Историю рассказал приятель мужа.
Раз собрался он к девушке в гости и, как положено, зашел предварительно
в аптеку, чтобы, так сказать, экипироваться в соответствии с нормами
безопасного секса.
Пробивает в кассе деньги, подходит с чеком к продавщице, просит дать два
презерватива. А в продаже - презервативы на любой вкус, любых цветов.
Продавщица услужливо так спрашивает: "А вам какого цвета?"
Парень никогда раньше не задумывался над подобными тонкостями, подумал пару
секунд и родил сакраментальную фразу: "Да мне что-нть неброское!"
(На этом месте мы уже смеялись, но это еще не все).
Продавщица не растерялась и невозмутимо выдала ему ... черный и зеленый!
Рассказчик: Рыба
1
07.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.
На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,
пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный
помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок,
а тем более, дверок и в помине не было.
Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная
норковая шапка-ушанка.
Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг
в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из
искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:
- О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!
быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.
Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и след
простыл!
В прямом смысле - просрал шапку!
На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,
пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный
помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок,
а тем более, дверок и в помине не было.
Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная
норковая шапка-ушанка.
Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг
в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из
искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:
- О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!
быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.
Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и след
простыл!
В прямом смысле - просрал шапку!
10
21.09.2001, Истории - другая десятка
Хожу на вытяжку позвоночника /в ванне с пузырьками, тебя закрепляют
ремнем под грудью и ремнем за бедра, и вешают гирьки/ процедура, можно
сказать, расслабляющая - лежишь балдеешь!
Врач, который следит за этой процедурой и цепляет гирьки, рассказывает
всякие смешные истории из жизни своих пациентов.
Зашел разговор по-поводу лишнего веса.
- Один мой пациент за неделю похудел на 27 кг - говорит.
- Рецептик скажите - вопрошаю я.
- Весил дядечка 116 кг и на работе ему сказали, мол пора худеть, имидж
фирмы и все такое, ну и посоветовал ему один мудак диетку: утром натощак
3 свеклы запить стаканом оливкового масла.
Дядечка решил усугубить, он и утром, и вечером съел 3 свеклы и запил
стаканом оливкового масла. Реакция была бурная, он три дня сидел на
толчке, боялся моргнуть и вообще выдти из туалета, жена с дочкой ушли
жить к соседу, потому, что в квартире невозможно было находиться.
Результат был на лице и не только, через неделю он похудел на 27 кг, но
позвоночник высыпался в трусы и пришлось его лечить.
Вот такая диетка!
ремнем под грудью и ремнем за бедра, и вешают гирьки/ процедура, можно
сказать, расслабляющая - лежишь балдеешь!
Врач, который следит за этой процедурой и цепляет гирьки, рассказывает
всякие смешные истории из жизни своих пациентов.
Зашел разговор по-поводу лишнего веса.
- Один мой пациент за неделю похудел на 27 кг - говорит.
- Рецептик скажите - вопрошаю я.
- Весил дядечка 116 кг и на работе ему сказали, мол пора худеть, имидж
фирмы и все такое, ну и посоветовал ему один мудак диетку: утром натощак
3 свеклы запить стаканом оливкового масла.
Дядечка решил усугубить, он и утром, и вечером съел 3 свеклы и запил
стаканом оливкового масла. Реакция была бурная, он три дня сидел на
толчке, боялся моргнуть и вообще выдти из туалета, жена с дочкой ушли
жить к соседу, потому, что в квартире невозможно было находиться.
Результат был на лице и не только, через неделю он похудел на 27 кг, но
позвоночник высыпался в трусы и пришлось его лечить.
Вот такая диетка!
2
12.08.2003, Остальные новые истории
Это совсем даже не история, а наблюдение...
Дача у меня находится в самом начале Тверской области. Т. е. из Москвы
оптимально до нее добираться по трассе Москва-Санкт Петербург (Е-95
стало быть). Но в пятницу вечером из Москвы по этой трассе выбраться
невозможно - одна сплошная пробка. Поэтому пользуюсь Пятницким шоссе,
которое километров шестьдесят идет практически параллельно Е-95. В одном
месте эти две трассы сходятся ну очень близко. Само наблюдение: на
повороте с Пятницкого шоссе на Ленинградское указатель "Ленинградское
шоссе, 300 метров", а на повороте с Ленинградского шоссе на Пятницкое -
"Пятницкое шоссе, 400 метров". То ли две разные бригады расстояние
измеряли, то ли одна бригада, но ДО зарплаты и ПОСЛЕ зарплаты. Скорее
всего прав был классик с высказыванием про дороги и дураков. Умом Россию
не понять...
