Остальные новые истории

Навеяно историей о "настоящем сыне юриста".

Моему сыну, Вове, 4,5 года. Однажды, возвращаясь с работы домой, я
должен был забрать его от тещи.
Зашел, забрал, идем домой. По дороге сообщаю ему, что сейчас пойдем до
дома пешком, потому как надо зайти в два магазина - хозяйственный и
продовольственный. Вова добивается от меня обещания, что мы и ему что-то
купим. При решении вопроса, что купить, остановились на конфете
"Фрутелла".
По дороге первый магазин - хозяйственный. Заходим. Несмотря на то, что
конфет в нем нет, Вова начинает активно обсматривать прилавки на предмет
того, что ему хочется. Через некоторое время подходит ко мне и говорит,
что он хочет шарик со свистулькой. Я отвечаю:
- Мы же договорились уже о конфете. Решай: или шарик, или конфета.
Журавлю в небе Вова предпочитает синицу в руках и потому сразу же
соглашается на шарик. Покупаем шарик и идем в продовольственный.
Пока я покупаю все что нужно, Вова опять обсматривает прилавки и на этот
раз молчит, держа в руке шарик. Но при выходе из магазина с энтузиазмом
и некоторой требовательностью говорит мне:
- Пап, а мы здесь могли бы купить конфету.
Я не упускаю случая повоспитывать его:
- Вова, но мы же договорились - или конфета или шарик. Ты выбрал шарик.
Вова с ходу:
- Но я же не говорю "купи", я говорю "могли бы"...

По-моему, настоящий сын программиста.

Смотрю в перерыве рекламу на одном из наших литовских каналов. Речь,
извините, о тампонах. “Котекс - мы смотрим на мир ВАШИМИ ГЛАЗАМИ”!!!!!
Ужас…. когда представил, как они оттуда зыркают…………

Сайт стихи.ру. Колонка редактора Клер: "Дорогие друзья-сосайтники..."

В городе Люнебург (Германия) есть адвокатская контора. Название
(Внимание!!!): БЕНДЕР и Компаньоны

В статье на новостном сайте описываются возможные способы поджога
Манежа. В том числе и такой:

"Фосфор и натрий вообще загораются, соединяясь с воздухом – их можно
просто оставить в емкости с водой и дождаться, пока она испарится"

Оставить натрий в емкости с водой и подождать, пока она испарится...
Интересно, сколько классов закончил автор идеи? :(

Уже неделю езжу на работу мимо рекламного щита.
"Два раза в день в вену!" и телефончик...

Блин! Мечта наркомана!

только что по МТВ - дети беруться оттуда, куда потом посылают
взрослых.... ну не прелесть))))))))???

Продолжая тему о блондинках...
Совершая воскресный моцион с подругой, встречаю друга с женой.
Останавливаемся поболтать. Мы о своем, блондинки о своем. Рассказав о
новостях, думаем чем бы заняться вечером. Появляется несколько
предложений, одинаково заманчивых. Решаем пронумеровать их и сыграть в
лотерею - попросить девушек выбрать. Я обращаюсь к ним: "Девченки,
назовите любое число от одного до пяти". Одновременно, одна "Шесть!",
вторая "Семь!".
В общем пришлось вспомнить программерскую команду MOD().

Сижу дома, просматриваю что есть в программе mom.exe (карта Москвы).
Для общего развития автор предосталил картинку с планом метро г. Москвы
1935 года.
Говорю лежащему сзади меня на диване ребенку
- Смотри, метро 1935 года.
Ответ (не отрываясь от книги)
- Сейчас есть более свежая версия, пользуйся ей.

Главная страница Автозавода ИЖ-маш.
Надпись: Не мы изобрели автомобиль, но мы научились их делать!

