Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Solntseff
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то
фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!
Solntseff

20.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик
Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от
любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное,
закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш
бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из
квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и
сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы
еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм.
Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя
кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля.
Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же
мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший
патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и
удалился. Вот такая поучительная история, мужики. Solntseff

11.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

05.08.2004, Повторные анекдоты

Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает: Владимир
Владимирович! А вот если сейчас лайнер упадет и мы разобьемся? Какой
думаешь народ больше всего горевать будет? Я думаю, большего всего
украинцы горевать будут! А с чего это? Так Кучмы то с нами нет!

05.07.2004, Повторные анекдоты

Далекие 60-е. Война во Вьетнаме. Наши подарили дружественному Вьетнаму
новейший, суперсекретный истребитель Миг. Все Высое руководство высыпало
на летное поле наблюдать за полетом. В небе фигуры высшего пилотажа
показывал лучший пилот Вань Хунь. Вдруг в небе показались 10 Фантомов.
Миг заметался по небу. Расстроенное руководство удалилось в столовую(где
были накрыты столы по случаю подарка), чтобы не видеть гибель самолета и
лучшего пилота. Сидят с горя пьют рисовую водку. Вдруг заходит довольный
Вань Хунь. Все вскочили с мест. Живой! А истребитель? Докладываю:
Америкосы все сбиты. Самолет в порядке! Руководство: Главнокомандующий!
Документы к награде героя! Вань Хуню: Должите как проходил бой! Ну когда
появились Фантомы, подумал: все пи... ц, надо катапультироваться. И
вдруг случайно вижу на доске приборов красную кнопку. Под ней написано:
Нажать только при экстренном случае. Нажимаю! Вдруг чувствую кто-то меня
по плечу хлопает и говорит: Ну-ка подвинься косоглазый!

19.07.2004, Повторные анекдоты

Мужик в сбербанке снимает крупную сумму денег в валюте. Кассирша с
одобрением спрашивает: Прикупили что-нибудь хорошее! Да уж... Два туза
на мизере!

12.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас
в заблуждение.

20.07.2004, Повторные анекдоты

В купе едут мамаша с дочкой и полковник с адьютантом. Поезд вьезжает в
туннель. В купе становится темно. Раздается подщечина. Дочка думает:
Маманя еще ничго, мужики пытаются приставать. Мать: Молодец дочь! Под
юбку полезли, а она по морде! Полковник: Лейтеха лапает, а мне
досталось. Адьютант: Будет следующий туннель, я ему опять врежу!

18.08.2004, Повторные анекдоты

Новый русский снял проститутку. Сидят у него, пьют коньяк, закусывают
икрой, короче стол ломится от явств. Тут мужик говорит: Одевай дубленку,
поехали! Приехали в парк. Мужик достает помповое ружье: Раздевайся! Лепи
снеговика! Девушка вся синяя, трясущемися руками лепит из снега
снеговика. Слепила. Мужик: Все одевайся, поехали! Приезжают к нему.
Садятся за стол, закусывают, пьют. Девушка: Слушай я не поняла, зачем
тебе это надо было? Да понимаешь-я в постели слаб. А снеговика, ты долго
помнить будешь!

28.02.2005, Повторные анекдоты

Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я
Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а
Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон!
ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич
кричит: Ну хер с вами!Yesterday...

07.11.2004, Повторные анекдоты

Из старенького. В Большом театре премьера. Собрался весь цвет того
общества. Премьера прошла на ура! После окончания заходит
высокопоставленный чин КГБ. Молодцы! Порадовали! Только вот Вам товарищ
-показывает на музыканта ударных инструментов игра несколько не удалась.
Вы знаете оправдывается тот, у меня партия такая! Э-Э.. Батенька! Партия
у нас одна! А стучать чаще надо! Solntseff

30.05.2004, Повторные анекдоты

В предверии чемпионата Европы сборная России играет товарищеский матч со
сборной Бразилии. Бразильцы вышли на поле, посовещались, и оставили
одного Рональдо, типа один справиться, а сами ушли в кабак рядом со
стадионом. Сидят пьют. Через 2 часа приходит Рональдо. Спрашивают: Ну
как сыграли?1:1. Ч-о-о? Не мог выграть что ли? Да я бы выграл, да меня
на 15 минуте удалили!

