Повторные анекдоты

Ночь. Кухня. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается толстая
мышь с огромной откормленной мордой, на шею намотана связка сарделек, в
одной лапе огромный кусок сыра, в другой - ломоть ветчины, на ходу
дожевывает остатки шашлыка. Медленно мышь подползает к своей норе, а у
входа в нее - ма-а-аленькая мышеловка с ма-а-аленьким засохшим кусочком
сыра. Мышь:
- Ну честное слово, прям как дети...

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик,
тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну че девчонки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

Приходит к психоаналитику мужик и говорит: "Доктор, меня преследует
постоянный страх, что вокруг меня одни голубые!" Доктор ему: "Ну давайте
выясним причину вашей навязчивой идеи", достает книгу с картинками и
показывает ему одну, на которой изображен осенний пейзаж - озеро, лес,
по небу летит стая птиц - "Что вы думаете, глядя на эту картину?"
Пациент ему: "Доктор, картина откровенно говоря, пидористическая - небо
голубое, озеро голубое, стая птиц летит - друг другу в жопу смотрят...".
Врач открывает другую - картина "Охотники на привале" - "Ну а с этой у
вас какие ассоциации?", мужик ему: "Ну а тут вообще явный гомосексуализм
- ружья - это фаллические символы, трое мужиков на природе, без женщин -
нет никаких сомнений, что они гомики!" Психоаналитик ему: "Мдааа,
тяжелый случай! Что же вы, интересно, думаете, глядя на меня?!" А мужик
ему: "Сдается мне, доктор, что вы тоже голубой!" - "Это еще
почему????!!!" - "А откуда у вас книжка с такими картинками?!"

Bazder

-Доктор у меня в голове сидит какой-то маленький человечек и постоянно
ругается матом
- Нет проблем-1000$ и все будет в порядке
- Доктор, а как вы думаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

У мужика было три сына.
Собрался он ехать в Ленинград и сказал сыновьям, чтобы те придумали, что
им купить в подарок, но в рифму.
Первый сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит шоколад.
Второй сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит самокат.
Третий сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед.
У третьего сына не получилось в рифму и отец ему отказал.
И вот садится мужик в поезд, а третий сын подбегает и кричит ему: Папа
едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, а за этот вот секрет папа купит
мне мопед.

идут у десантников прыжки с порошютом:
Инструктор спрашивает все готовы
в ответ вялое д-а-а-а!
а один сел в углу с перевязанным горлом и говорит инструктору хриплым
голосом
-я не могу пригать у меня горло болит!
инструктор никак не может его уговорить пригнуть,все уже давно парят
в облаках кроме этого,и решил инструктор пойти на крайность,зовет
пилота и говорит
-давай выключим свет и этого здоровяка возмем за руки за ноги и
выбросим,пилот согласился,выключили свет и пошла борьба
наконец поймали выбросили и инструктор вытирает потный лоб говорит
-Да крепкий парень
в ответ хриплый голос
-Да,спортсмен наверное

-Я съем тебя, Красная Шапочка!-воскликнул безумный пионер и слопал свою
пилотку.

Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник
вскакивает с постели и начинает, бегая по комнате, уворачиваться от рук
рогоносца, который все время пытается того ухватить за член, но
безрезультатно, так как он весь в сперме. Любовник заскакивает на
подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный муж хватает ружье и
стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно убегает.
Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит:
"Тьфу ты, еб твою мать - и хуй ему вытер, и салютом проводил!!!

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я видела х..й!
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я брала в руки х..й!
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением.
За дверью возня, шум, отталкивая третью, заскакивает в комнату следующая
монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя?
- Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло
полоскать!?

Сидит блондинка одна в комнате. Вдруг слышит: Кршшш... Кршшш...
Она перепугалась:
- Ой, кто это?
- Это я - мозговой червь.
- А ты где?
- У тебя в голове.
- А... что ты там делаешь?
- Голодаю

Идут две БЛОНДИНКИ.
Одна другой: "Ой, смотри мертвый голубь"
Вторая поднимая голову: "Где??!"

