Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 июня 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Цитата из раздела "Происшествия" газеты "Новые рубежи" Одинцовского
района Московской области от 09.06.2001:
"Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников
вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников
охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый
баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков.
Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем
никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "...
Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".

На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется,
так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем
же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного
вечера, а благоустраивает городской парк.
Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили
внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."
“Все мы немножко лошади”

В жизни, как говорится, всегда есть место подвигу, а уж потехе – тем
более. Вот несколько курьезных примеров для иллюстрации:

1. Рядом с нашим домом есть еще при советской власти поставленный ларек,
продавщица которого чаще всего отсутствует, чем присутствует. То
закрыто, то бумажка какая-нибудь оправдательная в окошке болтается
(видно работа не сдельная, а повременная). Однажды дня три висело
объявление: “УШЛА НА БАЗУ”. На четвертый день кто-то дописал: “БЕЗ ПРАВА
ПЕРЕПИСКИ”.

2. В детскую песочницу нашего двора кто-то воткнул табличку “НЕ КОПАТЬ!
КАБЕЛЬ”.

3. Как-то на местном пляже недалеко от высоковольтного столба увидел
лежащую на песке нехилую даму рубенсовских форм. Рядом с ее могучими
пятками валялась кем-то оторванная от столба известная табличка с
грозным предупреждением “НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ! ”

4. На двери одного из подвалов в нашем спальном районе увидел
нацарапанную мелом надпись “ТОЛЬКО ДЛЯ VIP БОМЖЕЙ”.

5. Недели две назад показывали по НТВ российский боевичок “24 часа”. В
одной из сцен, конкурирующая банда врывается в больницу и крошит из
автоматов всех, не глядя, кто был в служебной комнате. Потом крупным
планом камера наезжает на жертвы разборок. И вот на фоне лежащей на полу
голой красотки, картинно изогнутой спиной к зрителям, лейбл “НТВ”,
расположенный в левом нижнем углу экрана, пикантно оказался там, куда
обычно посылают, то есть в области промежности между двух
соблазнительных полусфер.

6. Недавно посмотрел по телевизору концерт для пограничников. Выступала
группа “Любэ”. Расторгуев исполнял свой хит “Там за туманами”. И когда
вдохновенно выводил слова “ТАМ ЗА ТУМАНАМИ, ВЕЧНЫМИ ПЬЯНЫМИ…” по экрану
поползла рекламная строка нашего местного ТВ “КУПИРУЕМ ЗАПОИ, телефон...
” А последние слова куплета “... ЭТУ ПЕСНЮ ДОПОЕМ” совпали со строкой из
другой рекламы “... ТАРИФ 850 РУБЛЕЙ”.
Те, хто бывал в Южпорту - наверное знает.
Для тех, кто не бывал и не знает - Южпорт - это крутой московский
авторынок. Так вот. В воскресенье, бреду я по нему, бреду... в поисках
всякой автомелочи для своего 41го... набредаю на закоулок, где лежат
нужные вешши в изобилии, гляжу, выбираю... и тут слышу вопроск продавцу,
непонятно про какую запчасть:
- А импортные у вас есть? Ответ продавца:
- Оглянись! Ну, я тоже оглядываюсь, а там плакатик с надписью: Покупая
импортные запчасти - ты помогаешь классовому врагу!

