Поиск по автору:

Сцена в автобусе.
Толкучка в час "пик". Кондукторша с трудом пробирается из одного конца
автобуса в другой, по пути обилечивая пассажиров. И вот доходит до
дамочки, стоящей к ней задом. Кондукторша обращается к ней:
- Девушка, у вас что? Проездной?
Поворачивается "девушка" лет 60:
- У меня пенсионное :-)

Из нечаянно подслушанных разговоров:

1) Сидят на лавочке возле подъезда бабушки, сплетничают:
- ... А что, правда Ваську Филонова вчера похоронили?
- Не знаю... Вон Колька Романов идет, давай у него спросим.
К ним подходит какой-то дедок возраста "столько не живут". Первая бабка
обращается к нему:
- Коль, правда, что ль - Ваську Филонова вчера похоронили?
- Не знаю...
- Ну ты же с ним в одном подъезде живешь?
- Ага. Даже на одном этаже.
- А когда ты его в последний раз видел?
- Сегодня утром...

2) Идут по улице два парня, что-то живо обсуждают. Поравнявшись с ними,
услышала обрывок разговора.
- ... А она ему говорит: "Давай с тобой венчаться по-католически"...
- Зачем ей это надо?
- Ну, ради прикола.
- Тогда пусть он ей поставит условие, что если они венчаются в церкви
по-католически, то потом ребенку сделают обрезание.

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,
обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.

Было это лет 10 назад. Тогда я еще училась в школе. Была большой
активисткой. Ну, и меня использовали как затычку для всех бочек. А я и
не возражала.
В школе решили подготовить "утренник" по случаю 9 мая. Мне поручили
разучить стишок:
Давным-давно распаханы окопы,
Развеян чад гестаповских печей,
Но бродят в землях западной Европы
Последыши нацистских палачей.
Гул НАТОвских военных полигонов...
Мир - в язвах баз, убийцах тишины.
Под ястребиной тенью Пентагона
Живет угроза ядерной войны.
(надо же - столько лет прошло, а я до сих пор помню слова!!!).
Естественно, мы неоднократно репетировали. И вот настал день 9 мая.
Я выхожу на крыльцо школы. Вокруг - толпа народу, ветеранов и не только.
Немного смутившись, я произнесла:
- Давным-давно РАСХАПАНЫ окопы.
Остальные мои слова потонули в дружном хохоте и аплодисментах толпы.

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж
встает и уходит спать в другую комнату.
Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров,
чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа
и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий
материал... гнется под углом до 90 градусов...".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера
поссорились!

На анекдот.ру часто появляются истории, связанные с поведением наших
за рубежом, когда они уверены, что их никто не понимает. Внесу и я свою
скромную лепту.
Месяц назад я впервые в жизни выехала за рубеж в командировку.
В Брюссель. Сначала дико было слышать вокруг сплошь нерусскую речь,
а потом было даже в кайф - идешь, болтаешь о чем угодно с коллегами, а
тебя никто не понимает. Хоть обсуждай впереди идущего или справасидящего
человека. И вот едем мы в подземном трамвайчике. По моим наблюдениям,
там в трамваях ездит больше народу, чем в метро. Ну так вот. Стоим. Ноги
устали от долгой ходьбы, посвященной осмотру достопримечательностей. И
тут я коллегам говорю:
- Надо было ехать на метро - там хоть посидеть можно.
И тут глаза сидящего неподалеку парня округляются, он встает и вежливо
так говорит:
- Садитесь, пожалуйста.
Мы просто отпали от неожиданности.
Спасибо тебе, дорогой мой друг!

Мой знакомый недавно возвращался домой на машине и вдруг случайно так
нарушил правила - повернул туда, куда было запрещено. И тут из кустов
выходит продавец полосатых палочек. Ну, тыры-пыры, платите штраф,
договорились на 60 рублей. А у него было всего 100. Ну, он ГИБДДшнику их
протягивает. Тот, видать, только-только вышел на охоту и вроде как у
него нет сдачи. Знакомый забирает у него сотню и пытается искать в
карманах - вдруг 60 руб. где-нибудь завалялись. ГИБДДшник начинает
отсчитывать ему сдачу (нашел-таки. Может, из своего бумажника выковырял
трясущимися от жажды наживы ручонками?). Отдал ему 40 руб. И мой
знакомый спокойненько, не нарушая, доезжает до дома. По пути заезжает в
магазин за бутылочкой пива. Лезет в карман и... правильно! Достает 140
рублей. Видимо, он чисто машинально запихнул свою сотню в карман, а
ГИБДДшник зафиксировал, что сотня промелькнула, но не заметил, в чей
карман попала. Редкостная удача, не правда ли?

