Поиск по автору:

Вырос я в Таджикистане, отец был пограничником. И в канун славного
праздника, пользуясь случаем, поздравляю всех воинов, носящих и носивших
зеленые фуражки. ... Отца я дома видел редко, служба беспокойная была. И
каждодневным моим воспитанием занималась мама. Дома я постоянно пытался
завести всякую живность, которой на юге в избытке. Мама мудро это
терпела, за исключением мышеобразного и змееподобного. Этого она на дух
не переносила и тут была непреклонна. Вот и жена сейчас не разрешает
завести сыну симпатичную белую крысу, хоть “у всех друзей в классе мамы
разрешают”. Но тут уж, наверное, историческая традиция. …
Поймал я однажды в зарослях длиннющего желтопузика. Не знаю научного
названия, в общем, это вроде ящерица без ног, а внешне - уж, а для тех,
кто не понимает, так и вообще змея страшная. Существо безобидное и, ясно,
полезное в природе. Мне он, желтопузик, казался ужасно красивым, что,
наверное, истина. Спрятал его за пазуху, и так пришел домой, где
поинтересовался у мамы на предмет содержания. При этом я его даже не
доставал, а просто сказал, что здесь вот у меня... ящерица... без ног, и
можно, если она у нас..? Сейчас не помню, не было никакой бурной
реакции. Мама просто побледнела и.., в общем, в доме мне его держать не
разрешили. Я был малолетним эгоистом, и расставаться с желтопузиком не
захотел. Позтому пошел в наш сарай, у всех в доме был свой сарай для
угля, картошки и пр., и там начал сооружать клетку для бедной ящерицы.
Сарай ведь не дом, тем более что все, что надо, я из него в дом таскаю.
Пацаны нашего двора приняли в этом деятельное участие, что было,
собственно, нормально для нашего возраста. Но желтопузик жить в темном и
душном сарае не захотел, а кто захотел бы? И через день испарился. Мы
его с пацанами поискали-поискали, но безрезультатно, а потом решили,
что он нашел дорогу домой, и забыли. Да…, все это было так давно, что
двери в квартиры были одинарные, и почтовые ящики на внутренней стороне
двери каждой квартиры, так что снаружи была щель, куда заталкивались
газеты, письма и вся прочая почта.
Тут приехал отец, мама была вся светлая и счастливая, и вечером мы все
вместе пошли в летний кинотеатр “Ватан”, и с удовольствием смеялись,
смотря “Фантомаса”. Я так вообще умирал. Вот такие веселые мы вышли из
кино, дошли до дома, и зашли в квартиру. Закрыв входную дверь, потому
что он вошел последним, отец тут же решил проверить наличие почты, что
обычно делал я. Только он повернул задвижку нижней дверцы почтового
ящика, она распахнулась, как створка переполненного бельем шкафа. Оттуда
вывалилось что-то длинное и ужасное, тяжело ударилось об пол, и дико
извиваясь поползло к ногам бати. Много повидавший боевой офицер прыгнул
с места, как от гранаты, брошенной под ноги диверсантом. При этом он не
забыл про самое ему дорогое, потому что я обнаружил себя в одной его
руке, а маму в другой. Эвакуировав мирное население на кухню, он
приступил к разведке местности и к возможному уничтожению противника. Но
до меня уже дошло, в чем тут дело, и с криком: “Папа, не бей ее, это не
змея!”, я бросился спасать желтопузика, забившегося под ящик для обуви.
Это действительно был он. Пацаны нашли его все-таки во дворе в этот
вечер и принесли, а дома никого не было, и они из самых добрых чувств
(наверное, из добрых) оставили мне его как бандероль...
Выслушав сжатую предысторию, отец мгновенно “въехал” в ситуацию. Взяв у
меня желтопузика, он погладил его указательным пальцем, любуясь
гранеными чешуйками. Но, видимо, еще не совсем отошел от пережитой
боевой тревоги, потому что, бережно держа ящерицу, вдруг пошел на кухню
со словами: “Люшенька, не бойся, зто не змея, смотри какой красивый!”...
Вот этот визг мамы я и сейчас помню очень хорошо. Из кухни вылетел не
менее перепуганный батя, который еще несколько минут назад не дрогнул
перед неизвестной опасностью. Он отдал мне желтопузика с вздохом:
“Знаешь, сына, они с мамой не уживутся”…
В тот же вечер я отнес его к ближайшему заросшему арыку и отпустил.
Надеюсь, что дальше он прожил нормальную желтопузикову жизнь.

