Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 сентября 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс
и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу...
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на тракторе!
Можете считать это постскриптумом к истории № 4 за 14 сентября... Автору
сего перла лично я (не знаю, как остальные многоуважаемые читатели) верю
безоговорочно. И вот почему.
Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист
в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в
эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц
восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта
преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый
профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том
этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и
прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный
текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне
на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала
уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за
четвертаком что-то никто не приходит"...
Рассказываю от третьего лица.
Небольшой наш городок.
Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто
хулигану на выпивку не хватало.
Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы
потерпевшая его опознала.
Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя
подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида
Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь
из этих людей?
- Узнаю.
- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
- Всех.
- Всех?!
- Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у
нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.

Вот так. Небольшой наш городок.
Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским
произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок,
считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой.
Женаты более 30 лет.
Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!"
Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Людочка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!
5
Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и
слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и
настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на
Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что
сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет
давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах.
Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел
это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором
этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем
желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал
ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном
проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в
очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента".
Денег на книжку у него не было и он расчитывал получить автограф на
рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось
всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться
Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть
ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то
дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот
открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год,
а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студеческом
слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот
это сувенир!
История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу
красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары
одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись,
это уплыть в лодке подальше от берега....
Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж
естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда
вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился....
Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра....
чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е...ну ее этим чайником!!!!
Слышал от мужика, с которым вместе в НИИ работал, еще в прошлой жизни :-)
У них на службе была такая штука... как все наверное знают, в роте
"на тумбочке" стоит дневальный, а кто не знает - стоит чувак, дежурит в
установленном месте, ну и по уставу обязан команды роте отдавать, если
начальство какое зайдет... в общем, дело было ночью, а на тумбочке стоять
все равно надо, а дневальный завалился на кровать - отдохнуть. А
завалился потому, что проход в коридоре между входной дверью и тумбочкой
был заставлен партами - для чего-то их там выгрузили, а растаскать не
успели. Так что сразу и не поймаешь, что нет на посту. А дежурному по
роте - старлею - поймать ой как хочется...
Приходит он ко двери, тихонечко ее приоткрывает, становится на карачки и
тихо-тихо под партами ползет к тумбочке... Боец засекает его на
излете, тоже тихо-тихо заползает с противоположной стороны...
Теперь картина, минуту спустя, где-то в центре: старлей, приподняв
голову, на четвереньках, лоб в лоб видит дневального, в той же позе
перед собой... дневальный прикладывает руку к головному убору (строго по
уставу) и докладывает как положено (шепотом): "товарищ старший
лейтенант... за время несения службы происшествий не случилось" :-)))
Мама часто уезжает в командировки, и еще ни разу она оттуда не вернулась
не вытворив чего-то умоневоображаемого! Одним из ее последних приколов
было "Стриптиз-шоу старушек" :-))).. Нет-нет, вы по-моему меня не
правильно поняли! Никакой пошлости и порнографии в моих словах нет!
А теперь подробнее: Представите завод драгметаллов, голевой цех (цех,
где ты не имеешь право находиться в своей одежде, тебе выдают спецодежду
после досмотра), женщину лет 50, не толстую, но и не худую, в огромном
костюме синего цвета 60 размера (!)... Ремень на талию - не положено,
подтяжек тоже. Что делать? Штаны без ремня не держатся на талии,
веревок, чтоб подвязаться, не нашлось. Но, УРА, нашли изоленту, которой
моя мама благополучно воспользовалась как ремнем. А дальше, как в
хорошем анекдоте: в нужный момент в коридоре встречаются, с одной
стороны, представительная делегация из руководства завода, а, с другой
стороны, движется моя мама, прижав к груди полтора десятка колбочек с
растворами-результатами всей ее работы на этом предприятии. Естественно,
изолента подводит именно в эту секунду.... те, кто думают, что мама
бросила плоды своей работы и подхватила освободившимися руками падающие
брюки, могут читать дальше.... Но те, кто знает мою маму, начинают
смеяться сразу после этих слов.... Она, разумеется, не отпустила колбы,
а грациозно вышла из штанов и ботинок (того же немалого размера), и
продолжила свой путь :-))))) Брюки ей принес представитель руководящей
делегации!
ЛЕГЕНДА ПРО ЗЛОБНЫЙ ВИРУС

