_Правильный_ анекдот про Цветика и Незнайку (рифма к слову пакля)
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
29 июля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияразговаривают два голубых футболиста-у кого какая мечта,
первый говорит-я хочу поцеловать тренера в засос,
второй смеется-разве это мечта, вот у меня мечта-представь, кубок
кубков, последняя минута матча, я ворот, вратаря нет, и.......... я
разворачиваюсь и бью в другую сторону, и зал взревел
- ПИДАРАС!!!!!!!!
и вот он я в зените славы!
первый говорит-я хочу поцеловать тренера в засос,
второй смеется-разве это мечта, вот у меня мечта-представь, кубок
кубков, последняя минута матча, я ворот, вратаря нет, и.......... я
разворачиваюсь и бью в другую сторону, и зал взревел
- ПИДАРАС!!!!!!!!
и вот он я в зените славы!
Город-геморрой Москва..(((
6
Преподаватель: все выйдите из аудитории, а вас, Козлов, я попрошу
остаться.
Осталось 7 человек.
остаться.
Осталось 7 человек.
Вопрос: Что будет, если Обама станет президентом США?
Ответ: Белый дом переименуют в *хижину дяди Тома*.
Ответ: Белый дом переименуют в *хижину дяди Тома*.
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с
постели
не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один
действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж
еще
Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится,
как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...
постели
не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один
действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж
еще
Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится,
как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...
9
Презерватив – не роскошь, а средство.
Василь Лукаш
Василь Лукаш
У меня есть мой любимый четвероногий друг. Знаете как его зовут? диван.
Хоронили_тещу-порвали_два_баяна
На прилавке лежат две курицы - отечественная и импортная. Импортная
хвалится:
- Ты таки смотри, какая я из себя - ухоженная, аккуратная, кошерная, а
ты? Вся в червях, воняешь! Да тебя таки ни в одной синагоге не примут!
Отечественная:
- Зато тэбэ вбылы, клята буржуйка, а я своею смэртю помэрла!
хвалится:
- Ты таки смотри, какая я из себя - ухоженная, аккуратная, кошерная, а
ты? Вся в червях, воняешь! Да тебя таки ни в одной синагоге не примут!
Отечественная:
- Зато тэбэ вбылы, клята буржуйка, а я своею смэртю помэрла!
Odin novij russkij xvastaetsa drugomu:" ja reshil postroit kruglij
dom!" "na figa tebe kruglij-to?"-sprashivaet drugoj. "da, tesha
saebala- kazdij den noet:neuzeli dla materi ugla v novom dome
ne najdetsa?!"
dom!" "na figa tebe kruglij-to?"-sprashivaet drugoj. "da, tesha
saebala- kazdij den noet:neuzeli dla materi ugla v novom dome
ne najdetsa?!"
Хохляндия, Киев. 1990е годы.
Рабинович спрашивает у бендеровца:
- Господин Назаренко, а почему у вашего Комсомольского Ордена Ленина
Владимирского Собора РПЦ КП высокий забор с колючей проволокой?
- Щоб дураки нэ перелазылы!
- А с какой стороны?
Рабинович спрашивает у бендеровца:
- Господин Назаренко, а почему у вашего Комсомольского Ордена Ленина
Владимирского Собора РПЦ КП высокий забор с колючей проволокой?
- Щоб дураки нэ перелазылы!
- А с какой стороны?
Девиз трубопрокатного цеха:
- Труба - Русской Православной Земле!
- Труба - Русской Православной Земле!
-Что общего у отечественного автопрома с "православной" церковью?
- И то, и другое - совок и позор для России.
- И то, и другое - совок и позор для России.
-Есть в Союзе три дыры - дороги, автомобили и хохлы!
Есть в Союзе три дыры - обувная промышленность, дефицит и хохлы!
Судья - "ветерану войны" партизану Василию Кононову:
- Почему ты снова в тюряге, русский оккупант? Разве ты не исправился в
прошлый раз, когда сидел за то, что латышку обокрал?
Дед:
- Пан суддя, я хочу ще бильше исправытыся!
- Почему ты снова в тюряге, русский оккупант? Разве ты не исправился в
прошлый раз, когда сидел за то, что латышку обокрал?
Дед:
- Пан суддя, я хочу ще бильше исправытыся!
-Куда попадет Иван, если будет в Америке праздновать свой советский
"Ордена Ленина Светлый Праздник Рождества"?
- В полицию. А потом - в эмиграционную тюрьму, и его департируют! И
поедет бендеровский коммуняка в свою застратую Украину... Туда, где
"Жигули" евревв давят.
"Ордена Ленина Светлый Праздник Рождества"?
- В полицию. А потом - в эмиграционную тюрьму, и его департируют! И
поедет бендеровский коммуняка в свою застратую Украину... Туда, где
"Жигули" евревв давят.
-Прекрати плакать, украинская националистическая сволочь! Этим ты
латвийское правосудие не разжалобишь!
- Я знаю, пан суддя, алэ мени так порадыв пан Гайдар пид час
Гражданськои Вийны!
латвийское правосудие не разжалобишь!
- Я знаю, пан суддя, алэ мени так порадыв пан Гайдар пид час
Гражданськои Вийны!
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли считать Русскую Православную Церковь могучей силой?
- Ну, для квасных патриотов и "Жигули" - лучшая машина в мире!
- Можно ли считать Русскую Православную Церковь могучей силой?
- Ну, для квасных патриотов и "Жигули" - лучшая машина в мире!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.