Поиск по автору:

Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна
закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста
- на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор
девичья)
Итак:
- Я захотел устроить бал,
И я друзей своих...
- Е..ал! - радостно восклицает дочка.

Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой,
случилось ей заболеть ангиной.
Или другой такой же дрянью. Находись она при этом в городе - проблем бы
не было. Завели бы ребенка в поликлинику, участковый поставил бы ей
"ОРЗ", прописал горчичники, и родители были бы спокойны. Но дело
происходило в деревне, и куда податься, что делать, никто не знал.
Бабушка поит больную внучку чаем с малиной, тоскует. Тут заходит соседка
(скажем, баба Маня), и сразу вносит ясность в процесс.
- Ох ты, батюшки! У девочки ангина. Ну, значить, делаете так...
И подробно стала описывать, что на чем заваривать, сколько раз в день
давать, куда и как ставить компрессы и чем растирать больную ангиной
девочку.
- Вы меня слушайте! Баб-Маня плохого не посоветует! У Баб-Мани опыт
большой. Семерых сыновей растила! И все в детстве ангиной болели.
Так я уж все про нее, проклятую, знаю!
- Баб-Маня, а где твои сыновья? Ты же одна живешь. В город уехали?
- Да куды там... - вздохнула Баба Маня. - Померли все. Давно уж. Еще
в детстве...
Опять вздохнула и добавила с тоской:
- От нее, от проклятой, и померли...

Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.
- Паап, я хоту к маме на рутьки!
- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к
ней на ручки.
Помолчала.
- Пап, я хотю соску!
- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.
Подумала.
- Хотю молотька!
- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.
Опять подумала.
- Хотю иглушки иглать!
- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не
водятся.
Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:
- Гулять надо дома!

Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой,
случилось ей заболеть ангиной.
Или другой такой же дрянью. Находись она при этом в городе - проблем бы
не было. Завели бы ребенка в поликлинику, участковый поставил бы ей
"ОРЗ", прописал горчичники, и родители были бы спокойны. Но дело
происходило в деревне, и куда податься, что делать, никто не знал.
Бабушка поит больную внучку чаем с малиной, тоскует. Тут заходит соседка
(скажем, баба Маня), и сразу вносит ясность в процесс.
- Ох ты, батюшки! У девочки ангина. Ну, значить, делаете так...
И подробно стала описывать, что на чем заваривать, сколько раз в день
давать, куда и как ставить компрессы и чем растирать больную ангиной
девочку.
- Вы меня слушайте! Баб-Маня плохого не посоветует! У Баб-Мани опыт
большой. Семерых сыновей растила!
И все в детстве ангиной болели. Так я уж все про нее, проклятую, знаю!
- Баб-Маня, а где твои сыновья? Ты же одна живешь. В город уехали?
- Да куды там...-вздохнула Баба Маня.- Померли все. Давно уж. Еще в
детстве...
Опять вздохнула и добавила с тоской:
- От нее, от проклятой, и померли...

Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна
закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста
- на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор
девичья) Итак:
- Я захотел устроить бал, И я друзей своих...

- Е.. ал!-радостно восклицает дочка.

Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.
- Паап, я хоту к маме на рутьки!
- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к
ней на ручки.
Помолчала.
- Пап, я хотю соску!
- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.
Подумала.
- Хотю молотька!
- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.
Опять подумала.
- Хотю иглушки иглать!
- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не
водятся.
Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:
- Гулять надо дома!

У моей жены есть брат, у которого, в свою очередь, тоже есть жена. Да
какая! Француженка, родом из Туниса, и родители у нее торгуют на рынке в
Париже (сама-то она живет в Израиле). Представляете себе, что это за
гремучая смесь? Не представляете? Так вот вам зарисовка с натуры.
Если под вашим окном расположен районный футбольный стадион, на котором
ежедневно гоняет мяч местная молодежь, решились бы вы высунуться в окно
и прокричать им, чтобы вели себя потише, а то мешают? А что бы они вам
ответили? Вот то-то! А ей (и тому есть свидетели!) обе команды, мгновено
притихнув, сказали только "О, пардон, мадам!". Знают...

