Поиск по автору:

Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно
писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.

А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное,
зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к
родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили
при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект
документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка
позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с
документами на видном месте.

И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей
доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту
приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".

Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не
отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только
на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже
безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает,
считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки
от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся
полтора часа нереально. Все, пат!

Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел,
выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который
Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и
распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За
полчаса работы.

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный
номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь
в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты,
как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Вчара по радио слышал, и не могу не поделиться!

Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии - так
называемые пилотные - и показывают их фокусной группе из представителей
разных слоев населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну а
если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация
проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не
смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая
телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя.

И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся,
а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме
одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных
ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама,
вообщем все. Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что
актриса - жена режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на
съемках "Москва Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит
с каменным лицом и глупой улыбком, терпеливо дожидаясь когда этот ад
закончится и видно что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как
собственную жену из сериала уволить.
Как бы вы поступили?

И вот что он сделал. "Хорошо, мы ее уволим. Но вместе с ней также уволим
актрису которая играет ее дочку." Так как роль дочки - второстепенная и
актриса игравшая ее не особо знаменитая, на том и соглашаются и обоих
актрис увольняют. Остается небольшая деталь - сказать жене. Вечером,
после массажа, сауны, макияжа и легкого французского ужина, режиссер
говорит жене: Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме
актрисы играющей твою дочку. По мнению публики она должна быть лет на 10
старше. А так как ты у меня так молодо выглядишь, публика просто не
поверит что ты ее мама...!"

Учитесь мужья!!!!

Рассказываю от третьего лица.
Небольшой наш городок.
Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто
хулигану на выпивку не хватало.
Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы
потерпевшая его опознала.
Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя
подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида
Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь
из этих людей?
- Узнаю.
- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
- Всех.
- Всех?!
- Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у
нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.

Вот так. Небольшой наш городок.

Было это в далеком 1993 году , войны в Останкино еще не было ,
но вот вот , намечалась . Одного молодого опера из МУРа направили
на усиление СКЛИФ , вообще на работу другую брали но тем неменее короче
двое усиливали хирургию . Ночью где-то час 4 утра услышав звук разбитого
окна он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно .
В последствии выяснилось что нужны были наркотики . Произошел обычный
в таких случаях диалог , с междометиями типа мусор , мент поганый
и аргументом ввиде водопроводной трубы где - то сантиметров 80 .
Человек лез через фрамугу нога торчит впереед и в этом положении он
и вел диалог . ответом на трубу был второй выстрел по ногам , который
попал в живот . Ну короче свежестрелянного сняли из фрамуги
на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили
и на каталку . Смена у опера закончилась , ушел он с усиления , сдав
прострелянного по смене , своим друзьям .
Самое интересное он узнал у друзей которым он сдал смену.
Короче наркоша отошел от наркоза ,все как надо в левой руке капельница ,
правая наручником к каталке . После тирады про проклятых ментов начались
просьбы отстегнуть руку . И затекла она у него , и набок перевернуться
и покурить , ну короче часа два уламывал . Уламал на том что пописать ему
надо . Только его отстегнули наркоман сразу полез драться , с целью
убежать . Двое оперов стали его скручивать .Но очень осторожно человек то
из под ножа , капельница в руке болтается . Пыхтели , пыхтели , скрутили ,
пристегнули опять . Сидят отдуваются , тут дежурный хирург заходит мужик
лет 30 ( старички сменились ) . Спрашивает что за шум тут был. Ну ему
объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел , а вот мы его
осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно :
" Эт который вчерашний наркоман ? Да чего возились то с ним , дали по башке
и на операционный стол , я его там сразу бы и зарезал ". После этой фразы
до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки , ел ,
спал . что рифмуется тоже , все делал с каталкой .

Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться
с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по
имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом
помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого
и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол,
"басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало.
Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..."
В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному
литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности
того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень
вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении
"здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" - это
выражение восторга и общей удовлетворенности.
И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала.
Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку,
правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке.
Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу
не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую
гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз.
Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота.
Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему,
впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову
и произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам,
и голосом полным тоски и безысходности произносит:
- Нет... не поньять...
Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в
русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький
мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей
заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя
"стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то
сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
- Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
- Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко
предмет рассказывать.
- А как громко?
- Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,
выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что
к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он
кричит, себя еле слышит...
Коля переступил порог аудитории.
- ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
- ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу
"у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...

Это действо наблюдал мой сотрудник, прогуливаясь нынешнею зимою по ЦПКО,
что в Санкт-Петербурге. Возможно, он присутствовал при рождении еще одного
анекдота.

Рядом с ним шел прогуливаясь со своей маленькой дочной "чисто конкретный"
новый русский. Девочке стало жарко, и она попросила папу снять ей шапку.
Дале, немного пройдя:

- Папа, мне холодно, надень шапку!
Папа надел. Через несколько метров:
- Папа, сними шапку! - Снял.
- Папа, надень шапку!
Когда папа в очередной раз в непонятках надевал доченьке шапку, он,
склонившись к ней, озабоченно вздохнул и совершенно серьезно сказал:
- Ну ты за базар-то отвечаешь?

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

спрашиваю я сына: а вы в садике деретесь?
- да
- и кто побеждает?
- воспитательница.

Обьявление в мясном магазине в Одессе:

"Новинка! Свежее мясо!"

Добрый день!
Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало
неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором.
Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило
его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: "Кому не интересно -
можете не слушать!"

Тот, кто служил в Советской Армии, прекрасно знаком с тем
фактом, что свежеиспеченный, только из училища, лейтенант
службы еще не знает.
Вот как это видел я в конце 70-х в одной из частей Одесского
военного округа.
В нашу часть прислали на практику (преддипломную, что-ли?)
курсантов последнего курса Одесского артиллерийского училища.
Одному из них выпало вести в нашем взводе политзанятия.
На первом же занятии сей военачальник решил поставить себя
серьезно. Заметив, что один из старослужащих не записывает его
лекцию в тетрадь, он со всей строгостью спросил его: "А почему
это вы, товарищ солдат, ничего не записываете?"
На что получил наглый ответ:"А у меня нет тетради для политзанятий."
Но будущего полководца не так-то просто провести. И вот чтобы
наказать распиздяя, он важно говорит ему: "Товарищ солдат,
немедленно идите к командиру роты и доложите ему о том, что у
вас отсутствует тетрадь для политзанятий!"
Распиздяй лениво встал и поплелся в канцелярию, где находился
наш старый капитан. Политзанятие вдохновенно продолжалось.
Спустя пару минут возвращается довольный распиздяй. Курсант
его торжествующе вопрошает: "Ну что, товарищ солдат, доложили?"
- Так точно.
- И что он вам сказал?
- Послал на хуй.
Все ржут, курсант в шоке от столкновения с грубой действительностью.
А капитан службу вполне понимал, молодец.

История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ).
Предыстория:
На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка - Светой ее
никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю:
Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алые
паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала
эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным
количеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками.
В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься
в туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало
словечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней.
Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правды
жизни. Конец предисловия.
История:
Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь
посвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай".
Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучили
в зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости.
Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит",
или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На что
покупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу со
словами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица.
Так вот, продавца играл я, а покупателя - парень по кличке Космонавт,
человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительным
поступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому же
за час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достать
какую-нибудь игрушку для имитации попугая.
Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки!
У нее полно вяких игрушек!
Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что
нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая).
Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов.
Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст
сценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопает
зверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком
"Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку из
лап злодея.
Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируются
на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так
убивается.
В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову:
- Ты чего, еб...лась?
Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят
настоящие эльфийские глаза.

Жена недавно объясняла теще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперед
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".
Теперь и я запомню, а то все сомневался.