02.06.2004, Повторные анекдоты

Конец 80-х. Идет партсобрание. Весь зал забит. Председатель обращается к
знатной ткачихе: Марья Ивановна! Как же так? Вы Герой труда! Член
партии! Член профсоюза! Каке Вы могли стать валютной проституткой!
Встает ткачиха: Что я могу сказать? П-о-в-е-з-л-о!!!

12.09.2004, Повторные анекдоты

Времена СССР. Приезжает в гости к чукче профессор(они на ВДНХ
познакомились). Чукча говорит: Однако не вовремя профессора приехала, на
медведя чукча идет. Профессор: Возьми меня с собой. А ты на лыжах однако
ходить умеешь? У меня 1 разряд по лыжам! А стрелять однако умеешь? Да у
меня 2 разряд по стрельбе! А с головой у тебя однако в порядке? Ты чего
чукча-я ж профессор! Ну пошли однако. Шли почти трое суток по тайге.
Подошли к берлоге. Чукча сунул туда рогатину-оттуда раздался рев
медведя. Чукча развернулся и бежать, за ним профессор и медведь. Бежали
2 часа. Профессор думает: Чего бежим? Разворачивается и с двух стволов
медведя наповал. Чукча: Однако я тебя спрашивал-с головой то все
впорядке? До яранги 2 дня пути-тащи теперь его сам!

16.08.2004, Повторные анекдоты

Сидит на траве прислонившись к дереву обкуренный наркоша. А вокруг
дерева бегает маленькая девочка. Пробегая очередной круг мимо наркоши
она нажимала ему на нос издавая: Бип-бип... Так продолжалось несколько
минут, а потом она убежала. Наркоша немного посидел и взялся за нос.
Бип-Бип не последовало. Вот с-с-с-ука нос сломала!

20.09.2004, Повторные анекдоты

Встречаются два друга. Слушай завтра у жены день рождения-даже не знаю
что подарить! А ты приди домой трезвый! Да вообще-то не круглая дата.

30.08.2004, Повторные анекдоты

Решил Ватсон отучить Шерлок Холмса от курения трубки. Ничего лучшего не
придумал, как засунуть трубку себе в зад. Прошел месяц-Холмс так и не
бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог!

18.05.2004, Повторные анекдоты

Приходит молдой человек в поликлинику и говорит: Доктор, кастрируйте
меня! Врач отвечает, что такие операции делаются только в частных
клиниках, обращайтесь туда. Тот приходит в частную клинику с той же
просьбой. Платите в кассу 50$ и ко мне с чеком отвечает врач. После
операции врач моет руки и спрашивает: Я не пойму молодой человек, зачем
Вам это надо! Видите ли, я хочу жениться на еврейке. Так у них это
обрезанием называется отвечает врач. Да-а-а... А я, как сказал?

05.09.2004, Повторные анекдоты

К командиру батальона для прохождения службы должны были б прибыть три
молоденьких лейтенанта после училища. Он смотрит на часы и думает:
Посмотрим как у них дела с дисциплной. Первый является-минута в минуту.
т. Полковник разрешите доложить: Лейтенант Иванов для прохождени службы
прибыл! Молдец! Будешь командиром роты. Второй прибыл через десять
минут. Доложился, извинился что поезд опаздал. Полковник: Ну ничего,
ничего. Будешь командиром роты у Иванова. Третего нет и нет. Не
дождался. Разгневанный ушел домой. В полночь является к нему домой в
дупель пьяный лейтеха. Заплетающимся языком начинает: т. Полков-в-в-ник
раз-раз-раз... Тьфу! Короче машина у подьезда-банька, водка и бабы в
пяти минутах езды. Полконик кричит: Жена неси китель-новый политрук
приехал!

13.06.2004, Повторные анекдоты

На прием к сексопатологу пришла супружеская пара. Доктор! Какой год в
браке, а удовлетворения от секса, причем у обоих нет! Интересно!
Проходите за ширму и попробуйте совершить акт. Через несколько минут
выходят из-за ширмы с кислыми физиономиями. Никакого удовольствия! Врач:
Повторите еще раз! Ситуация повторилась. Врач: Ну, я не знаю! Попробуйте
еще раз! Все повторилось опять. Врач: Подождите сейчас зав. отделению
позвоню, проконсультируюсь. Профессор! У меня очень интересный случай! У
меня супружеская пара в течении сорока минут совершили три котиуса и при
этом оба не получили удовольствия! Что делать? Профессор: Скажите
коллега, мужчина такой маленький, лысенький, а дама рыжая, грудастая?
Да! Гоните их на хер! Им просто еб.. ся негде!

