Остальные новые истории

Вдогонку к истории про МИШУ ( от 7.04.02). Значится, звоню ему и
сообщаю, что, мол, его ремонтную эпопею описал, а он мне в ответ, что
это еще не все приколы. После победоносного сноса границ индивидуальных
жил площадей, выделили МИШЕ и СОСЕДКЕ - бригадира, который должен
изничтожить все огрехи прошлого. Дядька оказался ничего и посоветовал
восстановить стену в 3 кирпича ( мол дом рухнет, а стена стоять будет),
отштукатурить новомодным средством и вставить СУПЕР итальянскую дверь,
которую только ядерным взрывом, с замком, который клинет, если
неправильным ключом залезть или разобрать захочется. МИША, не веря на
слово, контролировал процесс полностью. После возведения стены, заставил
приволочь отопительный агрегат, который просушит цемент и выведет соль и
плесень, если такая имелась. Приволокли и просушили. Одновременно стали
дверь вставлять. Соседка тоже с контроля не сходит. Приняли стену и
мужики стали ее штукатурить ( с двух сторон естественно ). Ну, соседка
то уже привыкла, что границ то меж квартирами нет и, оставив мужиков
штукатурить дальше, закрыла дверь и упархала в неизвестном направлении.
Отштукатурились и засобирались по домам…ХОП, а выйти не могут, дверь
заперта и стена стоит. Из средств связи только голосовые связки. Они в
окно кричать, услышали, а помочь нечем. Посоветовали по пожарке с
балкона. Сунулись, а сосед снизу уже забаррикадировал лаз танковой
броней. Соседку найти не могут, мужики первую ночь ночуют на бетоне.
Дело к позднему вечеру второго дня. За это время МИША познакомился со
всеми родственниками и друзьями СОСЕДКИ, но ее не нашел. МЧС решили не
вызывать, побоялись, что галогеном дверь вспорют ( дверь целого
небольшого состояния стоит), стену повторно ломать никто не даст да и не
сломать, так как просушена капитально. Остались пожарные. Вызвали их.
Помозговали минут пять ( лестница до 17 этажа конечно достанет, но
только от спец техники, которую надо ждать, так как случай не связан с
риском для человеческих жизней). Решили вскрывать лаз к соседу снизу (
соседа сверху нет, так как последний этаж). Соседа снизу нашли, лаз
вскрыли, мужики на свободе. В момент освобождения звонит СОСЕДКА на
МИШИН мобильный поинтересоваться процессом. Соседу снизу штраф от
пожарных на круглую сумму за нарушение техники безопасности. Сосед снизу
к бригадиру, бригадир к мужикам, мужики лаз восстановили. Обошлось
«недорого» - 100$ пожарным, восстановление балконного комфорта
очередного соседа, спец дубликат ключей СОСЕДКИ. Надеюсь, что все.

Реальная история недавнего прошлого.
Украина, провинция, один из новооткрытых банков. Естественно, все "как у
людей". То есть масса компьютеров, внутренняя сеть, разбросанная по
етажам, сервера, АРМы, автоматизация. О ней и пойдет речь. Я работал
системным администратором в небольшом провайдере, примостившемся в одном
здании с банком, под крышей. Естественно с автоматизаторами дружим -
канал на них опять же резервный. И вот соседнее с нами крыло закрывают
на ремонт. Народ из банковских ходит и мощно радуется - бросаются фразы
типа "Ну вот нам целый этаж отдали под отдел автоматизации",
"Секюрность", "Вход по магнитным карточкам с занесением в банк данных",
"Видеонаблюдение и система доступа с записью". Я тихо фигею и жутко
завидую, сколько денег вбухано. Прихожу в очердную свою смену. И! Вижу!
Открытую дверь в крыло "автоматизаторов". С места рву туда полюбоваться.
Поднимаю челюсть, наблюдая кабельные системы, идеальную чистоту, стекло
и бетон, тьфу, пластик, и прочее добро. Дверь в главное святилище -
серверную. Из какого-то благородного материала доска - "Отдел
автоматизации", золотыми буквами. Магнитное устройство считывания инфы с
карточками. Видеокамера торчащая в морду. Рядом - зачем-то еще кнопка
звонка. Подстраховались, думаю, робяты. Давлю. Смотрю более вниз. И
тут... - табличка из клетчатого листа с маркерной надписью- "СТУЧИТЕ!".
А вы логин, пассворд.