Вот так вот. ;-)
Готовили мы тут программный продукт к выпуску, и буквально в последний
момент обнаружилась о%@! ##%льная ашипка. Я укоризненно так пишу нашей
тестировщице - мол, как же так? А она мне в ответ выдала вот такой перл:
"oh, yeah and this would be the first time we released a fucked up
product? honey, we made a career out of doing that!!!"
(для не знаюших аглицкого наречия - "Типа это будет первый раз, чтоб мы
выпустили е#нутый продукт? Золотце, да у нас на этом вся карьера
построена!"
Ехал я как-то в маршрутке, точнее сидел и ждал пока наберется народ.
Рядом с дверью сидел парень, который что-то все прикаловался надо всеми.
И вот, когда осталось одно место в самой жо***пе маршрутки, появляется
тетка с дюжиной сумок, и сама размером ххх ххх 1. Она с огромным трудом
минут 15 поднималась в салон машины, раняя все сумки, подскальзываясь,
ругаясь и так далее. В конце концов она, подняла свое тело в маршрутку,
и начала продвигаться к тому злаполучному месту, еле-еле, толкаясь,
пропихивая сумки, спотыкаясь, вертясь, чертыхаясь, при этом кто-то
встает ругается на нее, в общем все это продолжается еще минуты 3-4.
Наконец, она села на место, потеснила всех кого только можно, и с
облегчающим выдохом достала из кашелька 10 рублей.
Вдруг Этот парень посмотрел на нее, подумал пару секунд, привлек ее
внимание и с полнейшей увереностью в голосе заявил "Ааа кто последний, -
закрывает дверь"
Были мы сегодня на семинаре фирмы Самсунг посвященной новому Плано.
Вечером сидим обсуждаем что лучше Самсунг или Сони (они на семинаре
активно сравнивались) и тут водитель говорит "- Самсунг лучше, потому
что моя женя вчера его мокрой тряпкой протирало и ее током ебнуло", мы
"- А почему лучше?", он "-Дык если б Сони был, убило бы!".
Эта история произошла с моим парнем. Рассказывать буду с его слов. Куда
и откуда он ехал не помню. Но именно около метро «Лесная» ему очень
захотелось по малой нужде. Ну а как я уже поняла, если мужику очень
хочется, то терпеть он не в силах совсем.
Так вот: «Поискал я сортир в округе. Не нашел и пошел за метро во двор.
Темно очень было, а фонари не светят. Пристроился я к какому-то дому, ну
и, вообщем, начал. … Тут стена оказывается дверью, которая открывается и
оттуда выходит… мент. Тут я вижу табличку «Отделение миилиции». Мент
тихо ругаясь: «Совсем обалдели. Уже на двери милиции мочатся…» проводит
меня внутрь и сдает другому менту. Тот оказался на редкость с
нементовским характером, показал мне, где туалет, и отпустил. » На этот
раз повезло: о)
Телефон.
- Алло, Сергей?
Это меня, значит. А я куда-то делся, трубку взяла бабушка.
- Его нет. Что-нибудь передать?
- Да вот, понимаете… передайте ему… это из группы звонят, насчет похода…
- Туристы, что ли?
- Да. Передайте ему, что летний поход отменяется.
- Как отменяется?! А он говорил, что все нормально!
- Да мы и сами думали, что нормально. Но сейчас видим - по деньгам не
получается.
- Ой, как жалко. Он вернется, я ему скажу, расстроится. Так уж он в этот
свой поход собирался!
- У нас тут все жалеют, что так вышло. Готовились-готовились…
- И что, летом уже никуда не пойдете? Что ему передать?
- Не знаю, думаем пока. Пусть позвонит нам, как придет.
- Хорошо, я передам, он позвонит. И все-таки как жалко, что ваш поход
вот так...
Еще пару минут общаются, обсуждают сорвавшийся поход.
- Ну ладно, когда он вернется, вы ему передайте, чтобы позвонил нам
насчет Алтая.
Пауза.
- Насчет чего?
- Алтая. Мы же на Алтай собирались идти.
- Какой Алтай? Почему на Алтай? Он мне говорил - в Саяны.
- Наверное, перепутал. При чем тут Саяны?
- Нет, я точно запомнила, что Саяны. Слушайте… вы по какому номеру
звоните?
- 123-45-67.
- А это 123-54-67!
Во какие ошибки бывают.
19
У меня друг работает в архиве где-то в Северной Каролине и недавно нашел
такую запись:(перевод с английского)
“Гражданин *** оштрафован на 50 долларов в связи с проживанием на
мусорной свалке БЕЗ ЛИЦЕНЗИЙ НА ЭТО ШТАТА..."
Интересно, что это за штат, если он дает своим гражданам разрешение на
проживание на помойке? А вы говорите-Америка!
Видел, добираясь на работу.
Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног".
Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног".
Таак, настроение поднялось...
Фирма нам кофе не "ставит". Покупают сотрудники. То есть, нет, это
получается - "мы пахали". Покупаю я, на свои деньги, еще изредка - один
из менеджеров. В конце концов меня это достало и я устроил скромный
маленький скандальчик на тему "я что, бля, сын ротвейлера, бишь,
Рокфеллера"? Сотруднички типа прониклись, но я как-то в это не поверил -
так, напряжение снял и ладно.