No Comments!

http://izh-auto.ru/

Ну, я думаю, все знают автобусы "Экарус". И каждый сталкивался с их
удивительной неповоротливой юркостью и изящной деревянной пластичностью,
поэтому не буду особенно разоряться, а приведу пример.
Ехали мы с другом на энтом чуде комбайностроения из пункта А в пункт В,
неважно. По какому-то чудовищному стечению обстоятельств чудо было
практически пустое, в смысле не битком: водила на своем месте, угрюмая
кондукторша неопределенного возраста и вероисповедания, мутный какой-то
мужик с авоськой и мы - два лоботряса. Причем мы с мужиком сидели
напротив друг друга через поворотный круг(в середине автобуса такая
хрень с перилами), что позволило зафиксировать далее произошедшее с
фотографической памятью, и разглядывали друг друга без особой неприязни.
Мужик пытался дремать и это была его первая ошибка. Второй явилось то,
что он уселся прямо НАД КОЛЕСОМ. Пустой водила развил крейсерскую
скорость и перед поворотом и не подумал затормозить. Мужик дремет.
Водила возомнил себя ШумаХером (с ударением на третий слог) и резко
метнулся вправо на девяносто градусов. Водила забыл, что он не на
феррари едет, а на калбасообразной Хуйне давно выработавшей свой
технологический ресурс, и не вспомнил, что это не гоночная трасса в
калифорнии, а раздолбанное Аминьевсое шоссе. В общем тем колесом, над
которым сидел дремлющий мужик, ОН ЗАЕХАЛ В ЯМУ! Дальнейшее происходило,
как при замедленной съемке в фильме Матрица: Под действием ценробежной
силы автобус наклонился влево, колесо под мужиком распрямилось на всю
силу накачанного давления, рессоры и как раз подоспевшей ямы. Поворот
заканчивался вместе с ямой. И тут краем ямы ударяет по колесу,
одновременно опустившегося всем своим весом на дорогу, автобуса! Колесо
с дикой силой ударило под сиденье мужика и он взмыл, что твой Нео, в
свободный полет. В полете у мужика начало меняться выражение лица с
флегматичного на ТАКОЕ!!! ,какого я никогда не видел у существа
человеческого. НЕ МЕНЯЯ сидячей позы и чуть не шарахнувшись башкой о
потолок( 2.5метра высотой), пролетев по синусойде, мужик шмякнулся на
пол рядом с сиденьем на жопу, как жаба и с таким-же звуком. Лицо его при
этом приобрело и вовсе уж дикое выражение. Остается только догадываться,
что он почувствовал при соприкосновении своего копчика со стальным
полом. Без всякого сострадания мы с друганом заржали, как ненормальные,
соревнуясь по безумным харям с мужиком. Неясно также, что его больше
разозлило: наш истеричный гогот или сам факт полета. Мужик с похвальной
оперативностью вскочил и кинулся с диким матом почему-то на
кондукторшу-"БЛЯТЬ, ПОНАБРАЛИ ХОХЛОВ ЕБАННЫХ В КОНДУКТОРЫ!", хотя она
вообще не при делах, видно рассудок у мужика помутился. Он метался по
автобусу, как тигр в клетке, изрыгая проклятия и зверел еще больше,
потому-что смеялись мы все более безумно. Наконец вспомнив ( 5 минут
спустя), кто в ответственности за вождение автобуса он стал ломиться к
водиле, возобновив вопли про хохлов. Водила остановил автобус, водила
открыл двери. Мужик кинулся к водиле. Дело шло к понажовщине. Мы решили
свалить от греха подальше. И когда уже казалось, что смертоубийство
неминуемо, мужик вдруг резко успокоился, огляделся и сказал- "ВО БЛЯ,
МОЯ ОСТАНОВКА!" и пошел своей дорогой, а мы своей.
(С)ГОЛОВА

Прогуливаются дедушка (Д) и внук (В), мальчик лет 5-ти, по улице.
Дедушка расширяет познания мальчугана в "великом и могучем".
Привожу дословно:
(в): Дедушка, а что значит уминать? (имея ввиду поглощение пищи).
(д): А это, внучек, жаргонное выражение от слова "жрать" (произноситься
с выражением лица оголодавшего аборигена).
И мы хотим, после этого, чтобы ребенок говорил: "Я хочу кушать..."?

