Остальные новые истории

Работа у меня такая, что приходится мотаться по разным конторам,
проводить профилактику оборудования. Какой-то умник подсчитал что в
каждом месте это должно занимать 2.7 часа. Шефы везде разные, я тоже не
наглею, сделала раньше -ухожу. не успела -сижу пока не закончу. А в
фирме куда по графику в конце дня прихожу -начальник душка и мы с ним
обычно кофе пьем потом с конфетками. А тут пару-тройку дней начальника
не было и я работку закончив во-время сваливала домой. Как-то забыла
тестер, пришлось возвращаться, беру журнал чтоб отметить вход и вижу под
своей подписью: "Ушла на 30 минут раньше". Листаю -все три дня такая
запись. Прихожу к начальнику охраны, сую ему под нос свой график и
начинаю вопить, так как время мое дорогое и полтора часа весьма ощутимая
потеря + будущие неприятности с моим начальством. И тут этот даун
говорит -тебе положено работать 2 ЧАСА и СЕМЬДЕСЯТ МИНУТ(!!!!) вот и
работай!

Внимательно смотрите новости в первых числах января.
Дикторы лопухаются совершенно прелестно.

Пример: (2000 год)

Бодрый диктор со слегка стеклянными глазами.

Здравствуйте! Сегодня 2 января, первый день нового года!

Вступление. В нашем супере (не знаю, может, где-то иначе), если
покупаешь на достаточно крупную сумму, то получаешь вместе с чеком еще
одну-несколько бумажек, по которым в главной кассе можно потом что-то
купить со скидкой. Скажем, тюбик зубной пасты или трусы мужмкие за
полцены. В количестве, как правило, 1 шт.
А тут на носу Новый год! Ну как администрация магазина могла не
поздравить своих клиентов! Соответственно, техническое решение
поздравления просто до гениальности. Каждому, кто купил на сумму 00:00,
кассовый аппарат отстукивает вместо таллона на скидки текст
поздравительной открытки. Все бы ничего, но сам текст!..
"Уважаемый покуатель! Наш магазин поздравляет Вас и желает Вам
счастливого Нового года
... в количестве 1 шт."
Привычка, блин.

Всем привет!
У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми
прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в
летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной
борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит
мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок
заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать
отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше,
красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят
на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от
порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на
девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый
год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким
чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши
что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо
наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика
аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с
лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину
направляется к выходу.
Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу:
"Дайте мне пожалуйста тест на беременность".
ВСЕ я забыл зачем пришел.

пре: моя жена химик

суть: купил банку напитка HOOCH, поставил на столе

пост: сижу, смотрю на надпись и спрашиваю жену:
"а что за вещество аш-о-о-цэ-аш?"
она, подумав, говорит:
"муравьиная кислота, а где тебе оно попалось?"

резюме: сижу теперь и думаю пить ли...

История произошла 25.12.2001. Захожу я на сайт одной риэлторской фирмы.
Заполняю формочку для желающих снять квартиру. Жму "отправить". Мой
Нетскейп пытается ее отправить, но никак не может. Я привычный, к глюкам
серверов сбрасываю окно вниз и лезу в другом окне по другим сайтам.
Через часок ухожу обедать, прижожу - раздается звонок по телефону:
"Это администратор."
Я: Да. (Думая что это администратор одного из наших офисов)
А: Вы зачем нас спамом заваливаете?
Я: ?????
А: От вас пришло уже полторы тыщи заявок на съем квартиры.
Я: ???? (Доходит, что это про сайт в интернете) К тому времени я и
забыл, что неотправленная форма так и висит у меня в минимизированном
окне.
А: От вас пришло более полутора тысяч писем.
Я: Писем? Я не отправлял письма.
А: Прекратите немедленно.
Я: (Вспоминаю про неотправленную форму, открываю) А вы не с такого-то
сайта?
А: Да.
Я: Тогда разбирайтесь со своим софтом. У вас геморрой.
Далее пытаюсь объяснить почему геморрой у них. Он не понимает. Вообще.
После всего этого лезу в почту и вижу 68 пересланных мне якобы моих
писем. В заголовках явно видно, что их сгенерил сервер и разослал по
всем внутренним адресам фирмы.

