Остальные новые истории

Дело было в славном городе Тунис. Как извесно там два официальных языка:
арабский и французский. Наша группа в колличестве 35-40 человек провела
целый день на очень увлекательной экскурсии и под конец нас привезли на
обед в небольшой ресторан. Погода в тот день была как и полагается
жаркая и само сабой разумеется экскурсанты были измучены жарой и обилием
информации. В ресторане нас ждал шведский стол и вся грыппа
дисциплинированно выстроилась в очередь. За время предыдущих экскурсий и
совместного отдыха мы конечно-же успели перезнакомится и неплохо знали
друг друга. Далее следует сама история. Я была замучена не менее других,
но силы шутки еще оставались. Ничего дурного не замыслив я пошла вдоль
всей нашей очереди к столу с самой знаменитой фразой (для русских людей)
на французской языке - "Дамы и господа. Я не ел 6 дней". Рука как и
полагается была протянута, а все остальное изображать и не пришлось -
видок был еще тот. Теперь главное. Наши соотечественники воспринимали
меня как и полагается - улыбались. Зато официант (он фильм не смотрел)
воспринял меня всерьез (повторяю французкий язык государственный). Он
взял меня за руку и отвел на кухню, где дал огромную тарелку и столько
еде, сколько мне хватило-бы на неделю. Состояние нашей группы описанию
не поддается.

Пару недель назад отдыхала я на даче. Давненько там не была.
После первой ночевки просыпаюсь я от странного звука на крыше. Было
такое впечатление, что кто-то рвется к нам в дом. Я вскочила со словами:
"Кто там?!". Но ответа не последовало.
Выскочила из дома проверить, что происходит. Разгадка не заставила себя
долго ждать.
Крыша нашего дома покрыта гофрированным оцинкованным железом, крыши
соседних домов - либо обычным оцинкованным железом, либо
металлокерамикой, либо ондулином.
Ну так вот, оказалось, что на крыше тусовались вороны. Причем как... Они
катались с крыши. Причем на заднице! Садятся в ложбинку и катятся...
Развлечение придумали, блин. А на соседних домах, понятное дело, не
удобно это делать. Задницу протрешь :-)

У моей сотрудницы есть племянница-студентка Леночка. Как-то раз перед
экзаменом решили они халяву словить. Способ прост - в 12.00 ночи
высовывается Леночка в форточку по пояс, зачеткой машет и кричит на весь
район:"Халява, прийди на мою зачетку". Минуты три кричала, потом снизу
голос:"Номер зачетки скажи! Завтра приду!". Ржали обе так, что, видать,
спугнули халяву,- не сдала Леночка в тот раз...

На Пушкинской площади продают "блинчики с маком, колумбийские". Далеко
протянул руку Эскобар...

Есть такая специальная отрасль серого бизнеса - обналичка. В этом
бизнесе фирмы живут крайне недолго, по 3-5 месяцев после чего они
прекращают свою деятельность ввиду нагрянувших проверок или иных
атмосферных явлений, вынуждающих хозяев фирмы менять ее на девственно
чистую фирмочку.
И вот один приятель рассказывает, что в районе нижней Волги такая фирма
активно злодействовала лет так 5 подряд и тучи не сгущались нед ее
уставными документами.
Выпученные глаза и немой вопрос в лицах слушателей о причинах такой
высокой удачливости, секрет крылся в названии фирмы. Корабль столь
успешно бороздивший волны отечественного бизнеса назывался "СТЫД-ПОЗОР
ЗАГРАНПОСТАВКА". Ну кому в здравом уме придет в голову проверять
деятельность такой фирмы?