Вчера кофе кончился в очередной раз. Сегодня утром по пути на работу
купил банку, прихожу, куртку снял, иду на кухню, варить первый утренний,
ставлю банку... Хммм... А чего это пустую банку не выкинули? Даже не
пустую, а две пустые? Э-э, да они и не пустые... Это что же
получается?.. Тут на кухню влетает радостная дамочка и сообщает мне
восторженно:
- А я кофе купила!!!
И показывает мне четвертую банку. В точности такую же - наш любимый сорт
по два девяносто пять...

Результат дня - девять совершенно одинаковых банок с кофе. Теперь
надолго хватит...
История эта случилась в одном из северных районов нашей столицы (т. е.
Москвы). Шел я как-то домой после тяжелого вечера (ящик пива на
четверых) домой. В общем вечер не такой уж и тяжелый выдался (на
четверых же) да и идти мог.. ну и вот, на пути моем стоят два слегка
подпитых человека, причем стоит только один, а другой находится в
положении "галстук", в общем висит на шее. Тот который стоит спрашивает
у меня:
- Молодой человек! А где тут метро?
Я показываю рукой направление к станции "Бибирево" и обьясняю что ближе
будет пройти через арку дома. В это время галстук очнулся и увидем меня
махающего руками и обьясняющего где тут метро, спрашивает:
- А где тут Курский вокзал?
Я без задней мысли начал тыкать пальцами в другое направление,
потихоньку понимая что Курского вокзала в Биберево. Только хочу
извинится, как галстук выдают фразу от которой я чуть не помер со смеху:
- Ну че, Вась, куда пойдем?
Желая быть ближе к народу, налоговая полиция запустила рекламную
кампанию, в которой пытается объяснить простым трудящимся зачем эта
самая полиция нужна. В общем, вся Москва заставлена здоровенными
рекламными щитами, где на фоне Российского флага написано: «Верой и
правдой по закону. Налоговая полиция». Орфография соблюдена. Дескать:
«Ударим по бездорожью и разгильдяйству…».
22
преамбула N1: я занимаюсь спортивными (бальными) танцами. по
хобби-классу. внешностью, фигурой и способностями бог не обидел (спасибо
ему), но партнер мне достался, мягко говоря, недостаточно достойный...
нет, он замечательный человек, имеет свою фирму и ведет бизнес довольно
успешно, но к своим почти 40 годам на удивление часто ведет себя
несколько инфантильно.
преамбула N2: примерно полгода назад впервые в жизни он купил
видеомагнитофон. а квартира у него в престижном доме в 3 минутах ходьбы
от моего, с обалденным ремонтом по индивидуальному дизайну, который его
дизайнеры даже на всякие конкурсы выдвигают.
преамбула N3: май, жара больше 30. естественно, что одежды на мне -
минимально возможное количество, в особенности на тренировках, потому
как во время тренировок не то что семь, семьдесят семь потов сходит
(кста, на полном серьезе, в бане с меня меньше льется, чем на
танцевательных тренировках). т. е. на мне юбочка типа пояс и махонькая
такая маечка, еле прикрывающая белье.
ну и, наконец, амбула ;): едем мы после тренировки (вусмерть уплясамшись
латины со всеми ее движениями явно эротичной направленности) в субботу
вечером, т. е. он везет меня на его машине до моего дома. где-то на
середине пути он вдруг чрезвычайно эмоционально
(что для него очень и очень необычно, т. к. он более чем сдержанный в
изъявлении эмоций) восклицает "оля! я же тут таааааакую новую
видеокассету купил!!!" и начинает мне расписывать, что за кассета: фильм
какого-то жутко известного режиссера, снимающего исключительно
эротические кины. в превосходных выражениях. разрисовывает все
достоинства фильма, режиссера, оператора в течение минут 10. я все
думаю: к чему это он? и никак не могу понять. уже почти доехали до моего
дома. я все еще не врубаюсь, к чему он ведет. теряю терпение и говорю "в
смысле, ты имеешь в виду, что ты приглашаешь меня посмотреть?" дорогие
мужчины, что бы вы, да и любой другой нормальный мужчина ответил в такой
обстановке? но ты ни за что не догадаетесь, что сказал он! невинно так,
на полном серьезе: "ну, если ты не видела, я могу тебе дать посмотреть".
no comments... ;)
По поводу занятных названий: В Челябинской области есть река Уй. Очень
проезжающие любят дописывать (или скотчем выклеивать) спереди некую
букву (угадай, какую).
Теперь там гайцы любят стоять, проезжающих е.. ть (пардон).
А буковку - героически стирают.
Идем вчера с другом(Д) по улице. Погода:"It is Fine". Птички поют. В
руке у каждого по бутылки пиво. Хорошо. Подбегает мальчик(М) 4-5 лет,
прилично одетый, видно, что из пристойной семьи. Дальше диалог.
М: Дядь, дай 5 рублей.
Д: Скажи волшебное слово.
М: Какое волшебное слово?
Д: Хорошее волшебное слово.
М: Спасибо что не дал.
Конец.
ДОМ
Ночная экскурсия по на теплоходе Неве.
Все смотрят на разведенный мост.
Наши девчонки: "Это ж надо так стоять".
Мы: "И так каждую ночь"!!!

