Поиск по автору:

Из бухгалтерских историй.
Одна из коллег за соседним столом спрашивает:
- Ирин, а на сколько ты меня старше?
Я, автоматически, не задумываясь и не отвлекаясь от работы:
- На два года и три квартала.

Работаю я в турфирме в славном городе Владивостоке. Возим шопников и
туристов в Китай. Курьезов всяких бывает море. Пришли к нам на фирму
недавно два товарища. Лет по 50. Из органов. Сами понимаете: они
"невыездные". Не разрешает им начальство за границу выезжать дабы тайны
военные не распространяли:-) А мужики уже не молодые, и до каких-то
звезд дослужились. И вот они по вЕЕЕликому блату смогли сделать себе
загранпаспорта. И решили съездить в Китай. А автобус из Владивостока в
Китай отъезжает в 4 утра. Утром собираем туристов, смотрим: а наши два
мужичка балдые да еще и в пакете у них недвусмысленно гремит. Ну да
ладно, думаю. До границы 4 часа ехать- протрезвеют. Мужики в автобусе за
свой отъезд продолжили. Приезжаем на таможню. Мужики вообще уже никакие.
Хоть и служба их в этом деле закалить должна была, но видать на радостях
они все же перебрали. На таможне строю свою группу в рядочек и объясняю
что и как делать надо. А делать надо всего ничего: положить свои вещи на
"телевизор" (это где ваши чемоданы просвечивают) и показать паспорт
таможеннику. А "телевизор" выглядит так: метра полтора высотой шкаф,
снизу транспортерная лента, на которую вещи ставить надо. А вместо
"дверок" висят ленты резиновые. Смотрю, а один наш мужик пакет свой с
бухлом рядом с телевизором поставил, а сам на ленту транспортерную залез
и вроде как сам собрался просвечиваться. Я его начинаю вытаскиват, а он
упирается, уже наполовину заехал. И выдает такую фразу:"Я сам
просвечусь, а закуску облучать не дам!"

История услышана мною лично в салоне красоты. Будний день. Утро. Ввиду
отсутствия клиентов девушки парикмахеры собрались в холле и развлекают
друг друга историями. Одна из них вспоминает один из дней накануне
Пасхи.
Напарница моя-говорит она-с процессе работы все обсуждала необходимость
приобретения яиц для приготовления салатов, выпечки и собственно
покраски оных. В это время клиентом у нее сидел солидный мужчина с
длинными бакенбардами. И вот девушка поднеся ножницы к бакенбардам
клиента вопрошает-Вам яички покороче?. На что мужчина не меняя выражения
лица и приподняв с колен надетую на него пелеринку отвечает-Ну если Вы
считаете нужным... Отсмеявшись и доработав до конца дня от этой же
девушки слышат следующую фразу-Вас коньячком побрызгать?

на пачке соли, украинского производства: "Соль-продукт, созданный
природой за миллионы лет" Внизу мелко:"Срок хранения-1 год"

История услышана мною лично в салоне красоты. Будний день. Утро. Ввиду
отсутствия клиентов девушки парикмахеры собрались в холле и развлекают
друг друга историями. Одна из них вспоминает один из дней накануне
Пасхи.
Напарница моя-говорит она-с процессе работы все обсуждала необходимость
приобретения яиц для приготовления салатов, выпечки и собственно
покраски оных. В это время клиентом у нее сидел солидный мужчина с
длинными бакенбардами. И вот девушка поднеся ножницы к бакенбардам
клиента вопрошает-Вам яички покороче?. На что мужчина не меняя выражения
лица и приподняв с колен надетую на него пелеринку отвечает-Ну если Вы
считаете нужным... Отсмеявшись и доработав до конца дня от этой же
девушки слышат следующую фразу-Вас коньячком побрызгать?

извините, сейчас около Вас стадо баранов не пробегало?
- А ты че отстал?

На пляже маленькая девочка с удивлением рассматривает волосатого
армянина. потом спрашивает:
- Дятя, ты, наверное, попуас?
- Дэвочка, я не только в попу ас, я еще и в передок мастер!

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно -
поэтому и ходили с перьями на голове...