История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы
работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились
встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал
туда вовремя, а я задержался...
Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М):
(С) - Который час?
(М) - 19.38
(С) -... тяжело вздыхает
(М) - (участливо)... что, встреча?
(С) - Угу...
(М) - Опаздывает?
(С) - Угу...
(М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!.......
.... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :)))
НЕМАЯ СЦЕНА!!!

Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы
были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора
местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один
из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили
в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли
с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести
втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб
осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели
в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому
нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут
приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его
осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были
на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит...
Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки
понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может
все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит,
ведь Виталя-то УСТАЛ!!!!
Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго
не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики
в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.

Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился
под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды
ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку,
назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый
вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды.
Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали:
- Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок!
Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат
бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На
третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:
- Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!
А Арарат смотрит на него и отвечает:
- Послушай, Акопян, а нам это надо?...

Парижское утро.

- Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана?

Конечно, щелкнет. Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетним
стажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки,
фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии.
Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты.
Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Париж
показать и вывез.

Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик,
правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудь
одолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушки
располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму,
чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая!
Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк!

Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто
отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды,
свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или в
журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно.

- Спасибо!
- Пожалуйста!
- До свидания...


Через полчаса в кафешке.

Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса:
- Смотри, чего он снял.
- Фигня какая-то!
- Ты куда-то в сторону на фотке смотришь.
- Да ты вообще вниз глядишь!
- Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена.
- Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!

А вы говорите - Фрейд...
Вчера с сыном (4 года) возвращаемся из садика. Он у нас очень любит и
старательно выговаривает новые и, желательно, длинные слова. Обогнали мы
какую-то спортивную команду на велосипедах. Тут-то сын и выдал: «Папа!
Смотри! Велосип$%ды!!! » Я, тихо сползая под руль, начинаю судорожно
бороться с пытающимся перебежать дорогу столбом. Сын, видя, что что-то
не так, начинает соображать, что, возможно, виновником неровной езды
машны отчасти является он сам. И тут... Искоса посмотрев на ненормально
ржущего за рулем папашу, сын выдает: «Да не велосип$%ды, мол (ну - ошибся
человек, с кем не бывает), а велосип$%диты! »...
P.S. Я думал, что столб дорогу все-таки перебежит.
P.P.S. Наша мама вечером подавилась чаем.

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли,
помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу
за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал
и яму на кладбище выкопал!

Рассказала знакомая, живущая в США.
Дочь 7 лет спрашивает:
- Мама, а в Америке есть король и королева?
- Нет, доченька.
Дочка, разочарованно:
- Значит и принцев тоже нет...

Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке
счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут
его Владик.

Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в
городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная -
покуралесить дома с хорошей девочкой с работы. Ремонт ведь можно начать
на пару дней позже, кто там определит, тем более уже и краска завезена
рабочими, даже спецодежду кто-то принес, все это стоит в комнате, где
ремонт по замыслу должен начаться.

Следующий день. Утро. Обнаженная тигрица бегает по квартире, стремясь
приготовить Владику самый вкусный завтрак в мире. Влад, обнаженный тигр,
лежит в спальне, слушая Металлику на полную, сладострастно вспоминая как
наконец-то он исполнил этой ночью все свои эротические замыслы.

И тут как серпом по яй.. звонок в дверь. Молдниеносно Дон-Жуан
вспоминает, что теща обещала работящему зятю, занятому ремонтом,
привезти немного денег в качестве своего вклада в ремонт квартиры
любимой дочери. Надрывающаяся Металлика не оставляет шансов для того,
чтобы притвориться, что никого нет. Звонок звонит во второй раз.

Говорят, что у загнанного в угол голова работает гораздо быстрее. Это
правда. После второго звонка в дверь все следующее заняло у Владика
около пяти секунд: накидывание на голое женское тело оставленной
спецодежды (короткий халат оказался или ноги оказались длинные),
открытие банки с краской, заливание части стены краской, всучивание в
изящную ручку шпателя, одевание своего халата, открытие двери.