19.06.2004, Повторные анекдоты

Середина 80х. Возращается из командировки, из Рима, мужик домой. Жена
сразу бросается к чемодану со шмотками. Разглядывает подарки, а потом
берет калькулятор и считает ценники. А где еще 200 долларов? Мужик
смущенно: Да понимаешь, сходили на стриптиз! Жена: А что это такое? {в
то время еще не знали, что это}Муж мямлит: Ну это, на столе спиртное, а
на сцене девушка под музыку раздевается. Жена: И за это 200 долларов?
Ставь на стол бутылку водки, включай магнитафон, я сейчас такой стриптиз
за 10 рублей станцую! Играет музыка и жена начинает виляя бедрами
раздеваться. Мужик смотрел, смотрел, плюнул: Дешевка, она и есть
дешевка!

30.05.2004, Повторные анекдоты

Девушка пригласила юношу домой. Все было прекрасно. Тихий теплый вечер,
свечи, шампанское... Когда уже он трепеща снял трусики, звонок в дверь.
Девушка говорит: Я не одета, иди посмотри, кто там? Парень открывает
дверь, там еле держась за косяк стоит пьяный мужик. Ты кто? Я,
Л-е-н-и-н! Да пошел ты! Парень закрыл дверь. Опять звонок. Парень
распахивает дверь и бьет мужика в лоб. Захлопывает дверь. Опять звонок.
Открывает дверь и заносит руку для удара. Парень! Не бей! Ты не понял! Я
Л-е-н-и-н папа!

21.09.2004, Повторные анекдоты

После практики на ферме одна студентка спрашивает зоотехника: Дяденька,
а что у коровы глаза такие грустные? Эх дочка, если тебя раз в год
е..ть и каждый день за сиськи дергать-у тебя еще не такие будут!

15.04.2004, Повторные анекдоты

Лас-Вегас. Казино. Игра по-крупному. Француз проигрывает целое
состояние. Говорит крупье, дай нож! Отсекает мизинец с алмазом. Кидает
крупье и говорит: пришли денег, хочу дальше играть. Завтра выкуплю. А
врачи пришьют, брось в морозилку. Американец проигрывает больше
француза. Говорит крупье, дай нож! Отсекает кисть всю в алмазах. Кидает
крупье и как француз просит денег. Русский проигрывает в 10 раз больше.
Вынимает член и кладет на сукно. Все казино встает с мест Что? Резать
будешь? Всем сосать! Денег еще на две недели!

22.09.2004, Повторные анекдоты

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два
дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!

28.04.2004, Повторные анекдоты

Роддом. У нового русского родился негритенок. Врач выглянул в коридор и
видит здоровенного мужика, возращается: Сестра скажите Вы, а то он меня
убьет! Сестра тоже выглядывет и в ужасе обратно: Он не посмотрит, что я
женщина! Что делать? Зовите завхоза Федора, сказал врач. Приходит Федор.
Врач наливает стакан спирта и говорит: Федор обьясни, что родился
негритенок, мол такое бывает, мутация, гены и т. д. Федор выглядывает в
коридор, возращается и просит еще стакан. Выпивает, выходит и
говорит:Cлышь шкаф! Твоего черномазого Геной назвали, а мутатор чаще
мыть надо!

21.08.2004, Повторные анекдоты

Парикмахерская. Ученик бреет клиента. Случайно царапает его опасной
бритвой. Подлетает мастер и наотмашь дает подзатыльник. Ученик
уварачивается и достается клиенту. Мастер: Ох, извините его, он у нас
только третий день. Клиент: Ничего, ничего, я понимаю... Ученик бреет
дальше. Опять таже история. Опять мастер дает подзатыльник, а ученик
уварачивается, достается опять клиенту. Мастер: Ох, извините, его, он
еще не опытный. Клиент: Понимаю, понимаю... В трейтий раз, ученик
отрезает клиенту ухо. Клиент шепотом: Мастер не видел? Выкинь на х... й!

09.08.2004, Остальные новые анекдоты

Как соблазнить женщину? Очень просто! Вы говорите что у Вас сех
продолжается 1 час 31 минута. Женщина естественно в диком восторге! Она
несомненно Ваша! А потом обьясняете:30 минут на подготовку члена, минута
секса, час в обмороке!