ВВС

Погоды сейчас здесь стоят чудные. А в Питере - белые ночи. Лучшее время.
В Ленинграде еще как раз проводился праздник “Алые паруса”, кажется. Я
тогда ухаживал за своей еще не женой. Встретил ее после работы у
проходной оптического института, на Васильевском острове. Вышла с
дамской сумочкой на длинном ремешке, набитой документами. Пропуск там,
паспорт, потому что часто ездила в их филиал в Сосновом Бору, а там
документы проверяли. В общем, активной девушкой была. Но то, что у нее
такая сумочка ценная, это я позже узнал. Побродили, посидели там-сям, а
ближе к ночи подтянулись на стрелку Васильевского острова.
На гранитных парапетах народу уже гнездилось, как голубей. Все ждали
корабля с парусами и развода мостов. Ну и мы нашли себе местечко между
стрелкой и Дворцовым мостом, ближе к мосту. Пока мы уютно устраивались,
сумку она поставила на парапет, ремешок на плече. Обернулась ко мне,
ласково в глаза глядя, и локотком раз так по сумочке. А у той карабин
ремешка проскальзывает в зазор колечка на сумочке. В общем, ремешок уже
не держит сумочку. Ну, многим это знакомо, когда в самом непотребном
месте сумки отстегиваются, портфели раскрываются, цепочки рвутся. Это
как раз тот случай. Летит сумочка в темные невские воды и качается рядом
с гранитной стеной желтым шариком. “Ой, у меня там пропуск…и паспорт…”.
И взгляд, теперь уже до боли знакомый: “Ты же мужчина, сделай
что-нибудь!!”. Документы, конечно, надо спасать, но даже если бы сумка
была пустой, зто был тот момент, ради чего павлины распускают хвост,
глухари токуют, себя позабыв, а львы…, в общем, это был тот момент. До
ближайшего спуска к воде метров десять, если пытаться сплавать оттуда,
то сумка утонет, или уплывет, а в сумерках и не найдешь. Нет, надо
прыгать, здесь и сейчас! Начинаю раздеваться, становясь объектом
доброжелательного внимания соседей. В голове мелькает: “… хорошо, что
плавки сегодня одел, вот позор был бы, если я бы тут в трусах, тьфу
ты...”. Забираюсь на парапет. Застоявшийся в ожидании парусов с мостами
народ бурно это приветствует. Женский возглас справа: “Ой, хочу такого
джигита!”, слева погрубее, мужской: “Головой ныряй, головой…”. Может, и
правда, головой вперед? Не-е... Я, конечно, герой минуты. … Но не
настолько же. …Шагаю с парапета…
Ох --ë-ëëë!!! Вместо ожидаемого погружения в
холодную, но мягкую воду, такое! Меня ударило, проняло, достало...
Достало по самые яй.., ”в общем, вам по пояс будет”….
Там было мелко, немного выше колен, и очень твердое дно. Там были камни!
В темной воде-то не видно. Голыми пятками, да с такой высоты! Мне
стало ясно, почему среднеазиатские сатрапы так усердно это использовали,
палками по пяткам… Гордый павлин превратился в мокрую курицу. Хорошо, что
сверху, в темноте, это не так заметно. Сумка, слава богу, рядом.
…Помахал победно рукой, не глядя наверх, отдышался, и побрел к спуску в
воду…
Следующий месяц был трудным. Я ходил только на цыпочках, ловя
недоумевающие взгляды прохожих, как на психа, страдающего комплексом
низкого роста. Но все это того стоило, потому что если и были у меня
соперники, а говорят, что были, то их шансы стали ничтожны. И жена гордо
иногда упоминает нашим детям: “А вот папа ради меня в Неву с моста
прыгал. …Ну, почти…”

ВВС

Кадету Биглеру
Служил я в доблестных ВВС. Семидесятые годы. Попалась дембельская работа
одному моему товарищу - покрасить пол в кабинете начальника штаба полка.
Работа была выполнена и товарищ рядовой смело, без эшелона, (не каждому
выпадало) уехал домой. Полы просохли. Начальник штаба зашел в кабинет.
На полу он увидел валяющийся молоток. Когда он его поднял, то оказалось,
что молоток обкрашен со всех сторон, ведь команды убрать этот предмет
не было. Дисциплина все-таки была.

Зима во время моей службы в доблестном авиационном полку
противовоздушной обороны была суровой.
И обычное желание поскорее отвязаться от предполетной подготовки темным
морозным утром, перерастало в навязчивую мечту превратить этих
“белоснежных лебедей” в... хотя бы бомбардировщики... и послать их в...
полет часов на шесть и сладко покемарить в прокуренной дежурке.
А сегодня на полетах у меня был всего один “боец” с вкусной фамилией
“Борщ”.
Но, толковый. Настолько, что я просто расписывался в журнале подготовки
самолета после его проверки. Против правил, но что в жизни по правилам,
да и утро такое черное и противное.
И техники, похожие на пингвинов в Антарктиде, смотрят со жгучим
нетерпением.
Им тоже хочется до начала полетов в теплую курилку.
А кого быстрее “обслужат”, успеет еще “козла” забить.
Так что определил ему самолеты, в которых был уверен, а сам начал
проверять остальные.
И все складывалось хорошо, в смысле неожиданных отказов аппаратуры.
То есть, их отсутствия.
А то ведь хуже нет, как, например, радиостанцию менять. Надо скидывать
теплую куртку, потому как в люк в ней не пролезть, и это еще пока
ледяное железо откручивать. Когда эта драная контровка к рукам прилипает
и с кожей отстает... Брр...
Я почти уже ощущал себя в курилке, окутанный уютным дымом “Беломора”,
как Толик, техник десятки, вкрадчиво спросил: “Ты меня проверил,
расписался?”, и, получив утвердительный ответ, с облегчением добавил:
“А то, вон, тебя твой Харчо кличет!”
С нехорошим предчувствием обмена душной курилки на свежий морозный
воздух, я подошел к восьмерке, около которой топтался злой техник,
зыркая на Борща, сидевшего в кабине.
Тот виновато, будто нечаянно разбил зеркало, сказал:
“Товарищ лейтенант, здесь АРК не работает...”
Бурча, “чего там может не работать, вчера все проверяли”, забираюсь по
стремянке к кабине.
Навскидку, действительно чего-то не так.
“Ну, вылазь, дай гляну”, и, поднявшись повыше, переступаю на
воздухозаборник, уступая стремянку Борщу, лениво потому что спускаться,
а потом обратно в этих толстых штанах, да в валенках.
Да, а валенки-то на ледяной обшивке самолета, как салазки на детской
горке.
Не успев осознать как в жизни все быстро меняется, но, бессознательно
успев развернуться, чтобы не упасть некрасиво, ласточкой ныряю с
двухметровой высоты на бетонку.
Хорошо, что была зима, а на мне ушанка, а руки в рукавицах я вперед
выставил, не то бы пробил дырку в бетоне.
Перевернулся на спину, а надо мной уже склонился инженер эскадрилии.
Откуда взялся, змей вездесущий, вроде рядом не было...
“Товарищ майор, я здесь еще АРК не проверил”, докладываю на автомате.
“Да лежи ты уж.. студент..”, сдерживаясь, чтоб не прибавить привычного
”заряда”, успокоил меня “отец родной”.
Дальше как в сказке: носилки, уазик, санчасть, укол, глубокий сон в
теплой кровати.
Просыпаюсь, старлей-доктор спрашивает: “что, тошнит, голова кружится,
болит?”.
“Да нет”, отвечаю, “ нормально все”.
Смотрит недоверчиво, и зеркало дает…
Мама мия, а рожа-то.., как у Витьки, техника спарки, после его
последнего посещения приозерского ресторана.
Когда он, как рассказывал, “вступился за честь дамы”.
То-то я чувствую дискомфорт, если смотреть на мир справа, то есть почти
и узреть ничего не могу.
Но после полудремы в следующие два часа, горизонтальное положение стало
плохо переноситься молодым организмом... Старлей, доведенный моим
канюченьем, согласился отпустить меня отлеживаться в общежитие..
на целых три дня!A потом - на осмотр.
”Если что, голова болеть будет, то звони сразу!”.
Уже убегая, стандартно шучу: “чему там болеть, там же кость”!
Целых три дня! Никаких полетов, парковых дней, дежурств рода всякого!
Парней в общаге предупреждаю, хлопаем чуток спирта, “чтоб голова не
болела”, на электричку до Сосново и в Питер.
В Питере столько дел! Надо только домой заскочить.
В метро даже место уступили, впечатленные видом “вступившегося за честь
дамы” или еще почему...
И только позвонив в квартиру, увидев испуганное лицо мамы, растерянно
сказал:
“Мам, у меня отпуск, все хорошо, я с самолета упал...”

