Истории - другая десятка

История эта произошла с другом моего друга и поэтому точно не скажу в
каком городе произошла. Но знаю точно, что там есть маршрутки!!! =)

Итак.
Стоит маршурутка, ПАЗовсткая. Набирается народец. В автобусе
присутствует билетер. Вот места уже заняты, а шоферу захотелось выйти
покурить, попинать шины, провести внешний осмотр, своего железного коня.
Билетер был студентом (С) и поэтому с чувством юмора у него было все
впорядке.
В момент, когда шофер вышел, к маршрутке подбигает бабушка (Б) с тюками
вся такая прям запыхавшаяся. Автобус - цель жизни!
Происходит такой диалог:
(Б) Сынок, есть места?
(С) Конечно, проходите, присаживайтесь.
И показывает на освободившееся место водителя. Ни чуточки не комплексуя
бабушка со всеми своими тюками плюхается на сиденье. Ждет значится
отправления.
Закончив осмотр возвращается шофер (Ш).
(Ш) Бабуль, автобус отправляется. Разрешите мол присесть за руль
подержаться чтоли.
Ничуть не смутившись она отвечает:
(Б) Ничего милок, следующей дождись.

Занавес.

БАЙКА Про рассеянных анестезиологов:

Мой препод анестезиологии учил быть внимательным, и думать о
последствиях. Как пример из личной жизни приводил эту БАЙКУ. Расскажу от
первого лица, постараюсь адаптировать для немедицинской аудитории, но
если не смешно -- не бейте.

Я тогда только поступил в ординатуру. Провожу первый в жизни наркоз с
использованием миорелаксантов: это такие вещества, которые расслабляют
мышцы, включая дыхательные. Их использовали какие-то племена когда
охотились: маленькая доза яда кураре, попадая с наконечника стрелы под
кожу, вызывала полный паралич всех мышц и животное падало. А когда это
вещество попадает через желудочно-кишечный тракт оно раcщепляется на
безвредные компоненты. То есть добычу можно есть. В медицине
используется как дополнительное средство: чтобы было легче проходить
мышечный слой.

И вот я стою, в руках две ампулы: одна с миорелаксантом, а другая с
нейролептиком, который отключает сознание. Вопрос что колоть в первую
очередь? Пытаюсь вспомнить теорию, но в голове -- медный звон... Колю`
то, что в левой руке -- миорелаксант.

Пациент очнулся после операции и спросил: "А где тот доктор, который мне
наркоз давал?"
Доктора привели и больной, схватив стальную стойку для капельницы
наперевес, помчался ему навстречу с воплем: "Сейчас ты, у меня, падла,
теорию сдавать будешь!!!"

Из воспоминаний больного: лежу, все вижу, все слышу, все чувствую, но не
могу ни вдохнуть, ни пошевилиться... нe закричать, даже не моргнуть... И
только одна мысль в голове вертится: "очнусь -- убъю!!!" Хорошо хоть
основной наркоз подействовал до того, как резать начали...

P.S. Честно говоря, я сам в эту байку не поверил: слишком уж грамотный
преподаватель был, чтобы так проколоться. Просто многие преподаватели
нас припугивали, а для вящей правдоподобности рассказывали "истории из
личной практики."

Филипп Филиппыч

Однажды одного моего хорошего друга достали спаммеры из компании "Х".
Сколько он не просил их слезно оставить его несчастный e-mail в покое,
все было напрасно. Тогда он задумал СТРАШНУЮ месть.
Зайдя на сайт данной конторы, он выяснил номера их факсов. После чего
распечатал скромный факсик размера А4 с текстом примерно следующего
содержания: «Многоуважаемые господа, настоятельно прошу Вас прекратить
присылать мне Вашу рекламу на адрес [email protected]... и т. д. ». Вечером он
вставил этот лист в свой факс, начал отправку и, как только показался
нижний край листка, приклеил его к верхнему, получив тем самым некое
подобие ленты Мебиуса (только не повернутую на 180 гр.). После чего он
со спокойной душой ушел спать…
Наутро ему позвонили из этой компании несколько весьма недовольных
людей. Представьте себе, что они увидели, придя с утра на работу. Для
тех, у кого плохо с фантазией, подскажу - во всех факсимильных аппаратах
в их офисе закончилась бумага.
Не стану передавать содержание данного телефонного разговора, скажу
только одно - больше они его рекламой НЕ достают…