Вступление. В нашем супере (не знаю, может, где-то иначе), если
покупаешь на достаточно крупную сумму, то получаешь вместе с чеком еще
одну-несколько бумажек, по которым в главной кассе можно потом что-то
купить со скидкой. Скажем, тюбик зубной пасты или трусы мужмкие за
полцены. В количестве, как правило, 1 шт.
А тут на носу Новый год! Ну как администрация магазина могла не
поздравить своих клиентов! Соответственно, техническое решение
поздравления просто до гениальности. Каждому, кто купил на сумму 00:00,
кассовый аппарат отстукивает вместо таллона на скидки текст
поздравительной открытки. Все бы ничего, но сам текст!..
"Уважаемый покуатель! Наш магазин поздравляет Вас и желает Вам
счастливого Нового года
... в количестве 1 шт."
Привычка, блин.

Чего на свете не случается!
За слабых где-то заступаются,
Почтенный возраст уважают-
Места в метро освобождают,
И не заводят пьяных драк,
И не пинают в бок собак,
Читают в подлиннике Канта,
И говорят на эсперанто,
И экономят каждый час...
Но это, правда, не у нас.

Вступление. В нашем супере (не знаю, может, где-то иначе), если
покупаешь на достаточно крупную сумму, то получаешь вместе с чеком еще
одну-несколько бумажек, по которым в главной кассе можно потом что-то
купить со скидкой. Скажем, тюбик зубной пасты или трусы мужмкие за
полцены. В количестве, как правило, 1 шт.
А тут на носу Новый год! Ну как администрация магазина могла не
поздравить своих клиентов! Соответственно, техническое решение
поздравления просто до гениальности. Каждому, кто купил на сумму 00:00,
кассовый аппарат отстукивает вместо таллона на скидки текст
поздравительной открытки. Все бы ничего, но сам текст!..
"Уважаемый покуатель! Наш магазин поздравляет Вас и желает Вам
счастливого Нового года
... в количестве 1 шт."
Привычка, блин.

Дочка (года полтора было) укладывается спать, бормочет, как обычно,
всякие свои мысли вслух.
- У Ханочки ушки (трогает ушко). И носик у Ханочки. А это ручки. А это -
ыубки. А у папы тоже носик... Нет, у папы НОС! Большой нос у папы. Папа
большой. И зубки у папы большие. Папа большой, ОГРОМНЫЙ, сильный...
(подумала)... не боюсь!

Утверждают, что некогда с краю села
Под Берлином, а может быт, Ниццей
Удивительной прелести дева жила,
Оставаясь при этом девицей.
По свидетельству той же народной молвы,
Много к ней приходило парней.
Она всем отказала. И это, увы,
Все, что нынче мы знаем о ней.

До небес подать рукою
Молодому поколенью,
Не страдай оно такою
Потрясающею ленью.

По поводу истории, рассказанной 25-го (кажется). Ну той, что о мелком
шкете, который ограбил троих подростков, в том числе и чьего-то будущего
папу... Эту историю я уже слышал. От своего отца. Правда, несколько в
ином изложении. С другой точки зрения...
Денег вернуть не могу. Извините. А ремень и правда был шикарный. Его еще
я донашивал.

Когда мой друг Лимон был еще ребенком и поступал в 1-й класс,
его, как принято, спрашивали о разных вещах. Ну там, сколько будет
6+8 или сколько яблок останется у Маши, если Вася отберет их все.
Ответы, понятное дело, ничего не решали, поскольку образование
было все-равно обязательное и всеобщее.
А кроме всего прочего, задавали Лимону и обычные анкетные вопросы:
как зовут, кто папа и мама и т.д. И вот его спрашивают:
- Мальчик, когда у тебя День Рождения?
- 12-го августа.
- Да? А какого года?
- Каждого! - ответил Лимон пожимая плечами.

Когда мой друг Лимон был еще ребенком и поступал в 1-й класс,
его, как принято, спрашивали о разных вещах. Ну там, сколько будет
6+8 или сколько яблок останется у Маши, если Вася отберет их все.
Ответы, понятное дело, ничего не решали, поскольку образование
было все-равно обязательное и всеобщее.
А кроме всего прочего, задавали Лимону и обычные анкетные вопросы:
как зовут, кто папа и мама и т.д. И вот его спрашивают:
- Мальчик, когда у тебя День Рождения?
- 12-го августа.
- Да? А какого года?
- Каждого! - ответил Лимон пожимая плечами.

Хулиганы встречают на улице Бориса Моисеева:
-Хочешь пизды?
-Спасибо, у меня уже есть