ВВС

Не помню названия городского музея. Такие обычно называют
краеведческими. Там, где вместе глиняные черепки, картины и личный
перочинный ножик героя.
Как-то в него мы ходили классом, а потом, много раз, я один,
добровольно. Нравилось, что он почти всегда пустой, залы огромные, даже
запах нравился. Пыльный тигр в засохших кустах с табличкой “Тигровая
балка”, а рядом красноармейцы в глинобитной крепости отбиваются от
наседающих басмачей. Тут же кривая сабля чуть ли не с засохшей кровью.
Сидящий обнаженный металлический юноша. Он сидел как бы на земле,
обхватив полуразведенные колени руками и уперев в них кудрявую голову.
Спал или прихватил несколько минут отдыха после работы на жирного бая.
Это я так думал, потому что скульптуру обозначала табличка “Раб”, а
рядом, в полу, была решетка зиндана. Это был макет, но очень
натуральный. Ну и много других, почему-то мне тогда интересных вещей.
Однажды, я даже привел с собой пару приятелей и серьезно, с увлечением
стал исполнять роль гида. Им все это, конечно, быстро надоело, хотя
маузеры и сабли рассматривали с интересом. А у скульптуры они вообще
сильно оживились. При этом я комментировал, что этот почти мальчик
изнурен работой и боится, что его бросят в зиндан. Это я говорил
искренно, и не понимал, чего это они начали ржать. Во истинну, мы видим
то, что хотим видеть. Друзья ж мои были людьми трезвыми и смотрели в
корень. Поэтому они мне закивали: “Ага, а вон и причина его изнурения!”
Я эту скульптуру рассматривал несколько раз до этого и как не увидел
такой значительной детали! У этого почти мальчика был налитой, взрослый
член во взведенном по горизонту положении. Это на него он смотрел,
опустив кудрявую голову и полуразведя колени, так чтобы не было видно
жирному баю. По сю пору я не видел больше таких натуралистических,
настоящих деталей у всевозможных каменных и металлических мужчин и
юношей. Все были в мирном состоянии или просто фиговые листки. А рабы у
нас долго ассоциировались с этой скульптурой, и порой это сильно мешало
на уроках истории.

ВВС

В понедельник вечером столовая была красная.
От маечек на работниках компании.
Все были возбужденно-одухотворенные после матча Корея-США, который
работники компании только что смотрели по большим телевизорам.
Слава богу, что уже искренне не соболезнуют как утром. Отвлеклись.
”Вы смотрели футбол?”
“Конечно!”
”А вы знаете, почему мистер Хван делал вот так?”
(Ан Чжун Хван, забил ответный гол).
Показываются конькобежные движения, не распознаваемые мной сразу.
“??”
“Это за олимпиаду!”
Господи, как же я мог забыть! Ведь не только у нас незажившие раны.