Мама, какая приятная неожиданность, а вот уже и первый маляр пришла,
сейчас другие подтянутся.
Как же мне повезло с зятем, молвила вторая мама. А другие-то по бабам
лазят, да на дом им наплевать, не то что с утра в выходной ремонтом
заниматься.

В общем, все получилось как нельзя лучше. Единственное неудобство, что
девушка настолько вошла в роль маляра, что очень высоко поднимала в
коротком халате руку со шпателем, имитируя размазывание краски (плохо,
кстати, у нее это получалось) и Владику в эти моменты приходилось
закрывать от тещи открывающийся вид ее бритой.....

Если вам понравится, я еще расскажу много.

Объявление:
Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова)
за номером 1234 считать недействительным.

История, рассказанная моим другом из Питера.
Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг
брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить
крышу. Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче,
оделись в рабочую одежду - ватники и выехали с утречка пораньше, часиков
в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их
останавливает. Спрашивает: "Куда едем?" Брат друга, не долго думая:
"Под Москву, другу крышу делать..." Картина такая - утро раннее,
БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал,
а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал.
Смеялись долго.

История эта произошла в Риге в 1996 году... В то время мы с другом
(Владом) арендовали самосвал МАЗ и собирали на нем металлолом.
Мы жили в одном подъезде и МАЗик этот держали под окнами. Кроме того
у Влада была собственная Волга (совсем новая, от силы три года).Так вот,
в один день решили ехать на заработки. Позвонили водителю МАЗа Олегу,
мол приезжай работа есть. Тот приехал с бодуна, сел в кабину ..., а эта
колымага не заводится. Пол-часа безуспешных попыток завести МАЗ ничего
не дали. Тогда Владу приходит в голову гениальная идея - взять МАЗ
на буксир своей Волгой !!! Благо у Волжанки движок мощный... Сказано -
сделано! И вот, под радостные крики сбежавшейся ребятни, Влад успешно
тянет по двору на буксире МАЗ... Разогнались уже прилично - километров
25 в час. Минут через пять Олег в МАЗе начинает бешено сигналить
и моргать фарами. Влад останавливает Волгу, а... 7-тонный МАЗ к всеобщему
восторгу на всем ходу впечатывается Волге в "задницу"... Оказывается:
до Олега, только когда МАЗ разогнался, дошло, что при неработающем
двигателе у МАЗа ни сцепление, ни тормоза не пашут, так все завязано
на пневматике, которая работает от компрессора, который в свою очередь
завязан на движке... Он начал сигналить Владу, решив, что и Влад это
поймет. А Влад решил, что Олег успешно завелся и сообщает ему об этом...
В итоге, помятая Волга, не удавшийся в плане работы день, и прекрасный
повод еще выпить... :-)

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH
и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы
возвpащаются и пpодают кетчyп.

Прямая реклама...

Приходит сообщение на аську "Поздравляем Вас с Днем Конституции. Желаем
Вам Много Свободы, Много Благосостояния и Много Любви. Приходите к
нам и изучайте Английский и улучшайте свою жизнь и знакомства! " ну и
дальше координаты :)

ответ простой: идите вы нах..й
оттуда: позвоните нам и вы научитесь говорить это на языке Шекспира :)

Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных
объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают
таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в
формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или
старых шуток попадаются и неплохие, типа:
- Что такое "триатлон по польски"?
- Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, упереть
велосипед и доехать на нем до дома.
Но вот одна мне особенно понравилась:
- Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии?
- Два. Один у него сопрут, когда он будет гнать их через Польшу :)

Дело происходит в Канаде. И рабочий класс на нашей фирме
такой же простой, как и на Родине.
Один отпустил недавно мушкетерскую бородку.
Я хотел сделать ему комплимент и говорю:
- Ты с этой бородкой похож на Д'Артаньяна.
А другой услышал и на это:
- А по-моему, он похож на пизду!
Я бы, наверное, растерялся, а тот отвечает:
- Если меня здесь каждый день ебут, почему я не должен быть похож на пизду?

