Поиск по автору:

Историю рассказали вчера, рассказчик клянется, что чистая правда.
Собственно история:
Одна не очень воспитанная девушка отправилась в постель со своим
бойфрендом, не вытащив изо рта жвачку. Все было в общем, ничего,
пока дело не дошло до минета. Тут девушка эту жвачку изо рта
случайно выронила и она (жвачка) застряла у молодого человека
в волосах эээ.... ну, сами понимаете где. :) Девушка, пока он
ничего не заметил, попыталась эту жвачку незаметно выкусить.
Получилось это у нее где-то минут через сорок... Она поднимает
наконец голову и смотрит на молодого человека. А он лежит весь такой
просто распластанный нафиг со счастливой улыбкой и говорит:
- Ну, ты сегодня просто супер!!! :)))

Профессор на экзамене спрашивает у студентки:
- Что такое арефметическая прогрессия?
Студентка:
- Ну, это когда последующий член больше предыдущего.
Профессор:
- Это не арефметическая прогрессия, это у вас девичьи мечты.

Сидим вчера с подругой на скамейке, меланхолично смотрим вдаль.
У меня в дали (перед глазами) киоск Союзпечати, боковая витрина.
На витрине книга про Путина "От первого лица" а под ней книга
Гр. Остера "Задачничек - про Борю и Вову" !!!!! :))))))))

История, ставшая факультетской легендой. Шло обычное занятие по
английскому. Народ поочередно вслух переводил заданный на дом текст.
Одному кадру накануне было не до учебы, но перевод "с листа" у него
получался довольно неплохо - вплоть до следующего фрагмента:
"Смеркалось. На улицах зажглись фонари, и
одинокие...(пауза)педерасты(?!)..." Пока аудитория вместе с преподом
билась в конвульсиях, автор перла успел выяснить в словаре, что
"pedestrians" - это "пешеходы".

Приходит маленький мальчик из садика и говорит папе:
- Я сегодня в туалете сделал такой вывод: мальчики писиют
из краников, девочки-из дырочек, а тетя воспитательница-
из большой рыжей щетки.

Сидим вчера с подругой на скамейке, меланхолично смотрим вдаль.
У меня в дали (перед глазами) киоск Союзпечати, боковая витрина.
На витрине книга про Путина "От первого лица" а под ней книга
Гр. Остера "Задачничек - про Борю и Вову" !!!!! :))))))))

Идет наркоман по пустыне, а на встречу ему бедуин на верблюде.
Наркоман спрашивает его:
- У вас тут чо, гололед, в натуре.
Бедуин:
- Нет, а с чего ты взял?
- А чо, в натуре, столько песка навалили.

История, ставшая факультетской легендой. Шло обычное занятие по
английскому. Народ поочередно вслух переводил заданный на дом текст.
Одному кадру накануне было не до учебы, но перевод "с листа" у него
получался довольно неплохо - вплоть до следующего фрагмента:
"Смеркалось. На улицах зажглись фонари, и
одинокие...(пауза)педерасты(?!)..." Пока аудитория вместе с преподом
билась в конвульсиях, автор перла успел выяснить в словаре, что
"pedestrians" - это "пешеходы".

Антитеррористическая угроза

Что мы еще узнали от Microsoft ... В мусорной корзине можно найти много
полезного.

Американцы рещили оснастить своих солдат устройствами-радиомаячками, для
предотвращения "дружественного огня".
Следующая этап этой передовой разработки - повесить подобные датчики на
террористов.

Тень

Сидим мы однажды с приятелем на кухне, пьем чай. Тут по столу пробегает,
натурально, таракан. Я по причине принадлежности к женскому полу, понятное дело,
визжу. Приятель меланхолично убивает таракана, а потом зачем-то открывает
холодильник и долго-долго в него смотрит. Я с большим интересом спрашиваю:
- Что, в холодильнике тоже тараканы?
Он неуверенно:
- Ну, бывает...
Я:
- А что они там делают?
- Ну... на улице же жарко...

По следам рекламы МТС-Оптима:

- Мама, а какой стороной репчатый лук засаживать?
- Доченька, не мучайся, возьми огурец
- Ваууу....!

В лесу раздавался оргазм дровосека...

Если не получается учиться на ошибках других, делай хотя бы свои !
Тень

Семью как и собаку, заводят не от хорошей жизни.

Комментарий к истории №9 про чернокожего младенца и грехи молодости.

В романе Гашека "Похождения бравого солдата Швейка" история сия изложена
более интересно и под более завлекающим заголовком "Перекрестное
спаривание". Кстати, внука Н. не Христианом ли окрестили?

Мужчина пришел к психиатру, на уши у него были намотаны тонкие ломтики
бекона, с шеи вместо галстука свисала длинная восьмифутовая змея, к
голове была привязана телеантенна:
- Доктор -сказал он- Я хочу поговорить с вам о моем брате...

"Мужик"
Косит мужик там где то в далеке
Косит косой,в каком-то закутке
Чюжда ему пыль,грязь и копоть городских
Доволен он быть мужиком Руси
И потому, взгляните в небеса
В прообразы, людские голоса
Увидите вы там крaсу полей
И мужика с косою, средь полей

Приходит мужик в публичный дом. Подходит к столу заказов и говорит:
- Я хочу беременную женщину. И чтобы она была на девятом месяце:
- Но мы такое не предлагаем,-отвечают ему.
- Плачу две штуки баксов!-говорит мужик.
- Хорошо. Через 30 минут все будет готово.
Поднимается мужик в номер, а там уже беременная лежит. А он подошел
к ней, засунул руку в одно место и ковыряется там. Баба ему говорит:
- Ну что ты так долго. Давай быстрее.
- Подожди еще немного,-отвечает мужик.
Она через две минуты опять:
- Что ты так долго там капаешься? Мне уходить скоро.
- Сейчас,-говорит мужик.-Вот только ребенка попкой переверну.

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...

Кто-нибудь знает, где у России мозги?

Мозги были на Аляске, но с тех пор, как ее продали Америке...