ВВС

Корейский жилой “апартмент”. Пять восемнадцатиэтажных домов, образующих
замкнутое пространство. Одиннадцать вечера.
Победный гол Ан Чон Хвана в матче Корея-Италия.
Первые пять минут на дворе тихо, как всегда.
Вдруг крик из одного окна. И тут лавиной отвечают все восемнадцать
этажей.
“А-А-А” усиливается гигантским рупором замкнутых домов. Из подземного
гаража вырываются три машины с флагами, торчащими из окон и верхних
люков. С клаксонным “та-таа-та-та-та” объезжают двор и через поднятый
шлагбаум охраны выплескиваются наружу. Начинает бить барабан и
гигантская глотка переходит со сплошного на ритм ”А-А-Аха-Ха”.
Двор заполняется мошкарой детворы. Большинство в красных маечках.
Они, обычно спящие в это время, наверное, запомнят этот день,
как у нас запоминали запуск Гагарина. Взрослые оккупируют песочницу
около детской горки. Расстилается покрывало. Появляются ящики с
бутылками, бумажные стаканчики. Женщины восхищенно смотрят на мужчин.
Один взбирается на горку и дирижирует с ритмом автомобильного клаксона.
Все в такт поднимают руки. “А-А-Аха-Ха”. Каждая машина, въезжающая во
двор, отклаксонивает “та-таа-та-та-та”. К трем подъездам подруливают
мотоциклы развозчиков пиццы - кто-то празднует уединенно. Общее
возбуждение такое, что, кажется, будут гулять всю ночь.
Но в час ночи это обычный респектабельный двор. Завтра рабочий день.

ВВС

Короткое продолжение к 10 истории в основных от 08 июля.2002 (.. с
самолета упал..).
Ухаживая за своей еще не женой, чтобы охмурить девушку, я цвел байками
как весной акация белым цветом. Это ведь получается само собой, когда на
тебя смотрят блестящие женские глаза, полные понимания и (уже почти)
любви. Видишь, что рассказанное тобой интересно, живописно и остроумно.
Все впитывается без устали и искренне. И ты цветешь и благоухаешь,
забывая, что и весна проходит, а все впитанное восторженная девушка,
превратившись в мудрую женщину, обратит в свою пользу…
Да, так и я рассказал про свое падение с самолета, совершенно не
преполагая, что в семейных спорах, иногда, последнее слово будет звучать
как:
“Не спорь, милый, ведь я же с самолета не падала!”

ВВС

Байка- анекдот прежних времен, когда Таджикистан был одной из республик.
Одна из певиц республики голосом обладала красивым и мощным, и
телосложением как голос. Но репертуар ее все больше был
национально-народным, поэтому полных залов иногда не набиралось. Пустые
места временами заполнялись учащимися, снятыми с занятий или солдатами.
Вот на одном концерте зрителями оказались грузины-солдаты стройбата.
Успех был ошеломляющий. После каждой песни взрыв аплодисментов. Певицу
со сцены не отпускают. Ей уже тяжело, показывает на горло, мол, все, не
могу больше петь. А ей из зала кричат: «Да ты не пой, ты ходы туда –
суда! ”

Надо было мне по делам в корейский иммиграционный офис. Приехал туда
после обеда. Людей битком. Вавилон. Один из посетителей - парень лет 28.
Разговаривает с канадкой, по-английски, естественно. Потом что-то
спросил у корейской девушки, по-корейски. Мне стало интересно. Тут у
него пиликает мобильник.
Он его открывает и:
“- Yes…
- ...
- Леха, я сейчас не могу - я в ОВИРЕ!
- ...
- То есть, в иммиграционном офисе! ”

Видно, что жизнь у него напряженная.

ВВС

Байка-анекдот прежних времен, когда рубль был Рублем, и по необозримым
просторам бродили туристы.
Одна такая группа туристов на маршруте в горах. Подходят к пропасти.
Моста нет. Вместо моста дерево. Обычному человеку не перебраться. Видят:
на той стороне появляется чабан с отарой овец и начинает переправляться
на эту сторону. Обхватывает руками и с двумя овцами под мышками по
бревну на эту сторону. Так всех и перетаскал. Просят, мол, перетащи
группу на ту сторону, заплатим за каждого по рублю. Дело выгодное,
согласился чабан. Перенес пару, другую, с третьей поскользнулся чуток и
одного человека выпустил. Посмотрел вслед и вздохнул:
”Хрен с ним, с рублем! ”