Идет мужик по дороге. Смотрит, лежит подкова. Перевернул-а там ЛОШАДЬ!

вспомнилось что-то. Один мой знакомый в горячей молодости (в советские
времена) как-то отрывался на югах. И неожиданно (блин! как всегда)
кончились деньги. Он на оставшиеся мог послать только одну очень
короткую телеграмму своим родителям. повторяю, денег было в обрез. А
ведь, тогда считали каждое слово даже в адресе. Так вот, он неудавшийся
выпускник филологического факультета придумал одно, очень емкое слово. В
нем выражалось все: и бедственное положение, и необходимая сумма денег,
и побудительный мотив. Впору знатокам "Что? Где? Когда?" высылать этот
вопрос. Ни один мой знакомы не мог правильно угадать. Я раскрываю вам
секрет. Слово было одно: "Опятидесятирублюйте". Это реальная история, с
реальным полтинников в кармане потом.

На историю № 37
Я заберу сусликов.
Не убивайте их пожалуйста.

Преподаватель: все выйдите из аудитории, а вас, Козлов, я попрошу
остаться.
Осталось 7 человек.

новая поза в сексе, называется - РОДЭО. Садишься на мужика, говориш, что
у тебя СПИД и пытаешся продержаться секунд тридцать

на берегу сибирских руд семь гномиков крота ебут
а будешь мне хуйню писать они придут тебя ебать.

Монашка голосует на дороге. Отстанавливается шикарная машина,
открывается дверь :-Садись монашка довезу бесплатно-сказала девушка.
Монашка спрашивает:- А откуда у тебя дочь моя такая шикарная машина7
Девушка ей:-Муж подарил. Монашка опять:- А откуда у табя такае дорогое
норковое манто? -Любовник подарил.-А брилианты?-Поклонник подарил!!
Монашка вернулась в монастырь, легла спать. Ночью стук в дверь. Монашка
говорит:-ПОЙДИ ПРОЧЬ, ОТЕЦ ВАСИЛИЙ СО СВОИМИ ЛЕДЕНЦАМИ!!!!

идут дебаты в организме мужчины.
желчная печень говорит:
- у нас мало места давайте удалим одно легкое.
мозг: - нет, он курит, мы все задохнемся...
печень: - тогда одну почку!
мозг: - нет, он пьет, мы погибнем...
печень: - ну тогда одно яйцо!!!
и тут встает член и говорит: я своих в обиду не дам.
мозг: - а вы, член лягте, лягте. Когда вы всаете, я совсем думать
отказываюсь!

приходит дебильная девушка домой и говорит своей маме с радостью:
Мама! я сегодня познакомилась с парнем.
Как же это произошло доченька спрашивает мама ?
Я ехала в автобусе и он со мною заговорил!
И что же он тебе сказал?
уйди с прохода, дебилка!

бежит заяц по лесу навстречу ему волк.
волк "Я тебя съем"
заяц "не ешь меня у меня праздник. я экзамен по логике на 5 сдал"
в:"а что такое логика?"
з:"У тебя спички есть?"
в:"есть"
З: "значит ты куришь! Если ты куришь, ты выпиваешь. Правильно?"
В:"правильно!"
з: "ты же не алкоголик. Ты пьешь не один, а с лисицей!"
В: "да, с лисицей"
з: "значит ты ее Е.. шь"
в:"ДА"
З: "соответственно по логике у тебя х.. й стоит! "
в: "Хорошая штука логика!!!"
Бежит заяц дальше, а на встречу ему медведь М: "я тебя съем"
з: "не ешь меня у меня праздник. я экзамен по логике на 5 сдал"
М:"а что такое логика?"
з:"У тебя спички есть?"
М: "нет"
З: "соответственно по логике у тебя х.. й не стоит!

подруга рассказала. Она, как и я в прошом биолог, учились вместе в
универе. она сейчас работает продавцом в зоомагазине. а че с нас,
биологов, еще возьмешь. И вот был такой случей. ее напарница. ветеринар
с высшим образованием, разговаривает с покупательницей. та жалуется на
то, что у ее кошечки ввиду лечения мочекаменной болезни поиспортилась
шерстка. и она советуется, можно ли давать витамины с серой, не вредно
ли это для почек?. Ветеринарша секунду думает. а потом кричит моей
подруге: "Алка, ты вроде ботаник, скажи, сера для почек не вредна?!"