И что возразить?

Вхожу в кафе на станции Полипки-Дачные и вижу объявление:
"В долг не наливаем, и тем более не даем!"

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал,
пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке
станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное,
как принято:
Директор завода
А.В.Никитин.
Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы,
подписанное:
Такеши Кимеда,
Начальник.

Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!

В 86-м мы заканчивали институт, жили в общаге в Зюзино (кто не москвичи),
а альма-матер находилась в Долгопе (для тех кто знает о чем речь). Но
это не имеет к делу отношения, просто здесь принято так излагать.

Валера, как и мы все, полюбил Москву всем сердцем и завтра у него
свадьба. Семья невесты - коренные москвичи. Все должно быть шикарно и
достойно. Поэтому времени катастрофически не хватает: забрать костюм у
портного, проверить ресторан, купить то-се, позвонить туда-сюда - это
дико трудно - когда шикарно и достойно. Поэтому и день сегодня расписан
по минутам. Всем руководит Папа - ответственный работник Главка. Семья -
как единый механизм. В 9 утра согласовали график последний раз, и работа
закипела.

Мишка и Фред тоже понимали, что дел много и даже предложили свою помощь
в 9:20 утра нарисовавшись на пороге растревоженной квартиры. Семья
невесты посмотрела на них подозрительно и от помощи отказалась. Потом
мнения у нас разделились - одни говорили, что причиной тому был запах
гидрашки, которую вчера бодяжили на Базе, другие, - что не надо было с
утра по пивку. Но Фред и Мишка для Валеры - братья родные, у них за
плечами лабы, экзамены, строяки - все вместе. И завтра уже все будет
по-другому.

Валера печальным голосом сказал, что посидит полчаса на лавочке перед
домом с друзьями - А график? А график потом наверстает. Папа посмотрел
на часы, но возражать не стал. Может у него когда-то тоже были друзья?

В 12 ночи, когда Фред и Мишка возвращали домой Валеру, у них было смутное
ощущение чего-то неправильного, чего-то, что нужно поправить. У Валеры
уже не было никаких ощущений и ноги он передвигал автоматически, зажатый
с двух сторон друзьями. Свежий весенний воздух в уютном московском
скверике, совсем немного напитков (сколько - непонятно, а кто их
считает, когда такое…). Позади студенческие годы, впереди вся жизнь…

Что любят женщины - цветы! Поэтому как поправить - ясно! Денег от
костюма еще оставалось много. На все купили шикарных роз. Экономить не
приходилось, гвоздики не проходили по статусу.

Валера в обнимку держал розы. Перед дверью он собрался и даже стоял
почти сам, когда друзья нажимали звонок и отошли в стороны и чуть назад.
Дверь открылась сразу. На пороге стояла вся семья. Повисла гнетущая, мы
потом сравнили - мхатовская, пауза. Валера понимал, что обстановку надо
смягчать. Он улыбнулся как мог и ласковым голосом пролепетал:
-Л-л-л-люб-б-бимая, эт-т-то т-т-тебе! И протянул букет.

Обстановка разрядилась как-то не так. Любимая сказала: -Сволочь!!! И
букетом по лицу, по лицу, по лицу. Валеру рывком затянули в квартиру.
Дверь с грохотом захлопнули. Попрощаться не получилось. Мишка и Фред не
стали настаивать на вежливости и звонить еще раз. Да и времени не было.
Метро закроют, как добираться со Смоленской в Зюзино?

