Поиск по автору:

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Утро. Маршрутка резко тормозит. Немолодая КРУПНАЯ женщина пролетает по
салону и впечатывается в передние сидения. Поднимается, оглядывает себя
и философски замечает: чем больше масса тела, тем больше его инерция.

Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человка,
Один армян, другой грузин.

Неожиданно зазвонил мобильник. Номер был незнакомый.
- У аппарата! - для разнообразия сказал я в трубку. В трубке на
некотором отдалении, но явственно играл какой-то немецкий марш.
- Эмуйды! - бодро, громко и радостно сказал голос из трубки, по-ненашему
ударяя букву Э.
- Чиво?! - напрягся я, подозревая тонкую матную провокацию. В трубке
произошли разнообразные шорохи, раздался лёгкий вздох...
- Эмуйды... - уже как-то совершенно грустно и безнадёжно на выдохе
произнёс голос, на этот раз вполне по-нашему ударяя букву Ы в
совершенно, однако, ненашем слове.
- Эмуйдов не подвезли... - пришла мне в голову странная мысль.
- Понятно... - тоном, близким к суицидальному, промямлил голос и
отключился.
Теперь вот хожу и думаю, а кто они такие, эти эмуйды? Не заблудились ли
где-нибудь?

Оговорочки по Фрейду - О качестве питания на борту Аэрофлота...

После 2-х с половиной часов ожидания замены неисправного самолета в
Ростовском аэропорту на исправный в субботу вечером летим на Москву.
Пассажиры злы, так как к моменту прилета во Внуково маршрутки ходить уже
не будут и остается на такси... с другой стороны радует что поломка не
произошла в воздухе, а была замечена на земле.
После набора высоты стюардесса вымученным голосом медленно говорит в
микрофон стандартный текст `Ув. пассажиры, командир выключил табло... ,
но для Вашей безопасности лучше оставаться пристегнутыми в течении
полета. В полете Вам будут предложены прохладительные напитки и УЖАС...
т. е. УЖИН!!!!!`

Пьяный гаишник выходит на дорогу и тормозит первую попавшиюся машину
Гаишник-почему вас за рулем двое?!
Водитель-и стоило из за этого машину окружать

идут у десантников прыжки с порошютом:
Инструктор спрашивает все готовы
в ответ вялое д-а-а-а!
а один сел в углу с перевязанным горлом и говорит инструктору хриплым
голосом
-я не могу пригать у меня горло болит!
инструктор никак не может его уговорить пригнуть,все уже давно парят
в облаках кроме этого,и решил инструктор пойти на крайность,зовет
пилота и говорит
-давай выключим свет и этого здоровяка возмем за руки за ноги и
выбросим,пилот согласился,выключили свет и пошла борьба
наконец поймали выбросили и инструктор вытирает потный лоб говорит
-Да крепкий парень
в ответ хриплый голос
-Да,спортсмен наверное

Сажусь в предпоследний вагон на конечной станции (Речной вокзал), народу
немного - человек пять. Двери закрываются. На следующей станции все
шипит, но двери неподвижны. Из вагона никто не выходит - не нужно
никому, а войти никто не может. На следующей станции та же картина. В
соседних вагонах уже сесть некуда. Дама бальзаковского возраста в нашем
вагоне начинает нервничать и пытается связаться с машинистом. Связь не
работает. Остальные двое тоже заволновались. Я сижу балдею - так как
знаю что всегда смогу воспользоваться экстренным выходом - повернув
ручку блокировки дверей. Как добрый самаритянин предлагаю даме помочь с
выходом. Она с радостью соглашается, хотя это не ее остановка. На
очередной станции я разблокирую одни двери из всех и дама пулей
вылетает, но в эту дверь влетают три подружки лет 18 весело щебеча.
Усаживаются. С непониманием смотрят за моими действиями как я закрываю
двери при помощи ручки блокировки дверей. Проезжаем несколько станций -
я сижу улыбаюсь, смотрю на их реакцию и реакцию пассажиров соседних
вагонов на неоткрывающиеся двери. Я шутя сообщаю подружкам что в
следующий раз двери открою на конечной - т. е. минут через 35. Щебет
прекратился - стали меня осматривать на предмет похож ли я на маньяка...
не похож, но им все равно не по себе. К сожалению приблизилась моя
остановка и я, показав девчонкам как пользоваться экстренным открытием
дверей покинул их, а они закрыв вручную двери покатили дальше -
практически одни в пустом вагоне в час пик. /Знать где тама свет
выключается - точно бы остался/

Раннее утро после деревенской свадьбы. Новоиспеченная теща в разорваном
платье пытается попасть ниткой в иголку. На крыльце появляется
новоиспеченный зять. Теща: "Сынок, помоги мне ниткой в иголку попасть".
Зять: "Мамаша, идите вы, я кружкой в ведро попасть не могу."

- Что значит раньше надо было делать? Раньше, вообще, динозавры жили.

Живу я в штатах. Приколов бывает много. Расскажу, что видела сама
сегодня. Улица -сидит негр и у всех кто проходит мимо просит два доллара
( не мелочь, а именно два бакса). Проходят девченки и едят мороженное.
Одна услышав про два бакса предложила ему свое мороженное. На что он
гордо ответил, что не любит шоколаднное. Занавес .

Я дарю вам рифмоплет
Под названием «Пиццы нет!»
Но стишок
вышел такой
Кривобокий и сякой!

Идет поздно вечером девочка через лес домой и слышит:
*стоять* - она остановилась...
* лежать* - она легла...
* полсти* - она поползла...
Из кустов выбегает ее знакомый и говорит:
- Аня привет... Я тут собаку тренировал, вижу ты ползешь...

Китайская кухня-ни уму ни сердцу,ни голове ни жопе.

В связи с последними событиями в Нью-Йорке, президент США принял указ
о создании новой государственной награды:
Медаль "За взятие Бородина"

шпиц

Меня любят все!!!

Оговорочки по Фрейду.
Моя подруга любит слушать на каком-то радио вставки из Comedy-Club.
Недавно спрашивает:
- А ты слышал новую шубку?

Любитель футбола:
Он путал Иньесту с инцестом...

сидят за столом пьют армянин, грузин, немец и русский, встает грузин
говорит тост. я хочу пить за наш народ которые хорошо делают ковры.
всатет немец я хочу пить за нашу народну мошность. всает русский я хочу
пить за нашых красивых девченок. всает армянин я хочу пить за наших
мужиков которые на грузинских коврах немецкой мошность еб...т русских
баб.

Шеврон