Поиск по автору:

Если вы внезапно, или спьяну, или от минутного избытка чувств решили,
что вам нужен ребенок - заведите щенка. Его воспитание даст полную
картину мучений молодых родителей в ускоренном варианте.
У меня в доме проживают, кроме представителей Хомо С. - мужа и меня -
перс Бадвайзер, дворовая кошка Варька и лабрадор Максвелл. Вот о нем и
речь.
Лабрадор в доме завелся по причине охотничьих увлечений мужа
водоплавающей дичью. Поскольку лично лезть в воду и десантироваться за
подстреленной дичью - занятие для рекламистов шин Nokia, белоснежный щен
должен был олицетворить, или там омордить, НАСТОЯЩЕГО охотника.
Поумилявшись с часик, оставшееся до положенных прививок время я
проводила с тряпочкой и совочком. И ведрами мелко нарезанного
сырого мясца. Кстати, кошки перестали жрать консервы. Вы же не будете
после ресторанной еды питаться Дошираком...
Поскольку муж зарабатывал денюжки на пропитания непомерного зверинца и
жены, воспитание и дрессировка легла на меня. Итак, Макс выучил все
положенные команды, кроме одной - апорт, или просто - принесь че
бросили. Я слегла с температурой, поэтому уик-энд муж выгуливал пса и
учил апорту. Лабрики весьма понятливые, при правильной дрессировке
учатся быстро и легко. Но не так все просто!!! После двух занятий муж
обвинил Макса в манкировании служебными обязанностями, поскольку к концу
занятий у ног хозяина лежали: драная обувь, пластиковые бутылки, дохлая
ворона и умазанный в окрестный помойках пес. Но не заветная палочка.
И все-таки свершилось! Счастливый муж повел меня показывать достижения.
Беру палочку, даю команду, кидаю. Макс поначалу-то рванул за ней, но
прибежал обратно ко мне, обиженно заглядывая в глаза. То есть че-то не
то. Повторяем. Результат - ноль. Муж, с несвойственным ему конфузливым
видом, забирает палку, дает команду, кидает. Макс с блаженным видом
приносит реквизит.
Мой хохот распугал всех окрестных псов.
Команда, которую Макс выполняет до сих пор и переучить нет никакой
возможности - Апорт, Бля!!!
А ведь мне его через пару недель надо вести в клуб кинологов...
Танюська

Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года).
Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему,
только недавно родила щенят. Соответственнo у нее соски очень большие
и заметные. Мой ребенок спрашивает: "Что это у собачки такое?", мама моя
отвечает, что это у собаки сисечки. Соответвенно следущий вопрос -
"А зачем так много?" Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много
щеночков и надо, чтобы все смогли поесть.
Идут они значит дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель.
Мой ребенок сразу дает пояснения: "А у этой собачки только один щеночек".

Историю рассказал муж.
Году этак в 95-м работал он в Московской областной налоговой, которая
занималась, преимущественно, ревизиями нижестоящих налоговых инспекций
на предмет нарушений мутного законодательства и взятий бумажек
стандартного формата. Естественно, рыбак рыбака издалека понимает,
потому наливалось часто, хорошего качества и помногу.
Очередная ревизия проходила в Серпухове. Днем - работа, вечером...
Бухали парни. Все бы ничего, если бы однажды в номере, где и происходило
отмечание, не остались самые стойкие - 4 парня и девчонка.
Девчонка (старший налоговый инспектор), смутно понимала, что оказалась
не в том месте и не в то время: рожи вокруг здоровые и напитые до
красных глаз. А и уйти тоже боязно - прочая часть стойких налоговиков
тем временем бушевала в коридоре, по традиции разыскивая мясцо на ночь.
Несколько затравленный взгляд девчонки замечают четверо собутыльников и
в меру сил ее успокаивают:
- Оль, мы тебя еб-ть не будем.
Ответ Оли: А ПОЧЕМУ???
- МЫ СВОИХ - НЕ ЕБ..М!!!

Двухлетняя семейная жизнь сплотила и научила понимать мужа с полуслова.
Научила этому пониманию не только меня, но и вторую половину.
В один непрекрасный день злые акционеры малюсенького предприятия
вынудили меня продать часть акций. Соответственно в моем кармане
появилась энная сумма дензнаков, эквивалентная 1-комнатной квартирке.
Осведомленный муж с пивным пузцом навыкате ринулся в атаку и произнес
следующее: Миленькая, не считаешь ли ты, что для возлюбленного нужно
сделать в жизни как можно больше приятного! Я - соль твоей души... Отдай
деньги мне, женщины не умеют распоряжаться деньгами.
Учитывая, что малюсенький бизнес организовался мной до замужества,
смогла только выдавить - а по черепу?
Через три месяца мы развелись...

Всречаются два клитора.
Один другого спрашивает - Говорят, ты фригидный?
- А кто говорит?
- Злые языки.

Тяжела и неказиста жизнь простого финансиста, вздыхала Танюська,
собираясь в командировку. Ночь обсыпалась звездами, генеральные
директора, засыпали и нежно шептали «откат», повернувшись задницей к
дрыхнувшим женам или случайным бабам. Поутру предстояла поездка в
Челябинск на сдачу-приемку объекта, позарез нужного людям, вложившим
нечестно заработанные бабки в светлое будущее. На хуй экономическое
образование, думала она, маменька не доперла, что ребенок будет при
деньгах, но не своих, а чужих.
На фоне зари зам по строительству длинно выматерился на лиходейский
транспорт, не проспавшийся со своего легкового запоя, загнал приемщиков
в кабину и тронулся.
- Ну что, Танюська? Первый раз? Ничего, освоисся… Раз послали, значит,
доверие оказывают. Спи давай, три часа пилить.
Наумыч знал, что гендиректор бьет клинья под единственную необгулянную в
офисе бабу, поэтому сочувственно подсчитывал, сколько отката фирма
потеряет на этой поездке.
Приемка шла к логическому завершению, звенели бутылки и звякали тарелки.
Уже разбили бутылку шампанского о фасад элитного жилого дома, уже
слизали остатки пенящейся жидкости с опалубки местные обдолбанные псы,
уже мужики сглатывали рефлекторную слюну и отдыхали от двухдневного
напряжения. Все ждали шефа и финансистку-приемщицу.
- Слышь, Наумыч, а чего это нашему шефу такую девицу подкатили?
Обслуживание на дом, мля…
Зам хмурился и чувствовал себя все неуютнее. Кина не будет, думал он,
вспоминая боевые навыки спортивной бабы. Невеселые мысли прервало
появление местного шефа и финансисточки. Шеф был не в духах.
- Ну че, бля, за успеш… за то, что сдали! И-и-и, приняли!
Мужики подняли стопки. Банкет начался. Наумыч подсел к своим и тихо
спросил:
- Тань, а че так долго?
- Два удара по яйцам.
- Ебнулась?! Ну пристал. Че ты, как целка!
- Так два нолика забыл к цифрам дописать… До запятой.
Наумыч облегченно вздохнул. Наконец-то собралась команда, с которой
можно спокойно бухать на объектах.

"Стрет-Лайну" посвящается. Полных стретов на руках вам, ребята)))
Танюська