Поиск по автору:

В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы
проводили Дни культуры Украины в Грузии (я работаю в Минкультуры
Украины). Поскольку твореская группа, которую я непосредственно опекала,
была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно, мне очень хотелось успеть
посмотреть как можно больше достопримечательностей.

Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры Грузии.
В первый же день познакомившийсь с грузинским гостеприимством, отведав
домашнего вина, хинкали и других типично грузинских кулинарных изысков,
мы направились в пешую прогулку по старому Тбилиси. Я еще в начале
прогулки заметила, что грузинские пешеходы не слишком-то обращают
внимание на цвет светофора при переходе дороги, но в дальнейшем... в
Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли. Я была заинтригована.

Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот
что мне ответили: "В Грузии пешеход всегда прав не только по правилам
дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в
независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части),
он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас
принято приглашать не меньше 300 человек".

Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.

Катена.

Встречаются две подруги, у одной на шее черная бархотная ленточка.

1: - у тебя что траур?
2: - нет, что ты - черный пояс по минету.

Навеяно историей "чем так ебать уж лучше бы давили"...
Недавно с подругой, с которой мы давненько не виделись, решили наконец
встретиться и немного посплетничать, в смысле поговорить о своих новых
романтических приключениях и обсудить достоинства и недостатки наших
новых ухажеров. Короче, так как разговор предстоял серьезный, мы решили
сегодня обойтись без новых знакомств и без мужского сопровождения, а
просто посидеть вдвоем в баре. В общем зашли мы с ней в бар, заказали
бутылочку мартини и сидим себе, тихонько общаемся. Но, как это обычно
бывает, парни, сидевшие большой мужской компанией, отчего-то решили, что
нам скучно и стали по очереди подруливать к нам и предлагать
присоединиться к ним. Мы вежливо отказывались (ведь ранее было
договорено, что у нас сегодня девишник).
Тут один из парней (сказать, что он был нетрезв - не сказать ничего)
подходит к моей подружке и говорит: "Слышь, идем потрахаемся". Весь бар,
который за секунду до этого гудел как растревоженный улей вдруг
замолчал, все повернулись в нашу сторону... Моя подруга повернулась в
сторону парня, презрительно окинула его взглядом (знаете, так с ног до
головы) и в этой тишине прозвучал ее голос: "Я ради твоего колоска свой
комбайн заводить не буду". Весь бар выпал. Парень покраснел и спрятался
за спины товарищей.
Больше в тот вечер к нам никто не подходил ;)

Вот уж действительно: язык мой - враг мой...
К истории 26 "остальные" 12.06.04 Зашли недавно с моим парнем к его
родителям в гости, а у меня с его отцом сложились своеобразные отношения
- с подколками и словестными пикировками, все уже в принципе привыкли и
относятся к этому нормально.
Вот сидим мы и болтаем о всякой чепухе и отец моего парня выдал что-то
об ассенизаторах, я же прокоментировала, что сложно, навеное с такой
профессией жить :) Он сказал: "Ты знаешь кто такой ассенизатор", а я в
ответ: "Я знаю даже кто такой дефлоратор", он мне: "А кто это?" и полез
в словарь.
Какое у него было лицо, когда он прочитал... Как мне было неудобно...
ндя, иногда лучше молчать :)

Заранее прошу прощения за употребление ненормативной лексики, но из
песни слов не выкинешь.

Разговаривала недавно с подружкой по телефону, не помню уже что мы
обсуждали, но речь шла о ее парне (они живут вместе уже несколько
месяцев). Дело в том, что у него не слишком большого размера достоинство
и она что-то рассказывала по поводу ее грустной интимной жизни. И тут
она выдает тему, от которой я просто упала с кресла:
" Вот и сегодня утром мне снитья - ебут... просыпаюсь - ебут...
поворачиваюсь - меня! "

Катена

Может не смешно, но забавно уж точно.
Первое января, раннее утро - где-то около часу дня валяемся с любимым в
постели, он мне с хитрым видом:
- Че-т есть хочется...
ага, вот так вот сорвалась и побежала на кухню :)) Я, вспомнив старый
анекдот:
- Че, ссука, ужин разогреваешь?
Ндя, надо было видеть его глаза... он не знал этого анекдота.