После этого прозвонились четыре агента. Спросили что и где мне надо. Вот
я порадовался, это были первые за неделю моих поисков (вариант у меня
сложный).
Ближе к вечеру позвонила дама из руководства, поинтересовалась как это
так я им параллизовал работу всей фирмы. Объяснил. Кажется поняла.
Поинтерсовалась специалист ли я.
Я: Да, именно в этой области, с большим опытом и дорого стою.
Она: Если что мы можем вам позвонить?
Я: Ну... надо поторговаться...
Она: Только пожалуйста не оставляйте заявок в нашем агенстве.
Обещал не оставлять.
Мораль: Сайтостроительство надо доверять квалифицированному персоналу, а
не мальчикам, набранным по объявлениям...

Сегодня было. Рассказал жене старый анекдот-загадку.
Что первое делает финский охотник, вернувшись зимой с охоты?
Ответ- палку кидает.
А что он делает потом?
Ответ- вторую палку кидает.
А что он делает после этого?
Ответ- лыжи снимает.
Жена выслушала, не отгадала, а потом спросила: Так он что, прямо в
лыжах?

Слышал вчера по НТВ в ночных новостях.
Когда японцы подбили какой-то там катер в своих водах.
Диктор:
"Удалось вытащить три члена....
ой простите...
три тела члена экипажа."

:)) И смех и грех.

Привет днепропетровчанам!!!
У нас на пр. Пушкина есть вывеска над магазином: "Обувь "Секонд Хенд"
Проверена временем" :-)
Пнцпюллш.

История вот тут произошла... до сих пор коленки трясутся.
Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hip­hop", все
местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем
танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво
в уголке.
Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все
как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто
заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть
нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные
вообщем то гнусаво отнекались, а меня что­то дернуло и пустился я с ней
в этот самый hip­hop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол,
пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как
прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко...
Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую
красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая ­ нет, но уверенная рука.
Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит
"Афро­Американец", два метра с чем­то, ручища не обхватишь, грудь
колесом, зубоскалит и так вкрадчиво­вежливо спрашивает, мол: "Как тебе
моя герлфренд?"
Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую
и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы
лечу!
Ей Богу, не вру!

Эта история произошла когда я учился в школе в каком-то там не очень
большом классе. Про коллективную психологию. Учительница нас спросила,
каких мы знаем украинских поэтов. Никто не знает. Она (имея в виду,
конечно, Шевченко) говорит: “Ну, дети, великий украинский поэт Тарас..."
И весь класс (и я тоже) как один человек бухнул: “Бульба!". И ведь
Гоголя уже читал, все знал, понимал, что ору что-то не то, но
остановиться не мог

Была смешная ситуация: Каждый раз, когда ехал с матерью (а она от моей
езды сильно нервничает) объяснял ей, что знаки 40 и 60 на трассах - для
велосипедов.
Потом ей захотелось самой порулить. Купил ей машину с
автоматом(коробкой), принес права, подучил ездить, смотрю - получается
нормально, дал добро ехать самой за рулем к бабушке в армавир - от
КРАСНОДАРА, где мы живем км 180.
Ситуация - знак 40, а мама едет ровно 90. Тормозят мусора, предъявляют:
так и так, на радаре - 85 км/ч, штраф 300р.
Она нисколько не теряясь начала им объяснять смысл знака 40, подтверждая
это тем, что мой сын лучше вас знает, и ваще вы последний день в гибдд
работаете - я щас ему позвоню, и вы попадете на биржу труда)))))
Закончилось энто звонком матери мне на телефон и моим разговором с тем
капитаном - насмеялись конкретно, а мать на меня обиделась:))))))))

Сегодня утром, канал Euro News, репортаж о том, как американские
десантники в афговнистане отмечают рождество. Знамо дело пьют, и
показывают что пьют - Золотую Бочку:)))

Как то давно, давелось мне работать в СБ УВО АО МГТС. Кто не знает - это
охрана телефонных станций в Москве. И была там дурная привычка собирать
раз в месяц караул на собрание. Начальник отдела и начальник караула
"учили" нас как надо нести службу. Надо сказать, руководители там на
девяносто девять процентов отставные военные. Собрания охранники
посещать не любили. Иногда собиралось меньше половины караула.
Остальным удавалось улизнуть от этого "удовольствия". И как то раз,
толкая речь, начальник отдела охраны (бывший полковник ракетных войск
стратегического назначения) изрек: "Собрание надо посещать, а то у
некоторых постовых часто появляются потусторонние дела."
Занавес...

