Поиск по автору:

Эта история произошла в прошлом году, когда жена моего брата лежала в
роддоме. Они - студенты-медики, и перед этим проходили практику в
этом самом роддоме. Соответственно, все врачи их там знали. Вечером
мой брат и его приятель, который жил рядом, ходили проведывать ее.
Надевали халаты, проходили в родильное отделение, врачи разрешали им
оставаться допозна, хотя молодых папаш внутрь не пускали.
Под окнами каждую минуту выкрикивались женские имена: "Лена, Наташа,
Оля, Катя", - и т.п. Мужья пытались "связаться" с любимыми.
Однажды пробыли там дольше, чем обычно и решили, что нужно поесть. Если
выйдешь, обратно не впустят, очень поздно. Решили, что муж остается
с женой, а приятель (жил совсем рядом) приносит поесть, передает снизу
как все, на веревочке, и идет домой. Через некоторое время под окнами
роддома раздался истошный крик: "Серега". Папаши, что были внизу,
сразу расступились и перестали кричать, внутри пациентки моментально
подбежали к окнами, взглянуть у кого это Серега "рожает". А приятель
действовал по принципу, что имя моей невестки не единственное в роддоме,
а Серега там уж точно один и быстрее отозвется.

Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин
подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как ... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то,
как грузин имеет англичанина, который ... Секс по-русски: русского имеют
на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

Дело было в славном городе Тунис. Как извесно там два официальных языка:
арабский и французский. Наша группа в колличестве 35-40 человек провела
целый день на очень увлекательной экскурсии и под конец нас привезли на
обед в небольшой ресторан. Погода в тот день была как и полагается
жаркая и само сабой разумеется экскурсанты были измучены жарой и обилием
информации. В ресторане нас ждал шведский стол и вся грыппа
дисциплинированно выстроилась в очередь. За время предыдущих экскурсий и
совместного отдыха мы конечно-же успели перезнакомится и неплохо знали
друг друга. Далее следует сама история. Я была замучена не менее других,
но силы шутки еще оставались. Ничего дурного не замыслив я пошла вдоль
всей нашей очереди к столу с самой знаменитой фразой (для русских людей)
на французской языке - "Дамы и господа. Я не ел 6 дней". Рука как и
полагается была протянута, а все остальное изображать и не пришлось -
видок был еще тот. Теперь главное. Наши соотечественники воспринимали
меня как и полагается - улыбались. Зато официант (он фильм не смотрел)
воспринял меня всерьез (повторяю французкий язык государственный). Он
взял меня за руку и отвел на кухню, где дал огромную тарелку и столько
еде, сколько мне хватило-бы на неделю. Состояние нашей группы описанию
не поддается.

Едет в автобусе в стельку пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади шлюхи!
Автобус игнорирует. Мужик свое:
- Впереди дуры, сзади шлюхи!
Сзади раздается возмущенный голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и ни разу
ему не изменила!
- Да? Тогда проходи вперед!

Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин
подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как ... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то,
как грузин имеет англичанина, который ... Секс по-русски: русского имеют
на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

Приходит ребенок со школы и говорит маме:"Я сегодня новое слово из трех
букв выучил". Мама страшно разозлилась и поставила ребенка в угол.
Вечером приходит отец с работы, а ребенок в углу стоит, он его
спрашивает, в чем дело, ну сын и расказал, что знает слово из трех букв,
отец спарасил а что за слощо такое?! "Дом" ответил ребенок, так вот отец
и говорит иди и скажи своеи маме что-бы больше думала о доме, чем о...
:-)

... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются среди
преподов..
У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее,
был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такую
хитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам с
концами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а также
наобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Все
было рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной раз
в других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, и
даже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерстве
хитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты,
жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать и
рассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующего
неординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарно
студенты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимых
ниже:
1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписвать
свои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно,
конечно, это ж не сочинение - тест по почерку не определишь толком).
Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилий
в оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что они
забыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо бы
проверить-поискать среди неподписанных итд..
Препод:
- Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчас
посмотрим. Как ваши фамилии??.....

2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, мол
разъясните непонятную вещь - что ЭТО и КАК это, в голове не
укладывается, неясно, мол.
Ответ:
- Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерное
пространство.......

Дело было в славном городе Тунис. Как извесно там два официальных языка:
арабский и французский. Наша группа в колличестве 35-40 человек провела
целый день на очень увлекательной экскурсии и под конец нас привезли на
обед в небольшой ресторан. Погода в тот день была как и полагается
жаркая и само сабой разумеется экскурсанты были измучены жарой и обилием
информации. В ресторане нас ждал шведский стол и вся грыппа
дисциплинированно выстроилась в очередь. За время предыдущих экскурсий и
совместного отдыха мы конечно-же успели перезнакомится и неплохо знали
друг друга. Далее следует сама история. Я была замучена не менее других,
но силы шутки еще оставались. Ничего дурного не замыслив я пошла вдоль
всей нашей очереди к столу с самой знаменитой фразой (для русских людей)
на французской языке - "Дамы и господа. Я не ел 6 дней". Рука как и
полагается была протянута, а все остальное изображать и не пришлось -
видок был еще тот. Теперь главное. Наши соотечественники воспринимали
меня как и полагается - улыбались. Зато официант (он фильм не смотрел)
воспринял меня всерьез (повторяю французкий язык государственный). Он
взял меня за руку и отвел на кухню, где дал огромную тарелку и столько
еде, сколько мне хватило-бы на неделю. Состояние нашей группы описанию
не поддается.

Не спеши и будешь вторым.

В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к
празднику 23 февраля:
"Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"
Вот так у нас все по-доброму!

О школе. Урок литератури в 10 классе (1989 год). Ведет наша классная,
знаушая приблизительно курс школьной литератури и не более!
По плану урока, она рассказывает биографию Льва Николаевича,
и вот звучит коронная фраза:"Живыя в Ясной полиане, Лев
Николаевич увлекался как флорой, так и фауной..."

32 человека медленно сползающих с part

Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с
постели
не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один
действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж
еще
Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится,
как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...