Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 ноября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
И еще одна история про волнистых попугайчиков, рассказанная Штирлицем
всех времен и народов - Вячеславом Тихоновым на творческом вечере,
проведенном им в 1984 году в Харьковском Авиационном Институте. История
будет рассказана от первого лица.
- Был у нас говорящий волнистый попугайчик, практически член семьи.
Когда мы садились обедать, он садился к кому-то на плечо и его кормили
крошками, кусочками... Однажды, когда мы сели обедать, он прицелился,
как обычно, на плечо, но то-ли погода была нелетная, то-ли еще по
каким-то причинам, но на плечо не попал, а мимо плеча плюхнулся прямо в
тарелку с супом. Слегка ошалевший от этого происшествия он поднялся на
лапы и произнес:
- К О Ш М А Р!!!
Я представил себя на его месте: стою я по пояс в тарелке с супом, весь в
этом супе... Иначе, как КОШМАР, назвать нельзя...
В Новосибирске есть радио Юнитон и по утрам на нем выходит программа "С
той ноги", ведут ее Чус и Голота (привет ребята, уж больно вы мне
нравитесь), одна из рубрик, это когда читают присланное письмо с
просьбой позвонить кому либо и поздравить с чем то. Вот такое письмо
сегодня и зачитывали, в нем некая "русалка" поздравляла Сергея с днем
рождения, называла его самым лучшим и т. д. и т. п, Позвонили на
мобильный-недоступен, звонят на городской, пока звонят и идут гудки, Чус
с Голотой, треплються что типа н сейчас или спит или ушел на работу или
трубку возмет мама, тут отвечает женский голос, ведущие- нам бы сережу,
сережи нет он на работе, а мы передать поздравление некой "русалки", он
самый лучший, бла-бла-бла. Тут видимо вспомня предыдущий треп по поводу
работы и мамы, Голота спрашивает-вы мама? , нет, сестра? -м-м-м, НУ ВЕДЬ
НЕ ЖЕНА? ЖЕНА, в эфире молчание, прямо чувствуется как жена уже готовит
приветствие супругу, а ведущие как они подставили сергея. Не задался
наверное день рождения у сергея в этом году.
Работаю в представительстве американской компании. Руководство в
основном бышие наши соотечественники, проживающие в Амереки в городе Х.
Недавно у нас появилась новая сотрудница по фамилии Родина (ударение на
"О"). В один из вечеров, когда местный персонал стал рассходиться по
домам, новая сотрудница задержалась и ей соответственно пришлось
отвечать на телефонные звонки (на другой стороне шарика наступи новый
рабочий день). Так вот, звонит один из наших бывший соотечественников и
услышав новый голос в трубке спрашивает - "Это кто?"... на что получает
ответ "Родина говорит!".... со слов сотрудницы, пауза, на том конец
тянулась минут 5......
в газете Аргументы и факты на 2-ой странице печатают нелепые
высказывания политиков и коментируют их. иногда коментарии даже не
требуются. например как следующее (цитирую на память, но смысл СУПЕР!)

