф
-- это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут,
начальница переспрашивает меня:
- Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню :-(
Я:
- Ну улица -- Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо". А
потом эльф -- это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить --
вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.

Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.

Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по
магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку
сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так
помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек
к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:

- Гоблинштрассе, битте.

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.

В Новосибирске было. Давно уже.
У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в
ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был
оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает
один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус
полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто
вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он,
видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние
мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один
схватился за мой поручень... так и поехали они!"

Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка
в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам."
- Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала.
http://www.jokecollection.ru/

4 ноября пошел с ребёнком гулять.
Куда идти - на пруд кормить уток.
Выдали пол-буханки хлеба, из расчета, что ребёнок тоже погрызёт - ей
2 года, дома "плохо" ест, а на пруду - с аппетитом.
Пришли. Мороз. пруд уже замёрз. РЁВ - где утки?
Спаслись, конечно же. Серой шейкой помирать никому не охота.
Замечаю, что сидящая неподалёку ворона на меня смотрит явно ожидая еды.
Ладно, думаю, спасай певунья. Бросил на лёд полкуска. Эта серая делает
великолепный круг на зависть ребёнку и с красивым пике снижается к куску
хлеба.
В следующее мгновенье вижу как ворона, растопырив ноги, на заднице
скользит по льду пруда с глазами по пять копеек. Проехав примерно метр
она встала и как заправский конькобежец широким шагом пошла к хлебу.
В это же мгновенье ещё одна серая охотница спикировала к куску и
прокатилась на хвосте в другую сторону.
День был спасён. Кинув второй вороне остатки куска, мы ушли домой, где
ребёнок мимикой и жестами долго рассказывал домашним о приключении.
Всё.

У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и
разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.

Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про
волшебников - ну не гарри поттера, а другую. И там по сюжету к
какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей,
приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все
имущество.

На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит:
- А вот это вот, про имущество, это наказание такое?
- Ну да...
- А какое еще наказание бывает?
- Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить.
Малой задумывается.
- Лучше уж в тюрьму... не так обидно.
Галка в непонятках. - А что обидного-то?

Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки
плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову,
когда он увидел в книге слово "описать"?
Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами
попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный
Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики,
книжки, и ниндзей-черепашек...

Лео

- Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к
врачу идтить - квиточек от вас нужон.
- Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
- Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
- Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
- Ах ты, господи! А я то думаю...олади жарю, жарю, а они не жарятся.

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит
к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский:
- Те че, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Че, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Леонид

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились.
Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними,
т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели.
Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу
впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится
в аптеку.
- Девушка, будьте любезны, мне прокладки.
- Вам какие?
Братан, немного подумав:
- Сорок третьего размера.

Эпиграф: Могуч великий русский языка

История
В студенческие годы, сразу после Хрущевской оттепели, занимался
самодеятельностью в известной на весь Харьков студии Зары Довжанской
(мир праху ее). Студийцы любили читать Ахматову, Цветаеву, Мандельштама,
а начальство любило смотры. Для смотров у нас были "Песни революции". Но
Зара даже для этих смотров старалась подбирать хороший литературный
материал, поэтому мы на 50 лет ВОР (Великой Октябрьской Революции)
инсценировали "Двенадцать" А. Блока - поэму, которую не стыдно было бы
прочесть и сейчас на очередное ...-летие.
А у вашего покорного слуги была строфа:
"Утек, подлец! Ужо, постой,
Расправлюсь завтра я с тобой!"
И читал я ее спокойно, поскольку ранее никогда не слышал, а только видел
эту строфу в книге. Но только на то А. Блок и велик, чтобы соорудить
стих настоящий, ррреволюционный! А прочтите эту строку быстро?
И вот выступление по Харьковскому радио. Смотрю я на женщину -
редактора, уж как-то подозрительно она на меня смотрит во время
репетиции. Потом куда-то позвонила и ей приносят томик Блока. Полистала
она его, полистала... и ничего не сказала.
Так и пошла моя "У жопа, стой" в эфир - Хрущевская оттепель.
А открыл мне глаза наш студиец, будущий режиссер театра Вахтангова, ныне
проживающий за бугром Гарик Черняховский. Любил он всех подкалывать.