Леон
От сессии до сессии живут студенты весело. Сдавала я на днях экзамен
один... Заканчиваю отвечать, преподы переглядываются, пишут что-то мне в
зачетку, мило улыбаются, "молодец, грят, досвиданье". Выхожу из
аудитории, заглядываю в зачетку.
В графе "оценка" написано "ХЕР"
А еще МГУ...
Как всегда преамбула : Анекдот – К врачу в геологической экспедиции
пристает чукча, и просит чтобы тот сделал ему операцию для того чтобы он
(чукча) забеременел. Ну не может найти себе жену, а ребенка хочет. И так
он надоел врачу, что после месяца уговоров он ему и говорит – «ладно
пойдем сделаю тебе операцию». Проходит несколько дней и действительно у
чукчи появляется живот, через неделю уже как на четвертом месяце, чукча
доволен – экспедиция в недоумении. Спрашивают врача, «что же за операция
такаю, что мужик забеременел? », « да какая там на хрен операция, я ему
просто жопу зашил»
Теперь сама история, в лицах. Был я недавно на вечеринке, и один из
гостей во время танца стал жаловаться, что ну ни как не может потолстеть
и сидит на специальной диете для полноты. Нельзя сказать, что он был
слишком уж худым, видно было что выпендривается. Практически все
танцующие в этот момент были полноваты (я в том числе), а несколько дам,
были толсты до безобразия, ну нехорошо было так разговаривать в их
присутствии. И состоялся между мной и пареньком следующий разговор : Я –
У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни.
П – Как? (с серьезным лицом) Я – Зашей жопу (с хитрой улыбкой) П –
Женщине? (с диким удивление) Я – Почему женщине? Тебе голубчик. (теперь
я немного удивлен, но ухмыляюсь) П – Мне? А кто? (совсем уже охренев) Я
– Ну ты сам себе (очень ехидно улыбаясь) В этот момент все вошли в
ступор и наступило гробовая тишина, на что я сказал своей жене – «вот
тупые – юмора не понимают» - все танцующие потихоньку свалили от меня
подальше.
Теперь надо отметить, что все выше описанное происходило в Израиле, а
разговор был на иврите. Фраза – «зашить жопу » звучит как « летфор тахат
», а похожая фраза « ледфок тахат » или « ледфок бе тахат » - это
крылатое ругательство – «трахать в жопу»
А теперь тот же диалог с точки зрения парня : Я – У меня для тебя есть
один патент, потолстеешь за считанные дни.
П – Как? (делал гад вид что ему интересно) Я – Трахнуть в жопу (с хитрой
улыбкой – не знаю что он подумал) П – Женщину? (то же мне герой
любовник) Я – Почему женщину? Тебя голубчик. (теперь понимаю его испуг)
П – Меня? А кто? (судя по вопросу с судьбой он смерился) Я – Ну ты сам
себя (его молчание видимо было вызвано бурной фантазией – а как ?)

