Поиск по автору:

Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!

Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...

Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!

Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь
Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...

К номеру 7 за 3 декабря (прапорщик, спирт, презервативы с водой)
Этой истории сто лет в обед. Только в интернете она присутствует минимум
в 10 местах, в т.ч. и у Биглера (а как же без него...). И как такой
отстой попадает в основные, господин Вернер?

Двое смотрят по телику концерт.
Выступает Витас.
- Че та я не понял... Муза играет, а голоса не слышно. Только рот
разевает. Фанера что ли корявая?
- Да не. Это он просто на ультразвуке поет...

Давайте переименуем этот сайт в ""Анекдоты" про выборы на Украине", хоть
обманываться не будем:((

Заходит поручик Ржевский в Гусарский клуб а там его друзья выпивают и
говорит господа куда катится Россия, что случилось спрашивают у него
гусары, а он опять куда катится Россия господа,
Короче уговорили они его рассказать
Ну говорит иду я по улице, и подходит ко мне маленький мальчик
и говорит "Дяденька дай руб и делай со мной все что хочешь".
Господа куда катится Россия снова запричитал поручик
Ну и что была дальше спрашивают поручка гусары
Я еб......л и плакал господа!

Сложно баллансировать на линии жизни. Наверное поэтому многие
предпочитают шагать по ней с широко раздвинутыми ногами.

Купил мужик мерседес s-класса, выезжает из автосалона и едет себе
довольный. На первом светофоре в него въезжает японская Хонда.
Злой и оторопевший мужик выходит из мерса, вытаскивает из Хонды мужика,
загибает его на багажнике и начинает трахать. Мужик из хонды в такт
повторяет одно слово ух... ух... ух... Мужик из Мерса кончил и в этот
момент хондовец выговаривает Ух... Ух... У Хонды руль справа.

Навеяно днем космонавтики. /Ну парни изправте ошибки плз, я тъсячу лет
уже не говорил :( / Я свидетель сценъi как техник обесняет директору
болгарского колежа електроники, что не может поставить розетки в
кабинете потому что болгарские розетки другого калибра. Директор: "Да
что въi мне говорите, не можете розетку поставить, мъi же в 61ом году
человека на луну подняли"
Ну насколько я понял директор сам тащил туда человека :)))

Пишу с ошибками. Дурак потому что.

Предисловие: Есть дискотека со страным именем "Марс" в Пловдиве. ( В
Болгарии, хорошая страна, всем хвалю, только болгаров слишком много. )

Сама история: Идем домой с колегой. Молчим. Каждый думает о своем. Я
лично думал о чем то светлом и чистом, больше литра... К нам подходит
обычнай парень и гаврит:
- Скажите, пжалста, как мне дойти до Марса?
Я указал на небо: -туда.
Он: -Не понял?
Я: -Вы только на одну остановку ошиблись, Вам надо на соседнюю планету.
Он: -Скажите сериозно.
Я: -Ну легче всего Вам будет следовать тропу марсохода.
Тут включителся колега прямо на реактивной скорости: -Ну легче всего
дойти до космодрома в Кейп-Канаверале и там спросить, идете напрямо,
первую в права, до пятницы вперед, потом обойдете мелницу, снова в права
и 10 000 километров вперед, прям не можете ошибится.
Он: -Ну Вы издеваетесь.
Я: -Парень, зачем тебе на Марс? Там така скукотищя, даже воздуха ещо не
завезли.

К сожалению, тут до парня дошло что он наговорил. А жаль, как раз я
подумал, что попался очень оригинальны псих. Мог бы ещо кучу глупостей
намолотить. :)))

В ходе любых преобразований, любые преобразования затрагиваются чьи-то
интересы. (Выступление Президента Российской Федерации В. В. Путина в
Пекинском университете, КНР, Пекин, 03 декабря 2002 года)

Пишу с ошибками. Дурак потому что. Без имен конечно. На всякий случай.

Поработал в И-нет кафе. Не заработал :)), зато было весело. Проходят
однажды ночью 3 здоровеных парня. В гардероб не уместятся. Сели за
компютеры. Выпили колы. Потом распечатыли в 2 екземпляра 14 страниц.
Стали расплачиватся.
Один говорит: -Нам ещо нужны свидетели для протокола. Распишешся?
Я: - А че, распишусь.
Он: -Нужен ещо 1 свидетель, знаеш кого нибудь из етих? -и махнул в
сторну клиентов.
Я: Мой напарник тут, нечего Вам клиентов трогать.
Напарник в то время был занят мочить терористов в Counter-strike.
Уровень кажется назывался "Сортир" ( шучу конечно, Владимир Волфович,
нет такого уровня, гы-гы-гы ).
Я снял с него наушники: -Распишешся?
Он сказал только: -Где? -и расписался.
2-е парней оказались шишки из местного ОМОН-а, ( ну не обижайтесь,
неплохие Вы ребята, будем друзьями, только иногда слишком хорошо делаете
свое дело, гы-гы-гы ). Распечатка была какогото сайта для незаконых
залогов, имя-телефон, я запомнил 3 телефона на всякий случай ( нехороший
я человек ). Передавали протокол передачи из отдела в отдел. Дал адресс
и телефон. Идет уже веселая часть. До утра конечно парни решили, что нам
надо подписаться не только на протоколе, но и на каждой странице. Пошли
нас искать. Толи они ошиблись номером дома или я ошибся, когда давал им
адресс ( сказал ведь что я не очень то хороший человек). В общем
ОМОН-овцы (гы-гы-гы ) вытащили рано утром старушку из соседнего дома.
Старушенция конечно поклялась, что в жизни нас не видела. Они поехали
в И-нет кафе, сказали девушке дневной смены, что им нужны номера
мобильников етих ублюдков, которые работают там ночью. Девка конечно
сказала, что должна позвонить шефу, передать кто нас искал? Парни
показали ксиву и у девки глаза стали как блюдца. Шеф конечно дал номера
мобильников. Я мой на всякий случай мой выключил заранее, они позвонили
напарнику и позвали в и-нет кафе, оставили одного полицейского в форме
взять его. Напарник явился вечером, нервный какойто, с тех пор на
полицейских бросается... Сказал: "Вставай, щас менты приедут". Ну я их
видел и раньше, в общем знаю чего от них ожидать, поматерился немного
и вышел их встречать. Расписался на каждой странице. Шеф знает только
что пришли какие то из ОМОН-а и забрали одного и сказали ему что поедут
за другим (гы-гы-гы). Я с дури послал ему СМС-ку "Шеф, дай мне зарплату
на 30 лет вперед заплатить гарантию" (гы-гы-гы). Он сразу же позвонил.
Я: "Спокойно, вечером выйду на работу". Иду на работу, на улице ждут
детки с нервной улыбкой, хотят узнать зачем видели столько полицейских
в один день. Я естесно подхожу шагом Терминатора: "Че ждете, мне шеф
заплатил гарантию чтоб работал, а вот напарник ещо сидит".
Хепиенд вроде. (ОМОН - а мне как обяснять ребятам и старушенциям зачем
меня столько полицейских искали, хорошо че не приехали на броневике
гы-гы-гы )