П. С. Для тех, кто не в курсе, анекдот такой: Молодожены после первой
брачной ночи просыпаются, жениху надо уезжать по делам, он жене:
Дорогая, пожалуйста, приготовь мне завтрак.
она:- да зачем тебе завтрак? давай лучше любовью займемся.
Позанимались любовью, он уехал.
Возвращается в обед, ей:-дорогая, ты обед приготовила?
она:-зачем тебе обед, давай лучше любовью займемся.
Позанимались любовью, он опять уехал.
Возвращается вечером, жена сидит на батарее, он ей:
- что, ссука, ужин разогреваешь?

K@nyona

Рассказано моим парнем.

У моего парня есть 2 друга - блядуны каких свет не видел, идут они
однажды по Крещатику (Киев), им навстречу 2 миниатюрные девушки.

Парни между собой (довольно громко):
- давай познакомимся.
- да ну их.
- а чего? пони тоже кони.

Девушки с пунцовыми лицами почти бегом ретировались с места событий.

Может не смешно, но забавно уж точно.
Первое января, раннее утро - где-то около часу дня валяемся с любимым в
постели, он мне с хитрым видом:
- Че-т есть хочется...
ага, вот так вот сорвалась и побежала на кухню :)) Я, вспомнив старый
анекдот:
- Че, ссука, ужин разогреваешь?
Ндя, надо было видеть его глаза... он не знал этого анекдота.

П. С. Для тех, кто не в курсе, анекдот такой: Молодожены после первой
брачной ночи просыпаются, жениху надо уезжать по делам, он жене:
Дорогая, пожалуйста, приготовь мне завтрак.
она:- да зачем тебе завтрак? давай лучше любовью займемся.
Позанимались любовью, он уехал.
Возвращается в обед, ей:-дорогая, ты обед приготовила?
она:-зачем тебе обед, давай лучше любовью займемся.
Позанимались любовью, он опять уехал.
Возвращается вечером, жена сидит на батарее, он ей:
- что, ссука, ужин разогреваешь?

K@nyona

Однажды пришлось мне с моей подругой побывать в Англии с неофициальным
визитом :) Если кто там был, то знают, что англичанки - не самые
красивые девушки на планете (мягко сказано, хотя, возможно, нам такие по
ходу попадались?), при чем совершенно не считают нужным пользоваться
косметикой (только в особенных случаях) и совершенно безвкусно
одеваются, это мое личное мнение. Английские леди часто носят
бесформенные юбки в сочетании с кедами и совершенно не бреют ног
(специально обращали внимание).
А теперь сама история: Мы с подругой девушки видные, на внешность и
фигуру не жалуемся, плюс еще любим и умеем хорошо одеваться...
Представьте себе - идем мы по Лондону, все такие из себя красивые,
накрашенные, каблучки стучат, улыбки на лицах, мило общаемся, мужики
английские на нас оглядываются... Обсуждаем национальные напитки.
И тут вдруг понимаем, что не отказались бы от стопочки водочки (нет, мы
не алкоголички, просто затосковали по Родине, хотя на Родине такие
крепкие напитки обычно не употребляем :)). А тут видим прямо по курсу
барчик, почему бы не зайти... Короче заходят две такие фифы и на слегка
ломаном английском говорят: "Give us, please, two double drinks of
vodka" (если кто не в курсе - дринк-50 граммов, мы попросили 100 гр.
водки). Налили нам... Там на стойке бесплатно стоят несколько вазочек с
чипсами, орешками к пиву. Мы поглядели друг на друга, улыбнулись: "Ну,
будьмо", выпили залпом и закусили чипсами ;) Представьте себе лица
англичан :))) Мы хотели было встать и уйти, но тут бармен не выдержал и
спросил: "Where are you from?", а мы ему с гордостью "From Ukraine" :)))
Вот она - разница менталитетов ;) Улыбайтесь :)