Настоящее время. Германия. Немецкий автобус с гидом везет группу евреев
на экскурсию в Бухенвальд. Вдруг неожиданно у автобуса прокалывается
колесо. Водитель вместе с гидом мечутся вокруг автобуса, размахивают
руками, орут - оказывается, что инструментов для смены колеса у них нет.
Решают обратиться за помощью в ближайший домишко, находящийся
неподалеку. Стучаться - дверь открывает пожилой бюргер. Гид ему говорит:
"Вы нам не поможите?". Бюргер: "А что случилось". Гид: "Понимаете, везу
евреев в Бухенвальд, а автобус сломался....." не успевает договорить,
как бюргер начинает метаться по дому.... как безумный..... После
нескольких часов метания с горящими глазами подбегает к гиду и
говорит......"Слушай, к огромному сожалению ничем помочь не могу......
есть только микроволновка???"

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Прилетает на землю летающая тарелка, садится на глазах у изумленных
землян, выходит оттуда главный ихний гуманоид и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!

© Думай.ру

Сидят две подружки в кафе. У одной звонит мобильник, но она не снимает
трубку. Мобильник продолжает звонить. Подруга:
- Ответь же!
- Это не мне звонят.
- Кому же? Это ведь твой мобильник?
- Но я никому не говорила, что я здесь!

Страшный сон проститутки: "Все входящие - бесплатно".

Мужчина жгучей восточной наружности (М) на приеме у сексопатолога (С)
М:«Как бешеный конь! Как бешеный конь! »
С: «Понятно. Эти таблетки три раза в день. На прием через неделю»
Через неделю мужчина жгучей восточной наружности на приеме у
сексопатолога
М: «Как бешеный конь! Как бешеный конь! »
С: «Хм. Странно. Эти таблетки три раза в день. На прием через неделю»
Через неделю мужчина жгучей восточной наружности на приеме у
сексопатолога
М: «Как бешеный конь! Как бешеный конь! »
С: «Не может быть! Спокойно расскажите о своей проблеме»
М: «Как бешеный конь! Как бешеный конь! Я ему – стой! А он не стоит! »

Вечер 31-го декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в
темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом
тротуар. Муж, перешагивая:
- Вот, видишь, люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими
одеваниями, все вечно в последний момент!

Мальчик, девочка - какая в жопу разница!

Девушка у доктора:
- Доктор, у меня прыщи на попе, со мной никто не хочет любовью
заниматься Доктор задумчиво:
- Прыщи на попе, не хочет заниматься, прыщи на попе.. Хм, замкнутый круг
какой-то!!1

- Эх, старая, раньше у тебя сиськи были как подушки - а теперь одни
наволочки!
- Да у тебя, старый, тоже пистолет был раньше - а теперь кобура
осталась!
Solntseff

Три мужика на рыбалку поехали. Водочки взяли. Ну, и как водится - в
первый же вечер все выжрали. И, разумеется, мало им. Один говорит:
- Короче, скидываемся и попер я в деревню, пока не стемнело.
Скинулись, ушел. Возвращается через часок с водочкой, самогончиком и
видит, как один из оставшихся на берегу товарищей е... т в жопу другого.
Он им: Мужики, вы че творите-то?!!!
Тот, который трахает, отвечает:
- Да пока ты ходил, этот балбес в речку упал, воды нахлебался... Вот я
ему искуственное дыхание и делаю...
- Так надо же рот в рот...
- Не, ну с этого-то и начали...

Купил мужик мерседес s-класса, выезжает из автосалона и едет себе
довольный. На первом светофоре в него въезжает японская Хонда.
Злой и оторопевший мужик выходит из мерса, вытаскивает из Хонды мужика,
загибает его на багажнике и начинает трахать. Мужик из хонды в такт
повторяет одно слово ух... ух... ух... Мужик из Мерса кончил и в этот
момент хондовец выговаривает Ух... Ух... У Хонды руль справа.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая
шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее
ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в
Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -
жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы,
трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть
животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци,
надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино,
совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи,
зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю
вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание
отравляет Поднебесную.
Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит
дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры
бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец.
Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

С крутой горы спускается Мерседес, за ним едит Хонда. Мерседес резко
тормозит и Хонда врезается в него. Из Мерина выходит дядя 2х2, достает
мужика из Хонды и начинает долбить его в задний проход прямо на капоте
Хонды. Мужик стонет:
- Ух, УУх, УУУх, УУУУх, У ХХонды водитель с другой стороны!!!
:)