История из разряда черного юмора, доказывающая, что наши люди могут
найти смешное даже в трагедиях.
Вчера еду на эскалаторе в метро. На соседнем эскалаторе показались люди
в чалмах. И мужик, стоящий сзади меня, прокомментировал:
- Наверное, летчики...
Шустрая

Пару недель назад отдыхала я на даче. Давненько там не была.
После первой ночевки просыпаюсь я от странного звука на крыше. Было
такое впечатление, что кто-то рвется к нам в дом. Я вскочила со словами:
"Кто там?!". Но ответа не последовало.
Выскочила из дома проверить, что происходит. Разгадка не заставила себя
долго ждать.
Крыша нашего дома покрыта гофрированным оцинкованным железом, крыши
соседних домов - либо обычным оцинкованным железом, либо
металлокерамикой, либо ондулином.
Ну так вот, оказалось, что на крыше тусовались вороны. Причем как... Они
катались с крыши. Причем на заднице! Садятся в ложбинку и катятся...
Развлечение придумали, блин. А на соседних домах, понятное дело, не
удобно это делать. Задницу протрешь :-)

Цитата из раздела "Происшествия" газеты "Новые рубежи" Одинцовского
района Московской области от 09.06.2001:
"Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников
вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников
охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый
баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков.
Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем
никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "...
Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".

На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется,
так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем
же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного
вечера, а благоустраивает городской парк.
Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили
внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."

Инструкция для потребителя препарата МАЗЬ КОРТОМИЦЕТИН
ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Мазь "Кортомицетин" оказывает противовоспалительное, противозудное,
антиаллергическое и антимикробное действие. Применяют при воспалительных
и аллергических заболеваниях кожи /.../
ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ
Возможны краснота, зуд, гиперемия, болезненность в месте нанесения,
обострение островоспалительных реакций.
//то есть от чего лечимся, то и получаем в качестве побочного
действия???//

Пару недель назад отдыхала я на даче. Давненько там не была.
После первой ночевки просыпаюсь я от странного звука на крыше. Было
такое впечатление, что кто-то рвется к нам в дом. Я вскочила со словами:
"Кто там?!". Но ответа не последовало.
Выскочила из дома проверить, что происходит. Разгадка не заставила себя
долго ждать.
Крыша нашего дома покрыта гофрированным оцинкованным железом, крыши
соседних домов - либо обычным оцинкованным железом, либо
металлокерамикой, либо ондулином.
Ну так вот, оказалось, что на крыше тусовались вороны. Причем как... Они
катались с крыши. Причем на заднице! Садятся в ложбинку и катятся...
Развлечение придумали, блин. А на соседних домах, понятное дело, не
удобно это делать. Задницу протрешь :-)

На выходных я побывала в славном городе Истра.
Вот что меня умилило больше всего - это их вывески. Например:
1) Истринская автошкола. Подготовка бухгалтеров и кассиров.
Это что, для подсчета убытков и расчета при возможных будущих ДТП?
2) Название магазинчика, торгующего бытовой химией: ПОМОЙ-КА
А это название магазина было замечено где-то в районе Усова: Цветочный
магазин "Три ромашки".
Неужто такой убогий ассортимент?

История из разряда черного юмора, доказывающая, что наши люди могут
найти смешное даже в трагедиях.
Вчера еду на эскалаторе в метро. На соседнем эскалаторе показались люди
в чалмах. И мужик, стоящий сзади меня, прокомментировал:
- Наверное, летчики...
Шустрая

Цитата из раздела "Происшествия" газеты "Новые рубежи" Одинцовского
района Московской области от 09.06.2001:
"Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников
вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников
охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый
баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков.
Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем
никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "...
Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".

На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется,
так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем
же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного
вечера, а благоустраивает городской парк.
Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили
внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."