Дача у меня находится в самом начале Тверской области. Т. е. из Москвы
оптимально до нее добираться по трассе Москва-Санкт Петербург (Е-95
стало быть). Но в пятницу вечером из Москвы по этой трассе выбраться
невозможно - одна сплошная пробка. Поэтому пользуюсь Пятницким шоссе,
которое километров шестьдесят идет практически параллельно Е-95. В одном
месте эти две трассы сходятся ну очень близко. Само наблюдение: на
повороте с Пятницкого шоссе на Ленинградское указатель "Ленинградское
шоссе, 300 метров", а на повороте с Ленинградского шоссе на Пятницкое -
"Пятницкое шоссе, 400 метров". То ли две разные бригады расстояние
измеряли, то ли одна бригада, но ДО зарплаты и ПОСЛЕ зарплаты. Скорее
всего прав был классик с высказыванием про дороги и дураков. Умом Россию
не понять...
12
20.09.2001, Остальные новые истории
Хожу на вытяжку позвоночника /в ванне с пузырьками, тебя закрепляют
ремнем под грудью и ремнем за бедра, и вешают гирьки/ процедура, можно
сказать, расслабляющая - лежишь балдеешь!
Врач, который следит за этой процедурой и цепляет гирьки, рассказывает
всякие смешные истории из жизни своих пациентов.
Зашел разговор по-поводу лишнего веса.
- Один мой пациент за неделю похудел на 27 кг - говорит.
- Рецептик скажите - вопрошаю я.
- Весил дядечка 116 кг и на работе ему сказали, мол пора худеть, имидж
фирмы и все такое, ну и посоветовал ему один мудак диетку: утром натощак
3 свеклы запить стаканом оливкового масла.
Дядечка решил усугубить, он и утром, и вечером съел 3 свеклы и запил
стаканом оливкового масла. Реакция была бурная, он три дня сидел на
толчке, боялся моргнуть и вообще выдти из туалета, жена с дочкой ушли
жить к соседу, потому, что в квартире невозможно было находиться.
Результат был на лице и не только, через неделю он похудел на 27 кг, но
позвоночник высыпался в трусы и пришлось его лечить.
Вот такая диетка!
ремнем под грудью и ремнем за бедра, и вешают гирьки/ процедура, можно
сказать, расслабляющая - лежишь балдеешь!
Врач, который следит за этой процедурой и цепляет гирьки, рассказывает
всякие смешные истории из жизни своих пациентов.
Зашел разговор по-поводу лишнего веса.
- Один мой пациент за неделю похудел на 27 кг - говорит.
- Рецептик скажите - вопрошаю я.
- Весил дядечка 116 кг и на работе ему сказали, мол пора худеть, имидж
фирмы и все такое, ну и посоветовал ему один мудак диетку: утром натощак
3 свеклы запить стаканом оливкового масла.
Дядечка решил усугубить, он и утром, и вечером съел 3 свеклы и запил
стаканом оливкового масла. Реакция была бурная, он три дня сидел на
толчке, боялся моргнуть и вообще выдти из туалета, жена с дочкой ушли
жить к соседу, потому, что в квартире невозможно было находиться.
Результат был на лице и не только, через неделю он похудел на 27 кг, но
позвоночник высыпался в трусы и пришлось его лечить.
Вот такая диетка!
12
07.12.2000, Остальные анекдоты
КИЛЬКА и ТЮЛЬКА эмигрировали в Израиль и приняли тамошние имена.
Теперь их зовут МОЙВА и САЙРА.
Теперь их зовут МОЙВА и САЙРА.
8
22.12.2020, Остальные новые анекдоты
- Олег Дерипаска предложил ввести уголовную ответственность за провоцирование санкций !
- Умничка, наконец-то его посадят! Заколебал уже пиндосов провоцировать !
- Умничка, наконец-то его посадят! Заколебал уже пиндосов провоцировать !