Прислала одна компания мне свои реквизиты.
Оччень порадовал их юридический адрес:
г. Астрахань, пл Кала Маркса...
Ндааа

Только что, за ужином, рассказывал отцу про забавный прибор фирмы
Самсунг которые читает MP3, VideoCD, DVD и т.д.

Ну, отужинали, опростали пару стаканчиков... я ушел в интернет, слышу,
отец на кухне меня зовет. Я спрашиваю: что бы ты хотел, дорогой отец?
А он отвечает:

- MP3 почитать

Вчера слышал, когда смотрел "НТВ-плюс футбол" у себя дома на тарелке.
Спортивный комментатор изрек в отчете об игре: (цитата не точная в
смысле имен, но точная по сути) - "подача в штрафную, мяч взлетает в
воздух, вот игроки играют головой, опять головой, еще головой, еще раз
головой (перечисляются имена игроков, мяч все время находится в
воздухе). Дальше следует резюме комментатора (по моему Маслаченко) -
"просто волейбол какой-то". Я как представил себе волейболистов,
играющих постоянно головой, не смог не рассмеяться.

Раскрыта истинная сущность ведущих Первого канала. Цитата с их сайта:

Здесь размещены фирменные "обои" от Первого канала.
Помимо украшения рабочего стола, они выполняют еще несколько функций:
фон не только поможет вам отдохнуть, но и напомнит о ведущих канала. ...
...
Серия "Твинисы"
Серия "Муравей Антц"
Серия "Прогулки с чудовищами"
...
B.J.

Еду сейчас на работу в автобусе. Народу - довольно много, но не так чтоб
битком. Стою перед самой дверью, подъезжаю к метро, все выходят. Сзади
меня стоит тетка-кондуктор, все как положенно: "предъявляем!..
Приобретаем!.." За ней встатет женщина "в летАх" и спращивает у
кондукторши (а та одета как положено: спецовка, на животе - рулончики
билетиков, ни с кем ее не спутаешь): "-Вы сейчас выходите?"
Demon556

Учился на достославном факультете журналистики МГУ, в 2000-х годах некий
студент, Вова Канищев. Жил как многие студенты в общаге. Может кто и
знает не менее достославный ДАС. Трезвым Вована видели очень редко, что,
в принципе, было свойственно многим живущим в ДАСе. Но история в
следующем.
Вован приняв дозу спиртного имел привычку ходить по карнизам за окном.
Тем кто не в курсе поясняю, карниз шириной не более 15 -20 см. То он
таким оригинальным образом пытался проникнуть в комнату своей девушки
Саши, после очередной ссоры. Чем пугал Сашиных соседок как по комнате,
так и соседей за стенкой, потому что пытался воспользоваться именно их
окнами для того чтобы по карнизу забраться в Сашину. Сразу оговорюсь, в
ДАСе 16 этажей, Саша проживала на 8, метров 35-40 высоты стабильно. Но
дело даже не в этом.
Как-то, а это самое как-то, то есть праздник каждый день, повторялось
естественно ежедневно, за исключением редких дней. Так вот, отмечал
каккой-то очередной праздник Вован со своим закадычным другом Владом,
живущем на 6 этаже. Далее со слов Влада.
"Пили мы до победного, то бишь до утра. Сама знаешь, Вована перепить
трудно. Короче, отправил я его из своей комнаты часов так в 9 утра, и
залег спать. Проходит определенное количество времени, я сплю, и сквозь
сон слышу стук в дверь. Понимая, что это приперся Вован, за продолжением
банкета, я не встаю, и вообще не подаю признаков жизни. Стучал он долго
и упорно. Через некоторое время, слышу стук опять (кровать у Влада
стояла таким образом, что спал он ногами к окну - авт.), но понимаю, что
стучат не в дверь. Открываю глаза, за окном стоит Вован, и тарабанит в
стекло стоя на карнизе, явно уже не трезвый. Я соскакиваю, отрываю окно,
втаскиваю Вована в комнату, покрывая его х..ями, на что слышу: Пить
будешь???"Что поделаешь, пришлось пить".
Привет всем, кто жил, живет, и будет жить в ДАСе.