Прекрасный зимний день. Ласково светит солнышко. В общем есть все
основания радоваться жизни.
Навстречу мне на лыжах едет маленькая, хорошая девочка. На вид лет семь.
Ребенок просто заглядение. Аккуратненькая как куколка. Именно такую дочь
я хотела бы иметь, с вьющимися льняными волосами и голубыми глазками.
Вдруг она падает на лыжню. Встала и выдала: " Третий раз падаю...
блять".
З. Ы. No comment

Рассказываю со слов подруги. Работала она тогда в заведении крайне
нелюбимом молодыми охламонами в районе 18 лет. Военкомат называется.
Буду все описывать от превого лица.
Как это часто и обычно бывает работала у них мадам, жена какого то из
начальников городских. Периодически по своей наивности допускала ошибки.
Так вот очередная ошибочка произошла. Нужно быдо очередного призывника
пригласить. Допустим Петрова. Отправила она повестку, но, вот незадача,
однофамильцев то много, вот адресом то она и ошиблась.
Естественно что на следующий день все прояснилось, когда курьер относил
повестку. А девушки там работали веселые-заводные.
Вот как то приходит мужик лет так под 45. Руководитель какой-то. Весь
такой солидный, в белой рубашке, с довольно не плохим галстуком и
костюмчиком не дешевом. Мило улыбается все присутствующим(в одном
большом кабинете 4-5 столов. т. е. постоянно окло 6-7 человек
тусовалось)
- Добрый день моя фамилия Петров. Тут вот повестку прислали "явиться в
военкомат". Ошибочка вышла наверное?
- Нет не ошибочка все правильно. Именно Вы нам и нужны.
- Но позвольте. Я уж из призывного возраста вышел, да и отдал Родине
свои 2 года давно.
- Вас вызвали на КОНТРОЛЬНУЮ ПРИМЕРКУ ПРОТИВОГАЗА!
- ???????????
- Да да именно.
Тут с невозмутимым лицом из ящика стола достается сумка с проотивогазом
довольно запыленным. Я начинаю продувать шланг, проверять фильтр и т. п.
Мужик вообще обалдевший, смотрит на все происходящее уже не просто с
удивлением а не скрываемом ужасом.
- Девушки, милые. второй размер у меня, не мучайтесь.
- Все Вы говорите что второй, а как Война, так у кого третий, у кого
первый. ПРИМЕРЯЙТЕ!
Он что то попытался возразить-промямлить, но не удалось.
Картина маслом. Вот это самый Петров, одетый очень прилично, натягивает
на себя пыльный противогаз.
Нужно отдат должное - до его ухода никто даже не улыбнулся. но
после.....
Работа военкомата была минут на 40 парализована полностью!

Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный
Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи,
регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет
зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и
какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь
своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и
где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю:
Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел)
Имя пользователя – hu_jak@******.ru
Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо.
А он как баран – Хочу такой – и все тут.
Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь.
(поэтому в адресе ***** :-) )

Hello, Дима обещал о пароходе.
1983 год. Тяжелый Авианесущий Крейсер Новороссийск. Прием от
проимышленности. Испытания. Одно из них - испытания шестиствольной
пушки. Куча тысяч выстрелов в минуту. Ну, это детали технические.
Благо, закончились они успешно. Командир группы Валера вместе с другом
- инженером, изрядно отметили событие. Возврашаются в родную каюту.
По каким-то причинам ключом дверь не открылась. Решено - через обходной
мостик, проходящий вдоль борта, попасть внутрь через иллюминатор. Нет
проблем. Деталь. Перед стрельбами, чтобы случайно не помешало,
ограждение (леера) было убрано, а по окончании, на радостях восстановить
забыли. Шедший первым Валера мимо мостика ступает в пустоту. С высоты 15
метров надводного борта в корме парохода летит в воду. Успел, однако,
крикнуть "Беллини, тону!". Кстати, апрель месяц, часа 22, не жарко. Да,
и в соответствии с распорядком дня, на корабле баня. В ее-то стоки
Валера и попал. Итак, человек за бортом.
Распорядительный Колька AKA Беллини сбросил Валерику пожарный рукав.
Тот цепляется, тело тянут наверх. До поры до времени. Мостик-то
нависает. И, как в фильме "Мистер Питкин в больнице" тушку начинают
долбить об него. На третий раз ему надоедает, он разжимает руки и
опадает вниз, продолжая рассекать акваторию. Ситуация штатная, действия
отработаны, дежурный барказ, в конце концов, вытаскивает телона борт.
Уф. Валеру помещают в медблок под горячий душ, выпускают, и он опять
идет в каюту. Как это бывает, человека спасли, но доложить забыли, т. е.
ералаш продолжается. Идет Валерий к себе, навстречу ему бежит еще один
друг - товарищ, Володя. "Валера, тревога, человек за бортом, кто выпал,
не знаешь?" ВНИМАНИЕ! ОТВЕТ "Вован, первый раз от тебя слышу!" Кто
крокодила строил, не дадут соврать.