36
18.09.2002, Непристойные стишки
А в глазах стояли слезы
Когда делала миньет
Потому-что на сегодня
Это весь ее обед.
Рыба, Минск.
Когда делала миньет
Потому-что на сегодня
Это весь ее обед.
Рыба, Минск.
2
21.09.2001, Остальные новые истории
Одна мая приятельница ходила на лечение к иглотерапевту.
Называла она это не иглотерапия, а смехотерапия.
Представьте себе дядечку: неопределенного возраста, ростом 170 с
вытянутой вверх рукой, вечно под шофэ, но при этом слыл он мастером
своего дела и был милейшим человеком.
С ее слов.
Прихожу значит, ложусь на живот, доктор подтаскивает огромную скамейку,
залазит на нее кряхтя и начинает над спиной колодовать со словами:
- Попаду, не попаду? Попаду, не попаду?
Ой, надо-же! Попал! - и так пока не поставит последнюю иглу.
Потом, слазил с этой скамейки перемещал ее, и садился у головы моей
приятельницы, и приговаривал:
- Ой! Кровушка так течет, прям ручьями! Крови то много, пусть вытекает,
а я вам щасс спою!- брал балалайку и начинал петь, типа "Всю-то я
вселенную объехал...."
или что-то в этом роде.
К концу сеанса иглоукалывания, она просто билась от смеха в истерике.
Вот такие доктора самородки!
Называла она это не иглотерапия, а смехотерапия.
Представьте себе дядечку: неопределенного возраста, ростом 170 с
вытянутой вверх рукой, вечно под шофэ, но при этом слыл он мастером
своего дела и был милейшим человеком.
С ее слов.
Прихожу значит, ложусь на живот, доктор подтаскивает огромную скамейку,
залазит на нее кряхтя и начинает над спиной колодовать со словами:
- Попаду, не попаду? Попаду, не попаду?
Ой, надо-же! Попал! - и так пока не поставит последнюю иглу.
Потом, слазил с этой скамейки перемещал ее, и садился у головы моей
приятельницы, и приговаривал:
- Ой! Кровушка так течет, прям ручьями! Крови то много, пусть вытекает,
а я вам щасс спою!- брал балалайку и начинал петь, типа "Всю-то я
вселенную объехал...."
или что-то в этом роде.
К концу сеанса иглоукалывания, она просто билась от смеха в истерике.
Вот такие доктора самородки!
16
25.10.2002, Непристойные стишки
Напрасно старушка ждет сына домой
У сына сегодня получка
Лежит он обрыганый возле пивной
А в рот ему писает Жучка.
Рыба.
У сына сегодня получка
Лежит он обрыганый возле пивной
А в рот ему писает Жучка.
Рыба.
4
11.01.2001, Остальные новые истории
Лежим в больнице, палата шестиместная, трое -- после операции. К одной
из них пришел муж, она его просит: "Яш, намочи тепленькой водичкой
полотенце, протереться". "Тебе для лица?" -- "Нет, для жопы".
Это без прикола сказано и без иронии: она недавно прооперирована,
еще плохо вставала, подмыться как следует не получалось.
Яша: "Фу ты. Опять я перепутал... Ну тогда надо побольше намочить..."
Между прочим, смеяться после операции -- тоже не сладко.
из них пришел муж, она его просит: "Яш, намочи тепленькой водичкой
полотенце, протереться". "Тебе для лица?" -- "Нет, для жопы".
Это без прикола сказано и без иронии: она недавно прооперирована,
еще плохо вставала, подмыться как следует не получалось.
Яша: "Фу ты. Опять я перепутал... Ну тогда надо побольше намочить..."
Между прочим, смеяться после операции -- тоже не сладко.
9
10.12.2000, Остальные анекдоты
-- Таньк, ты что, правда за Кольку замуж собралась?
-- Ну собралась, а что?
-- Да ты разве не знаешь, что у него хрен кривой?
Прошел месяц.
-- Маньк, что же ты -- говорила, что у Кольки хрен кривой, а сама за него
замуж вышла?
-- Да, знаешь, мы с мамой подумали -- нам же из него не стрелять...
-- Ну собралась, а что?
-- Да ты разве не знаешь, что у него хрен кривой?
Прошел месяц.