Решил почитать газету с объявлениями и нашел вот такое:

"Две девушки с модельной внешностью хотят. Интим не предлагать. Тел. :"

Вот и допирай сам, парень, чего они хотят, зато кратко и ясно, а может
это вообще типографская опечатка. :)

Услышал историю в 98 году, когда был на стажировке в Североморске. Пошел
БДК (большой десантный корабль) на ремонт в Германию. Естессно экипаж
затарился валютой (в БДК влазиет более 40 машин). Ремонт - месяцев на
несколько. Экипаж - ждет окончания ремонта в том же порту. Один чело из
экипажа (пусть будет старпом) на энный день пребывания решил пройтись по
магазинам. Короче наткнулся он на магазин, где продавались часы. А на
витрине - какие то супер-пупер золотые водонепроницаемые, противоударные
и т. п. часы. Стоимость - что то в районе 9000-10000 буказоидов. Старпом
загорелся. Рванул назад на коробку, занял нехватающую сумму и с низкого
старта обратно в магазин. Купил он их. Радость аж из ушей лезла. Вечером
естссно это дело обмывалось. После обильных возлияний и принятий на
грудь народ захотел удостовериться, правда ли они водонепроницаемые,
противоударные и т. п. Часы кидали, трясли, опускали на глубину... Что
только с ними не делали. Не помогает. Работают часы. Держат марку. А тут
один "Кулибин" предлагает: а давайте их вскипятим!!! Их сразу и
вкипятили. Достали, охладили - тикают. Только на внутренней стороне
стекла капальки влаги конденсировались.
Утро. Все проспались. На стекле капельки до сих пор присутствуют.
Обиженный старпом отправляется в магазин. В магазине тихий шухер. Все в
панике. В конечном итоге старпому обменяли часы, вернули деньги (во млин
поддерживают престиж фирмы!) в обмен на информацию: что ж они с часами
сделали. Старпом признался.
Примерно через полгода на ремонт пришла другая БДК. Экипаж, уже
наслышанный о часах рвет когти к магазину. Подходят - часы на витрине,
на рекламном проспекте "водонепроницаемые, противоударные и т. п." (на
не нашем языке) и снизу маленькими буквами надпись по русски: НЕ
КИПЯТИТЬ!!!!!

Навеяно историей про японский общественный туалет.

В Голландии в мужских (в женских не был - не видел) общественных
туалетах на дне писсуаров нарисована муха - типа психологическое
воздействие. И полы чистые.
По моему, стоит перенять...

Финалгон - это вещь! Главное гуще мазать ;)) Как то не расчитав нагрузку
перезанимался я гирьками и ближе к верчеру у меня на плече вскочило
нечто что мой папшка обозвал грыжей, меня же он обозвал обидным словом
"дурак".
Боль схожая с зубной меня просто убивала пока папашка не решил что нужно
"согреть" пораженный болезнью участок тела. Так я познакомился с
финалгоном, но речь не обо мне, а о папашке который забыл о том что он
втирал руками эту горючку мне в плече. Ну забыл и забыл, все бы ничего
только вот несвоевременно я бы сказал у него зачесались яйца...
Напоследок я могу сказать... м... финалгон очень трудно смыть...

История сия произошла на строительной фирме в славном городе Запорожье
году в 1994.
Преамбула: Фирма, на которой я работал, была крутая и имела все
соответсвующие атрибуты крутизны: директор 2 метра ростом 110 кг весу с
Нокией-чемоданом(кто знает, тот поймет); его зам по калибру как
директор; начальник охраны с уголовным лицом - в общем братва по виду,
хотя по сути все отличные ребята. Ну и у всех в то не спокойное время
имелись газовые стволы.
Сама история: Наша секретарша с подружкой едучи домой нарвались на
каких-то мудаков, которые стали к ним нагло приставать. Они звонят в
офис. Троица директор, зам, начохр в тачку и к ним на помощь. Подлетают
к месту-остановке маршруток, видят наших дам и 3-х мелких плюгавых
парней. Подходят к компании. Трое мудаков видят, что перевес в ширине
лиц не в их сторону и одного не выдерживают нервы. Он достает
маааааленький газовый пистолет ReckPerfecta и говорит:
- 3.14здец Вам пацаны; на что наши хлопцы достают одновременно свои
стволы, упирают ему в рожу и шеф говорит:
- ошибся ты. это тебе 3.14здец .
Дело происходит на остановке общественного транспорта, где еще
пристутсвует человек 150-200.
Немая сцена. Мудак писает в штаны.