МАленькая история из жизни.
С того момента, когда наш президент пообещал "мочить всех в сортире" в
нашем НИИ это заведение начали регулярно (и очень качественно) мыть.

на Солнечном Берегу, помимо катамаранов, лошадей, самокатов, мопедиков
(ничего сексуального!), парашютов и прочих дельтапланов среди туристов
весьма популярен транспорт, который в нашей компании сразу же прозвали
"конь педальный". представляет он собой довольно неуклюжую
четырехколесную коробку с тентом, приводимую в действие двумя или
четырьмя парами ног и бывает соответственно трех- и шестиместный. эти
педальные кони носятся в огромном количестве по узким курортным улочкам
и между отелями, вперемешку с перечисленными выше транспортными
средствами, а так же огромным количеством легковых машин, автобусов и
праздношатающихся курортников. следует отметить, что легковые машины в
Болгарии весьма разнообразны - от допотопных фиатов и жигулей до
последних вольво и бмв. но 600 мерс я там видел только один раз - а
именно тогда, когда находясь за рулем коня педального, въехал этому
мерсу аккурат в бочину и изрядно его поцарапал. мне потом говорили, что
уезжал я очень быстро, и что мерс даже пытался меня догнать, но не
смог... хотя в это я не верю. ну какой уважающий себя мерсовладелец
сможет - пусть даже самому себе - признаться, что в него въехал даже не
Запорожец, а педальный конь? ................................ Эд Филин

Идет, значит, лекция по матану. Сидят три группы студентов. Те, кто в
первых рядах, в курсе того о чем идет лекция, те кто подальше, на вопрос
какая сейчас пара, в принципе могли дать правильный ответ, что мол идет
матан -- тема такая-то. А вот про задние парты нужно сказать отдельно.
Сейчас у многих студентов есть мобилки с разными приколами, в том числе
и простенькими играми. Так вот один крендель полпары сидел и играл,
значит, в подобную штуку, держа мобилу на колене и склонив тело туда
же... Лекция идет своим чередом. В конце концов преподу это надоело и
он, видя, что парень сидит, склонив голову под парту, выдает: "Андрей,
что вы там такое страшное у себя нашли??". Сказать, что народ ржал, это
не сказать ничего....
orion

Сдавал я сегодня зачет по экологии (это в июле-то, вот раздолбай). Ну и
приперся для этого дела на кафедру охрану окружающей среды (такое
отдельно стоящее двухэтажное здание в лесу) где, в ожидании
преподавателя, и бродил по коридорам, мимо шеренги дверей с маленькими
белыми табличками. Одна дверь привлекла мое внимание тем, что, в отличие
от всех остальных, монотонно серых, на нее была приклеена картинка с
Микки-Маусом, находящимся в состоянии бурного веселья (то ли прыгал на
одной ноге, то ли нырял куда-то - уже не помню). Большая такая картинка,
яркая, на половину двери. Заинтересовавшись таким неуместными
оформлением, я взглянул на табличку. Надпись меня просто УБИЛА: "Учебная
лаборатория токсикологии".
Остаток дня я ходил задумчивый...

Раздолбай Митя

Пьяным везет.