Г. Трошев (кто не занет бывший генерал, командовал в Чечне, сейчас
представитель президента в каком то округе)
- Сейчас, многие не хотят отдавать своих сыновей в армию. А кто служить
будет? Кто будет воевать с террористами? мы с вами что ли?
Навеяно историей про попугая: У брата жило несколько поколений волнистых
попугайчиков. И некоторые из них умели разговаривать. Иногда их брали с
собой в отпуск. Любой переезд, конечно, стресс для бедной птички. И вот
однажды...
Брат поехал на Черное море на неделю раньше семьи (снять хорошую
комнату, раскрутиться с продуктами...). Жена с детьми приехала, привезла
остаток вещей и попугая, т. к. оставить его было не с кем. Дети свалили
гулять моментально, а взрослые разбирают вещи и беседуют. Клетка с
попугаем стоит на столе, но на него никто не обращает внимания.
Попугаю, видимо очень хотелось внимания и он начал кричать: - Пить...
Пить... Пить.
Брат посмотрел: вода в поилке есть - и дальше никто на попугая не
смотрит.
А тому, видимо надоело одиночество и он как заорет: -ВОДУ ДАВАЙ!!!
Брат ему на автомате: - Да есть у тебя вода, (отстань, мол, не до тебя).
Ответ попугая не заставил себя долго ждать:
- Ну и что?...
Немая сцена... Потом хохот...
А вы говорите птичьи мозги...
Про негров, говорящих по русски (простите, если кого-то эта тема уже
достала!).
В середине 80-х работал я на Кубе. Иду мимо гостиницы Гавана Либре,
откушавши просто шикарного мороженного в кафе Каппелия. Кто был в Гаване
- прекрасно знает это место. И знаю, что где-то рядом есть замечательная
пиццерия, а вот найти не могу. Решаюсь у кого-нибудь спросить. Навстречу
идет гражданин цвета армейского сапога (я не расист, прошу никого не
обижаться!). Я к нему и, как продвинутый иностранец, начинаю его
допытывать: Компаньеро! Донде пиццерия эс? Он, окинувши меня с ног до
головы, вещает мне на чистом русском языке: Значит так, братуха,
Пройдешь прямо по улице, потом туда-то и туда-то:-)) Я аж язык проглотил
от неожиданности! Постояли посмеялись, покурили, побазарили, да и
разошлись. Потом я еще много встречал людей, говорящих чисто по русски!
Кто же знал, что на Кубе изучение русского языка входит в программу
общеобразовательной школы! И учат они его, в отличие от нас, прекрасно!
Английские общежития, как и все заведения сочетающие алкоголь и дающих
девушек, славятся огромным количеством приключений, заставляющих
участников улыбаться и много лет спустя. Вспомнилась вот одна...
Вечер, все пока в комнатах, кто спит, кто как. Я вяло почитываю газету,
за стеной кто то нудно бубнит.
Вдруг страшный стук в дверь, дергание за ручку и в комнату влетает
Моника, немка, соседка по коридору, обычно холодная и равнодушная как
глыба льда.
- У нас в туалете какая то девушка заперлась в душе и так плачет, что мы
все думаем что с ней случилось что то страшное! Приди, помоги
пожалуйста!
Ну почему не помочь, иду.
Все оказались девушки, штук 15, всяких мастей и национальностей,
образующие шумный полукруг вокруг двери душевой. Кто из стран поюжнее
при полном параде, а северянки вообще чуть ли не в трусах на босу ногу!
Прохожу, захожу, и правда: душ на все замки, а изнутри такие стоны,
такие всхлипы, такая безвыходность! Это уже не плач, это крик души не
выдерживающей страданий! Ндааа, плохо девчушке. Или с бойфрендом не
поладила или еще что. Спасать надо быстро, а то еще не дай Бог...
Моника и остальные чуть не со слезами: найди что нить чтоб дверь
сломать!
- Да тихо вы! Говорю. Никаких монтировок и топоров не надо. Все двери
душевой открывает четырехгранный ключ завхоза, только надо попросить!
Ааааа! Вмиг побежали, попросили, принесли.
- Ну что, штурм? Штурм!
Заходим все, принимаем боевую позицию. Звуки как то приутихли. Я
решительно подхожу к двери душа, но прежде чем я мог вставить ключ,
замок щелкает, дверь душа открывается нараспашку и взору всех предстает
парочка которая в там 20 минут только душ не принимала. Девица, никак не
ожидавшая такой прием, очень удивляется но вмиг закутывает свои доселе
доступные свободному обзору прелести. Потом с твердым убеждением что тот
кто смотрит в пол, быстро семеня ногами, невидим, вылетает из душевой.
Пока затихает в коридоре бег и с грохотом хлопает дверь, ее кобель не
спеша выходит из душа и с ядовитой ухмылкой, на ходу застегивая ширинку,
расплавляется в дверях.
Немую сцену, продолжавшуюся с минуту, прерывает Моника:
- А как насчет чая с печеньем?
Зарисовка в нашем супермаркете: малой просит мать купить апельсины, да в
голос. Та отвечает - вчера же покупали, они же кислые. В ответ: "Дааа,
тебе просто сахара жалко, аааа..."
Я работаю на одной международной радиостанции и после взрывов в Стамбуле
наши старались связаться с соотечественниками живущими там для
экслюзива. После того как первая волна ажиотажа сошла, один из наших
(Б), говорит на весь офис, а я сижу рядом (Я).
Б. : Никому точно не нужен парень, который стоял в 100 метрах от взрыва
возле банка HSBC?
Я: ... а ты что его уже по частям продаешь?
все в лежке.

а англичан жалко.
14
Давеча в переходе метро. Стоит скучающего вида дуэт ментов, развлекающий
себя тем, что в перерывах между проверкой документов у господ
гастарбайтеров и прочего люда перекидывается фразами по рации с каким-то
постом, находящимся вне поля зрения. И хоть рация, замечу, включена была
нетрадиционно громко, один из ментов, видать, не расслышал очередного
афоризма, отсюда переспрашивает:
- ЧТО ты там сказал?
Из рации нараспев, громко, с бодрецой в голосе, как и по ТВ,
доносится...
- ... ЧТО наша жи-и-и-и-и-изнь - игра!
:-)
Не прошло и минуты, как услышал!