Февральское утро, переполненный троллейбус-гармошка..
По салону вперед-назад продирается кондуктор - совсем невысокая женщина
средних лет, на своем поистине героическом пути громко опрашивая
пассажиров: "Здесь все оплатили?", "Тут все с билетиками?" и "Меня все
слышат?". Последний вопрос находит отклик в сердце Честного Пассажира,
который который со словами "Не все, не все.." начинает извлекать из
карманов деньги, что заставляет кондуктора устремиться к нему с
удвоенной энергией и довольными комментариями: "Ну, слава богу - пусть
не все видят, но зато слышат". Оттертый ею в сторону мужичок
откликается: "А чувствум-то как!".
.. Через полминуты после расплаты Честный Пассажир, наконец, делится со
своей спутницей тщательно отшлифованной мыслью: "Вообще-то, лучше
женщину чувствовать, чем слушать.."

Эта история повествует о непреодолимой культурной пропасти между нами и
Западом. Для фона: почти все считают вино благородным спиртным напитком
и предпочитают пить его по особым поводам и в хорошей компании. А теперь
сама история: прошлым летом иду по улицу и вижу двух алкашей, которые
прислонились к дереву и базарят между собой. Так один из них, выпучив
глаза, говорит другому надрывно, стараясь вызвать сочуствие: "Ты знаешь,
я вчера так Саперави наеб%шился - еле встал!". Русские неисправимы...

Прочитал на сайте знакомств(не буду говорить каком):

Обо мне: Мне 20, я студенка(международные отношения)занимаюсь спортом,
высокая блондинка, очень люблю море, яхты, машины

Кого я хотел(а) бы найти: внимательного, предоного, романтического,
чесного, любишего путешествия, интересы схожие с моими.

Вот черт, я начинаю верить в то, что блондинки на самом деле такие
тупые.

Еду сегодня по МКАДу. По левому краю обгоняет 41й Москвич средней
дряхлости, а на заднице напись. Думал "SPARCO". те же флаги с шашечками,
тот же шрифт, только буквы чуть другие - "SRACA"

Послеобеденный перекур. В "курилке" многолюдно, администраторы,
программисты и прочая громко делятся впечатлениями. Главный
администратор жалуется на жизнь, мол, пользователи глупые достали
звонками, каждому по десять-двадцать раз нужно объяснять и показывать.
Хоть запирайся на ключ и вешайся в серверной.
В ответ на это срывается совет: "Андрюха, да научи ты их онанизму и
все!"
Все лежали от хохота.

В нашем дворе, в развалинах недостроенного д/сада трое учеников явно
младших классов весело и с шутками строили - у кого выше - снежные
скульптуры... фаллосов.
О времена, о нравы..

На днях читал где-то статью об истории Московского зоопарка: при
подавлении восстания 1905 года его ворота были повреждены... ЯДРАМИ!!!

Все знают игру ДиаблоII.
Играть я в нее начал надавно и часто начинаю играть новыми персонажами.
Ну так вот. в первом городе есть такие шаманы которые воскрешают убитых
тобой демонов.
И при этом постояно чтото кричат на неведомом языке. После одного такого
крика я впал в ступор и долго не мог поверить - можт приглючилось? Не
приглючилось! После слышал много раз.
Шаман явственно кричал: Йиибааш!

Вступление:
"Сеня, пей кефир! что б ты сдох, тебе надо поправится!!!"
мама своему сыну (одесская история

История моя:
Диалог мамы и Лешки, брата моего младшего:
м: Леш, есть будешь?
б: Буду.
м: А что будешь?
б: А что есть то?
м: Ну ... Щи есть...
б: Нее, щи я не буду!!!
м: А что я тебе еще дам!!!
:-)

о названиях немецких городов
Goppingen, Plochingen и на закуску Jebenhausen
ну и как жить в городе с таким названием?

В ответ на историю про "ебаных пидорасов создателей яндекса" от марта -
а заметили -
"Статистика слов: ... яндекса — 1 260 861, хуй — 1 782 455..." -
про хуй в рунете на полмилиона больше, чем про яндекс...