Из серии от двух до пяти.
У меня маленький сын почти трех лет от роду. Сейчас у него период
активного разговаривания. Мы с женой называем этот период "лошади
предатели". Ничего нельзя сделать, чтобы об этом он не рассказал теще
или любому человеку, приходящему в наш дом. Но недавно ребенок понял
значения телефона в доме, первый бежит к звонящему телефону и начинает
рассказывать собеседнику про все, что произошло у нас в доме.
Я работаю с близкой подругой жены и периодически мы вчетвером (я, жена,
подруга жены и ее муж) собираемся для приятного времяпрепровождения в
узком кругу. Я и муж подруги усугубляем трезвое состояние спиртными
напитками, а женщины, устав бороться с нашим недугом, затевают
бесконечный треп про все на свете. Обычно наши сборы происходят
спонтанно. Последний пример. Подруга жены заходит ко мне в кабинет и
предлагает вечерком собраться. Я ей говорю, чтоб она звонила моей жене
для подготовки всего мероприятия. Через 3 минуты заходит подруга в
попаламе согнувшись от смеха и говорит: "Я все знаю. Твоя жена помыла
попу и ждет дядю в гости." Минутная пауза и глупейшее выражение моего
лица. "Дядя будет делать сыну массаж". Да здравствуют детские массажисты
мужского пола и маленькие дети, не умеющие скрывать правды.

журналитсы-заочники, 2 курс.
сегодня превеселейшая лекция была по экологии.

для начала совместили нас с полиграфистами и запихнули в
микроскопическую аудиторию. сидели чуть ли не друг у друга на ушах.
это при том, что полиграфисты (младше 27 лет там в принципе никого нет)
нас, журналистов, открыто ненавидят и демонстративно презирают.
фиг знает на каких основаниях.
суть, правда не в этом.

1.
препод - строгого, но симпатичного вида дамочка.
базар идет за адаптацию живых организмов к различным экологическим
факторам.

- ... так что под физическим способом адаптации к недостатку влаги мы
подразумеваем накопление организмом воды впрок. так, примерчики
приводим.

мрачный мужской голос из группировки полиграфистов:
- а вот у нас как-то раз собака, курва, нажралась солонины, а потом
пошла к речке и не могла остановиться, пила.

преподша:
- ну... это, видимо, не вполне корректный пример...

все тот же голос, еще более мрачный:
- это вам не корректный. а собаку у нас раздуло, ее потом пришлось домой
на тележке везти.

2.
та же лекция. те же и классификация живых организмов по диапазону
толерантности (то бишь, как организм способен выдержать колебания
какого-то фактора, напр. - температуры).

- организмы с широким диапазоном т. мы называем эврибионтами, с узким
- стенобионтами. среди млекопитающих самый известный эврибионт - это
песец. он способен существовать в тундре зимой при темп. -55, а летом
при +30. бла-бла-бла... а вот человек кто по этой шкале, как вы
считаете?

фонетические судороги среди моих любимых журналистов:
- ну.. э.. мнэ.. стенобионт?

преподша:
- ну как же? человек - это типичный эврибионт. организм у него слаб,
зато есть масса искусственных приспособлений...

снова мрачный полиграфист:
- ну да. шуба из песцов, например.

3.
оттуда же.
оказывается, в экологии есть такое правило Аллена, которое гласит
(пока записывали, чуть не умерли):

выступающие части тела теплокровных животных увеличиваются по мере
продвижения от севера к югу.

поскольку иногда сложно четко ограничить разницу между выступающими
частями тела и не очень выступающими, первая мысль в свете этого правила
при взгляде на слона: ну все, лемминг, домигрировался.

Наткнулся на совершенно потрясающий пассаж в книге "Пинбол-1973"
Х. Мураками:
"О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчас
уже мало что помню в подробностях - разве что про тараканов и еще про
северных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей.
Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки.
Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыхание
превращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег.
После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настолько
выбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибших
оленей на руки - и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Он
сказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. И
еще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя,
отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север,
третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смог
уничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утром
придете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душу
зрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленей
швабрами."
Не смотри, что японец, а понимает, шельмец, в оленях...
Буду читать дальше. Найду еще что-нибудь - стану вас снова веселить.

Den

История, произошедшая в городе Екатеринбурге, и рассказанная по
телевизору в программе "Смотритель" Евгением Ениным.
"Белый дом" - администрация области.
"Новый регион" - информационное агентство.