Летний вечер. Молодежь бухает по черному на пятом этаже хрущевки.
Девченка по кличке "Писька", пьяная в сиську, сидит на перилах балкона,
свесив свою попку с высоты 15-ти метров. Может поэкстремалить
захотелось. Или просто забыла. В общем сидит и никого не трогает. А
внизу на лавочке взвод бабулек лузгает семечки и, глядя снизу на это,
пропесочивает косточки - дескать
бухаютсмолодукудародителисмотрятремнемдратьнадоитд... Иш! Свесилась!
Ведь куякнется - и прокладки не останется...
И тут еще более нетрезвый паренек, нечаянно пошатнувшись, толкает
Письку. Та, не успев "... Епс..." сказать, делает сальто спиной вперед,
попутно сшибив все ветки и растяжки с сохнущим бельем низживущих
соседей, брякается на землю одновременно с выпавшими вставными челюстями
бабулек.
Рекламная пауза.
Бабульки набирают воздух в легкие для дружного вопля, как Писка
шевелится (?), встает (?!?), отряхивается и спокойно идет обратно бухать
(!!!).
Говорят тем вечером бабульки все больше задумчиво молчали...

Тош

Американская корпоративная аббревиатура, в телексах, радио, переписке,
etc.

SNAFU (Situation Normal, All Fucked Up)

Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе.
Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет
заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный
чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе,
бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И
еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом.
Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите -
первый лимузин - лимузин президента?"
Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент
заправился в восемь утра..." :) Пастор.

Дело было на прошлой неделе в Париже. После показа высокой моды в Лувре
в ресторанчике собрались московские и киевские журналисты. Миловидная
девушка Соня рассказала случай на таможне.
Вопрос: - Цель поездки во Францию?
Соня: - съемки прет-о-порте.
- Шо? Вас депортировали?
Голос сзади: - Соня, не умничай, скажи, что снимала моду.

Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он
т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные
композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на
воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут.....
Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не
грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу
утверждать, что радио в это время не работало!

Возможно это не самая забавная история, но такое иногда случается.
Дело было так: Еду я на работу, естественно: сплю в поезде метро, сплю
на переходе, сплю в другом поезде, сплю на эскалаторе на выходе (благо
эскалатор длинный и долгий)... Выхожу из метро и иду купить сигарет,
чтобы покурить по пути на работу. Похожу к ларьку, достаю 3 рубля,
говорю: "Пачку ELEMENTS Air, пожалуйста.... Простите, а сколько он
стоит?". Продавщица отвечает: "13 рублей". Я даю ей 3 рубля и жду
сигарет и сдачу в полной уверенности, что я ей дала 15 рублей (хотя
прекрасно при этом осознавала, что отдала ей 3 монеты по 1 рублю каждая,
видимо для меня на тот момент было 1+1+1=15). Она смотрит на меня, я
смотрю на нее. Стоим. Молчим. Очередь потихоньку начинает возмущаться
(все ведь хотят курить по пути на работу). Мы с ней стоим (наверное, она
тоже заснула в этот момент). Через несколько секунд до меня доходит, что
нужно дать еще денег. Я даю 50 рублей (+ к тем 3-м). И в своем спящем
уме считаю сдачу: 3+50=53, сигареты стоят 13, итого 66. Из них 15+3 я
уже отдала, итого 46,. Значит сдача 20 рублей. И стою жду сдачу 20
рублей. Продавщица, естественно, протягивает мне 40р. Я беру сигареты и
сдачу, отхожу от ларька и думаю: "Вот повезло! Она дала мне денег в 2
раза больше, чем надо!" С этой мыслью я иду до работы. Иду вся радостная
и счастливая, что мне так сегодня прямо с утра повезло, сияю, как новый
медный таз! И только придя на рабочее место до меня доходит КАКОЙ Я
ТОРМОЗ СЕГОДНЯ!!!! (а ведь с момента покупки до "озарения" прошло минут
10-15!).