Так что товарищи, мало язык знать, надо чтобы дикция не хромала.
У нас открыли новый онкологический диспансер (это где больные раком
лечатся, если такое, канешна, возможно)ю И, повинуясь каким-то
чудовищным чувством юмора, над входом повесели огромный плакат "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" Чегой-то туда народ не рвется.............
К слову о рифме….
Лет так …дцать тому назад, когда проезд в трамвае стоил 3 копейки, а в
автобусе – 5, контролеры в транспорте не ездили, а появлялись совершенно
случайным образом, проверяли билеты и выходили. Так что вероятность
проверки прокомпостированных талончиков (или самостоятельно оторванных
билетиков – кто помнит: были такие «хитрые» девайсы, куда кидаешь деньги
и самостоятельно откручиваешь билетов, сколько совесть позволит) была…ну
скажем «фифти-фифти». Ну и я думаю, находились несознательные граждане,
забивавшие оплачивать свой проезд, хотя при большом количестве народа
делать это было крайне неудобно: весь трамвай (автобус и т. д.) обращал
на такого гражданина свои осуждающие взоры. При отсутствие же
сознательных граждан – вполне. Столько лет прошло, а почему-то
запомнилось мне сие творение, призванное пробудить совесть у некоторых
личностей, пожалевших в автобусе 5 копеек:

Не взял билет, проехал так
До денег видно жаден
По форме сохранен пятак,
По существу – украден
Загребли недавно моего другана в армию. Правда, повезло ему
малость-попал он в Президентский Полк. Ну проводили в армию этого
доблестного защитника стен и кустарников Красной площади. Через пару
месяцев получаю весточку от него, мол все ОК, отпахал в учебке,3 дня
назад перевели в Кремль, приезжай когда будет время, рота такая-то,
взвод такой-то и тд, короче подробная инструкция. Благо, работаю я в
центре, да и время свободное было-в общем поехал. Сразу отмечу выпил я
пару бутылок продвинутого пивка, захожу я в Никльскую башню, там в КПП
сидит подполковник(кажется)серьезный такой мужичек, ну я ему сразу:"я
тут, эта к Родину, повидаться"и молчу...(тут до мня допирает, какой же я
тормоз, ведь там служит 2000 солдат, да и Женек писал, что новобранцев
прибыло порядка около 600 человек, я сразу в своем хмельном мозгу
начинаю лихорадочно вспоминать там роту, взвод. Подполковник же
вдает:"Родин Евгений Владирович?!! Я тут совсем офигел, мысли стали
путься, единственвенное что промелькнуло это- ничего себе Женек,3 дня в
Кремле, а уже знаменитость.... Я ему, немного заикаясь:"д-дда, он
самый"Подполковник:"Вон он в той комнате, проходи..."
Я на всех парах туда, уж не знаю толи так соскучился, толи хотелось
узнать, с чего это он такой знаменитый...(Хочу отметить, что наш диалог
с подполковником был не дольше 10 секунд!!!) P.S. Все оказалось
банально, просто его отец решил проведать, сам приехал рано утром,
вызвал его, прождал около 2-х часов и... тут я удачно подрулил
Хотя выглядело это прикольно...
Однажды пришлось мне с моей подругой побывать в Англии с неофициальным
визитом :) Если кто там был, то знают, что англичанки - не самые
красивые девушки на планете (мягко сказано, хотя, возможно, нам такие по
ходу попадались?), при чем совершенно не считают нужным пользоваться
косметикой (только в особенных случаях) и совершенно безвкусно
одеваются, это мое личное мнение. Английские леди часто носят
бесформенные юбки в сочетании с кедами и совершенно не бреют ног
(специально обращали внимание).
А теперь сама история: Мы с подругой девушки видные, на внешность и
фигуру не жалуемся, плюс еще любим и умеем хорошо одеваться...
Представьте себе - идем мы по Лондону, все такие из себя красивые,
накрашенные, каблучки стучат, улыбки на лицах, мило общаемся, мужики
английские на нас оглядываются... Обсуждаем национальные напитки.
И тут вдруг понимаем, что не отказались бы от стопочки водочки (нет, мы
не алкоголички, просто затосковали по Родине, хотя на Родине такие
крепкие напитки обычно не употребляем :)). А тут видим прямо по курсу
барчик, почему бы не зайти... Короче заходят две такие фифы и на слегка
ломаном английском говорят: "Give us, please, two double drinks of
vodka" (если кто не в курсе - дринк-50 граммов, мы попросили 100 гр.
водки). Налили нам... Там на стойке бесплатно стоят несколько вазочек с
чипсами, орешками к пиву. Мы поглядели друг на друга, улыбнулись: "Ну,
будьмо", выпили залпом и закусили чипсами ;) Представьте себе лица
англичан :))) Мы хотели было встать и уйти, но тут бармен не выдержал и
спросил: "Where are you from?", а мы ему с гордостью "From Ukraine" :)))
Вот она - разница менталитетов ;) Улыбайтесь :)
Сегодня случилась.
Иду по коридору (я системный администратор), догонят меня одна из теток
наших, юзеров.
- Молодой человек, говорит, вы не поставите мне новый вирусов, а то те,
что вы на прошлой неделе поставили уже устарели.