Мой знакомый недавно возвращался домой на машине и вдруг случайно так
нарушил правила - повернул туда, куда было запрещено. И тут из кустов
выходит продавец полосатых палочек. Ну, тыры-пыры, платите штраф,
договорились на 60 рублей. А у него было всего 100. Ну, он ГИБДДшнику их
протягивает. Тот, видать, только-только вышел на охоту и вроде как у
него нет сдачи. Знакомый забирает у него сотню и пытается искать в
карманах - вдруг 60 руб. где-нибудь завалялись. ГИБДДшник начинает
отсчитывать ему сдачу (нашел-таки. Может, из своего бумажника выковырял
трясущимися от жажды наживы ручонками?). Отдал ему 40 руб. И мой
знакомый спокойненько, не нарушая, доезжает до дома. По пути заезжает в
магазин за бутылочкой пива. Лезет в карман и... правильно! Достает 140
рублей. Видимо, он чисто машинально запихнул свою сотню в карман, а
ГИБДДшник зафиксировал, что сотня промелькнула, но не заметил, в чей
карман попала. Редкостная удача, не правда ли?

Инструкция для потребителя препарата МАЗЬ КОРТОМИЦЕТИН
ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Мазь "Кортомицетин" оказывает противовоспалительное, противозудное,
антиаллергическое и антимикробное действие. Применяют при воспалительных
и аллергических заболеваниях кожи /.../
ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ
Возможны краснота, зуд, гиперемия, болезненность в месте нанесения,
обострение островоспалительных реакций.
//то есть от чего лечимся, то и получаем в качестве побочного
действия???//

О вреде разговорников.
Не так давно мы были в командировке в одной франкоговорящей стране. К
сожалению, ни я, ни мои коллеги совершенно не понимаем по-французски.
Один из коллег захватил с собой русско-французский разговорник.
Когда мы ходили в ресторан на завтрак, нам всегда подавали по 2 булочки,
кусочек масла и несколько упаковочек джема. Плюс интересовались, что мы
будем пить - чай или кофе. Мне и одному из коллег очень понравился
местный кофе, и мы только его и пили. Другой коллега кофе совершенно не
приемлет, поэтому он всегда просил чай. Худо-бедно по-английски
объяснялись, благо что кофе - оно на большинстве языков звучит одинаково
(ну, или почти одинаково). И тогда официантка приносила нам два чайника:
один с кофе, другой с чаем. Ну, надо ли говорить, что одного чайничка с
лихвой хватало на 2-3 чашки каждому. А так как кофе наливают в маленькие
чашечки, то дозировка как раз соответствовала потребностям организма.
И вот тот, который пил только чай (именно он и захватил с собой
разговорник), решил выпендриться и выучить по-французски фразу: "Два
кофе и один чай, пожалуйста". Ну, выучил, и что?
На следующий день к нам подошла официантка и, как всегда, спросила, что
мы будем пить. Наш полиглот сказал заранее заученную фразу. Официантка
ушла за чаем-кофе. Вернулась, разлила нам чай-кофе по чашкам и... ушла,
захватив с собой оба чайника. Довыпендривался, блин. Пришлось нам
довольствоваться одной чашкой напитка. По-видимому, официантка поняла,
что он просит лишь одну чашку - мол, зачем так много приносите?

Дело было примерно 10 лет назад. Я тогда училась в 7 классе. Собрались
мы компанией из 11 учеников разных классов и 2 учителей в поход на 15
дней. На байдарочках по Западной Двине...
В нашей компании был и мой одноклассник - Юрочка. Если я в бассейне
научилась худо-бедно плавать, то он вообще не умел. (странно - зачем
тогда пошел в такой довольно опасный поход?).
И вот примерно через недельку мы сворачиваем с Западной Двины на речушку
Жижица. Она довольно мелкая, узкая и извилистая. При этом там довольно
сильное течение.
Ну так вот. Плывем мы по Жижице и вдруг одна из байдарок
переворачивается. Фиг знает, что с ней там было: может, все разом
нагнулись в одну сторону, может еще что. Из байдарки, естественно, все
вывалилось в воду: все рюкзаки с провизией, одежда, посуда, ну, и,
разумеется, 3 байдарочника, в числе которых был и не умеющий плавать
Юрочка. Я с ужасом наблюдаю, что происходит. Все, кроме Юрочки,
почему-то сразу несутся спасать вещи. А Юрочка, испугавшись, начинает
энергично двигать руками и ногами, причем против течения. И, что самое
интересное, ему удавалось держаться на плаву. Так он и научился плавать.
Но как мы смеялись, когда он, устав грести, решил отдаться воле течения
и мысленно попрощавшись с жизнью, расслабился и... достал ногами до дна,
а, встав в полный рост, оказалось, что в том месте воды было по пояс...