Взаимоотношения бухгалтер - сис.админ. наверное всем ихзвестны,
особенно при покупке техники :-) К фразам типа "памяти 128К - это, чего
мы 128 штук покупаем?" довольно быстро привыкаешь. Но вот последний перл
меня сразил наповал:

В счете: Compaq DeskPro.....
В платежке: Оплата за _компакт-диски_

к историям об аптеках...
будучи в половозрелом возрасте, зашел я как то в аптеку купить себе
презервативов. так как заводить ребенка не входило в мои планы, я брал
всегда изделия с лубрикантом(смазкой), убивающей сперматазоиды. на мой
вопрос дайте мне презерватив с лубрикантом аптекорша с подозрением
посмотрела на меня, но не поняла вопрос, я повторил дай говорю со
смазкой, че бы детей не было. она кое как справилась с задачей и
положила на прилавок искомое. в этот момент древняя старушка стоявшая за
мной в очереди и слышавшая наш диалог, но до конца не разобравшаяся что
к чему, многозначительно изрекает: "Хорошая пиз*а, сама сок дает,
понапридумывали, смазка, смазка." а ведь старушка чертовски права...

В москве жара, все тянуться к воде. Вот и мы решили - прочь из Москвы,
на байдарках рвануть. Планируем мероприятие и выясняем, что в группе из
девушек только я. Означает это, что меня особо маханием веслом напрягать
не будут.
Я мечтаю:
- вот, возьму с собой надувной матрас, привяжу его к корме и буду на нем
плыть, отдыхать, загорать...
На что мне мужики резонно замечают, что очень быстро прозвучит команда
"руби конец!" и догонять я их типа буду вплавь на матрасе. Ха! Не на ту
напали, я им сразу, вполне резонно заметила:

- Это что, всеобщий акт обрезания будет? ;)))

У Димки (4 года) как и у всех детей нет четкого плана на будущее. Зимой
после чемпионата по фигурному катанию он очень хотел быть фигуристом.
Даже дома устраивал "представления" скользя по полу и пытаясь прыгать.
Но одного падения вниз носом было достаточно, чтобы принять решение
"нет, фигуристом я не буду - это больно". Теперь у него новая мечта -
быть летчиком. И не удивительно, если папа все вечера проводит за
компом, "летая" на самолете. Для папы это игра, для ребенка - это
серьезно. После одного вечера за плечом у папы он вдруг заметил у того
на колене ссадину (результат неравной борьбы с гравитацией и великом) и
на полном серьезе спросил, озабоченно хмурясь:"Это ты на самолете упал?"
А сегодня был первый самостоятельный полет (взлетала, правда я). Все шло
прекрасно, рядом стоял гордый папа, но тут по пути попался залив...
Этого Димка уже не выдержал и заревел, мол, хочу обратно, тут страшно,
на воде и парашют не спасет, утону. Кончилось все хорошо, успел
катапультироваться еще над землей:) Но для меня самое классное - пока
действует аргумент, что летчики хорошо едят и ужин съеден полностью.
Только вот одного самолета, то есть компа, им на двоих мало... Как бы
мой не забрали.

Сегодня еду в метро. Не смотря на ранний час и то, что очень многие на
каникулах-в отпусках, народу довольно много. И вот неожиданно вагон
очень сильно качнуло, и я, пытаясь удержать равновесие, наступила на
что-то мягкое сзади. Я подумала, что кому-то на ногу наступила.
Чуть-чуть повернув голову в сторону, извинилась. Потом смотрю - народ
вокруг улыбается. Я подумала, что ж там такого смешного-то? Оборачиваюсь
- а сзади меня стоит большая сумка. Во, блин, дожила. У сумки прощения
прошу. :-)

Лазая по рунету нашел ссылку: Узнай день своей смерти! - Краткое
описание и ссылка на программу, подсчитывающую дату смерти и сколько
секунд осталось до нее прожить. Информация о Московских кладбищах и
крематориях.
Мрачная реклама, не правда ли?