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Прощаются в трамвае два подвыпивших мужичка.
Один другому:
- Давай поцелуемся на прощание, - потом подумал и оправдываясь добавил, - Хоть я
и не лесбиянка.

Это не анекдот, это два дня назад сам слышал.

К вопросу о привидениях и покойниках.
История была в Украине, Хмельницкой обл., Изяславском р-не, с. Двирец.
Умер родственник, насъезжались на проводы, а поскольку до транспорта
далеко, то большинство осталось ночевать в доме. Лежат все толпой, так
как гостей много, места мало. Была там и моя мать. И вот среди ночи
просыпается один и начинает искать выход - в туалет захотелось. В доме
чужом, где дверь, не знает, начинает шарить по стене. Проснулся от шума
один, за ним другой, растолкали все друг друга. Картина: по стене,
освещенной слабым светом луны из окна напротив, двигается тень, водит
руками в разные стороны и т. д. Народ перепугался ужасно: решили, что
ходит душа покойника, что-то ищет. Наконец один осмелел и говорит:
"Чего душа желает?" А душа в ответ: "Срать!" Все замерли, а потом так
начали хохотать, как будто не на похоронах, а на свадьбе. Дом буквально
сотрясался от хохота. На следующий день история разошлась по всем
местам. Посмеялись все.

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы
власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам",
- заявил президент.

У моих друзей есть домашние питомцы. У одного - кошка, у другого -
собака. Но называют они их одинаково - "эта сволочь".

история такова: в организации - нашем подрядчике есть человек по фамилии
Господ,(ударение на 1 слоге). а зовут его кажется андрей. В эту контору
звонить приходится крайне редко, так что когда я с ним разговаривал, и
не помню, а уж коллеги тем более. Это я к тому, что кроме меня эту
фамилию в офисе никто не слышал. Ну так вот, звоню я как-то раз Андрею,
а там оператор(ша) которые звонки переводит. И слышно обычно всегда
плохо. поэтому говорить приходится громко. Вокруг коллеги тусуются,
жизнь бурлит. И я в трубку ору "Але, мне ГОспода, пожалуйста!". И
воцарилась вокруг тишина... Я оглянулся, думаю, что это все на меня так
смотрят?". И один товарищ вопрошает: "С кем, с кем ты щас по телефону
общаться собрался?"

(С акцентом; из давно забытых):
-Саквелидзе, ты просеку в горах размечал?
-Ну как размечал-не размечал?-Сазали размечать- вот и размечал.
-Водка пил?
-Ну как пил-не пил?... Это что, этот сказал?
-Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил?
-Ну пил водка, пил.
-Так. Козу ибал?
-Ну как ибал-не ибал?...Это что, опять этот сказал?
-Так ибал или нэ ибал козу?
-Ну ибал.
-Положи партыйный билет на стол и катись к ебени с матерью!
-Нэ палажу!
-Положи!
-Нэ палажу!
-Почему?
-Я ее лублю, я на ней женюсь.

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя
устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? -Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.

Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование
резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот
случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил
вице-премьер.

Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера).
Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все
остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно
история.
В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75,
древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать".
Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий
смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто
так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода.
В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление
в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное
проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом
в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро.
Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов),
старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что
в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались.
Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления
свалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ".
Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному
из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашем
канале еще перспективные программы?".

Такие вот дела. такие вот старушки.

Представте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут.
К продавщице подходит старый еврей и спрашивает:
- Скажите, у вас есть красная икра?
- Ну, вы что, не видите, что нет - отвечает продавщица.
- Скажите, а может быть, у вас есть черная икра?
- Нету!!!
- Скажите, а может, у вас есть паюсная икра?
- Ты что, жидовская морда, не видишь - ни хрена вообще нету.
- Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету.

