Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 мая 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Новый Русский подходит к Старому Еврею:
- Пап, дай денег.
20
Еврей приходит к еврею и говорит
- Изя отдолжи денег
в ответ на что получил ответ
- У кого
Разговор двух Новых Русских:
- Мне вчера билет подогнали на Моцарта, не смогу пойти - дела, хочешь?
- А кто это такой?
- Это тот пацан, что музыку пишет для наших сотовых.
Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а затем включает экстренное торможение.
Экспресс останавливается буквально в метре
от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,
застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Совсем замучил Змей-Горыныч тридесятое царство. Собрал царь добрых
молодцев и грит
- Кто замочит змея, тому принцесса и пол-царства в придачу.
В доказательство тому ,что змей убит, принесите мне его зубы.
Почесал Иван дурак репу думает, дай счастья тоже попытаю. Взял дубинку
и пошел к змею. Заходит в пещеру, а змей спит. Вдруг страшно стало
Ивану со змеем то биться. Задумался он, мол царю в док-во зубы нужны,
будут ему зубы. Размахнулся что было дури и дал по зубам змею. Змей
и не вздрогнул. Собрал Иван зубы тихонько и ушел.
Приходит к царю, зубы ему показывает Змеевы, мол замочил гада. Царь
от радости не знал как наградить Ивана. Подарил пол-царства. Устроили
свадьбу. Идет, значит, ента свадьба. Все уже веселенькие, вдруг
о*уенный стук в дверь. Иван и грит
- Кто там ?
- Сшаш увжнаешь, дантивт е@*нный!
Урок вклассе, на заднем плане сидит тело вольяжного вида с мужскими
половыми признакима.
Учительница: Дети завтра у нас будет контрольная, причина неявки
на которую будет только смерть.
Тело: А если я буду сексуально утомлен?
Учительница: Вы будете писать другой рукой.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Первоклассница заходит в туалет. Видит как десятиклассаница одевает
трусы.
Ой а что это у тебя?
Та горделиво
Это - мех!
Первоклассница, задумчиво:
Гм, а ебаться не мещает?
Встречаются монашка и путана.Монащка спрашивает у путаны.Христа ради
сестра подскажи как у тебя получается и выглядеть хорошо и деньги иметь?
Путана говорит:ну с мужиками сплю они мне это все и обеспечивают.
Монашка вернулась в монастырь,легла спать,перед сном задумалась,вдруг
стук в дверь и голос:"Открой Христа ради сестра Ольга!"Монашка,пряча
слезы и поварачиваясь лицом к стене отвечает:"А не пошли бы Вы отец
Федор со своими пряниками!!!"
Вылезает червяк из спагетти:
- Вот это групповуха!
Хотите узать что такое родеу ?

Начните заниматься сксом со своей девушкой в позе "раком",
сделайте пару фрикций и скажите, что вчера вы точно также трахали
ее лучшую подругу, а потом попробуйте удержаться на ней 7 секунд.