Первого мая выдалась отличная погода. Как не было затяжных дождей конца
апреля и еще не было влажной летней жары. Для меня, как для многих, с
детства это особенный день. Вот уже совсем немолодой, а хочется все
равно в это день чего-то прежнего, полузабытого, вроде мороженого за 10
копеек. “ Эх, не сходить ли мне в зоопарк”, решил я, проснувшись
довольно поздно от солнечного света, бившего в глаза и детского гама во
дворе. С неторопливыми сборами, дорогой, у зоопарка я оказался часа в
три. Но вышло так, будто специально подгадал, потому что в это время,
один раз в день, и раз или два в неделю проводилось шоу фламинго.
Ограждение прямоугольного загона, площадью примерно в три школьных
спортивных зала, было облеплено детворой и их родителями, и прочими
зрителями. В центре загона располагался мелкий продолговатый пруд с
водой ниже колена. На берегу пруда, как солдаты по команде ‘вольно’,
переминались с ноги на ногу фламинго. Птиц около пятидесяти.
Дрессировщик - смотритель в красном пиджаке, черных брюках и белых
перчатках разогревал публику, что-то рассказывая о фламинго под музыку,
четко соблюдая расписание. В пол четвертого музыка стала громче, и он
загнал всех птиц в закрытое строение, как хозяйка стадо гусей. Музыка
перещелкнулась на “Лебединое озеро” и из строения, как на сцену из-за
кулис, отчаянно размахивая крыльями, выбежали первые пять птиц, а потом
все остальное стадо. За ними дрессировщик, уже в белых резиновых
сапогах. Так как с одной стороны была сетка ограждения, с другой пруд, а
сзади погонщик, то фламинго пошагали вдоль сетки, сохраняя постоянную
дистанцию до дрессировщика. Вся группа напоминало большую каплю воды на
стекле, направляемую ветром. Погонщик шел медленнее, стадо шло
медленнее, он прибавлял, стадо прибавляло. Все это неплохо увязывалось с
музыкой. Когда стая достигла противоположного угла загона, дрессировщик
прекратил движение, капля тоже встала. Каждый фламинг (о) стаи, повернув
голову в одну и ту же сторону, настороженно косился на него одним
глазом. Каждый немаленький клюв
“векторил “в одном направлении, создавая “поток”. Дрессировщик начал
плавно переступать влево - вправо, птичьи головы так же синхронно
поворачивались, как у балерин в “танце маленьких лебедей”. Потом он
зашел в пруд, встав напротив центра птичьей “капли”, и сделал шаг к
стае, слегка разводя руками, как пловец брассом. Капля раскололась на
две части, он отступил обратно, части тут же слиплись, как разнополюсные
магниты. Продемонстрировав несколько подобных номеров, дирижер немного
резко взмахнул руками, отвечая в поклоне на аплодисменты зрителей, и
один фламинг (о) убежал в другой конец загона, напоминая перепуганную
курицу. Дрессировщик, импровизируя на ходу, тоже переместился к этому
месту и, дождавшись подходящего музыкального фрагмента, взмахнул, будто
дирижерской палочкой, и отщепенец, расправив крылья, прима-балериной
бросился в спасительную стаю.
Под общие, и мои в том числе, восторженные аплодисменты шоу закончилось,
смотритель откланялся и скрылся в домике, перенервничавшие птицы
бросились пить воду. Я был очень доволен, что нечаянно попал на такое
интересное действие, хотя оно было, видимо, близко к танцам петуха под
гармонь. И еще забавляла мысль, что много раз в жизни я принимал участие
в таких спектаклях в качестве фламинго.

ВВС

Жена - это профессия, а муж - это хобби.

Новый Год.
Нас пятеро я, жена, друг со своей девушкой и подруга жены без мужа
(поругались). Сидим за столом. Так-как подруге одной скучно, я чтобы о
на не грустила, уделяю ей внимание: положить там чего на тарелку,
налить водки-шампанского и т.д. Друг, когда уже все (и я в т.ч.)
изрядно напились, говорит мне: "Хватит к Ирине приставать, займись
лучше своей женой!". На что я ему отвечаю пьяным голосом: "Я к ней
не пристаю, я ее ухаживаю!"(с).
Почти как "кто ее ужинает, тот ее и танцует".

Жена у меня нет-нет, да прикрикнет на дочку, когда та виновата или под
руку попадется. Бойкая у нас дочь, нормальный ребенок. И достав как-то с
недоступного, казалось, для нее места голубовато-прозрачную, ужасно
симпатичную, которую ей, конечно, брать не разрешали, но и не запрещали,
и в голове не было, вазочку, она ее, вазочку, конечно, уронила. Тут же
подняла. Но изящный вазочкин носик, ясно, отлетел. Понятно, что она
пыталась приклеить его обратно слюнями и пластилином, и почти
получилось, но на шум, а потом подозрительную тишину, явилась мама. Дочь
взглянула на нее, потом на вазочку, мебель, перемазанную пластилином в
радиусе работ, и, упредив реакцию, закричала, повторяя взрослые
интонации: «Я убью тебя, уродина! » В смысле, себя, но вместо мамы, чтоб
той работы меньше было. И на всякий случай заплакала. А потом громко
заревела. На такой звук подтянулся я, конечно, жалея ненаглядную: ведь
хорошо еще ребенок не порезался, пытясь прислюнявить осколки и, вообще,
мама, надо переходить на интеллигентные, по возможности, методы
воспитания, а то у ребенка - убью, уродина, - стыдно, честное слово!
Жена, которая не проронила ни звука, что удивительно, все это время,
наверное, вазочка ей, действительно, очень нравилась, повернулась и
ушла. На кухню. Видимо, она сразу переключилась на упомянутые методы. У
озадаченной и встревоженной маминой реакцией девочки тут же обнаружились
неотложные дела и тоже на кухне. Но на все попытки наладить контакт мама
молча отвечала интеллигентными методами воспитания. Тогда дочь
ухватилась за мамину ладонь, положила ее себе на голову и сказала: "Мам,
ну, че ты совсем как балерина!”. Для нее пока балерина и актриса - это
одно и то же.

Байка-анекдот не прежних времен. Читаю истории на анекдот.ru и вот одна
из основных:

ИСТОРИИ Основные: 01-11-09 / N10 (Constantin [email protected]) ( фестиваль …)
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
! :)))))) Теперь мое “ дополнительное изобретение”.
Работаю я сейчас в Южной Корее. Мобильников здесь нет только у детей
дошкольного возраста, хотя не уверен. Звонки и разговоры по телефону
везде: в метро, в автобусе, на велосипеде, в туалете…В фирме, где я
работаю, наверное, и не только в ней, многие корейцы после ланча (обеда)
дружно чистят зубы. После ужина, конечно, тоже. Зайдешь так после обеда
в туалет руки помыть, а там минимум человек шесть зубными щетками
работают. Процесс обстоятельный, не меньше пяти минут. Часто он
совмещается с подходом к писсуару, и два дела делается одновременно.
Вчера у одного такого, занятого двумя процессами, мобильник заиграл свою
мелодию. Мобильник на шее висел. Парень, не прекращая процессов,
раскрывая его, подносит к уху. Вот что значит с детства впитанное
действие. Корейского я не знаю, поэтому его ответ могу только домыслить.
Наверное, это было что-то вроде: “Маша, я не могу с тобой разговаривать
- у меня зубная щетка во рту! ”

ВВС

Надо было мне по делам в корейский иммиграционный офис. Приехал туда
после обеда. Людей битком. Вавилон. Один из посетителей – парень лет 28.
Разговаривает с канадкой, по-английски, естественно. Потом что-то
спросил у корейской девушки, по-корейски. Мне стало интересно. Тут у
него пиликает мобильник.
Он его открывает и:
“- Yes…
- ...
- Леха, я сейчас не могу – я в ОВИРЕ!
- ...
- То есть, в иммиграционном офисе! ”

Видно, что жизнь у него напряженная.

ВВС

Из русского самолета за границей, трезвыми выходят только дети.

Короткое продолжение к 10 истории в основных от 08 июля.2002 (.. с
самолета упал..).
Ухаживая за своей еще не женой, чтобы охмурить девушку, я цвел байками
как весной акация белым цветом. Это ведь получается само собой, когда на
тебя смотрят блестящие женские глаза, полные понимания и (уже почти)
любви. Видишь, что рассказанное тобой интересно, живописно и остроумно.
Все впитывается без устали и искренне. И ты цветешь и благоухаешь,
забывая, что и весна проходит, а все впитанное восторженная девушка,
превратившись в мудрую женщину, обратит в свою пользу…
Да, так и я рассказал про свое падение с самолета, совершенно не
преполагая, что в семейных спорах, иногда, последнее слово будет звучать
как:
“Не спорь, милый, ведь я же с самолета не падала!”

ВВС

Сидят два хохла, выпивают:
-Иване, давай выпьемо,
-За що?,
-за ридну Украину,
выпили;
-Степане, давай выпьемо,
-За що?
-за щастя нашей краине,
выпили,
Иване, давай знову выпьемо,
-за що на цей раз?
-За китайцев, та пидорастив,
-А чому за них,
-А тому що одни жовти, а други блакитны, як коляры нашего прапора (потому что
одни желтые, а другие голубые, как цвета нашего флага. ВВС

Байка-анекдот прежних времен, когда рубль был Рублем, и по необозримым
просторам бродили туристы.
Одна такая группа туристов на маршруте в горах. Подходят к пропасти.
Моста нет. Вместо моста дерево. Обычному человеку не перебраться. Видят:
на той стороне появляется чабан с отарой овец и начинает переправляться
на эту сторону. Обхватывает руками и с двумя овцами под мышками по
бревну на эту сторону. Так всех и перетаскал. Просят, мол, перетащи
группу на ту сторону, заплатим за каждого по рублю. Дело выгодное,
согласился чабан. Перенес пару, другую, с третьей поскользнулся чуток и
одного человека выпустил. Посмотрел вслед и вздохнул:
”Хрен с ним, с рублем! ”

Если до вас без промедления доходит смысл анекдота:
“Macdonalds - сеть бесплатных туалетов по всему миру”,- значит вы из
России

Рассказал эту историю мой приятель Иван, когда мы учились в ХАИ, и
крепок еще был Союз нерушимый. Для студентов это было время стройотрядов
и кинофильма “Ирония судьбы или …”. Друг Ивана, Димыч, с которым они
жили в одной комнате в общежитии, на Новый Год предполагал навестить
свою девушку в другом городе. Дороги туда было часов шесть поездом,
поезд отправлялся, когда уже было темно, и прибывал, когда еще темно. На
вокзал Димыча провожала веселая компания. Вышли загодя, чтобы по пути
отметить наступающий праздник. До вокзала добрались только Иван
сДимычем, причем Димыч устал больше. Поэтому Иван уложил его в нужном
вагоне, наказав проводнику разбудить товарища в назначенном месте. Ну,
наверное, случайно так вышло, но вышел Димыч не на своей станции. Все,
конечно, обошлось, и вернулся Димыч, обогащенный воспоминаниями, как на
центральной площади того городка с общественной елки он ночью собирал
украшения в мешок, который позаимствовал у бумажного Деда Мороза рядом с
елкой. А потом разносил эти же украшения по окрестным домам. Нехорошо,
конечно, но не замерз и даже наоборот. А до своей девушки он в тот Новый
Год так и не добрался и остался в твердом убеждении, что не посмотри они
с Иваном незадолго до этого известного кинофильма, ничего бы и не было.
Человек он был добродушный и шутку решил возвратить при случае,
по-доброму.
В лето того года ехали они квартирьерами на Урал. (Квартирьеры – это
самые опытные и мастеровые, которые приготавливали место для основного
состава стройотряда.) Сборы, рюкзаки, инструмент, оснастка к
инструменту, всякие ящички с нужными мелочами, чего бы ни забыть. …Но
вот на месте. И понадобилась именно командиру маленькая, но необходимая
вещь, которая должна была находиться в рюкзаке у Ивана. И он, с легким
нетерпением, ждал рядом, когда Иван распаковывал свой огромный баул, ища
эту “чертову штуковину, ведь точно же клал”. Нетерпение переросло в
легкое недоумение, когда вместо искомого Иван извлек гирю, не так чтобы
большую, но в самый аккурат.
Позже, посмотрев в невозмутимое лицо Димыча, Иван все понял.
“И не то обидно, что я эту гирю припер “,- завершил свой рассказ Иван: “
a то, что когда устанут все, и сил больше нет и перекур, а нужна
какая-нибудь мелочь, так командир всегда ко мне: “ Ваня, а ты че
развалился? Ты ж сюда качаться приехал…”

Из российского самолета, за границей, трезвыми выходят только дети!