только что произошло :) Я работаю в министерстве культуры и искусств
Украины главным специалистом Управления зарубежных связей, по вопросам
европейской интеграции и протокола, понятное дело, что у меня есть
начальник - непосредственный куратор нашего Управления Заместитель Гос.
секретаря Леонид Михайлович, естессно, что у него есть приемная и
секретарь (милая девушка по имени Наташа). Вот только что зашла в
приемную, чтоб забрать подписанные письма и остановилась возле Наташки
на минутку потрещать о своем о женском.
В этот момент из своего кабинета в приемную выходит Леонид Михайлович, я
с ним, конечно, как вежливая девочка здороваюсь и он о чем-то начинает
меня спрашивать... Тут в приемную влетает еще одна девочка - она
новенькая и еще не слишком-то освоилась с кем как общаться и очень
боязливо ведет себя с руководством (забыла отметить - я в министерстве
уже почти 4 года). Л. М. с ней здоровается и говорит, мол, чего ты
носишься, уже ведь обед и вообще чего ты так к нам сюда забегаешь, будто
за тобой стая волков гонится. Ната его поддерживает: "действительно", Л.
М. : "Тут же никто не кусается" и тут девочка выдает: "Наташа точно не
кусается, а вот Вы..."
Л. М. в шоке, мы с Наташкой в истерике :) а девочка покраснела до корней
волос, что-то пролепетала и с невероятной скоростью вылетела из приемной
:)

Катена

Подслушано на одной из Киевских радиостанций: на французском радио был
объявлен конкурс, смысл его заключается в том, чтобы парню, который
впервые на свидании с дувушкой, очень ему нравящейся как можно
деликатнее, так, чтобы это не звучало вульгарно, но и объясняло суть
предмета сказать ей, что ему нужно в туалет.
Выиграл ответ, который звучал так: "Мадмуазель, мне нужно покинуть Вас
на минуту, чтобы помочь своему другу, с которым, если Вы пожелаете, я
познакомлю Вас позже"

По моему забавно :)

"Фобос", "Деймос", а как вам нравится частная клиника с названием
"Савон"?
Хорошо хоть не савАн.
У жасть... залечат до савана.

Моя подруга-человечек такой прикольный и иногда странный, что она
сама-это целая история... Однажды мы пришли к ней домой, Светочка
пригласила нас пройти (хотя... мы ее не спрашивали и сами это сделали!)
И тут она нам прямо с порога говорит: " Представляете, мама вчера
сказала мне, что зарежет моих свиней, а если собака еще раз сгрызет
что-нибудь из документов или вещей, то и собаку тоже!" Мы были в шоке...
Я понимаю, что значит потерять близкое существо.. Говорю Светулечке,
гладя ее по плечу: " Да не волнуйся ты так, мама пошутила, ну ладно,
если свиней зарежет, питаться то чем-то надо, а в собаке то что есть?
Она же у вас маленькая и тощая!" И тут Светочка выдает такую вешь:
"Ага! А что в морских свинках то есть можно???" Все присутствующие
катались по полу от смеха уже через секунду...

Из серии нарочно не придумаешь:
Сегодня на анекдот.ру в баннерах которые рядом

Жена Петросяна Самая сексуальныя женщина
облазнила Жванецкого на планете

Мда...

Катена

Сидим сегодня в женской компании, обсуждаем парней с работы, одна из
девченок говорит: "А знаете нашего новенького - Толика-вонючку?", а
вторая в ответ: "это тот, который высокий, с Оболони? так он еще и
воняет!" :)