Вот это родеу ! ХИ-ииии я-аа гоп гоп гоп :)
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно,
но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно.
Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной.
Hет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?"
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое
из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже,
по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья,
Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа следующий день он из последних
сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок.
- Hу, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство,
которое у вас найдется.
- Hаверняка против боли в паху и почках?
- Hет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том,
что из трех девчонок не пришла не одна!
Перекличка в армии:
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Курабанухмагалеев!
-Моя!
-Что моя?!
-Есть!
-Что есть?!!!
-Урааааа!!!
19
СССР, 70-е годы, Гиви побывал в Москве и вернулся в Ланчхути.
Рассказывает:
- Вай, Москва был, Большой театр видэл, ВДНХ видэл .....
Красная площадь видэл, Мавзолэй видэл, Ленин видэл, да.
Ему:
- Гиви, врешь, мавзолэй на ремонте.
- Дал 50 рублей - принэслы - показалы - унэслы!
Автобус полный народу спускается по опасному горному серпантину. Время
от времени водитель вдруг хватается за горло рукой и начинает
задыхаться и хрипеть. Все пассажиры в ужасе замирают. И только сидящая
прямо за водителем дама в черном резко бьет его в эти моменты зонтиком
по голове и вроде как это помогает водителю на некоторое время. Так
продолжается во время всего спуска.
Когда автобус останавливается у подножия горы и пассажиры в спешке
покидают салон, один из них протискивается к водителю и говорит:
- Вы знаете, я - врач, я видел что у вас проблемы со здоровьем. На
такой опасной трассе это может обернуться катастрофой. Вам нужно
записаться ко мне на прием.
- Да здоров я! - отвечает водила.
- Ну как же, я же видел! Вы так хрипели и хватались за горло, что
если бы не дама с зонтиком, то ...
- Да вы ничего не поняли! Это моя соседка. У нее на днях муж повесился
так я ее просто дразню.
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель
Праститутка едет в лифте, рядом стоит молодой человек,
Она: выкрути, лампочку!
Он: зачем?
Она: дай пососать?
Он: она-ж горячая!?...
Загородная трасса, 3 полосы. По первым двум едут 2е 99-ых, друзья,
едут наровне друг с другом километров 120. Вдруг между ними со свистом
проносится "ока" ни одной царапины, но сшибает по боковому зеркалу,
и просто превращается в точку на горизонте... Ребята в шоке, через
минуту на третей полосе появляется джип:
- Ну что, чуваки классно я гол забил?
Звонок в пейджинговую компанию,совершенно пьянный голос:
- Андрею, жду тееебя в пивной на седьмом коню, блин, углу.Попиздим.
Оператор:
- извините , но у нас нельзя ругаться.
- хорошо, Андрею, я в пивной на нашей любимой улице. Попиздим.
- я же просила не выражаться матом!!!
- А чо я сказал?
- Как что?? Вы сказали попиздим
- Да не попиздим, а подись Дима.
Женилась дочь у хохла на негре...
Приходит к хохлу внук и говорит: Дед, дай пожрать!
Дед: А че будешь есть, борщ или сало?
Внук: Не дац че нибудь другое.
Дед: Извиняйте хлопца, бананев нема!
вини-пух с пяточком идут по болоту и ебут лягушек.
-ква-
-ква-
-ква-
-хрю!-
Сидят на скамейке Вицин,Никулин,Моргунов.
Проходит мимо красивая девушка.
Моргунов:
-Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась!
Никулин:
-Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась!
Вицин:
-Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.
Желающие лизнуть Путина, могут приобрести марку с его изображением
на Центральном почтамте.
-Какой самый известный сбой системы (ошибка-2000)?
-Отставка Б.Н. Ельцина
-А почему произошла до 2000 года?
-Повторяю: сбой системы !!!
Борман: Штирлиц, закройте окно, дует.

Штирлиц: Do it yourelf, motherfucker!
Компания по производству презервативов решила присвоить своей продукции
названия аналогичные маркам автомобилей, и запустила партию в продажу.
Заходит в SEXSHOP пара голубых, и один другому говорит:
- Милый давай купим MERSEDES.
- Нет дорогой он слишком большой.
- Ну тогда давай купим BMW.
- Нет он слишком маленький.
Тут в разговор вмешивается уставшая продавщица:
- Блин, ребята купите себе JEEP, вам всеровно по говну ездить.
Один гомик трахает другого и спрашивает:
- Вась, ты че так головой трясешь?
- Да рубашка в жопу попала!
Короче, стоят одна за другой две навороченные тачары - "600-ый"
и "семера" БМВ.
Вдруг - страшный удар, и сразу в обе машины врубается запорожец,
причем одной сносит зад, второй - мотор, и застревает между машинами.
Ну из тачек выскакивают чуваки, понятно, водила запорожца больше
не жилец, и ох%евают - в запоре никого нет.
Они в непонятках смотрят по сторонам, и тут подъезжает Хаммер, из него
вылезает громадный детина и радостно так кричит: "Слышьте, мужики,
а вам ГОЛ!"
-Пятачок,лови топор!!!
-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И!!!!!!!!!!!!!!!
Лучший способ для того чтобы снять Путина с дерева?
- перерезать веревку
А и Б сидели на трубе, а теперь сидят на алюминии ...
Мужик стоит под род домом ти ждет пока его жена родит
Вдруг с треском открывается дверь род дома из которой выходит акушер,
шапка на бикрень весь в крови и тянет за собой ребенка за пуповину
и говорит мужику:
Слыш твоя жена рожает на данный момент
Мужик в шоке, еле выдавливает из себя слово "МОЯ"
На что, акушер не долго думая берет за пуповину и со всей дури бъет
ребенком об пол.
Мужик в шоке незнает, что и сказать.
Акушер с ухмылкой на лице говорит
Что испугался, шутка ребенок родился мертвый
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru