Поиск по автору:

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое
время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького!
ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его
обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!)
Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Но это все присказка! А вот и история:
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре,
ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли
домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку....
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул
я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел -
плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму,
т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал
из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную
рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига
в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит
в спальню.... Я в непонятках за ним ...
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана
с рычанием и писком за ушами!

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу...

День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и
большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я
ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой,
но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых
детективов - Ничто не предвещало беды...
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на
ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как
удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню
немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в
полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил,
что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне
в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,
не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:
"Счаз напьюсь".
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего
просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков
вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца
планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле
битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную
кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными
лопатками накопав гималайские горы...
Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог
найти ничего!!!
Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное
ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые
разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным
трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что
120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние
несовместимое с жизнью...
Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки
бумаги с важными телефонами... Жаль.
Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер
был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно
нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню
как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно
выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.
Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал
долго жить...
Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно
это для здоровья...

День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -
очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ
жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,
которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я
только диву даюсь.
Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня
ждет сегодня...
Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад
купил машинку-автомат... Да и хрен с ней...
Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на
идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие
взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно
матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,
из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии.
Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он
воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех
родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в
электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате
стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону...
Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей
(мой полумесячный запас) ушел на корм собакам...
Телефон еще работает... Надолго ли?

День 4
Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали
проводку... Благодать...
Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы.
Такое ощущение, что кто-то сдох...

День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой...

День 6
Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила
погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив,
забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой
температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На
работу ушел в джинсах...

День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных
переживаний и седых волос...

День 8
Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...

День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на
месяц...

Сидим сегодня на работе с утра, ну за жизнь разговоры пошли....
И докoпались до одного мужика - почему детей еще нет, ведь женат
уже 3 года. Ну и получили ответ, мол, жилищные условия
не позволяют... И тут шеф поднимает голову от стола
и произносит фразу, после которой все выпали:
"Что, трахаться негде?!...."

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе, гуляем.
- Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь
гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?
- Здесь минные поля...

Работаю в представительстве американской компании. Руководство в
основном бышие наши соотечественники, проживающие в Амереки в городе Х.
Недавно у нас появилась новая сотрудница по фамилии Родина (ударение на
"О"). В один из вечеров, когда местный персонал стал рассходиться по
домам, новая сотрудница задержалась и ей соответственно пришлось
отвечать на телефонные звонки (на другой стороне шарика наступи новый
рабочий день). Так вот, звонит один из наших бывший соотечественников и
услышав новый голос в трубке спрашивает - "Это кто?"... на что получает
ответ "Родина говорит!".... со слов сотрудницы, пауза, на том конец
тянулась минут 5......

В КОММЕНТАРИИ К ТЕРРОРИЗМУ:

Смотрю я на это все со стороны (с Украины) и тихо фигею: как две страны
с великодержавные замашками друг друга ненавидят. Ребята, вы чего,
совсем крышей тронулись? Именно на вас (ну, и еще в какой-то мере на
Китай и Индию) возложена судьба всей цивилизации, а вы тут решаете, у
кого яйца круче :( Слабо договориться и выступить единым фронтом, или
так и будете подкалывать друг друга: одни Чечней, другие Югославией? И
друг обвинять в тупости, пьянстве и свиноподобии????
Блин, шарик маленький, и если терроризм, от кого бы он не исходил,
почувствует свою силу - не получится кому-то отсидеться в стороне. Тут
не помогут ни зенитки на Кремле, ни тактическое ядерное оружие на
авианосцах.
Я уже не говорю о том, что в случае предпологаемой крупномасштабной
войны "Востоу-Запад" или даже более локального варианта - "США-исламский
мир" ту же Россию, да и Украину и Европу захлестнет толпа беженцев,
создав серьезные социальные проблемы. И нам, странам по меньше,
прийдется ой как несладко при расхлебывании того, что вы заварили.
Так что заканчивайте плеваться друг в друга слюной и чешите репу над
тем, что надо сделать, чтобы не было большой войны, оказывайте помощь
друг другу с Афганом и Чечней, и потом уже будете ублажать свои
великодержавные амбиции (желательно, не на полях войны, а в виде гонки в
космосе за освоение новых планет).

Ну а что касается анекдотов как таковых - у каждого свое чувство
юмора... Смеяться - не запретишь. И, дорогие товарищи американцы, есть и
прямые памфлеты на самих русских, особенно хорош то, что про Путина и
силовиков с фразой "Вам стоит только приказать, мессир!".

З. Ы. любителям нецензурщины - если на сайте нет цензуры, это еще не
значит, что надо этим пользоваться. Русский язык настолько богат, что
может обойтись и без трехэтажных матов.

З. З. Ы. поклонникам НАТОвских танковых атак на Россию - допустим, до
Москвы вы доедите... Может, даже некоторые будут вас встречать
цветами... Но дольше зимы вы в Москве не протяните - многократно
доказанная в результате исторического процесса истина...

З. З. З. Ы. любителям радиационных пустынь на месте "государств-изгоев"
и желающих подышать изотопной пылью - зачем дожидаться бомбардировок?
Приезжайте в Чернобыльскую зону - там всегда нужны "хорошие" люди...
Посмотрим, что вы запоете, когда через пару месяцев будете выхаркивать
разложившиеся легкие и ссать кровью с кусками почек и печени....

З. З. З. З. Ы. любителям фразы "американцы - тупые"... какого вы
пользуетесь продуктами производства "тупейшей" нации, шарясь в инете со
своих персоналок? а ну давайте-ка пересядем на ДВК под ПРИМУС! и тот ДВК
- копия с устаревших за 10 лет до ДВК DECов.

З. З. З. З. З. Ы. тут что-то стали часто упоминать национальный
вопрос... Так вот, я - украино-польско-белорусский швед.

Walker

Молодой человек приходит устраиваться на работу продавцом.Начальник посмотрел
и говорит
-Ну я типа не знаю как ты работаешь, вот тебе один день испытательного срока ,
а там посмотрим.
Через час возвращается начальник и видит такую картину:паренек лихо запаривает
какого-то мужика
-Вот у нас есть очень хорошая удочка,если вы будете ее брать то я могу вам
предложить для полного комплекта еще сачек для рыбы и великолепную надувную
лодку,а так как все , что вы купили в вашу машину не поместится, то возьмите
еще и автомобильный прицеп.Берете? Вот и
великолепно.
Выписывает покупателю чек ,получает деньги и отдает товар.
Подбегает обалдевший начальник и говорит
-Слушай,как ты умудрился развести его с какой-то сраной удочки за 10 баксов
до 5000?
На что парень ему отвечает
-Это еще фигня,он сначала пришел купить прокладки для жены,а я ему и говорю :
что вы будете неделю дома без дела сидеть, езжайте на рыбалку...!!!

Работаем мы в АСУ небольшой фирмы, и вот история:
Читаю сегодня(16.04.99) с утреца анекдоты, ну и "Кто как напивается: "
вслух...
после отзвучавшего смеха последовал резонный вопрос:
"А как напиваемся мы?"
В этот момент один кадр доставал канистрочку (5 л.) со спиртом,
ну, как вы понимаете, для протирки тонким слоем :-)
с серьезным видом произносит:" Сейчас, посмотрим...."

Объявление у гипермаркета:
Требуются на работу:
- грузчики
- кассиры
- охранники
- уборщицы

Социальный пакет и карьерный рост гарантирован.

Новый русский сидит в "мерсе" на автозаправке,ждет своей очереди.
Только подходит его очередь,вдруг выруливат такой навороченый джип
и нагло встает спереди. Новорус подобалдевши не долго думая , высовывается
из окна и орет "Эй,вы,мудаки, которые на уазике подъехали, в очередь ,
что вставать не надо?"
WALKER

Навеяло tournews`ами...

"Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,
способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать."

насмотрелся рекламы поискал яндексом слово "автомобиль" -
ссылка: ОБСУЖДЕНИЯ ДНЯ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЛЮБВИ:
- МЫ ЛЯГУШЕК НЕ ЕДИМ, МЫ НА НИХ ЖЕНИМСЯ.
... Длинная рука Интерпола ...

Случилась пару деньков назад такая история.
Учусь я в одном хорошо известном экономическом ВУЗе
и живу в общежитии. После учебы я (а кухни у нас общие) готовлю в
компании 3 девушек (соседки с этажа). Они почему-то мне рассказывают мне
про то, что мужчины лучше готовят. Они уходят, а я решаюсь сварить
сгущенку.
*-надо варить около часа на маленьком огне.
Я ставлю на пиз…ый огонь и .. ухожу по делам на 4 часа.
Вечером, вернувшись, вижу на этаже подло-грустные лица, которые
спрашивают: "не твоя сгущенка?"
Говорят слышали аж на 6 этаже(я на 3-ем). Результат:
60% – потолка, 40%-стен в сгущенке, кастрюлю как-то разорвало
(чуть-чуть),и несколько испуганных.
Как кстати с этими "бомбардировками :))
Так что первое правило - встал у плиты, убедись в отсутствие члена
между ног, при отсутствии оного готовить строго запрещается.

Удачно прошла рекламная акция Microsoft Flight Simulator - за последний
месяц продано в 2 раза больше копий этого продукта, чем за период до
11.09.2001. Кроме того, ожидается отдельный заказ минобороны США на
Microsoft FS Special Edition - Middle East.

К двум историям на тему "Сильно заколдованный "
сходите посмотреть :http://prikol.spb.ru/10-er/142-1.htm

Татары наступают на Русь. И говорят :
- "а у нас--Орда!" ; Русские отвечают :
- "а у нас--Рать!"

Объявление: продам помещения торгового центра в центре Нью-Йорка.
Срочно. Дешево. Нуждается в ремонте. Можно под снос.