Честно говоря, я долго вникал, о чем это она. А когда дошло, согнулся
пополам и по стенке сполз.

(Для тех, кто "медленный газ" - это она AVP просила обновить)

Пока.
У меня есть племянница, ей 9 лет. Живет в Америке уже 4 года,
естественно английским владеет в совершенстве.
В Америке есть такое выражение как bla-bla-bla означающее "ну да-да-да,
ля-ля-ля, все такое" и т. д. Так вот его она произносит чисто по русски,
чем приводит в восторг русскоговорящую публику.
Представте 9 летняя девочка что-нибудь рассказывает:... ну и бля-бля-бля
Наткнулся в Интернете на сайт:

"... это не страничка очередного борделя, где трудятся на ниве
секс-бизнеса поточным методом прорвавшиеся в Израиль неудачницы из
борделей Москвы и Урюписка.
Мы молодая семейная пара, женаты 3 года, живем в Израиле уже по 7-9 лет.
Высокие, красивые, стройные и очень любящие секс..."

В гостевой книге отзыв посетителя:

"Привет, я могу себе представить, как это можно любить секс, чтоб брать
за него деньги."

Таки да...
Стереотипы иногда работают.
;-))
Если уж зашла речь про Андорру...
В малой компании (я, мой друг и его будущая жена) мы решили проехаться
из Испании во Францию через Андорру.

Испания.
В Испании есть платные и бесплатные трассы. Первые прямые, вторые
петляют по горам и городам, а посему гораздо красивее. Но дорожные
указатели располагаются как до поворота на очередной город, так и ПОСЛЕ
поворота на этот же город. Поэтому едем долго, матеря штурмана, карту и
повороты, заодно рассматривая местные достопримечательности. Ближе к
Андорре выходим на платную магистраль и чешем по прямой.

Андорра.
Граница. Водитель расталкивает всю компанию, достаем паспорта, готовимся
к беседе. Только вот рассказывать некому. Вообще ни одного человека на
границе! Постепенно подъезжаем к первому перекрестку и видим «Светофор
по-андоррски». Это женщина в красной форме, жезлом показывающая кому
куда можно ехать. Им же она приветствует каждого знакомого (включая
пешеходов), а Андорра город маленький...

Франция, Тулуза.
Ох, не люблю я жабоедов.