Из детских разговоров, дочка:
“Мама, а Алешка ( - старший брат) твои наручники ( - часы) взял.
Мама, а они золотые или покрашенные? ”

Воскресный зимний вечер. Сижу дома, переключаюсь с канала на канал в
поисках чего-нибудь интересного. На одном из них идет фильм про
Анжелику. Ерунда - сразу же переключаю дальше. Успев услышать лишь одну
фразу, произнесенную очень удивленным тоном:
- Король сказал вам, что он жив???

летом я подрабатывал на стройке.
№1 устанавливали мы передрытия на кинотеатре Москва в Одессе. И плиты
перекрытия должны были быть выровняны по уровню. Поставили очередную
плиту, плиложили уровень, оказалось совсем криво. Берет один
кувалду-понедельник (ну очень большую кувалду) и по этой плите раз 20
п"з"ячит со всей дури.
опять прикладывает уровень- криво.
прикладывает в другом месте- тоже криво.
и он так аккуракно, легонько, стучит по этой плите кулаком... :)
№2 Надо было затянуть какуюто гайку на эксковаторе. Сильно затянуть.
Берем газовый ключ, трубу метра 3, и втроем прикладывамся так, чтоб
точно не отвернулась.
приходит бригадир с целью проверки. И так чтоб пальцы не пачкать
начинает докручивать эту гайку. Все :))

Сегодня моя подруга получила письмо. Привожу его здесь полностью.
Единственная моя корректировка - перевод из транслита в кириллицу, чтобы
было легче читать.

Привет!!!
Увидел твою анкету на lovers.ru.
Мне 27 лет, стройный, голубые глаза и светлые волосы. Я живу в Швеции,
но каждую неделю бываю в россии. Я не маньяк и не псих, не знаю почему,
но меня возбуждает, когда приятная женщина пукает и писает мне в лицо.
Мне очень нравится звук женского пердения. Если ты способна это сделать,
твой гонорар будет 120 USD за каждый пук и 180 USD за писание. Серьезно!
Пиши! Это способ заработать хорошие деньги за то, что ты обычно делаешь
бесплатно. Возможны частые встречи и множество подарков, также в виде
материальной поддержки. И конечно, все это строго конфиденциально.
Я знаю что такое приличие и такт. Ответь сегодня и может на следующей
неделе мы встретимся, обещаю не пожалеешь.
P.S. Если ты с подругой, сумма вдвойне!

Целую, Karens

Я не знал, смеяться мне или плакать :)

Безо всяких амбул и преамбул. Просто ситуация:

Утро. Квартира после пьянки.
Кухня. На столе почти пустая бутылка водки, стакан и газета.
(Ощущуение, что здесь кто-то пил).
На полях газеты прощальная надпись:
"Я не выпил любовь, я не пил эту жизнь.
Я выпил огонь - чтобы жить..."

Рассказал мне отец. В бытность свою курсантном какого-то училища сдавал
зачет по танкам. Одно из заданий выставитьобороты дизеля. Модификаций
дофигищи, тахометр хрен найдешь, поэтому ориентироваться надо на
полковника, который при верных оборотах перестанеь махать руками. Ессно
шум тряска. Мой отец битые 10 мин выставлял эти обороты без результата.
поэтому за шумом мотора излагались гипотезы личности полковника, его
родителей и метода его появления на свет. и тут дизель ГЛОХНЕТ... =8-0 А
научные предположения, увы, нет. Курсант... !!! >8^0 Что это
было?-дизель работал, товарисч полковник!-3 суток гауптвахты!

А на губу мой отец не попал. отмазался