На выходных я побывала в славном городе Истра.
Вот что меня умилило больше всего - это их вывески. Например:
1) Истринская автошкола. Подготовка бухгалтеров и кассиров.
Это что, для подсчета убытков и расчета при возможных будущих ДТП?
2) Название магазинчика, торгующего бытовой химией: ПОМОЙ-КА
А это название магазина было замечено где-то в районе Усова: Цветочный
магазин "Три ромашки".
Неужто такой убогий ассортимент?

По городу расклеены афиши: "Концерт с участием звезды металла".
Собралось много молодежи. Выходит на сцену Л. Зыкина в кожаной куртке,
юбке, сапогах, все на молниях, заклепках, кольцах...
Не дожидаясь музыки, подняв руки вверх, она кричит:
- Ва!
Зал ей вторит:
- Ва!
Зыкина еще громче:
- Ва! Ва!
Зал в ответ:
- Ва! Ва!
Зыкина:
- Валенки, валенки...

Навеяно историей № 6 от 8 марта про то, как менты по трассе самолет
транспортировали.
Дело было в 1995 году, 50-летие победы над немецко-фашистскими
захватчиками. Было где-то 6 мая. Вовсю шли приготовления к парадам и
народным гуляниям. Я тогда еще была совсем молодая. Погодка позволяла, и
мы вовсю резвились на улице (жила я в Подмосковье). Вдруг сверху
раздался ужасный звук низколетящего вертолета. Мы с друзьями дружно
задрали головы вверх и увидели, что вертолет тащит "на буксире"...
самолет! Причем при этом довольно быстро снижается. В конце концов
вертолет исчез, а когда снова появился, самолета уже не было. Мы
помчались в ту сторону, куда он летел и обнаружили, что вертолет сбросил
буксируемый самолет в полях. В тот вечер мы вернулись домой поздно, т.
к. лазили по этому самолету, откручивали все интересные детальки "на
память". Как нам удалось тогда узнать, этот самолет тащили из Рыбинска
для музея в Парке Победы. Но по каким-то причинам залет в Москву им
запретили. А возвращение в Рыбинск было нереально, т. к. тросы, которые
охватывали самолет, начали перетирать его крылья, и он в любой момент
мог развалиться на части.
На следующий день самолету подкачали колеса, обрезали крылья и
грузовиком подкатили к Минскому шоссе, и он возвышался там, как
памятник. Было похоже, как будто он пропускает транспорт, намереваясь
вырулить на шоссе. Народ как раз возвращался с дач (видимо, воскресенье
было? ). И было очень интересно наблюдать за тем, как менялись лица
дачников. Сначала ехали расслабленные и уставшие, но, заметив самолет,
их глаза округлялись; очень многие останавливались и фотографировались с
этим самолетом...
... И ночью, часов в 12, приехали несколько машин милиции и 2 грузовика.
Один прицепился спереди, другой сзади (чтобы тормозить, если что). В
кабину летчика забрался дядечка с рогатиной - их путь пролегал под
мигающим желтым светофором, под которым самолет по причине своей
громоздкости мог и не пройти, в этом случае этот дядечка приподнимал бы
провода, на которых висел этот светофор). По бокам, спереди и сзади
пристроились милицейские машины с мигалками. И так парадно они поехали к
Парку Победы... Сразу вспоминается фильм "Необыкновенные приключения
итальянцев в России".
Кстати, тот самолет до сих пор стоит в Парке Победы. Самый большой из
представленных - "Дуглас". Его, естественно, отреставрировали и даже
покрасили.
В связи с этим у меня возник вопрос: либо автор истории ошибся, что это
было на Алтуфьевском шоссе (что сомнительно - ведь он же называет марку
самолета), либо в Парк Победы все самолеты были доставлены таким
образом? А как же тогда было с танками?

Шеф наш поражает всех своей изобретательностью.
Мы работаем в госучреждении, денег мало. Организация бедная. Не хватает
средств даже на канцтовары. И как же вышел из положения наш шеф?
Идеально отточенные карандаши и ручки стоят у него... В рулоне туалетной
бумаги. О как!

Мой знакомый работает на фирме, занимающейся производством мягкой
мебели. И вот один раз мы с ним поехали на склад закупать материал.
Работница склада выписывает нам чек на гобелен: ГАБИЛЕН. Вот как
продавцы свой товар знают...