-- Маньк, что же ты -- говорила, что у Кольки хрен кривой, а сама за него
замуж вышла?
-- Да, знаешь, мы с мамой подумали -- нам же из него не стрелять...
46
21.05.2000, Остальные анекдоты
Загородная трасса, 3 полосы. По первым двум едут 2е 99-ых, друзья,
едут наровне друг с другом километров 120. Вдруг между ними со свистом
проносится "ока" ни одной царапины, но сшибает по боковому зеркалу,
и просто превращается в точку на горизонте... Ребята в шоке, через
минуту на третей полосе появляется джип:
- Ну что, чуваки классно я гол забил?
едут наровне друг с другом километров 120. Вдруг между ними со свистом
проносится "ока" ни одной царапины, но сшибает по боковому зеркалу,
и просто превращается в точку на горизонте... Ребята в шоке, через
минуту на третей полосе появляется джип:
- Ну что, чуваки классно я гол забил?
5
12.08.2001, Остальные новые истории
Подруга рассказывала.
Спит она мирно с мужем, вдруг среди ночи раздается тел. звонок, муж
берет трубку, в телефоне мужской голос спрашивает по имени мою подругу,
она сонным голосом:
- Алее.
- Катя, это ты?
- Да, я.
- А что за мужик взял трубку? - раздраженно.
- Как кто? Муж!
- Какой бля муж, не успел уъехать ты уже к козлу своему вернулась!
- Простите вы куда звоните? - спрашивает подруга, уже начиная
просыпаться.
- Ча-аа бля приеду, и узнаешь куда звоню. И козлу твоему по рогам
настучу!
- Но я вас не знаю!
- Ты Катя?
- Катя!
- Муж Серега!
- Серега!
- Ну все вам п... ц! - и бросил трубку.
Представляте, какой-то Кате достанется!
Спит она мирно с мужем, вдруг среди ночи раздается тел. звонок, муж
берет трубку, в телефоне мужской голос спрашивает по имени мою подругу,
она сонным голосом:
- Алее.
- Катя, это ты?
- Да, я.
- А что за мужик взял трубку? - раздраженно.
- Как кто? Муж!
- Какой бля муж, не успел уъехать ты уже к козлу своему вернулась!
- Простите вы куда звоните? - спрашивает подруга, уже начиная
просыпаться.
- Ча-аа бля приеду, и узнаешь куда звоню. И козлу твоему по рогам
настучу!
- Но я вас не знаю!
- Ты Катя?
- Катя!
- Муж Серега!
- Серега!
- Ну все вам п... ц! - и бросил трубку.
Представляте, какой-то Кате достанется!
17
25.06.1998, Остальные новые стишки
Рецепт кулебяки:
Пять хуев собачьих
Шесть яиц кошачьих
От рыбьей чешуи шелухи
От старой пизды потрохи
Все это варить
И "Ебена мать" говорить
Будет закипать
Опять "Ебена мать" повторять
Потом слизнуть языком пенку
Ебнуться голой жопой о стенку
И употреблять 3 раза в сутки
В присутствии голой проститутки.
Пять хуев собачьих
Шесть яиц кошачьих
От рыбьей чешуи шелухи
От старой пизды потрохи
Все это варить
И "Ебена мать" говорить
Будет закипать
Опять "Ебена мать" повторять
Потом слизнуть языком пенку
Ебнуться голой жопой о стенку
И употреблять 3 раза в сутки
В присутствии голой проститутки.
4
текст удалён
21.03.2001, Остальные новые истории
Короткая и несмешная история.
В магазине стеклянный горизонтально расположенный прилавок. На нем
наклеено объявление (два раза): "Не облАкачиваться".
Все бы ничего, только магазин КНИЖНЫЙ.
(Москва, перечечение Коровинского ш. и Ангарской ул. )
В магазине стеклянный горизонтально расположенный прилавок. На нем
наклеено объявление (два раза): "Не облАкачиваться".
Все бы ничего, только магазин КНИЖНЫЙ.
(Москва, перечечение Коровинского ш. и Ангарской ул. )
13
18.09.2002, Непристойные стишки
Она сцала расставив ноги
Задравши юбку до колен
И снег истоптанной дороги
Казалось резал автоген.
Рыба, Минск.
