Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 июля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте.
Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное
позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером
бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.
Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы.
Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком
денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть
коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики
на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано
на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину
напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий
день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить
не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу
в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись.
А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся
на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик
с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час.
Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора
из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику
объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя
и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
- Дыхни!
- Хых...
- Странно...не пахнет...странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих
парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику
следующее:
- Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что Руслику придется дуть в трубку).
На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
- Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...
Значит так. Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу,
так что по старой памяти разные птички прилетают и птичкуют, на стройку
внимания почти не обращают. Это предыстория. А история такая.
Все на сторойке славно с утра потрудились и решили перекус сделать.
Леха руководил процессом стройки, наблюдал, устал и тоже решил отдохнуть.
Сидят, жуют, тишина, в общем. Тут прилетает кукушка и начинает куковать.
Лехин мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта сторойка мне
встанет?". После пяти минут непрерывного кукования и тихого умирания от смеха
строителей мой мужинек со злостью выдает такую фразу "Блин, лучше бы я тебя
спросил, сколько мне жить осталось!!!". Занавес.
Историю рассказал приятель мужа.
Раз собрался он к девушке в гости и, как положено, зашел предварительно
в аптеку, чтобы, так сказать, экипироваться в соответствии с нормами
безопасного секса.
Пробивает в кассе деньги, подходит с чеком к продавщице, просит дать два
презерватива. А в продаже - презервативы на любой вкус, любых цветов.
Продавщица услужливо так спрашивает: "А вам какого цвета?"
Парень никогда раньше не задумывался над подобными тонкостями, подумал пару
секунд и родил сакраментальную фразу: "Да мне что-нть неброское!"

(На этом месте мы уже смеялись, но это еще не все).

Продавщица не растерялась и невозмутимо выдала ему ... черный и зеленый!
1. Мой младший брат Серега в садике все время кусался, воспитатель жало-
валась отцу и тот Серегу наказывал очень строго, вплоть до ремня.
2. Отдыхаем в Сухуми. Серега вылезает из кустов со змеей в руках, бежит
к отцу и кричит, что ужа нашел. Отец присматривается к "ужу", синеет,
аккуратно берет его за "основание черепа" и со всего размаха закиды-
вает обратно в кусты. Надо сказать, "ужик" был или очень больной или
очень старый, почти не подавал признаков жизни, но отца, который
прожил долгое время на югах и знаком с этими тварями не по наслышке,
спокойствие змея не умилило. Серега смотрит на отца непонимающе и
пытается подобрать змею. Жалко мол, такую хорошую вещь упускать.
Отец ему объясняет - нельзя, укусит и умрешь! Серега не верит.
Через два часа он все-таки уговаривает отца залезть вместе с ним в
кусты и проведать больного "ужика". Отец, взяв длинную палку, смело
соглашается.
В кустах обнаруживается издохший змей. Отец говорит Сереге:
- Вот видишь, что бывает с кусаками! Так что в садике больше
никого не кусай, договорились?
Серега вдруг краснеет, сморщивается и, обливаясь слезами размером
с помидорину, выдает:
- Папа, я не кусал его!
- Кого?
- Ужика!!!
Историю рассказали вчера, рассказчик клянется, что чистая правда.
Собственно история:
Одна не очень воспитанная девушка отправилась в постель со своим
бойфрендом, не вытащив изо рта жвачку. Все было в общем, ничего,
пока дело не дошло до минета. Тут девушка эту жвачку изо рта
случайно выронила и она (жвачка) застряла у молодого человека
в волосах эээ.... ну, сами понимаете где. :) Девушка, пока он
ничего не заметил, попыталась эту жвачку незаметно выкусить.
Получилось это у нее где-то минут через сорок... Она поднимает
наконец голову и смотрит на молодого человека. А он лежит весь такой
просто распластанный нафиг со счастливой улыбкой и говорит:
- Ну, ты сегодня просто супер!!! :)))
На данный момент работаю препом в летнем учебном лагере (летней школе).
Ужин. На раздаче в столовке стоят стаканы с мутной жидкостью неопределенного
цвета.
Спрашиваю, что в них?
Девочка за стойкой: сок (коротко, мрачно - типа надоели все).
Я: Какой сок?
Д.: Из сухофруктов...
Я: ......????
Д.(с раздражением): Ну вон там - с ягодами, видите? Эт компот. А тут ягод
не хватило - значит только сок.
..... И дальше тишина ....
При изыски нашей рекламы здесь уже говорилось много. Вот еще один перл, на
днях услышанный мной по телевизору: "ВолгаМебельКомбинат всех обставить
будет рад". Вот так :) Полная аналогия с "Приходите, мы вас обуем" (реклама
обувной фирмы).
Думай, что пишешь!
Трасса. Впереди мчится, насколько ему позволяет старый проржавевший корпус
и лысые покрышки, когда-то бывший крутейшим джипом фирмы ТОЙОТА белый
Шайтан-арба. Замечаю, что мой водитель как-то неадекватно себя ведет:
весь трясется и плохо от столбов уворачиватся.
На вопрос ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? тычет пальцем в сторону чуда японской техники.
Оглядев джип, состояние водилы переходит ко мне, только мне руль не мешает.
На заднем стекле (где багажник) надпись красной краской: ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ
КО МНЕ! а чуть ниже и сбоку лист бумаги со следующим текстом:
ПРОДАМ (и номер телефона).

Вот так, девчонки! читайте внимательно, куда садитесь...
Лучшая история за 18.09:
Дранг нак остен, или побег из Парижа

Не знаю, консультировался ли Гефест с Гермесом планируя извержение вулкана Эйяфьядлайёкюдль 15 апреля 2010, или департаменты не координировали работу и Гермес потом посылал гневные депеши офисной почтой. Знаю, что облака пара двинулись на юго-восточном ветре в Европу. В первые же часы в белогривых лошадках обнаружилось повышенное содержание частиц стекла, и стеклянная пыль мгновенно поставила под угрозу все авиарейсы. Продвижение пыли от извержения можно было наблюдать в почасовом закрытии аэрпортов: Рейкьявик, Глазго, Дублин, вот уже и Лондон обьявил о предстоящем закрытии.

И тут у меня зазвонил телефон. Звонила жена, которая как раз улетела из Америки в Париж на аэрокосмическую выставку. Она читать дальше
Рейтинг@Mail.ru