Учился я в военной инженерной академии в Ленинграде. Дело было на втором
курсе. Жили мы в казармах, а в увольнение ходить в военной форме было в
падлу, поскольку патрули в Северной столице ловили всех гуляющих в
погонах, дабы выполнить план по отлову нарушителей и самим не попасть на
гауптвахту. Поскольку в увольнение можно было уйти только в форме,
курсанты снимали поблизости с казармами квартиры у всяческих алкашей,
коих в Питере великое множество. В таких вот ХАТАХ (как мы называли
снятые квартиры) происходил процесс переодевания в гражданское платье.
Были у нас в группе Дмитрий и Игорь - приколисты, которых свет не
видывал. Снимали они хату напротив казармы. Вместе с ними снимали ту же
квартиру (собственно, не квартиру, а комнату в квартире) два курсанта из
военной медицинской академии им. Кирова. Из всей мебели в комнате были
два стула, шкаф и скрипучий диван. В шкафу хранилось то, во что
переодевались ребята. Места в шкафу было предостаточно и поэтому
претензий друг к другу - медики и наши ребята - не высказывали,
поскольку еще к тому же редко пересекались.
В один прекрасный и, наверное, солнечный день все четверо пересеклись в
одно и то же время в той самой квартире. Как это всегда бывает на
Руси... за знакомство, потом за здоровье и пр., ну, в общем, выпили.
Потом еще за что-то и что-то выпили... В конце концов надрались так, что
передвигались с трудом, да и то по-пластунски.
Тем не менее, организм у медиков по сравнению с организмом наших ребят
был не очень избалован алкоголем, потому у наших остались еще силы на
шутки.
Все должны знать, какой значок в петлицах у военных медиков - чашечка и
змея. Так вот, наши пацаны отправили медиков "домой" (т.е. в их академию
- а это через весь город с пересадкой на двух трамваях) в непотребном
виде и с рюмками в петлицах (змеек спилили натфилем).

Моя жена работает дерматовенерологом в одном из госпиталей нашей славной
РА. Естественно, что пару раз в год через ее руки (буквально) проходит
все мужское население городка, включая молодых (и не очень) бойцов. В
армию нашу призывают (за недостатком сообразительных русских) бойцов
разных национальностей. Среди них попадаются, чаще всего, башкиры и
татары.
Итак, идет очередная диспансеризация. К жене прибегает медсестра и
говорит: "Доктор, сейчас приведут на осмотр бойца, он башкир. Так вот, у
него очень большое достоинство и он этим очень гордится и всем, при
любом удобном случае, стремится его продемонстрировать!".
Надобно сказать, что за шесть лет работы дерматовенерологом, жена моя
навидалась разных размеров, поэтому, пока привели бойца, о словах
медсестры подзабыла.
Медосмотр. Осматривает она бойца, боец одевается, выходит за дверь.
Жена делает запись в медицинской книжке и говорит вслух (о состоянии
здоровья): "Здоров!". На что медсестра с придыханием отвечает: "ДА!
ЗДОРОВ!!!".

Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской
холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и
говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок
и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время
вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и
прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного
мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами -
Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров
для печки.

Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер
пятницы, то это было бы доброе утро!

1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский
процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в
своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и
предлагает: - На троих 9 баллов и свободны!
Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался,
второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий
же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к
гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже
решил остаться.
Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через
15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой!
Не обманул профессор - 9 баллов на троих!

1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

Диалог в Израиле.
- Вы слышали? Арафат помер!
- Что, совсем?

Когда-то я работал кореспондентом на частной FM-станции, собирал
новости области. И надо было перед блоком новостей анонсы пускать,
содержание самых интересных баек. Один раз слушаю эфир, и диктор
говорит хорошо поставленным голосом
- Сегодня вы услышите - пауза
- двойное изнасилование в Мурманске, пограничная эстафета
продолжается -

Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как
100% одесситов, болел за одесский "Черноморец" (в то время футбольная
команда Высшей лиги Союзного чемпионата).
"Черноморец" играл с донецким "Шахтером". Борьба была упорной и нервы
болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая
часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас
сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак
одесситов нечеловеческим голосом кричал: "ДАВААААААЙ!!!!!!!". В какой-то
момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно
прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие,
естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще
более зверским криком: "НЕ ДАВАААААААААЙ!"

LT36@yandex.ru

Вопорос:
- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
- Потому что собака-повoдырь высоты боится.

Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям
оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля!