15 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИз курса лекций по отечественной истории. "Славяне всегда были вольнолюбивым народом: их часто уводили в рабство, но и там они не работали..."
14
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату
шахтерам...
Гастелло
шахтерам...
Гастелло
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…
Мужика привозят в больницу с ножом в спине. Доктор у него спрашивает:
- Вам очень больно?
- Нет, только когда смеюсь.
Marka
- Вам очень больно?
- Нет, только когда смеюсь.
Marka
10
Поймали русские(Р) американца(А) привязали к стулу и начали пытать:
(Р):-Вот из е нэйм?-бъет с кулака по лицу американца.
(А):-Май нэм из Джон Смит!!-отвечает американец.
(Р):-Вот из е нэйм?-еще сильнее ударил русский.
(А):-Май нэм из Джон Смит!!!!!!-кричит американец.
Русский с остервенением начал избивать американца и кричать:
(Р):-Сука, я спрашиваю тебя сколько у вас танков?
(Р):-Вот из е нэйм?-бъет с кулака по лицу американца.
(А):-Май нэм из Джон Смит!!-отвечает американец.
(Р):-Вот из е нэйм?-еще сильнее ударил русский.
(А):-Май нэм из Джон Смит!!!!!!-кричит американец.
Русский с остервенением начал избивать американца и кричать:
(Р):-Сука, я спрашиваю тебя сколько у вас танков?
17
Маленький Моня спрашивает мамы: “Мама, А кто такой был Карл Маркс?"
“Он был экономист, Монечка."
“о, как наша тетя Цылия”
“Нет, ну что ты. Наша тетя Цылия старший экономист”
“Он был экономист, Монечка."
“о, как наша тетя Цылия”
“Нет, ну что ты. Наша тетя Цылия старший экономист”
28
Приходит мужик на работу с подбитым глазом, у него спрашивают, что
случилось.
- да вчера к жене на ты обратился
- Как так
- Да лежим в постели а она говорит что давно любовью не занимались а я
ей сказал не мы а ты
случилось.
- да вчера к жене на ты обратился
- Как так
- Да лежим в постели а она говорит что давно любовью не занимались а я
ей сказал не мы а ты
1
А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, пиздят
рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают...
рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают...
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку -
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и
салютом проводил".
начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку -
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и
салютом проводил".
-Даша?
- Я не Даша, я - Лена!
- Да мне без разницы. Дашь, А?
- Я не Даша, я - Лена!
- Да мне без разницы. Дашь, А?
11
Идет гаишник, видит - стоит машина и раскачивается. Подходит,
заглядывает, видит - в машине двое трахаются. Девчонка, вроде бы,
ничего, гаишник и говорит:
- Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
- Давно я ментов не трахал... Ну ладно, подожди!
Гастелло
заглядывает, видит - в машине двое трахаются. Девчонка, вроде бы,
ничего, гаишник и говорит:
- Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
- Давно я ментов не трахал... Ну ладно, подожди!
Гастелло
- Не могу отучиться от курения...
- А вы попробуйте конфеты...
- Пробовал, не горят...
- А вы попробуйте конфеты...
- Пробовал, не горят...
Телефонный звонок:
- Скажите, Лену можно?
- Ее нет дома.
- Я знаю, она сейчас у меня. Ее можно?
Гастелло
- Скажите, Лену можно?
- Ее нет дома.
- Я знаю, она сейчас у меня. Ее можно?
Гастелло
К Фурманову подходит Петька и говорит:
- Мы тут с Чапаем Маркса читаем, слово понять не могем - "нюанс"...
Ф:-Иди сюда, сымай штаны, нагибайся !
Да как вставит ему в задницу !
Ф:-Вот, Петька... И у тебя и у меня Х@й в ж@пе, но есть...
НЮАНС!!!
- Мы тут с Чапаем Маркса читаем, слово понять не могем - "нюанс"...
Ф:-Иди сюда, сымай штаны, нагибайся !
Да как вставит ему в задницу !
Ф:-Вот, Петька... И у тебя и у меня Х@й в ж@пе, но есть...
НЮАНС!!!
12
Лас-Вегас. Казино. Игра по-крупному. Француз проигрывает целое
состояние. Говорит крупье, дай нож! Отсекает мизинец с алмазом. Кидает
крупье и говорит: пришли денег, хочу дальше играть. Завтра выкуплю. А
врачи пришьют, брось в морозилку. Американец проигрывает больше
француза. Говорит крупье, дай нож! Отсекает кисть всю в алмазах. Кидает
крупье и как француз просит денег. Русский проигрывает в 10 раз больше.
Вынимает член и кладет на сукно. Все казино встает с мест Что? Резать
будешь? Всем сосать! Денег еще на две недели!
состояние. Говорит крупье, дай нож! Отсекает мизинец с алмазом. Кидает
крупье и говорит: пришли денег, хочу дальше играть. Завтра выкуплю. А
врачи пришьют, брось в морозилку. Американец проигрывает больше
француза. Говорит крупье, дай нож! Отсекает кисть всю в алмазах. Кидает
крупье и как француз просит денег. Русский проигрывает в 10 раз больше.
Вынимает член и кладет на сукно. Все казино встает с мест Что? Резать
будешь? Всем сосать! Денег еще на две недели!
Женщина после пьянки перед зеркалом:
- Я тебя не знаю... но я тебя накрашу.
Наталия
- Я тебя не знаю... но я тебя накрашу.
Наталия
26
Летит комар, голодный, как зверь, ни единой души вокруг.
Вдруг на встречу вампир - весь в крови.
Комар к нему: "Где взял кровищу?"
Вампир: "Видишь, башню в далеке"
Комар (радостно): "АГА!!!"
Вампир: "А вот я не заметил"
Вдруг на встречу вампир - весь в крови.
Комар к нему: "Где взял кровищу?"
Вампир: "Видишь, башню в далеке"
Комар (радостно): "АГА!!!"
Вампир: "А вот я не заметил"
Идет мужик с работы домой. Поднимается по лестнице. Навстречу спускается
какой то мужик и говорит ему-"ПРИВЕТ РОГАТЫЙ". Ну мужик пропускает мимо
ушей и идет дальше. На следующий день та-же история. Он спрашивает у
жены, что это за новый мужик в нашем подъезде меня рогатым называет? Она
говорит -не знаю. На следующий день он опять поднимается по лестнице и
говорит-"ПРИВЕТ РОГАТЫЙ, А ТЫ ЕЩі И ЯБЕДА!!!"
какой то мужик и говорит ему-"ПРИВЕТ РОГАТЫЙ". Ну мужик пропускает мимо
ушей и идет дальше. На следующий день та-же история. Он спрашивает у
жены, что это за новый мужик в нашем подъезде меня рогатым называет? Она
говорит -не знаю. На следующий день он опять поднимается по лестнице и
говорит-"ПРИВЕТ РОГАТЫЙ, А ТЫ ЕЩі И ЯБЕДА!!!"
Всемирный женский форум. На повестке дня три вопроса:
1. Все мужики - козлы!
2. Носить нечего.
3. Разное...
Наталия
1. Все мужики - козлы!
2. Носить нечего.
3. Разное...
Наталия
25
Ночь. Молодые родители. Из детской кроватки раздается жуткий храп.
он: дорогая, послушай, как ужасно храпит наш трехмесячный сын.
она: нет, милый. Это не сын. Это подгузники "Хаггис". Которые дышат...
Marka
он: дорогая, послушай, как ужасно храпит наш трехмесячный сын.
она: нет, милый. Это не сын. Это подгузники "Хаггис". Которые дышат...
Marka
27
Собрались домашние животные: лошадь, петух и собака - обсуждать как жить
дальше. Петух:
- не, вы как хотите, а я отсюда сваливаю. Хозяин забил всех кур, топтать
некого, жратвы нет - последние крохи из под снега выколупываю - сдохну
скоро от жизни такой... Валить отсюда надо.
Лошадь:
- и не говори! сена нет, последнее дерево обглодала - ребра наружу прут,
хозяина вообще трезвым не видела, кормить не собирается - надо валить, а
то сдохнем с голоду! Шарик! А ты чего молчишь?! Ты что доволен что ли?
Шарик:
- Не, я останусь, у меня тут перспективы намечаются кое-какие...
- ?!?
- Да я недавно слышал, как старуха деду выговаривала, "Надо бы
заготовкой на зиму заняться, а то что, потом у Шарика всю зиму член
сосать будем что ли?"
дальше. Петух:
- не, вы как хотите, а я отсюда сваливаю. Хозяин забил всех кур, топтать
некого, жратвы нет - последние крохи из под снега выколупываю - сдохну
скоро от жизни такой... Валить отсюда надо.
Лошадь:
- и не говори! сена нет, последнее дерево обглодала - ребра наружу прут,
хозяина вообще трезвым не видела, кормить не собирается - надо валить, а
то сдохнем с голоду! Шарик! А ты чего молчишь?! Ты что доволен что ли?
Шарик:
- Не, я останусь, у меня тут перспективы намечаются кое-какие...
- ?!?
- Да я недавно слышал, как старуха деду выговаривала, "Надо бы
заготовкой на зиму заняться, а то что, потом у Шарика всю зиму член
сосать будем что ли?"
20
Детям младших классов была поставленна задача принести в школу
животное с необычными способностями
урок выходит Таня которая принесла попугая Попугай замечательно
разговаривает знает много слов ну и так далее училка ставит ей 5
Саша прнес собаку Шарика Он(пес) исполняет все команды показывает
разные трюки Саше ставят 5
Ну и настала очередь Вовочки Он выходит на средину класса и говорит:
У меня говорящий ежик
Училка- Вовочка как так ведь мы все знаем что говорящих ежиков небывает
Вовочка-А мой разговаривает
Училка-Ну покажи нам всем очень интересно
Вовочка облизывает палец и сует его в ж%пу ежику
іжик-ффффффффффффффхфхфхф
Училка кричит -ПРЕКРАТИ
Вовочка-Подождите сейчас все будет нормально
Облизывает уже два паль ца и сует туда-же
іжик-(еще громче)фффффхфхфхфхфхфхфхфхфхфхффф
Реакция училки та-же только сильней
Вовочка-Да щас щас подождите же
Облизывает три пальца и сует их уже с размажу ежу в ж%опу
іжик-ффффхфхфхфхфхфффффххфхфхфхфхвхвХВАААТИИИИТ
животное с необычными способностями
урок выходит Таня которая принесла попугая Попугай замечательно
разговаривает знает много слов ну и так далее училка ставит ей 5
Саша прнес собаку Шарика Он(пес) исполняет все команды показывает
разные трюки Саше ставят 5
Ну и настала очередь Вовочки Он выходит на средину класса и говорит:
У меня говорящий ежик
Училка- Вовочка как так ведь мы все знаем что говорящих ежиков небывает
Вовочка-А мой разговаривает
Училка-Ну покажи нам всем очень интересно
Вовочка облизывает палец и сует его в ж%пу ежику
іжик-ффффффффффффффхфхфхф
Училка кричит -ПРЕКРАТИ
Вовочка-Подождите сейчас все будет нормально
Облизывает уже два паль ца и сует туда-же
іжик-(еще громче)фффффхфхфхфхфхфхфхфхфхфхффф
Реакция училки та-же только сильней
Вовочка-Да щас щас подождите же
Облизывает три пальца и сует их уже с размажу ежу в ж%опу
іжик-ффффхфхфхфхфхфффффххфхфхфхфхвхвХВАААТИИИИТ
Встречаются на Пасху христианин и мусульманин.
Христанин: "Христос воскрес!"
Мусульманин: "Ай молодца!"
Христанин: "Христос воскрес!"
Мусульманин: "Ай молодца!"
19
Приходит пациент к врачу-сексопатологу.
Пациент: Доктор, помогтите! Я женат, имею детей, секс протекает
нормально, но я не получаю удовольствия!
Доктор: Видите-ли, часто это происходит по очень незначительным
причинам. Попробуйте сменить стереотип отношенй.
Пациент: Это как?
Доктор: Вы при свете занимаетесь сексом или без света?
Пациент: Без света.
Доктро: Попробуйте при свете!
Через некоторое время доктор встречает на улице давешнего пациента.
Доктор: Ну как, получили удовольствие?
Пациент: Вы знаете, доктор я - нет, но дети - огромное!
Пациент: Доктор, помогтите! Я женат, имею детей, секс протекает
нормально, но я не получаю удовольствия!
Доктор: Видите-ли, часто это происходит по очень незначительным
причинам. Попробуйте сменить стереотип отношенй.
Пациент: Это как?
Доктор: Вы при свете занимаетесь сексом или без света?
Пациент: Без света.
Доктро: Попробуйте при свете!
Через некоторое время доктор встречает на улице давешнего пациента.
Доктор: Ну как, получили удовольствие?
Пациент: Вы знаете, доктор я - нет, но дети - огромное!
21
После долгих судебных разбирательств строительных фирм с госпожой
Волочковой суд ничего лучшего не придумал (за неимением средств у
ответчнцы) в наказание как изменить ее фамилилию. Теперь ее зовут
Сволочкова...
Волочковой суд ничего лучшего не придумал (за неимением средств у
ответчнцы) в наказание как изменить ее фамилилию. Теперь ее зовут
Сволочкова...
29
Прходит мужик к гинекологу и говорит :
"Доктор! У моей жены во влагалище живет креветка! Что делать?"
Доктор попросил привести на следующий день жену на обследование.
Мужик пришел с женой, доктор осмотрел женщину и говорит ее мужу :
"Да не креветка это, а клитор!"
Мужик отвечает: "Клитор!? Хмм, странно, а на вкус такой же соленый как
креветка!"
Гастелло
"Доктор! У моей жены во влагалище живет креветка! Что делать?"
Доктор попросил привести на следующий день жену на обследование.
Мужик пришел с женой, доктор осмотрел женщину и говорит ее мужу :
"Да не креветка это, а клитор!"
Мужик отвечает: "Клитор!? Хмм, странно, а на вкус такой же соленый как
креветка!"
Гастелло
Программист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски сами собой летают по комнате, в
дисковот сами ставятся, windows переустанавливают!!
- У-у, батенька, да у Вас полтерГейтс!!
- Доктор, помогите! У меня дома диски сами собой летают по комнате, в
дисковот сами ставятся, windows переустанавливают!!
- У-у, батенька, да у Вас полтерГейтс!!
Татары наступают на Русь. И говорят :
- "а у нас--Орда!" ; Русские отвечают :
- "а у нас--Рать!"
- "а у нас--Орда!" ; Русские отвечают :
- "а у нас--Рать!"
30
1 апреля – день дурака. 2 апреля – день двух дураков: белоруса и
русского.
русского.
18
Что легче разгрузить? Вагон бревен или вагон трупов младенцев?
Ответ: Вагон трупов младенцев!!!
Почему?
Их можно на вилы накалывать :)
Ответ: Вагон трупов младенцев!!!
Почему?
Их можно на вилы накалывать :)
22
Самый смешной анекдот за 15.12:
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.