Остальные анекдоты

Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе
кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено
880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"

Встречаются франзуженка,англичанка и русская. Францеженка говорит:
"Я, когда замуж выходила своему жениху сказала, что стирать и убирать
не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес он пылесос
автоматический, машину стиральную самую современную". Англичанка
рассказывыает: "Я своему тоже условие поставила, что на кухне работать
не буду. День его не вижу, два не вижу,на третий понавез он мне всякой
кухонной техники". Русская говорит: "И я своему тоже условие поставила,
что ни стирать,ни убирать, ни готовить не буду. Так вот, день не вижу,
два не вижу, на третий день глаз немного приоткрылся."

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по
вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился
и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походя
научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен.
Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Hе может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Hу, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее
сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Hу, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
Идет eще один мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Hу?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии
издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по херу!!!

Скачут по пpеpиии два ковбоя. Джон говоpит Биллу:
- Билли, видишь кучу деpьма?
- Hу!
- Ты-бы мог съесть ее за 20$?
- Могу!
Съедает, получает 20$, скачут дальше. Hо Джону жалко
свои 20$. Вот он и говоpит:
- Билли, а если я съем вон ту кучу деpьма, ты мне отдашь мои 20$?
- Отдам!
Джон съедает кучу, получает назад свои 20$, скачут дальше.
Вдpуг Билл говоpит:
- Джонни, а тебе не кажется, что мы даpом говна наелись!?

Соревнования по автогонкам:
Немецкий гонщик сбрасывает скорость с 280 до 190 и проходит поворот,
Английский гонщик сбрасывает скорость с 310 до 200 и проходит поворот,
Русский гонщик увеличивает скорость с 290 до 350 и с криком "Ебаная
педаль" прокладывает новую трассу.

Встречаются две подводных лодки,русская и американская.
Капитан американской лодки говорит:
-Разговаривать буду только я,потому что у русских чуть что сразу
"торпедный отсек товсь,пли!!!!!!!!!"
Выходят два капитана на мостики,приветливо улыбаются и американец
говорит:"Хеллоу,Рашн!"
Наш капитан:"Что?????? Хуево покрашен???????? Торпедный отсек товсь,
пли!!!!!!!!!"

Летят Петька и Василий Иванович в самолоте. Василий Иванович:
-Петька, приборы!
-Шеснадцать.
-Чего шеснадцать?
-А чего приборы?

Женщина спрашивает:
- Мужчина, сколько Вам лет?
- Восемдесят.
- А я бы не дала.
- А я бы не смог.

Gepar

Кто с чем ходит в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с бутылкой.
Еврей - с тортиком.
Кто с чем уходит из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с фингалом под глазом.
Еврей - с тортиком.
Кто что думает поводу похода в гости:
Англичанин - Удивительно как в этой компании мне удалось сохранить
чувство собственного достоинства!
Француз - Пришел с одной дамой ушел с другой!
Русский - Ну и что, что под глазом фингал,
зато я им весь хрусталь перебил!
Еврей - Пришел с тортиком, ушел с тортиком - можно еще раз в гости сходить.

Экзамен в ВУЗе.
Профессор говорит:
-Так,даю вопрос на пятерку:
Как меня зовут?...
В классе - тишина...
-Вопрос на четверку:
Какого цвета учебник?...
Тишина...
-Вопрос на тройку:
Как называется предмет,который вы пришли сдавать?
Голос с задней парты:
-Чуваки,пошли отсюда!Сразу ясно,здесь халявы не будет!

Axe

Бежит собака по пустыне,и думает если не найду хоть один столб,
то точно уписаюсь!

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, тот, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, тот, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

На полянке в лесу сидит на пеньке ежик и , раскачиваясь, медитирует :
" Я не пукну ! Я не пукну ! Я не пукну ! ".
Вдруг , остановившись , издает длинный , раскатистый , громкий пук ,
после чего продолжает медитировать : " Это не я пукнул ! Это не я
пукнул ! Это не я пукнул! "

тим

Штирлиц выглянул в окно, он увидел людей в фуфайках и на лыжах.
"Фуфлыжники" - подумал Штирлиц... и на всякий случай бросил гранату.

Италия. Очень верующая католическая семья. Мама говорит сыночку:
-Хочешь подарок на Рождество? Напиши письмо Иисусу Христу и пообещай
ему хорошо себя вести.
Сынуля послушался и сел выводить послание: "Дорогой Иисус Христос! Я
буду примерным мальчиком целый год..." Прочитал малыш начало и понял,
что не выдержит он год, зачеркнул все и начинает так: "Дорогой Иисус
Христос! Я обещаю быть послушным мальчиком целый месяц..." Но и это ему
показалось трудным делом. Зачеркивает он и пишет снова: "Дорогой Иисус
Христос! Я постараюсь хорошо себя вести целую неделю..." Однако и эти
строки он зачеркнул. Подумал-подумал и пошел в церковь. Принес он отту-
да иконку девы Марии и начал новое послание: "Дорогой Иисус Христос!
Если ты хочешь увидеть свою маму..."

Идет соревнование кто больше выпьет,
выходит Англичанин: 1 ковшик....20 сломался, сломался англичанин
В это время Русский разминаетсья красненьким.
Выходит Француз: 1 ковшик.....50 сломался, сломался француз
в это время Русский разминается красненьким.
Выходит РУССКИЙ: 1 ковшик...100 сломался, сломался ковшик у РУССКОГО
Пока чинят ковшик Русский разминается красненьким.

- ДЕВУШКА, ВЫ СПОСОБНЫ ПОЛЮБИТЬ РАДИКАЛА?
-ПРОСТИТЕ, РАДИ ЧЕГО?