САМИ МЫ НЕ МЕСТНЫЕ
Тут такое было - я плакал. В Белом доме - нашем Белом доме задержан
мошенник. Цитирую ИА "Новый Регион": "Мужчина обходил все присутственные
места, сидел в приемных и при любом удобном моменте врывался к министру
и требовал помощи. Схема, по которой действовал мошенник, была предельно
проста. От министров он хотел получить официальное письмо на имя
руководителя крупной компании или холдинга, в котором была изложена
просьба о предоставлении материальной помощи в размере 1,5-2 тыс. рублей
указанному лицу". Мотивировка - почему ему надо дать денег - была
классическая как балет "Лебединое озеро" - ария "сами мы не местные",
дословно: нету денег на билет до Новороссийска. Ну, первый раз я плакал
над тем, что парень занимался этим делом именно в Белом доме, где даже
мухи с пропусками летают. Где на входе изымают сотовые телефоны и
пейджеры. Ну, вдруг председатель правительства увидит, как ты по
сотовому разговариваешь, и расстроится. А у них там сами мы не местные
ходят. Им там надо поискать, в Белом доме, хорошенько, по коридорам,
наверняка обнаружится пара бомжей возле лифта, цыганский табор в
приемной председателя правительства и наркопритон в столовой. Впрочем,
можно предположить, что парень просто дебил - кто же ему поверит, в
правительстве-то областном, кто же станет вот так писать письмо
руководителям крупных компаний. Нет! Дебил - не парень! Цитирую дальше:
"В ходе обыска у молодого проходимца было обнаружено 14 (!) подписанных
официальных посланий". Тут слезы полились рекой. Я ж говорю: дебил - не
парень. Это же не нищему мелочь кинуть. Это же на официальном бланке
оформить. Время занимает. Судя по легковерию наших министров, каждому из
них Бруклинский мост продавали не менее четырех раз. В нашем
правительстве работают наивные, добросердечные люди. Всегда готовы
помочь ближнему. Исключительно за чужой счет. Я теперь знаю где взять
денег до зарплаты. За себя рад, а вот за бюджет страшно. Это у них
незнакомый человек просил бумагу на получение денег у частных
предприятий оформить, пользуясь голубым глазом. А если знакомый?
Представляете, как у нас шел процесс приватизации? Есть острое желание
или правительство поменять или в другую область переехать. Впрочем,
одного человека оставить - Семена Спектора. Цитирую "Новый Регион":
"Заместитель председателя областного правительства по социальным
вопросам не поверил жалостливой истории о том, что сильный здоровый
молодой мужчина в течение нескольких месяцев не может заработать на
поездку до Новороссийска". И вызвал охрану. Старый, мудрый Семен
Исаакович. Одна наша надежда. Всех прогнать, его - оставить.

Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь.
календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12
девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых
позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой
собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..."
Очень жизнерадостное утверждение )

http://DBOE.RU/forum

Может не смешно, но забавно уж точно.
Первое января, раннее утро - где-то около часу дня валяемся с любимым в
постели, он мне с хитрым видом:
- Че-т есть хочется...
ага, вот так вот сорвалась и побежала на кухню :)) Я, вспомнив старый
анекдот:
- Че, ссука, ужин разогреваешь?
Ндя, надо было видеть его глаза... он не знал этого анекдота.

П. С. Для тех, кто не в курсе, анекдот такой: Молодожены после первой
брачной ночи просыпаются, жениху надо уезжать по делам, он жене:
Дорогая, пожалуйста, приготовь мне завтрак.
она:- да зачем тебе завтрак? давай лучше любовью займемся.
Позанимались любовью, он уехал.
Возвращается в обед, ей:-дорогая, ты обед приготовила?
она:-зачем тебе обед, давай лучше любовью займемся.
Позанимались любовью, он опять уехал.
Возвращается вечером, жена сидит на батарее, он ей:
- что, ссука, ужин разогреваешь?

K@nyona

История для тех чья родина СССР.
В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не
менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах
ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из
этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад
открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка
в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей,
которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу
опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный
опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8
человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три
чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны
по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно
спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых
условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом
выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав
внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и
начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись
говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть
сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики
распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом
разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в
организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из
чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли.
Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией
в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ
НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха.
Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм
и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых
несознательных граждан.