15.06.2004, Повторные анекдоты

Первая брачная ночь. Спальня новобрачных. Бабка подглядывает в замочную
скважину. Молодая трясет пьяного жениха. Жених;Да не могу я, не стоит!
Пьяный очень! Невеста;А ты три раза крутани, он и встанет! Жених
крутанул и правду встал! И понеслось! Бабка бегом к себе. Дед вставай!
Трахаться хочу! Да ты старая, в своем уме ли? Уж 20 лет как не
трахались! А ты три раза крутани, встанет! Дед три раза крутанул,
оторвал, протягивает бабке-на еб..сь!

07.10.2005, Повторные анекдоты

Николай приходит домой и говорит жене: Ты же знаешь карлика соседа Васю,
что на 9 этаже живет. Ну. Что ну! Сегодня был в бане и там видел его.
Сам маленький, а член ниже колена висит! Сантиметров 30 будет! Да ну!
Вот тебе ну! Прошло два дня. Николай стоит у почтового ящика и
вытаскивает газету. Мимо по лестнице пробегает карлик Вася и говорит:
Здорово, болтун! Solntseff

31.05.2004, Повторные анекдоты

Англицкий элитный клуб. Сидят за одним столиком два джентельмена. Один
решил познакомиться. Разрешите предложить Вам сигару! Вы знаете отвечает
другой, я один раз попробывал, что то не понравилось. А может по бокалу
спиртного? Вы знаете, один раз попробывал, что то не понравилось. Ну
ладно, а может партию в бридж? Вы знаете, один раз помню попробывал, что
то не понравилось. Хотя вот идет мой сын, он может с Вами выпить и
сыграть сыграть в карты. Сын? А понимаю! Один раз попробывали...

16.04.2004, Повторные анекдоты

Сельская церковь. Исповедь Натальи: Отец мой, я согрешила! Что такое
дочь моя? Я в рот взяла. О-О-О... дочь моя больший грех. Завтра придешь,
купишь 100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках. Пришла Наталья
домой и решила ехать в город. Может в городе проще, а то 100 свечей и
сто раз на коленках, одни убытки. Приходит в городе. Отец мой, я
согрешла! Что такое дочь моя? Я в рот взяла. О -О... Очень большой грех!
Затра приди и купи большую свечу, и можешь опять брать врот! Да! А мне
сельский батюшка сказал:100 свечей и сто раз вокруг церкви на коленках!
Да, что Ваши сельские в минетах понимают!

09.05.2004, Остальные фразы

Поразительное сходство женщины с человеком,еще не должно вводить Вас
в заблуждение

15.06.2004, Повторные анекдоты

Идет бабка по улице. Навстречу едет полуголая девушка на роликах. Бабка
гневно: Тьфу, блядь, проститутка! Девушка: Понимала бы, чего старая! Это
эротический костюм! Приходит вечером дед с работы и видит бабка по дому
голая рассекает. Ты чего дура старая в неглиже? Понимал бы чего! Это
эротический костюм! Да я понимаю, что костюм! Только бы ты его сначала
погладила!

20.03.2005, Повторные анекдоты

Вспомнил старенькое. На колхозном собрании обсуждают, как лучше
потратить премию выданную райкомом:1000 руб. Какие будут у кого
предложения?-интересуется председатель. После вежливой паузы начинают
поступать предложения. Ферма совсем прохудилась, коровы по колено в
воде, крышу бы починить! Хорошее предложение, соглашается председатель.
Замечательное предложение! Только боюсь, этой тысячи и на треть крыши не
хватит. А так-хорошее предложение! Дорогу бы сделать. Трактора и те
вязнут. Хорошее предложение-снова не спорит председатель. Замечательное
предложение. Только боюсь, этой тысячи не хватит и на тропинку от улицы
до правления. А так-хорошее предложение. Подав еще два-три предложения и
услышав анологичные ответы, зал примолк. Ну что ж вы, товарищи? Смелее,
смелее. Тут встает дед Онуфрий: А давайте-ка купим 4 листа фанеры.
Хорошее предложение, замечательное-обескураженно помолчав и даже почесав
в затылке, произносит председатель. Главное- денег может хватить. Только
вот зачем? Как зачем?-отвечает старик. Построим ероплан и улетим все
отсюдова к ...еной матери. И для полной ясности повторяет во весь голос:
Все к ...еной матери! Solntseff