PS: позже всех троих мудаков сдали к ментам. оказалось что они их
коллеги. Был большой сканадал и их с шумом поперли из милиции. В общем
хепиенд

Цитата с сайта krpresnya.chat.ru
А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.

"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором
обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на
отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет
документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными
- четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные
документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица,
количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда
паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата...
После того, как была создана база данных на все торговые точки района,
нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро.
Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."

Фамилия: Иванов!
какая-то странная фамилия?
- Да сэр!

К вопросу о способах кормления гусениц.

Дело было прошлым летом. Забрел я с ребенком на работу в выходной -
документы забыл какие-то, что ли... Вылезаем из машины, старые тополя
хило так зеленеют (их спилили осенью, кстати). Вдруг с ветки одного
тополя что-то шмякнулось мне на плечо, причем чувствительно так, и
отскочило на газон - зеленое, с палец размером. Гляжу - ГУСЕНИЦА! Именно
большими буквами. Откуда такая в Питере взялась - не знаю. Здоровенная,
пупырчатая и с огромным рогом, без шерсти. Я решил перед подрастающим
поколением выпендриться, хвать гусеницу - и давай заливать насчет
куколок да бабочек всяких - ребенок внимает. Через пару минут мне стало
самому интересно, что же вылупится из такого зверя. И решили мы его
поселить на работе в комнате отдыха, на аквариуме, в коробке от
игрушечной машинки. С окошечком пластиковым коробочка, все видно -
зоопарк, одним словом. Нарвал травы, обустроил логово - красиво, уютно
так. И тут вздумалось мне покормить гусеницу с руки, так сказать. Беру
травинку и сую ей в рот. Гусеница не принимает еду, страшно крутится,
трясет рогом своим, рот открывает и закрывает, но траву не жрет ни в
какую! Видимо, трава несъедобная, решил я, и предложил другой сорт -
опять крутится, да здорово так, вырывается, лапками сучит. Меня уже
азарт взял - ну, думаю, накормлю тебя все равно! Пошел, надрал сортов
травы побольше, и с пол-часа пробовал запихать ей в рот хоть травинку -
не жрет, неблагодарная тварь! Плюнул я, посадил ее в коробку и ушли мы с
дочкой домой. Вечером решил я поглядеть, что это за гадина такая мне
попалась, в энциклопедии энтомологической. Я уже не помню, как там она
называлась, и бабочка из нее не очень красивая получиться должна была,
хотя и здоровая... Не в этом дело. Я выронил энциклопедию, не читая
статью, и ржал, как помешанный, да и вспоминая эту историю, не могу
удержаться от улыбки... Комментарии на схеме строения несчастного
насекомого гласили, что угрожающего вида РОГ является, на самом деле,
ХВОСТОМ, а то, что я ошибочно принимал за РОТ - его полной
противоположностью... Покормил, блин, добрая душа!
Утром я обнаружил, что несчастная бежала из неволи. Больше я ее не видел
- возможно, она бросилась с горя в аквариум и была сожрана злобными
дискусами, коих там жило 7 штук (впоследствии пятеро издохли, так что
версия рабочая). Дочке же причину веселья своего так и не поведал -
неловко, право, как-то...
(C) Allcome

Байка- анекдот прежних времен, когда Таджикистан был одной из республик.
Одна из певиц республики голосом обладала красивым и мощным, и
телосложением как голос. Но репертуар ее все больше был
национально-народным, поэтому полных залов иногда не набиралось. Пустые
места временами заполнялись учащимися, снятыми с занятий или солдатами.
Вот на одном концерте зрителями оказались грузины-солдаты стройбата.
Успех был ошеломляющий. После каждой песни взрыв аплодисментов. Певицу
со сцены не отпускают. Ей уже тяжело, показывает на горло, мол, все, не
могу больше петь. А ей из зала кричат: «Да ты не пой, ты ходы туда –
суда! ”

Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди.
Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается.
Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на
лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней -
приличная, типа боксера.
Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу -
типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском
обстоятельно поддерживает беседу.
Затем батюшка спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут ?
- Розочка.
Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети.
- Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал?
- Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому
парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась
веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак
Божий и назвал меня Розочкой.
Батюка окончательно млеет.
- Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ?
И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее.
- Боров.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Что за странное имя ?
- Да кошек он ебать любит, свинья.
Батюшка в ауте.........

Сижу тут читаю объявления о рабочих вакансиях (надо немного подработать)
и вижу следующий перл...