Дело было в дни моей молодости…
Будучи на каникулах в деревне у бабушки мы с ребятами поехали на конях
за клубникой в соседнюю деревню естественно ночью и естественно «в
воры». Добравшись до этой деревни, мы захватили с собой местного чувака
типа гида, он указал нам огород где якобы полно клубники. Мы как
заправские воры привязали коней белой масти к яблоньке в метрах 150 от
объекта, а гнедых взяли с собой. Подойдя к ограде. Она представляла
собой сетку рабицу, мы стали придумывать план захвата трофея, заодно
поинтересовавшись у аборигена насчет неприятеля его количество и
вооружение, услышав в ответ что дома проживают дед с бабкой довольно в
преклонном возрасте, но волына у дедка могла сохраниться еще со времен
Буденного. Один из нас самый жадный до халявы назовем его Добрым сказал:
- А хрен ли нам этот дед сделает? На этих словах на крыльце зажегся свет
и на него вышла престарелая пара.
На ихний вполне резонный вопрос «что мы здесь делаем» Мы успокоили деда
словами – Ничего дед иди спать. Судя по дальнейшему его поведению он нам
не доверял. Еще бы у его огорода собралась толпа молодых головорезов в
количестве 10 человек, но нас послушав ушел. И тут Добрый грит: - А
полезли в наглую. С этими словами отдает поводья своего коня другому и
пытается перелезть через забор. На крыльце опять неожиданно зажегся
свет. Доброму изрядно надоел карауливший свое добро дед и он кричит: -
Дед тебе сказали, иди спать, а то хуже будет. После этой фразы на
крыльце появляется дедок с берданкой и без всяких предупреждений
стреляет поверх наших голов. Добрый до этого висевший на заборе
сваливается с него причем на вражескую территорию Взбесившиеся кони
ломанулись кто куда потащив на поводьях своих ездоков. Свободные от
лошадей валяясь на земле наблюдали как Добрый пытается покинуть
вражескую территорию мечется по огороду косясь на деде чтобы тот ему не
добавил. Все успокоились посмеялись решили ехать домой время уже раннее
около 3 ночи. Направились к белым лошадям и картина: ни яблоньки ни
лошадей, они испугались выстрелов и вырвав с корнем дерево убежали,
половив около часа в полной темноте лошадей с яблонькой мы отправились
домой, радуясь что деда не оказалось зенитной установки.
Володя.

Президент у нас молодой, энергичный, вездесущий. Соответственно то в
Москве пробки, то в Питере. В Интернете тоже - баннеров с Путиным
немеряно. Ну так вот. Кто пользуется Hotmail - а дизайн у них нынче
изменился - наверное уже заметили что уже и там...
Короче, есть там ряд кнопок и в том же ряду меню: Reply - Reply All -
Forward - Delete - Putin folder

Есть у меня собака. Пес, точнее говоря. И этого самого пса нужно,
естественно, периодически выгуливать, о чем знают все собаководы. Так
вот, гуляем мы как-то с моим папиком вечером (выгуливаем, значит,
животину). Пес шабутной, подвижный, кошек ненавидит - жуть! Все кусты
проверяет на их наличие. Идем мы по улице, четвероногий друг пасется
рядом в кустах, и вдруг со второго этажа дома, у которого мы идем,
доносится нецензурная ругань, в которой, однако, различима фраза:
- Все! Ты здесь больше не живешь! Б@#%ь!
Мы поднимаем головы и видим высунутую из окна руку, держащую за шкирку
шикарного дымчатого котяру. Через мгновение котяра уже летит, плавно
приземляется почто что на голову нашему псу, который от такой наглости
просто обалдевает. Кот, однако, среагировал первым и дал стрекача. А мы
всю дорогу вспоминали этот случай.
P.S. Тот мужик даже не озаботился проверить, нет ли кого под окнами. А
кота мне потом стало жаль: пропадет один.