20.04.2004, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу: детей у нас нет, на деньги купи обезьянку, будет мне
отрада. Муж половину денег пропил и пришел на рынок к закрытию. А там
осталась только горилла. Купил ее. Взял бутылку и пришел домой. Жена:
Ах, ты сволочь, сам нажрался да еще друга привел! Пошли вон! Мужику
деватьса некуда, напросился к соседке. Утром добрые люди шепнули жене,
что он у соседки. Она соседке: Ты сука спала с ним! Да, на хрен твой
импотент нужен кричит та! Его друг, восемь раз в зад засодил, не снимая
шубы! Сожрал утром помойное ведро и на работу по проводам на работу
свалил! Узнай у своего, где теперь ненаглядного искать!

16.07.2006, Повторные анекдоты

Едут в СВ два видных господина. Один дастает из кейса: коньяк, икру,
шоколад и всякие другие деликатесы. Второй: растелает на столике
газетку, достает из кейса бутылку мутного самогона и ржавую селедку. Оба
молча начинают есть. Первый не вытерпел и говорит: Мужик ей-богу не
пойму, одет ты классно, едешь в СВ, а жрешь и пьешь не поймешь что.
Второй: Ты понимаешь, я раньше тоже как и ты коньячок, икорочку и там
всякие вкусности.. Но со здоровьем стали проблемы возникать. Соображать
стал плохо. И посоветовали мне умные люди передти на более мирскую пищу.
А сейчас зато, здоровье во! Соображать стал как академик! Дела пошли в
гору. Первый посидел немного, подавился деликатесами и говорит: Слышь
давай махнемся с тобой всем этим(а то у меня тоже начались проблемы со
здоровьем и мышлением). Второй: Нет брат извини, не буду. Первого заело.
Дай я попробую, я тебе еще 500$ впридачу дам. Ну ладно нехотя сказал
второй. Едут дальше. Первый давится самогоном и ржавой селедкой, а
второй с упоением уплетает коньяк с деликатесами.. Первого осиняет: Что
нае...бал? Второй смеясь: Не знаю как со здоровьем, а соображать ты уже
стал значительно лучше! Solntseff

10.05.2004, Повторные анекдоты

Украинская деревня. Кум кричит соседу: Микола! иди до мене! Горилка е
холодная, сало е. Да не можу я: кричит сосед. Проходит два часа. Опять
кричит кум: Микола! иди до мене! А то горилка уже теплая, сало растаяло.
Да не можу я: кричит опять сосед. Что ты там робишь? Да, жинку ебу, будь
она не ладна!

02.10.2006, Повторные фразы

Курящие женщины кончают раком... Solntseff

10.06.2004, Повторные анекдоты

Ночь. Арабская граница. Два еврея пытаются перейти ее. Один говорит: Я
пойду в обход этого поля. А второй: А я прямо пойду. Через несколко
минут натыкается на блок-пост. Фамилия? Рабинович. Зовут? Абрам. Пол?
Женский! Почему? Потому что пи..да! В обход надо было идти!

10.05.2004, Повторные анекдоты

Возращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену: Откуда?
Уходил, у нас детей не было! Жена говорит: В ночь проводов было! Ну,
было. Я не стала тебе писать, расстраивать. А вторым залетела, когда к
тебе в часть на свиданье через год приезжала. Было? Ну, было. Ладно. А
третий, что на горшке сидит? Откуда? Сидит себе и сидит, что тебе,
мешает?

29.05.2004, Повторные анекдоты

Страшная догадка! Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его
осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на
улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд,
лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной
комнате жена с соседом трахается! Он в другую. Там дочка у негра сосет!
Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал,
суки, все мясо сожрали!

04.07.2004, Повторные анекдоты

Собрался мужик на свиданье, а утюг сломался. Спустился вниз к
консьержке. Баба Маш! Дай утюг. Она говорит: Смотрю я на тебя-видный же
мужик! А все бобылем ходишь! Подымись на 7 этаж, там такая красавица
живет, залюбуешься! Попроси утюг! То, се-глядишь познакомитесь,
приглянетесь друг другу. А там может и свадьбу сыграете. Поехал мужик на
седьмой этаж. Приготовился нажать, а сам думает-ну нажму, ну
познакомлюсь, ну женюсь и что же получается: домой вовремя, c мужиками
не бухнуть, получку отдай, дети сопливые футбол не дадут посмотреть.
Нажимает на звонок. Дверь открывает действительно красавица. А мужик: А
пошла ты на х.. й со своим утюгом!