Ну, вот собственно и все. А свадьба состоялась - деньги за ресторан
заплачены, папины товарищи по работе с начальником приглашены. Фред с
Мишкой не пошли, хотя раньше их и приглашали со стороны жениха. - Диплом
на носу, какие свадьбы. И проблема была не с костюмом. Его получили
утром. Проблема была с розами. Вернее с лицом Валеры. Всю ночь лицо
мазали мазями и все утро пудрили. Но все рано на всех свадебных снимках
Валера изображен или сзади или сильно сбоку. Шипы у роз. Ну прям
классика. Мы потом согласились, что хотя розы и шикарнее, в данной
ситуации гвоздики подошли бы лучше. Но пойди так сразу и просеки.

А Фред сейчас профессор в Эдинбурге. Где Мишка и Валера - не знаю. Мы
сейчас - кто в науке - те за бугром, кто здесь - те в конторах.

Юра. Уже с отчеством.

История

Вот как это было (имена и проч. названия изменены про просьбе
участников):
Группа товарищей во главе с Васей приходят в клуб ночной, а
все столики заняты. И на одном табличка «Столик заказан». Ну, они
табличку припрятали Васе в рюкзак, чтобы она не светилась сильно, а сами
за этот столик сели. А табличка серьезная, на стеклянной подставке…
Спрятали они ее и забыли, потом ушли, а табличка в бэге, не нести ж ее
обратно!
Так на самом деле не хотели, а спионерили, вот это сила воли!
Но прикол даже не в этом. Пьяного Василия после этого принимают менты и
начинают шмон. Находят табличку и спрашивают "ЧТО ЭТО????!"
А он им до этого сказал - из клуба еду мол, пиво попил, поэтому такой
веселый.
Но Вася, он не растерялся, он сказал, что эту табличку всегда с собой в
клубы носит! Бывает - выйдешь в дабл, а стол уже занят, а так ставишь
табличку «Столик заказан», и никто не садится.
Менты прониклись. Подумали: «Вот бы нам такую табличку»…
А Василий наверное еще им рассказал, как пройти на базаре к тому месту
где такие таблички продаются...
В общем, добрый Вася не растерялся и подарил. Они сказали: «Спасибо,
чувак! Хотели тебя принять, так с тебя ничего и не снимешь, а табличка
нам твоя очень уж понравилась»
Думали, говорят, не подаришь ты нам ее. А ты добрый.
Короче, расстались по душам.
Теперь табличка у них в ментовке на столике стоит, а с Василием они
каждый раз здороваются.

Американцы, они вообще-то обычные люди, в смысле повеселиться
и посмеяться любят. Но отношение к этому несерьезному делу у них
какое-то неспонтанное, организованное. Смеются обычно где-нибудь
в комеди-шоу, где деньги за место заплачены. Или в телепередачах
смех невидимой аудитории за кадром»обозначает моменты, когда
будет приличным посмеяться, в конце концов.

Так вот, сегодня в Америке - memorial day - «поминальный день,
что-то вроде нашего 9 мая. Военные парады, кино про войну по телику
крутят, ну вы сами понимаете. В Филадельфийский док зашел средний
такой крейсер, что в общем-то делается каждый год, чтоб морячки
отметили свой праздник на суше. А чтобы налогоплательщики знали,
куда их деньги идут, на борт корабля пускают обзорные экскурсии.
И, надо признаться, народу порядочно хочет туда попасть, и
посмотреть, в общем-то, есть на что. А морячки и мичманы расставлены
на палубах разъяснять, что есть к чему и отвечают на вопросы
праздной публики о военной оснастке, быте моряков, и т.д.

Вопрос из публики: Сколько человек в экипаже?
Мичман: 300.
Публика: Сколько женатых?
Мичман (стараясь вовсю, предупредительно уточняет):
Если вы имеете в виду женатых друг на друге, то - ни одного.

Я радостно ржу и через секунду понимаю, что тонкий юмор мичмана
оценил один я. Группа из 20 человек молчит как один, показывая
всю свою серьезность к брачным отношениям на воде.

Еще чуть позже выясняется, что и мичман не думал шутить - на борту
с десяток женщин (плоды эмансипации) и они не замужем ни за кем
из остальных членов экипажа.

Молитва мелкого служащего:
Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила - моего начальника;
дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у
тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне,
Господи, силы - А то ж убью его на хрен!

Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых
телефонов. Дальше от его лица.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там
с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с
маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла
к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!

... мужская половина магазина померла от смеха:)

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю
раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.

На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?

Обьявление в Одессе на воротах кладбища:

"Здесь предоставляется платная стоянка."

Полиграфисты меня поймут....
Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне
проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные
данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д.
Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно
нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на
обороте там где обычно пишут выходные данные написала:
ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ"
Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))

Значит так. Сидим мы с пацанами как-то вечером в своей
общажной комнатухе,разговариваем ни о чем.
Вдруг забегает сосед - наш общий друг и сокурсник -
весь взвинчен и говорит, мол, мужики, дайте Playboy почитать.
Ну дали. Минут через 5 приходит снова - "Дайте Penthouse, а?"
Удивились немного, но снова отдали очередной журнал.
Только обо всем забыли - сосед прибегает опять и выдает:
"Чуваки, у вас линейки нет ?!!! "
Настала гробовая тишина, а затем взрыв дикого безудержного смеха.
Причем сосед, сразу не вникнув в происходящее,
на предложение взять линейку 25 см отказался: "Не-е, маловата".

Бачок - искуственный спутник.
Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило
к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты,
но как известно обычно зачеты удается получить только к середине
сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело
обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели...Выпили...
Еще раз....Запили...Выпили....Закурили....Нажрались.
В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх
в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти,
убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж
было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для
слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную
емкость, намертво присобаченную к стене. В общем, тяжелая, зараза.)
Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок.........
резкий грохот, пылюка........бачок с куском стены в руках Самсона. Далее
всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу
Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту,
то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется
по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение
объекту в направлении окна.
Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения
гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное
изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр
управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события
понеслись с ужасающей быстротой:
Рассчитать точки приземления......объект - наземное транспортное средство.
Классификация объекта.............новенький ДЖИП
Владелец объекта..................ДИРЕКТОР
Связь со спутником................отсутствует
Действия ЦУП......................шухер
Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо,
правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической
и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского
метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного
средства.
Последствия:
1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены.
2. Офигеная воронка.
3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.

Как-то я укладывал своего трехлетнего сынишку спать. Он -
ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая
на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен,
а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь,
свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то
сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал
мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно
проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже
спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать
опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем
с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело
несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно
заметил: "Никак подушку не поднимут..."

Привожу историю, рассказанную подругой (без изменений и дополнений).
Сегодня встретила хорошего приятеля, с которым давно не виделась и он
не в курсе перемен в моей личной жизни. Пошли вопросы по поводу
"как муж?" (то есть Серега), последовал ответ, потом я спросила,
как жена, и он рассказал эту историю.
"На прошлой неделе решили с друзьями зависнуть, все как полагается, с
девочками, тыры-мыры, вообщем гульнули круто.
Пришел домой поздно ночью, как и что не помню. Утром просыпаюсь чуть
живой, иду в ванну и вижу свои трусы, видимо брошенные вчера в ванной, в
ярко-красной помаде.
Протрезвел почти сразу, куда-то надо их спрятать, тем более, что уже
слышу голос жены, вот-вот в ванную зайдет.
Забежал в туалет, засунул трусы в мусорное ведро, оделся в одну минуту и
побежал выбрасывать мусор, чем очень умилил жену. На душе отлегло и я
спокойно пошел на работу. На следующий день ко мне подходит жена и
спрашивает: "Дорогой, а где твои трусы, которые вчера в ванной
валялись?" У меня все упало, значит видела, просто притворилась, а
сейчас сделает из меня котлету. Хотел было что-то придумать, ну типа это
совсем не то, что ты подумала и т.д., слава богу она меня опередила и
говорит: "Они точно в ванной были, я еще об них свою помаду вытерла".
Вот они, прелести семейной жизни!!!

Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.

Лучше жена друга, чем друг жены.