Цитата из инструкции по защите конфиденциальной информации:
"... Магнитные носители, пришедшие в негодность, уничтожаются путем
дробления или сжигания членами комиссии с оформлением акта..."
Ну не маразм, а?

Сегодня еду в метро. Не смотря на ранний час и то, что очень многие на
каникулах-в отпусках, народу довольно много. И вот неожиданно вагон
очень сильно качнуло, и я, пытаясь удержать равновесие, наступила на
что-то мягкое сзади. Я подумала, что кому-то на ногу наступила.
Чуть-чуть повернув голову в сторону, извинилась. Потом смотрю - народ
вокруг улыбается. Я подумала, что ж там такого смешного-то? Оборачиваюсь
- а сзади меня стоит большая сумка. Во, блин, дожила. У сумки прощения
прошу. :-)

Как-то я решила навестить стоматолога. И так втянулась в это дело, что
даже начала испытывать определенное удовольствие от пломбирования зубов
:-). Ну, и всем нашим сотрудникам рассказывала, какие волшебные руки у
дантиста - вообще не больно. Ну, и коллеги заинтересовались. Причем один
даже решил не откладывать визит к стоматологу на неопределенное время. И
сразу же после обеда пошел к врачу. У дантиста после того как он
заглянул в рот нашему коллеге, чуть глаза на лоб не вылезли от того, как
он запустил свои зубы. Но вся фишка в том, что мы на обед кушали...
булочки с маком. И большинство "кариесных дырок" оказались всего-навсего
прилипшими к зубам маковинками.

Было это страшно сказать, сколько лет назад (столько просто не живут). В
общем, училась я в школе. Была в рядах отличниц, спортсменок, комсо...
Ой, сорри... еще пионерок - классе в 5. И наша классная дама придумала
свой оригинальный метод повышения успеваемости. Втайне от всех собирала
нескольких человек, давала им адрес пары-тройки учеников из класса и
засылала их к ним в гости. Зачем? Чтобы те проверили состояние "рабочего
места" (то бишь письменного стола). А потом об увиденном докладывали
учителке.
И вот как-то настала моя очередь идти "в наряд". Получили мы список, к
кому заявиться на этот раз, и пошли по указанным адресам.
В одном доме был идеальный порядок на письменном столе... (наверное,
заранее приготовились к нашему нашествию, разведка донесла о предстоящем
визите).
Во втором доме письменный стол выглядел так, как будто наш одноклассник
только-только оторвался от уроков. Стопка тетрадей, книжка на подставке,
открытая на той странице, где располагалось упражнение, заданное на дом.
Но больше всего меня потряс третий дом. Заявились мы к
девочке-хорошистке, аккуратной, вечно хорошо причесанной и одетой. В тот
момент, когда мы к ней пришли, она на своем письменном столе в своей
комнате... делала пельмени! (соответственно, вокруг стола была насыпана
мука и вообще стол и вся комната выглядели ужасно).
Вот тебе и аккуратненькая девочка-припевочка...

Москва, театр им.А.С.Пушкина. Храм культуры. Высокое искусство.
И надпись на стене в фойе около туалетов (ручкой, большими буквами):
ХЕР.

к истории от 28.10.2001. № 2 (про суд) Ой, как же я жалею, что не успела
рассказать похожую историю.
Гуляла я тут как-то у сестры на свадьбе. Ну, естественно, как же
обойтись без прогулок по злачным.. Ой, сорри, известным местам города
после узаконивания отношений в загсе? Так вот, гуляли мы в парке города
Аткарска Саратовской обл. Фотографировались. И тут брат нашел еще одно
"достопримечательное" место на площади перед парком. Говорит:
- Пойдемте там сфотографируемся, там суд!
Сестра (видимо, полностью поглощенная своим новым качеством):
- Ну и пусть суд.
... И только я, шагающая за их спинами, поняла двусмысленность сказанных
фраз.
Шустрая

По ТВ часто крутят одну рекламу... Заканчивается она фразой: "Сок "Я" -
качество говорит само за себя". Господа, но ведь "Я" - это последняя
буква в алфавите. Наверное, производители этого сока слишком
самокритичны...

Вчера я решила сходить пообедать в МакДональдс. Заказала, расплатилась и
нашла уютное уединенное местечко возле окошка. И только начала есть, как
практически вплотную к окну подъехала огромная желтая машина с надписью
на кузове: "Служба канализации". И стояла там в аккурат до того момента,
когда я дожевала последний кусок бутерброда. Приятного аппетита типа...