Заходим в кафе поесть, садимся, зовем официанта (он не подходит сразу,
поскольку мы могли просто присесть отдохнуть).
Я на англ. : Что есть из еды?
Официант: Я вас не понимаю.
Я на англ: Меню. Тащи меню.
О: Не понимаю.
Я на остатках франц. : Дай меню.
О: У вас странный акцент, Вы, наверное, туристы?
Я на франц и русском: Слушай, гад, кушать хочется.
О: Ах, вам меню нужно?
Я: Какой ты догадливый!
О: У нас только прекрасный кофе и лучшие в Тулузе пирожные.
Только через полгода я узнал, что стоимость блюда за столиком в полтора
разы выше, чем у стойки.

Понятно, идем в Мак.
Макдональдс. Ребята на английском заказывают. Девочка на кассе делает
вид, что не понимает.
(- Как будет по французски Биг Мак?
- Ле Биг Мак.
(с) Криминальное Чтиво) В общем разобрались. Я подхожу, по пути собирая
остатки французского и с трудом объясняю заказ. Девочка на кассе на
английском без акцента просит подождать картошку пару минут.
Спрашивается «Какого черта?! ». Иду мыть руки. Набираю мыло, размазываю,
подхожу к крану. Крана нет. В смысле сам кран есть, а вот чего крутить –
нет. Ладно, мы догадливые, подношу руки. Сенсора нет, зато на уровне
пояса обнаруживается металлическая кнопка. Нажимаю, мою руки. Вода идет
10 секунд и кончается. А руки-то мыльные, скользкие, капают. А кнопка-то
металлическая, гладкая, на уровне пояса. И вот нажимая ее локтем –
коленкой мою руки. Очень удобно.

P.S. Друг видел негритянку в кабинке мужского туалета, судя по всему не
одну.
Черт возьми, а пластиковая мишень в писсуаре – это прикольно :)
Надпсись над окошком обменного пункта: Посьба клиента обменного пункта
не совершать сделки с рук!!!

Как вам игра слов?
Было это в году так 1995, кто не помнит, лето рано началось, этак в
апреле мы уже купались. Еси че, действие происходило в Татарстане.
Я училась в техникуме, жила в общаге на против. В старом здании, во
времена войны, не пойми какой, был госпиталь. Наша комната находилась на
втором этаже. С лева от окна со стороны улицы "висела" пожарная
лестница. А окна не открывались, они снимались вместе с рамой.
Так вот, весна, жара, на дворе ночь. А было это на первому году учебы в
этом заведении, поэтому мы еще были не столь испорчены, и в это время
уже легли спать. Также надо добавить, что воду мы запасали на ночь,
чтобы из комнаты не выходить и всякого пьяного народу, чего кажду ночь
было полно во всех корридорах, не впускать. Сняли мы раму, спим..
Вдруг какойто скрежет за окном. Встали, посмотрели в окно, луна светит,
красота, никого. Минут через 5 снова. Уже ближе. Страшно. Уже стало
доходить до нашего сознания, что ктото лезет по пожарной лестнице. А нас
четверо полуголых девах, все равно сташно. Ждем. Опять. Ну что делать,
взяли ведро воды, плеснули в пустоту... Попало, было слышно грохот, мат
и что-то не разборчивое. Ну легли, уже не спится. Опять. Лезет гад,
настырный оказался. В запасе еще два ведра. Ну плеснули. Грохот, мат и
все такое. Че делать, закрыли раму, спустились на первый этаж на
вахту(страшно поди). Сидим с вахтершей болякаем. А входная дверь на
засов заперта, тока окошечко открыто. Минут через пять морда мокрая
засовывается в это окно и спроашивает:-"Кто там у вас на втором с лева
живет?".
ЗЫ: Самое интересное что никого в женское общежитие не пускали после
10-ти вечера, а тем более мужиков. А они, бедные пробирались как
могли:))
Заходил вчера в "Рамстор", тот что на Соколе.
Рекламный плакат заставил плакать... :)
..."ТОРЧИНН ПРОДУКТ... майонез"...
Самый смешной анекдот за 19.04:
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
Рейтинг@Mail.ru