1994-й год. Голодные и обманутые многочисленными МММами жители бескрайних
российских захолустьев, ранее никогда не видевшие ни компьютеров,
ни живых программистов, теперь могут прочитать в газете про то, что вот
типа есть компьютерные вирусы. И опасные-то какие!
Вот газетная статья про злобный вирус, который живет в принтере, а ночью
вылезает из принтера в компьютер по проводам и делает свое черное дело -
прожигает дыру в клавиатуре. Чтобы вирус обезвредить, уважаемая газета
рекомендует ставить принтер ниже монитора - тогда вирусу будет трудо
подниматься вверх и он умрет :-)

1994-й год. Солидные конторы из последних сил пытаются следовать в ногу
со временем - ставят на столы своим работникам персональные компьютеры.
Работники же - ветхие бабушки, привыкшие перекладывать бумажки с места
на место и бесконечно долго согласовывать, сдавать на подпись и
подшивать в папочки. Неважно, что подшивать - им уже все равно. Они уже
давно на пенсии. А тут новая напасть - компьютеры какие-то! Для них еще,
оказывается, кактусы нужны, и побольше!
Проблема, однако. Чтобы хоть какие-то из установленных компьютеров хоть
иногда работали, конторы нанимают опытных хакеров.
Ну или хотя бы просто программистов, если уж с фондом заработной платы
совсем плохо.

1994-й год. Каждый, кто может заставить компьютер бибикать - программист.
Каждый, кто может заставить компьютер перестать бибикать - злобный хакер.
Хакеров в конторах стараются не беспокоить потому что всем прекрасно
известно, что хакер может заставить перестать бибикать не только
компьютер, но и вообще все что угодно. Для этого у хакера есть вирус!
Один и большой. И страшный.

РЕАЛЬНАЯ ОСНОВА ЛЕГЕНДЫ ПРО ЗЛОБНЫЙ ВИРУС

1994-й год. Один из многочисленных "коммерческих банков".
На входе стоит Охранник. Начало рабочего дня. На работу топает Злобный
Хакер. Естественно, в сумке у хакера лежат всякие там дискеты и прочие
компьютерные штуки. Так как Охранник и Хакер отнюдь не первый день здесь
работают и оба никуда не торопятся, то между ними происходит такой вот
диалог:

Охранник:
- Привет!
Хакер:
- Привет!
- Смотри, какие нам штуки выдали - металлоискатели! - Охранник гордо
демонстрирует Хакеру некое устройство - рамка на длинной ручке. В ручку,
очевидно, упрятаны батарейки. На самой ручке есть кнопка ВКЛ и лампочка.
- А на фига они вам?
- Будем клиентов проверять - чтобы они не приносили с собой бомбы.
И чтобы не выносили их тоже. Вот.
- Да, и что, это работает?
- Конечно! - Охранник пытается продемонстрировать, как здорово работает
металлоискатель - машет рамкой вокруг себя самого.
- Вот когда металл - тогда оно бибикает! - заявляет он с такой гордостью,
как будто сам все это изобрел. - А давай тебя на бомбы проверим!
- Нет, не надо меня на бомбы проверять. У меня с собой дискеты - вдруг
они от твоих магнитных полей размагнитятся?!
- Да? Нееет! Нам говорили, что для дискет и магнитных лент это не опасно.
- Давай проверим это на одной дискете, которую мне не жалко, ок?
- Ок. - Охранник держит рамку, а хакер осторожно так подносит к ней
дискету, держа ее двумя пальцами за самый уголок. Ближе, еще ближе, вот
дискета уже внутри рамки... Упс, лампочка рядом с кнопкой ВКЛ гаснет.

Охранник нажимает ВКЛ, нажимает еще раз, еще.... Рамка не оживает.
Встряхивает рамку. Нажимает - ничего. Хакер тем временем спокойно и не
торопясь засовывает дискеты в сумку и идет на рабочее место - все-таки
опоздать на полтора часа - это уже неприлично. Охранник тем временем
чисто по инерции спрашивает:

- Эй, а что у тебя на дискете то было?
- Почему было? - отвечает ему Хакер не останавливаясь и не оборачиваясь. -
И сейчас есть. Так, вирус один...

Так вот! Вы говорите, что не бывает вирусов, уничтожающих аппаратуру?
Поговорите с Охранником, спросите, сколько удержали с его зарплаты за
порчу оборудования...
Из бухгалтерских историй.
Одна из коллег за соседним столом спрашивает:
- Ирин, а на сколько ты меня старше?
Я, автоматически, не задумываясь и не отвлекаясь от работы:
- На два года и три квартала.

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Лучшая история за 22.01:
ОБЗОР ТЕРМОСА
"Раз он в море закинул невод, —
Пришёл невод с одною тиной."
(А.С.Пушкин)

У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.
Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.
Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой успех.
Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на Салют? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с читать дальше
Рейтинг@Mail.ru