Работаю в одном из ночных клубов.
Сижу на работе, роюсь в инете.
Рядом - кабинка администратора.
Слышу через стенку:
- Алло! Такси к "Кегельбану"! По городу. Две девушки и один человек!

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)
Просто прикол (размещается на некоем сайте в разделе "Работа --
резюме"):

VIRGIN пишет: ЕСТЬ РАБОТА ДЛЯ ПОДРОСТКОВ??? ЕСЛИ ЕСТЬ ТО ОСТОВЛЯЙТЕ
ЗДЕСЬ СВОИ СООБЩЕНИЯ!!!

Ник рождает предложение)))
Купил книгу "Секреты китайской медецины". Очень много и умного начитал.
Особенно понравились китайские названия различных энергитических точек.
Например, при мигрени необходимо массажировать точку СЯ-СИ.
Но а наиболее понравившиеся название - это, ПО-ХУ(вместилище души).
Теперь знаю, где разполагается душа. Она расположена там где, все по
ху..
Конец 80-х, мне лет 8-9. Тогда (сейчас супермаркеты возродили эту
традицию) люди складировали покупки в тележки, а затем оплачивали их в
кассах. Причем часть касс принимали оплату в основном за мелкие покупки,
а к некоторым выстраивались покупатели с доверху набитыми тележками.
Так вот. Мама, видимо решив начать воспитывать во мне самостоятельность,
в первый раз отправляет меня в универсам за молоком и даент ценные
указания: "Возьмешь в молочном отделе пакет молока, потом встанешь в
кассу №1, отдашь деньги, получишь сдачу". Номер кассы она уточнила, так
как знала, что там обычно оплачивают мелкие покупки. Но я то этого не
знала! И вот я ухожу, возвращаюсь через 15 минут с выражением полной
растеренности на лице и без молока.
Мама: Что, молока не было?
я: Нет, молоко было. Касса №1 не работала....
Двухлетняя семейная жизнь сплотила и научила понимать мужа с полуслова.
Научила этому пониманию не только меня, но и вторую половину.
В один непрекрасный день злые акционеры малюсенького предприятия
вынудили меня продать часть акций. Соответственно в моем кармане
появилась энная сумма дензнаков, эквивалентная 1-комнатной квартирке.
Осведомленный муж с пивным пузцом навыкате ринулся в атаку и произнес
следующее: Миленькая, не считаешь ли ты, что для возлюбленного нужно
сделать в жизни как можно больше приятного! Я - соль твоей души... Отдай
деньги мне, женщины не умеют распоряжаться деньгами.
Учитывая, что малюсенький бизнес организовался мной до замужества,
смогла только выдавить - а по черепу?
Через три месяца мы развелись...
Позавчера новости по РТР.
В Воронежском водохранилище поднята со дна баржа. Сначала подняли шпалы,
которыми та была нагружена, затем ее тело ровно "Курск" распилили на
части и вытащили на белый свет. "Чистка водохранилища будет продолжена.
Сейчас на его дне находится еще 3 баржи и около 50 бульдозеров и
экскаваторов".
Прихожу домой. Сидит систер и сосредоточенно рассматривает карту Москвы.
Спрашиваю, че мол такое. - Да, вот, отвечает улице Акад. ХАМЕЛЛИОНЩИКОВА
найти не могу. Где-то она около Каширки. Я присоединяюсь. Смотрим. Нет
такой улицы. Спрашиваю, а где адрес взяла. -Да вот по телефону
продиктовали. Я записала. Опять углубляюсь в карту и нахожу: ул. акад.
МИЛЛИОНЩИКОВА!
После 10 мин ржача систер оправдывается, типа "а че я-то, а че я? мне
как сказали я так и записала"
:)))
Недавний разговор подругой.
Речь зашла о том что в последнее время у нее какая-то апатия, делать
ничего не хочется...
Тут я и решил блеснуть своими знаниями - мол, витамины есть надо группы
"Бэ", железо, микроэлементы. Витаминов много видов, так вот в этом
случае надо "Бэ".
Через некоторое время вопрос:
- А какие - какие витамины ты говоришь? "Жэ"?
- Да нет?- говорю,- тогда уж лучше "М" :))
- А :) - это как моя подруга говорит - "Е - Бэ - Цэ"
- Так это ж аналоги!

Вчера<< 22 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Рейтинг@Mail.ru