27.05.2004, Повторные анекдоты

Нудистский пляж.Идут две девушки и видят,лежит мужчина,а на члене
у него риски 100,200,300.Спрашивают:Мужчина!Что это?Тот говорит:
А это девоньки,если на треть члена,то 100руб.,если на половину,
то 200,ну а если уж на весь,то 300руб. Девушки отошли в сторонку,
начали считать деньги.Мужчина!У нас только 93руб.Мужчина:ну да
ладно,давайте уж, на треть.Одна ложиться и раздвигает ноги.Мужчина
засовывает на треть член,а вторая неожиданно бьет по заднице ногой.
Тот входит полностью и кричит:А..а..а. Грабють!

27.05.2004, Повторные анекдоты

Встречаются три мужика.Ну и разговор как всегда о бабах.Кто в каких
позах любит.Один:Я люблю,когда баба на мне!Другой:А я,раком!Третий:
А я ставлю на карачки,беру за холку и засаживаю! Так это ж раком!
Н-е-е-т!Я ей нежно шепчу,что ее подруга лучше трахается!И тут такие
"скачки "начинаются!Только держись!

14.08.2004, Повторные анекдоты

Страшная догадка. Рабинович стоит на работе у кульмана и чертит. Вдруг
его осиняет страшная догадка. Он срывается с работы. Троллейбусы не
ходят-оборвана линия. Бегом бежит домой. Вбегает в подьезд-лифт не
работает. Бегом на 17 этаж. Врывается в квартиру: В одной из комнат
видит как сосед трахает жену, в другой как дочка делает минет негру.
Бросается на кухню. Снимает крышку и сует руку в кастрюлю и шарит. Потом
в сердцах: Так и знал-все мясо сожрали!

14.06.2004, Повторные анекдоты

Экспедиция на Эверест. Русский, украинец и грузин подымаются на
последнее плато перед пиком. Русский говорит: Вы тут поляну накрывайте,
а я залезу наверх и воткну флажки стран Содружества. Залезает наверх, а
там сидит снежный человек и член салом натирает. Ну короче поимел он
Ивана и тот грустный спускается вниз. Что Ваня случилось? Да, понимаете
попал в расщелину, чуть ноги не сломал и флажки потерял! Хохол говорит:
Давайте я быстро наверх сгоняю, у меня запасные флажки есть, а Вы тут
закусь дорезайте! Ну с хохлом происходит тоже самое. Спускается
грустный. Тоже в расщелину проволился, еле выбрался! Грузин встает:
Генацвале, такую простую вещь сделать не можете! Дожаривайте шашлык, я
мигом! Сидят у костра грустные, русский и хохол и через несколько минут
слышат крики с вершины. Русский: Гад я все таки, тебя Микола, не
предупредил и слышь как Гиви орет? Микола: Да это не Гиви орет! Это
придурок снежный! Пока он меня трахал, я у него все сало сожрал!

26.05.2004, Повторные анекдоты

В СССР одно время был популярен портвейн "Кавказ". Про это и анекдот.
Идет урок литературы. Учитель после бурной пьянки еле сидит.
Поддерживает двумя руками голову и с трудом произносит: Дети! Что я
вчера вам задал? Кто хочет ответить? Можно я пойду отвечать: попросилась
Света Круглова. Иди! Ну, что там я задал? Девочка бодро и расстоновкой:
Михаил Юрьевич Лермонтов!"Кавказ"! Буа... буа... {учитель блюет}

24.04.2005, Повторные анекдоты

Сидит Вовочка на уроке и размышляет: Блин где ж на новый велосипед 50$
взять? Черт, елки-палки забыл совсем -Машка то залетела, на аборт бабосы
нужны! Тут учительница спрашивает: Сидоров сколько будет шестью восемь?
Сорок восемь. Да ну Вас Мариванна! Мне бы Ваши проблемы! Solntseff

14.08.2005, Повторные анекдоты

- Эх, старая, раньше у тебя сиськи были как подушки - а теперь одни
наволочки!
- Да у тебя, старый, тоже пистолет был раньше - а теперь кобура
осталась!
Solntseff

Solntseff (74)
Рейтинг@Mail.ru