Задравши юбку до колен
И снег истоптанной дороги
Казалось резал автоген.
Рыба, Минск.
1
18.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Заметки и наблюдения.
История не смешная, но жизненная.
Петр Семенович недолюбливал народную медицину. Однажды случилось ему,
шарясь в интернете, зайти на какую-то мед. страничку. Там он обнаружил
переписку больных, которые делились собственным опытом, в том числе
реплики одного пациента, поклонника уже упомянутых народных рецептов.
Поджелудочная Петра Семеновича не могла не отрагировать - яростно
сверкая глазами, он принялся строчить свое сообщение, предвкушая
момент, когда оный поклонник прочтет его и поникнет над клавой,
раздавленный и подавленный остроумием и познаниями Петра Семеновича.
Надежды Петра Семеныча не оправдались - на след. день появилось
ответное сообщение, в котором поклонник трав и кореньев не соглашался
быть униженным и оскорбленным.
Завязалась долгая и ожесточенная словесная борьба. Петр Семеныч и Илья
Никитич не уступали друг другу в проявлении своих могучих познаний,
придирок к цитатам, ошибкам, затем перешли на оскорбления и унижения
друг друга. Стремясь подавить противника весомыми аргументами, каждый
подписывался новыми именами, и вскоре медицинская страничка
разукрасилась историями различных несуществующих персонажей. Так
возникли яркие и запоминающиеся персонажи вроде астматика Гоши,
склеротика Феди, фригидной стервы Марины, нервного Паши и даже ученого с
мировым именем Ивана Асклепиевича Мормышкина, кандидата и акселерата.
Скрипели клавиши, на просторы цифровых далей летели сотни и тысячи
язвительных заметок и историй.
Но вот случился день, когда оба они зашли на уже известную страничку и
увидели сообщение: "Запрашиваемая вами страница устарела..."
Они были уничтожены этой вестью.
Удрученный Петр Семенович лениво щелкал мышкой, Илья Никитич скучая,
искал развлечений. Оба нашли сайт "анекдотов из Росии". "А ведь это
идея!" - подумали они.
Все персонажи нереальны, любые сходства и совпадения считать случайными.
Спасибо тем, кто дочитал до конца.
История не смешная, но жизненная.
Петр Семенович недолюбливал народную медицину. Однажды случилось ему,
шарясь в интернете, зайти на какую-то мед. страничку. Там он обнаружил
переписку больных, которые делились собственным опытом, в том числе
реплики одного пациента, поклонника уже упомянутых народных рецептов.
Поджелудочная Петра Семеновича не могла не отрагировать - яростно
сверкая глазами, он принялся строчить свое сообщение, предвкушая
момент, когда оный поклонник прочтет его и поникнет над клавой,
раздавленный и подавленный остроумием и познаниями Петра Семеновича.
Надежды Петра Семеныча не оправдались - на след. день появилось
ответное сообщение, в котором поклонник трав и кореньев не соглашался
быть униженным и оскорбленным.
Завязалась долгая и ожесточенная словесная борьба. Петр Семеныч и Илья
Никитич не уступали друг другу в проявлении своих могучих познаний,
придирок к цитатам, ошибкам, затем перешли на оскорбления и унижения
друг друга. Стремясь подавить противника весомыми аргументами, каждый
подписывался новыми именами, и вскоре медицинская страничка
разукрасилась историями различных несуществующих персонажей. Так
возникли яркие и запоминающиеся персонажи вроде астматика Гоши,
склеротика Феди, фригидной стервы Марины, нервного Паши и даже ученого с
мировым именем Ивана Асклепиевича Мормышкина, кандидата и акселерата.
Скрипели клавиши, на просторы цифровых далей летели сотни и тысячи
язвительных заметок и историй.
Но вот случился день, когда оба они зашли на уже известную страничку и
увидели сообщение: "Запрашиваемая вами страница устарела..."
Они были уничтожены этой вестью.
Удрученный Петр Семенович лениво щелкал мышкой, Илья Никитич скучая,
искал развлечений. Оба нашли сайт "анекдотов из Росии". "А ведь это
идея!" - подумали они.
Все персонажи нереальны, любые сходства и совпадения считать случайными.
Спасибо тем, кто дочитал до конца.
65
Рыба (21)
1