Эта реальная история произошла не так давно с моим коллегой журналистом,
который сидит ко мне спиной и что-то ищет в Инете.

Однажды после тяжелого трудового дня и вечернего прямого эфира им с
оператором, изрядно набравшись пивом захотелось любви и женской ласки
как в знаменитом романе. Подсчитав баланс они убедились что ласки за
такие бабки им не хватит, по крайней мере, здесь (место действия один из
спальных районов) и не долго думая они решили отправиться на один из
московских вокзалов в поисках жриц любви из ближнего зарубежья. Найдя
довольно молодую поставщицу этого товара, а потому не совсем хорошо
понимающею по-русски (плохо помнит те времена, когда границ между нашими
странами не было) они повели ее в ближайшую зону озеленения, короче в
кусты. Там сняв с себя на половину штаны и надев изделие №2 журналист
стал объяснять молодой особе как ей надо встать чтобы доставить ему
наслаждение, все это происходило на забавном диалекте с добавлением
мата, причем последнего было процентов 80%, что не могло в свою очередь
не привлечь внимание доблестных блюстителей порядка в лице патрульной
службы, делавших обход территории.
И вот картина маслом милиционеры входят в кусты и видят такой НАТЮРморД:
шатающийся человек пытается поставить молодую особу как-то в не совсем
нормальную позицию при этом изрядно матерясь и посылая по далекому
адресу друга (оператора), который осмеливается давать ему советы,
оставить равнодушными стражей порядка это не могло и они пытались ЭТО
пресечь на корню. Мой коллега видя приближающихся ментов с резиновыми
дубинками забывает про молодую особу и пытается бежать это со спущенными
по колено штанами то, своего рода бег в мешках по пересеченной
местности, с криками «Я – журналист не трогай те меня». Его ессно
нагоняют и начинают учить обращению с девушками, он в свою очередь,
достав из кармана удостоверение журналиста пытался им прикрыться,
валяясь в кустах и отбиваясь от навязчивых «воспитателей».
P.S. На следующий день он на работу не вышел, сославшись на повышенное
давление, что было оправдано после таких наставлений.

Вчера возле Павелецкого вокзала я заметила рекламный щит, на котором
было написано: НЕ ВЕРЬ РЕКЛАМЕ!
ВЕРЬ ТОЛЬКО СВОИМ УШАМ!
Нижняя часть щита была закрыта машиной. Я заинтересовалась, что же там
внизу. Подошла и была просто шокирована. Оказалось, это реклама
"спрайта". Внизу была нарисована бутылочка с этим напитком.
Это что же, чтобы распробовать "Спрайт", надо его в уши заливать?
Ycnex

Знакомый три недели назад наконец то при соглашении канадского
посольства получил визу(свалил нафиг). Проходит две недели привыкания,
житья в пригороде Торонто. Поиски работы, рысканье по всему городу.
И надо же было ему увидеть на заборе по пути автобуса.
"Красная армия всех сильней!" (по русски) Написал он сам. Рассказал я.

В аське: Девушка: чмок!
Я: ЧМО-ОК!
(ну типа хотел такой чмок растянуть, а получилось вроде как два слова %)

месяца 3 назад мыла я клавиатуру:)) и только сегодня поняла, что
перепутала местами ctrl и alt, когда кнопочки обратно вставляла, потому
как вчера обратила внимание, что дома сообщения в аське отправляются
почему-то альт-энтер, когда на работе контр-энтер :))) и седня до меня
доперло :)))

Мне часто приходится писать слово файл и постоянно ловлю себя на том,
что нечайно пропускаю букву "й"... Главное смысл остается (хоть и
меняется :) Первый раз я столкнулся с этим когда сканировал девушке
книгу, после обработки ФайнРидером получилось что-то вроде: "При выборе
этой опции размер ФАЛа значительно увеличивается" :) Иногда (когда
хочется поднять себе настроение) осознанно удаляю букву из слова...
"Изменение этих фалов может привести к неправильной работе системы"
"Фаловая система Виндоуз"
"Сохранить изменениея в фале?" и т. д.