Он был как телок, наливавшейся силой могучего быка. Добродушный и
бодливый. Бревна, легко вскидываемые им на плечо, мы брали вдвоем.
Но после быстрого обеда, как и все, быстро, отрубался сном ездовой
собаки после длинного перегона. Не будите спящую собаку.. Да, это было
головной болью бригадира в первую неделю. Поднять не адаптировавшихся
студентов.
Пробудить же Леху было не только трудно, но и опасно. Отмахиваясь, как
от слепня, он мог приварить в лоб в беспамятстве. И нанести длительную
нетрудоспособность будящему. А это потеря значительной суммы, для
приобретения которой мы, собственно, и собрались во временное сообщество
стройотряда.
Поэтому будить его никто не хотел, и бригадир осуществил свой
бесчеловечный план. Из тонких ошкуренных бревнышек он соорудил помост,
назвав его почетной спальной трибуной. Где после обеда может прикорнуть
самый-самый передовик труда. Ясно, кто это был.
И вот. В тот день. Как обычно, окончательно придя в себя при помощи
зарядки с топорами на делянке своего участка просеки…
Мы только тут отметили отсутствие Лехи.
Бригадир уклончиво объяснил это “оздоровительно-терапевтическими
процедурами, настоятельно необходимыми для некоторых особей, не сумевших
адекватно оценить свои возможности переходного возраста ответственным
реалиям взрослой жизни”.
Он был неплохой парень, но с явным пунктом будущей академо-руководящей
деятельности, наш бригадир.
Через час из распадка до нас дошло слабое эхо отчаяния и злости медведя
попавшего в капкан (медведя не наблюдал, но представляю, что это было
похоже).
“Пора”, - сказал бригадир и, наказав не прерывать ударную вырубку
подлеска, исчез в чаще. Через полчаса он появился с Лехой, имевшим следы
воспитательной работы на лице. То есть нос распух, а глаз заплыл.
”Справедливый, но зверь”, - подумали мы про бригадира, продолжая рубить
и таскать, не задавая вопросов. Помня притчу про ковбоя, лошадь и жену.
На перекуре мы осторожно поинтересовались у Лехи, как же этот держиморда
смог его одолеть. Вопроса тот поначалу даже не понял, а потом сказал,
что за такие предположения он сам организует на физиономии
интересующихся такой же натюрморт. А у него это просто следы атак лесных
гадских летающее-ползующих паразитов. Короче, слепни покусали. Леха явно
находился под влиянием бригадира. Больше он ничего не сказал, а
бригадира мы не спрашивали. Но все и так стало ясно при осмотре
почетного лежбища на следующий день.
Все произошло, когда передовик наслаждался своим пятнадцатиминутным сном
без сновидений. Сладко пуская слюну из открытого рта.
Он был приколочен к помосту. Гвоздями через одежду.
Это шумная операция, совершенная прилюдно и беззастенчиво, прошла
совершенно незаметной для Лехи и окружающих. По причинам, указанным
выше.
А мать-природа довершила урок. Очень действенный, надо сказать. Для
всех. Ну, а потом мы втянулись, да и дожди зарядили, а вместо слепней
появились тучи комаров. Которые гоняли нас лучше всяких бригадиров.

Мышка-наркушка.

Алик, Ваше упорство (.. рямство) впечатляет. Поставил +2.

ВВС.

Водку пить, не спортом заниматься
Тут здоровье иметь надо

Пиши, Алик, не слушай никого, мне интересно.

Байка- анекдот прежних времен, когда Таджикистан был одной из республик.
Одна из певиц республики голосом обладала красивым и мощным, и
телосложением как голос. Но репертуар ее все больше был
национально-народным, поэтому полных залов иногда не набиралось. Пустые
места временами заполнялись учащимися, снятыми с занятий или солдатами.
Вот на одном концерте зрителями оказались грузины-солдаты стройбата.
Успех был ошеломляющий. После каждой песни взрыв аплодисментов. Певицу
со сцены не отпускают. Ей уже тяжело, показывает на горло, мол, все, не
могу больше петь. А ей из зала кричат: «Да ты не пой, ты ходы туда –
суда! ”

Из детских разговоров, дочка:
“Мама, а Алешка ( - старший брат) твои наручники ( - часы) взял.
Мама, а они золотые или покрашенные? ”

1924 Ленин и теперь живее всех живых.
1998 Ленин и теперь жалеет всех живых.

Мышка-наркушка.

Я знаю - Челси будет,
Я знаю - Челси есть.
Когда на Альбионе,
Роман с Абрамом есть!

"Не запивай водку минералкой!" Хорошо. Стал запивать пивом. И кому от
этого легче?

Утро после новогодних праздников. Комната. В комнате елка. Еще диван.
Кроме прочего. На диване мужик.
В комнату врываются дети, сметая все на пути, и обыскивают елку, под
елкой и все окрестности.
Подарки!!
Мужик тяжело поднимает голову.
Девочка 6 лет жалеет его:
“ Папа, у тебя такое лицо, как будто тебе чего-то не досталось …”
И уточняет: “Подарка не досталось! ”

Утром проснулся,
Что-то не так.
Что же случилось?
Нас выеб Спартак!