Требуется хозяин с теплым гаражом в Москве.
Для а/м: Год выпуска не определен. Пробег: 25 лет. Спидометр не скручен.
Кузовные работы не проводились. Сервисная книжка без отметок. Полная
растаможка. Гос. № регион 99. Без пробега по Ближнему зарубежью и
Ленинградскому шоссе. Тип кузова - Compact с объемным багажником.
Подвеска упругая. Комплектация: comfort - elegance. Техобслуживание
дорогое. Потребление горючего - среднее. Выхлоп дыма - умеренный.
Бортовой компьютер функционирует без сбоев, анти-пробуксовочная система
не требуется. Тормоза, в основном, работают. Коробка передач - автомат
Easy-tronik c эргономичным дизайном и отделкой из натуральных
материалов. Запуск - с пол-оборота. В экстремальных условиях
эксплуатации возможны: отказ тормозов, включение полного привода, и
зависание бортового компьютера. Проходимость, а также продольная и
поперечная устойчивость зависят от объема расхода топлива. Обивка салона
- натуральная загорелая кожа. Стильный дизайн приборной доски, подсветка
зеленая. Crash - тестов не проводилось, т. к. бардачок закрывается на
ключ.
Владельцев ракушек просьба не беспокоится.

Разговаривают две подружки: Ты знаешь последние время я стала замечать,
что мой парень откровенный эгоист!!!!
Да..... С чего ты это взяла?
Он презерватив усиками во внутрь одевает!

коллега рассказал недавно: Сижу я в столовой (а у нас в офисном здании
одна столовая на всех), ем ни кого не трогаю, занят своими мыслями. тут
краем сознания и глаза чувствую, девушка зашла. Слышу: Ой, дайте мне
пол-порции риса... и салатик с капусткой..." не успел я подумать:
видать, проблемы с фигурой, как это создание добавляет: и четыре
пирожка!!!!

работаю редактором отдела в газете. Читаю письма читателей, конечно.
Приходит письмо, вернее его сама читательница приносит. Проблема жуткая
(не для этого сайта). НО... Она просит опубликовать письмо в ее
варианте, без авторского текста. Утверждает, что 45 лет работает в
школе, филолог. В ее письме есть такое словечко: параллезован (имеется в
виду больной человек). То ли она все же математиком работает, то ли
совсем плохо с филологией в современных школах

Этот рассказ мне очень понравился и я решила донести его до всех...
Мой папа умер. ПА-а-а-апочка!
Он пошел в сарай, взял лопату. Вернулся и говорит:"Сынок, мне нужно
показать тебе правду, идем". Мы прошли мимо дохлых коров, лежащих на
дороге, подергали за вымя - молока нет. Жалко, я люблю молоко.
Отец повел меня на пустырь. Начал копать яму. Глубокую. 0,8мx2м. Мой
папа был 0,6мx1,82м. докопал и откинул лопату в мою сторону. Она попала
мне в ногу. Я поднял ее и пошел к отцу - три моих пальца и кусок ботинка
остались лежать на земле. папа запрыгнул в яму, лег и сказал:"Сынок, вот
она, правда - я всегда хочу остаться твоим отцом. Я не хочу, чтобы ты.
повзрослев и уйдя из дома, поссорившись сомной, застрелив сестру и
загнав мать в психушку, перестал быть моим сыном. Я хочу остаться твоим
отцом, так что закапывай меня".
Я начал закапывать. Отец начал плакать. Несколько комьев земли попали
ему на лицо. Кое-что он выплюнул. Слезы стекали грязными дорожками. а я
закапывал. нога очень ныла. Потом отец начал кричать. А я закапывал.
Отец рвал волосы с лоскутами кожи. Я закапывал. Закопал. Пошел домой.
Помылся в душе. Смыл пот и кровь.
Оказывается, правда стоит всего трех пальцев от правой ноги. А может,
левой - я никогда не знал, где право, а где лево.