Я работаю охрпнникоп в ЧОПе (уже смешно???), в частном охранном
предприятии-то биш, в каком не скажу.... (лицензия, на волыну в. т.
ч-все дела) а гардим мы один ну оочень крутой дом (типа сидишь в подъзде
рекламщиков на х... посылаешь... и все дела и инструкция предписывает
4ре раза за дежурство все этажи обойти, замки на чердаках-подвалах
подъезда проверить, и. т. п. В принципе все это делается, т. к. жильцы
там привередливые.
А вот теперь собственно история.-: Выпало мне с напарником дежурить как
раз с 31-на-1 (января ессеснно) 2000-2001, партнер реально отбоярился от
ночных бдений батлом "Гжелки" и слинял к жене и детям, я поскольку не
женат остался, понимаш бдить.
Ясен пень попил пивка (новогодняя ночь многое спишет), потом жильцы
метаксы подогнали.... короче на обходы этажей я реально забил.
Ну вот, прихожу через трое суток на дежурставо и вижу на двери подъезда
такую обяву:
"Господа - в ночь с 31 а 1 января бла-бла... в подъезде между 3м и 4м
этажом был забыт мобильный телефон Nokia...(модель не помню, но крутой)
и цифровой фотоаппарат Olimpus..(тож какой-то там замутный) УПС!!!!(типа
а я-то где был???) Я потом ради смеха по прайсу глянул, имущество
проебаное боле чем на 500$ тянет....(ясен пень нашел бы хрен отдал)
Такие дела, мораль: не нарушайте братцы инструкции... они не дураками
писаны ;-)))

История эта произошла летом 1999 года в городе Уфе. У моей подруги
предки уехали на дачу и мы решили не упускать шанса и как следует
оторваться. У моей подруги Ольги есть псина Байкал (это имя ему дали,
потому что он очень много писает). И вот. Собираемся мы, значит,
уходить. Псина весь день не гуляная, но нас тогда это мало волновало.
Ольга притащила джинсы и давай их гладить, а я, нарезая вокруг нее
круги, разглагольствовала на какую-то тему. И тут краем глаза замечаю,
что пес ее как-то странно стоит в коридоре возле стены и тихонько
поскуливает, как мы поняли потом, от удовольствия. Заподозрив, что дело
тут нечисто, я вышла в коридор... и согнулась пополам от смеха. И было
от чего: под Байкалом медленно растекалась лужа, по размерам воистину
достойная имени ее производителя. Не в силах произнести ни слова, я
кинулась обратно и повалилась на диван.
До Ольги сначала не дошло, чего это я так ржу. Потом, увидев эту лужу,
она догнала, но ее реакция была прямо противоположна моей. Что-то
проорав мне, она выскочила в коридор, прихватив по дороге джинсы и
пытаясь одновременно и надеть их и схватить пса за ошейник. Не
получалось ни то, ни другое.
Я в это время пыталась встать с дивана и когда мне это почти удалось, я
снова рухнула туда же, потому что я услышала вопль моей подруги:-Чего ты
ржешь, ведро тащи!
Впочем, Ольга, не дожидаясь моей помощи приволокла из ванной ведро и
подставила его под Байкала. Я всего этого не видела и, скорее всего
поэтому, благополучно поднялась с дивана и пошла в коридор.
От картины, которую я там увидела, мне стало еще хуже, чем было. Уже
немного успокоившись, я заржала с удвоенной силой. Ольга, с натянутой на
одну ногу штаниной, тащила упирающегося Байкала в подъезд, чтобы он не
натворил в квартире еще чего-нибудь. Смеяться у меня больше не было сил
и я потихоньку начала оседать на пол. Так я и просидела, держась за
живот, пока не вернулась Оля...
А потом, вместо прогулки, мы долго осушали пол от вод Байкала...
Олька, если ты это читаешь, прости, не удержалась:)