Два Чукчи разговаривают:
- Однако, дураком Николашка - император был...
- Почему?
- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.

Летит по МКАД 600 "мерин" в нем толпа чуваков тащится, от быстрой езды.
Вдруг "рулеовй резко останавливается", ну захотелось ему, а корму ему
влетае крутой "чирокез" весь вноль, тонированный. Пацаны выскочили
и к джипарю: "Вы че внатуре козлы бозометры зашкалили, ща мы вас чисто
ксерить будем"! Из "чирокеза" вываливается отряд СОБРа в полном
вооружении и в масках спрашивают: "Вы че лохи остановились"? Чуваки
скромно, опустив головы: "Да, так сломались"

Армянское радио спpашивают:
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше...

Перекличка в армии:
- Сидоров!
- Я!
- Перебийнос!
- Я!
- Перекиньногучереззабор!
- Я!
- Нихуя себе фамилия.
- Я!
- Да, вы охуели!
- Я!

Мередя

Кто такая теща? - Мать ее!

У красной шапочки первый раз месячные. Она не знеает что делать.
Прибегает к волку и спрашивает: "Волк, что это у меня"
Волк смотрит на ее, на свой и говорит:
"Ты знаешь, я не гинеколог, но кажется у тебя член оторвали"

вечер, раздается звонок в пейджинговую компанию( с пьяным акцентом,
растягивая слова):
абонент:
- алло, девушка, абоненту 1528 : приезжай за мной в макдональс попиздим...
оператор:
- извините мы нецензурную брань в эфир не передаем и вешает трубку;
через некоторое время:
- девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс попиздим...
- я же сказала вам, что нецензурную брань мы в эфир не передаем,
не звоните больше, и вешает трубку.
проходит некоторое время:
- алле, девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс
попиздим..попиздим.... подпись ДИМА.......

Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем
демократическом обществе найдется место для всех - и для красных,
и для белых, и для... остальных.

приезжает карлик на карликовой машине на бензозаправку.И говорит:
дайте мне капельку бензина и капельку масла.А бензозаправщик говорит:
может вам еще в колесеко пукнуть?

"Грузин кавказской национальности".

Сидит Чапаев. К нему подходит Петька.
-Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь.
-Петька, как это, наша Анка и блядь?
-Анка, а ну-ка иди сюда.
Подходит Анка.
Чапаев:
-А ну-ка Анка снимай трусы и ложись.
Анка ложится.
-Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла?
А теперь похлопай в ладоши.
-Василий Иваныч, не получается.
-Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...

Остап Сулейман Берта Мария

Мужик (М) снял проститутку (П), приводит ее домой:
М: -Ну, давай!
П: -Ты знаешь, а я не могу, у меня сифилис...
М: - Ну тогда давай я тебя в рот!
П: - Ты знаешь, я не могу в рот, у меня кариес...
М: - Ну тогда давай в жопу!!
П: - Ты знаешь, я тоже туда не могу - у меня геморрой...
М: - Ну тогда давай в нос!!!
П(удивленно): - А это как?
М, дважды бьет ее сильно в нос, приговаривая: - Вот так это, вот так!!!!

Муж говорит жене:
- Жена,дай 5 рублей!
Жена:
- Что? 4 рубля? Зачем тебе 3 рубля? Что можно на 2 рубля купить?
Держи 1 рубль, 50 копеек здачи принесеш!

Хомачек

Всречаются два клитора.
Один другого спрашивает - Говорят, ты фригидный?
- А кто говорит?
- Злые языки.

По ногам текло, а в рот не попало...

На одной международной конференции разговорились немка, француженка и
русская на тему, кто как, выходил замуж.
-Немка: "Когда я выходила за своего Карла, я ему сразу сказала,
что ни гладить, ни стирать, ничего делать не буду..."
-Все: "Ну, и что?"
-Немка: "Ну, что-что? Два дня не видела, на третий день явился
с цветами, автоматической стиральной и гладильной машинами, живем
сейчас душа в душу."
-Француженка: "А когда я замуж за своего Пьера собиралась, то сразу
ему сказала, что ни готовить, ни убираться, ничего делать не буду."
-Все: "Ну, и что?"
-Француженка: "Ну, три дня не видела, на четвертый день вернулся
с цветами, кухонным комбайном и моющим пылесосом, живем сейчас душа
в душу."
-Русская: "А, когда я за своего Ивана замуж выходила, то сразу ему
сказала, что ни гладить, ни стирать, ни готовить, ни убираться, ничего
делать не буду!"
-Все: "Ну, и что?"
-Русская: "...Пять дней не видела, на шестой день один глаз начал
открываться..."

Идет Пятачок по лесу и вдруг слышит вдали крики:
- Поворачивай! Поворачивай! Поворачивай!!!
Проходит не много, и опять, уже ближе, из-за кустов:
- Поворачивай! Поворачивай! Поворачивай!!!
Пятачок подходит к кустам, раздвигает их и видит на полянке штук 200
ежиков, которые вереницей друг-друга в попу перчат, а предний ежик орет:
- Поворачивай! Поворачивай! Суки!!!, кому говорю!, поворачивай!!!

(Сергей М.)

Научился ежик попой дышать.Сел на пенек и задохнулся.

Сынишка подходит к отцу:
-Пап, дай 5 копеек!!!
-Что? Четыре копейки? Зачем тебе три копейки! На две копейки ничего
не купишь!!
На тебе копейку, сдачу принесешь. :-)

Идет ежик на войну
Не смешно, но про войну!