"Требуется Системный администратор, График работы: свободный.
Дополнительная информация: Требуется системный администратор,
поддержение сети в рабчем состоянии график свободный, главное чтоб все
работало, присутствие не обязательно, желательно мобильный или
пейджер..."

А ТЕПЕРЬ - ВНИМАНИЕ, далее по тексту

"... 50 компьютеров на windows сервер на NT 2000."

Ну, и где и когда 50+1 одновременно работающих виндюков не нуждались в
постоянной няньке. Теперь понятен фрагмент
"желательно мобильный или пейджер".
;-)

семен семеныч

Разными оказывается бывают не только девушки, но и провайдеры. А также,
доблестный технический персонал набираемый туда. Наиболее старательный
из них умудрился не замечать двухдневный "завис" всех отправляемых через
них писем в "буфере". А на извечный русско-риторический вопрос "что
делать?" ("кто виноват" становится не актуальным) "хакер" отреагировал
весьма своеобразно - "а почему вам не позвонил получатель письма и не
спросил вас - послали ли вы его или нет"??? Вот такие вот
философы-компьютерщики :) С глубочайшими пожеланиями дальнейших
творческих успехов и свершений компании "Бакнет" (она же Gloline) и
благодарностью за вышеописанный сервис :) Отдельная благодарность
выражается компании за предоставленное "время в эфире", при подготовке
данной "телеги" :)

Навеяно днем космонавтики. /Ну парни изправте ошибки плз, я тъсячу лет
уже не говорил :( / Я свидетель сценъi как техник обесняет директору
болгарского колежа електроники, что не может поставить розетки в
кабинете потому что болгарские розетки другого калибра. Директор: "Да
что въi мне говорите, не можете розетку поставить, мъi же в 61ом году
человека на луну подняли"
Ну насколько я понял директор сам тащил туда человека :)))

Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в
ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После
четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода
принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до.
Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал, посадит он меня
на лекции, с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на
остальные пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил
значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с
другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома
что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю,
настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор
и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак и конечно же
замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую, как мои яйца, куда
то вжимаются, думаю, все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и
говорит чтоб я отвечал я начинаю, мямлит короче лью воду. Он говорит что
завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня
прорвало, начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы
нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем и тд и
тп. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну препод сжалился, поставил
мне 3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня
там человек 10 переживает.
Я выбегаю а препод за мной выходит, встал у меня за спиной и слушает.
Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпион с зади
стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу
с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это
повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у
ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от
смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую
как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и
говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре.
P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только
следующий.
Привит всему юр факу ВГУ.

Прежде, чем приступить к самой истории, хочу предупредить, что в ней
идет речь о голубых. Так что если тебя, читатель, нервирует эта тема, то
поцелуй меня в жопу и уебывай на другую страницу.
Короче, познакомился я по Интернету с парнем. По его описанию, он -
красивый, мускулистый, обаятельный. Но на Интернете все себя так
описывают и, как правило, очень преувеличивают. Поэтому я отнесся к его
самоописанию со здоровой долей скептицизма. Мы договорились встретиться
возле памятника у фонтана и, в случае чего, позвонить друг другу по
сотовому. Ровно в 11 часов (как договорились) я подхожу к памятнику.
Вижу - поблизости никого, кроме какого-то небритого, отталкивающей
внешности мужика, похожего на бомжа. Через 10 минут нетерпеливо звоню
моему парню. Вдруг слышу - сотовый телефон небритого мужика начинает
трезвонить. Я сразу отключаю свой сотовый и притворяюсь, что не набирал
номера. Мужик кричит в трубку: "Але! Але!" после чего разочарованно
засовывает свой сотовик в карман. "Все понятно", - думаю я, - "этот
мужик как раз и есть мой парень-"красвавчик"". Короче, чувствую себя
обманутым. Притворившись, что я задержался у памятника случайно, начал
потихоньку уходить. Через 2 квартала слышу - кто-то звонит. Оказалось,
что мой парень просто задержался и находится на пути к памятнику.
Разворачиваю оглобли и иду назад. Опять жду. Там никого нет, кроме того
же мужика. Через 10 минут разочарованно ухожу от памятника. На следующий
день выясняется, что мой парень принял того же самого мужика за меня. И
что самое невероятное - когда он пытался позвонить мне, телефон у мужика
начал трезвонить. Парень, кстати, оказался красивым.