Расцвели и яблони, и груши,
А туманов нет и нет.
В моих руках остались твои уши,
Когда ты делала ми...ет.

Болельщик очень сильно рад,
"Зенит" возглавил Адвокат.
И вот игра... сплошной позор,
Команде нужен прокурор!

Жена у меня нет-нет, да прикрикнет на дочку, когда та виновата или под
руку попадется. Бойкая у нас дочь, нормальный ребенок. И достав как-то с
недоступного, казалось, для нее места голубовато-прозрачную, ужасно
симпатичную, которую ей, конечно, брать не разрешали, но и не запрещали,
и в голове не было, вазочку, она ее, вазочку, конечно, уронила. Тут же
подняла. Но изящный вазочкин носик, ясно, отлетел. Понятно, что она
пыталась приклеить его обратно слюнями и пластилином, и почти
получилось, но на шум, а потом подозрительную тишину, явилась мама. Дочь
взглянула на нее, потом на вазочку, мебель, перемазанную пластилином в
радиусе работ, и, упредив реакцию, закричала, повторяя взрослые
интонации: «Я убью тебя, уродина! » В смысле, себя, но вместо мамы, чтоб
той работы меньше было. И на всякий случай заплакала. А потом громко
заревела. На такой звук подтянулся я, конечно, жалея ненаглядную: ведь
хорошо еще ребенок не порезался, пытясь прислюнявить осколки и, вообще,
мама, надо переходить на интеллигентные, по возможности, методы
воспитания, а то у ребенка - убью, уродина, - стыдно, честное слово!
Жена, которая не проронила ни звука, что удивительно, все это время,
наверное, вазочка ей, действительно, очень нравилась, повернулась и
ушла. На кухню. Видимо, она сразу переключилась на упомянутые методы. У
озадаченной и встревоженной маминой реакцией девочки тут же обнаружились
неотложные дела и тоже на кухне. Но на все попытки наладить контакт мама
молча отвечала интеллигентными методами воспитания. Тогда дочь
ухватилась за мамину ладонь, положила ее себе на голову и сказала: "Мам,
ну, че ты совсем как балерина!”. Для нее пока балерина и актриса - это
одно и то же.

Рыбалка, бабы и охота?
Готовь себя для эшафота!!!

Юбиляру..
Замолкли фанфары,
Погасли софиты.
"А где подарки?"
"Чего? Да иди ты!"

Байка-анекдот не прежних времен. Читаю истории на анекдот.ru и вот одна
из основных:

ИСТОРИИ Основные: 01-11-09 / N10 (Constantin [email protected]) ( фестиваль …)
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
! :)))))) Теперь мое “ дополнительное изобретение”.
Работаю я сейчас в Южной Корее. Мобильников здесь нет только у детей
дошкольного возраста, хотя не уверен. Звонки и разговоры по телефону
везде: в метро, в автобусе, на велосипеде, в туалете…В фирме, где я
работаю, наверное, и не только в ней, многие корейцы после ланча (обеда)
дружно чистят зубы. После ужина, конечно, тоже. Зайдешь так после обеда
в туалет руки помыть, а там минимум человек шесть зубными щетками
работают. Процесс обстоятельный, не меньше пяти минут. Часто он
совмещается с подходом к писсуару, и два дела делается одновременно.
Вчера у одного такого, занятого двумя процессами, мобильник заиграл свою
мелодию. Мобильник на шее висел. Парень, не прекращая процессов,
раскрывая его, подносит к уху. Вот что значит с детства впитанное
действие. Корейского я не знаю, поэтому его ответ могу только домыслить.
Наверное, это было что-то вроде: “Маша, я не могу с тобой разговаривать
- у меня зубная щетка во рту! ”

ВВС

Наша жизнь банальная,
Как любовь анальная.
Чтобы как-то ее скрасить,
Нужно всех отпедерасить.

У знакомой (немного полной женщины) муж работает за границей. Вместе не
могут (детям школу надо закончить, бабушка больна и т. д). От этого она
расстраивается, жалуется на всякие болячки, обсуждает диеты. А недавно
показывает, смотри, мол, что этот гад прислал:

Здравствуй, жена!
Что-то ты не радуешь своего...(вставить по желанию) в последнее время.
Это нехорошо!
Для поднятия тонуса и настроения пей, конечно, минеральную воду.
Хуже явно не будет.
Особенно вечером, вместо ужина.
Тогда и облегчение в ногах откроется.
Также сильно помогает замена кофе на соки.
Тут и сердце на поправку пойдет.

Что касается меня, то с момента убытия с и прибытия в, и переходом на
правильное диетическое питание строго по часам, я опять перестал пукать.
Это меня несколько раздражает, так как мешает полету творческой мысли.
Которая, как известно, рождается в момент исхода газов из организма.
Что поделаешь, такова грубая натуралистическая правда жизни.
Поэтому все творчество сосредоточено в Америке.
От безудержного поедания гамбургеров.
Поэтому в моем тоскливом бездуховном пребывании без единого, пардон,
пука, такая радость для меня твои ярко-редкие письма.
Я их очень жду!

На заборе, вдоль дороги,
Черны вороны сидят.
Унесу с деревни ноги,
Пока женщины пи....дят.

В канун Нового года в IT компаниях Российской Федерации был проведен
конкурс на звание Мисс и Мисстер Аутичность...

Кто наестся редьки с квасом,
Сразу станет пердорасом!

Если сделать салат с мясом, то можно сэкономить на названии, два варианта: там, где больше овощей - мясалат, иначе мясолат.

Сколько ЦСКА не забивай, все равно заплатят больше.