Просачиваюсь на парковку нашего офисного здания... Дежурный по парковке,
выводя загадочные пассы руками - "выводит" со стоянки джипяру Lexus, за
рулем - очаровательная блондинка средних лет. В целом процесс выглядит
анекдот "Ну я не понял - мы ипемся или паркуемся?" - представили?
И поехал бы я дальше, если бы не пластиковая рамка вокруг номерного
знака - обычно на ней присутствет название салона, в котором куплен
аппарат, прикольный девиз итд....
Остается только гадать - называется ли так салон, или это просто
жизненная позиция владелицы... Однако же звучит воистину гордо:
"KUNI LEXUS!"

Есть у меня собака, молодая сука одного из самых гигантских мастифов. И
случилось так, что нужно нам было сдать анализ ее, сучьей, мочи.
Приходим с бумажками к доктору, он читает и спрашивает:
- Когда вязали?
Не понимаю и переспрашиваю:
- Что вязали?
- Не что, а кого. Суку свою когда вязали?
В голове моментально возникает видение как минимом шести прожорливых
монстриков, бегающих по моей двухкомнатной квартире. Отвечаю:
- Да упаси господи, мне и одной кобылы дома хватает.
- Ну как же, позвольте, - грит доктор - в разделе БАКТЕРИИ!!! черным по
белому написано: "В моче обнаружены сперматазоиды, много"!
Еще более страшный образ гермафродита в собачьей шкуре окончательно
вводит меня в шок. При этом в итоге представляются все те же монстрики,
резвящиеся в двухкомнатной квартире. Доктору, видимо, приходят подобные
мысли, он задирает собачий хвост, внимательно рассматривает открывшуюся
картину и бормочет:
- Нет, ну тогда яички какие-никакие обязательно быть должны!
Начинаю в уме перебирать претендентов на сучью невинность. Соседский
тигровый дог в качестве коварного соблазнителя нравится мне больше всего
- родственник, как-никак, да и масть похожая. О последствиях скрещивания
с белым американским бульдогом или маремским овчаром даже думать тошно.
Ночью меня посещают кошмарные видения то белых хрюкающих свинок размером
с теленка, то лохматых детенышей йети, ставших на четвереньки.
Начинаю косо поглядывать на мужа и сына.

А когда анализы пересдали в другой лаборатории и в моче не обнаружилось
ничего, кроме банальной мочекаменной болезни, меня охватил неземной
экстаз.

Есть в Одессе сайт интимных знакомств :) http://odessa-x.com
Там же есть книга отзывов, чтоб другим легче было ориентироваться.
Прочитал отзыв одного из пострадавших, мне кажется, что ему место не там
а здесь. Судите сами.

Ира, 35-81-16.
(Информация месячной давности. Сейчас не имею своей машины. А на работе
процесс набора проходит очень медленно. Все норовят подсмотреть) После
тяжелой трудовой недели решил я отдохнуть. По информации на сайте с
огорчением узнал, что Кристина 24-xx-xx не работает. Но тем не менее, с
надеждой на удачу, начал со звонка ей. Уж больно хороша девочка. Но
трубу не берут. Пробовал на сотовый звонить - "Абонент не может принять
ваш звонок".
Так куда же мне пойти? Снова открываю мой путеводитель -
www.odessagirls.da.ru. Сверился, выписал на листик номера и на телефон.
Начал с Инны 715-xx-xx. Никто не берет трубку. Затем, воодушевившись
отзывами, стал названивать Оксане 777-xx-xx. Отвечает автоответчик.
Просит оставить телефон. Но что-то впадлу было. Хотелось лично
поболтать. В итоге больше никому так и не позвонил. Отложил на
воскресенье, как впрочем и планировал.

И вот, в несчастливый день 8 февраля начал дальнейшие поиски
удовольствий. Звонки Инне, Оксане - тот же результат. И тогда я вспомнил
о Вике, о которой раньше было очень много положительных отзывов. Мол,
молчит и делает все что попросишь. То, что мне и надо. На сайте
посмотрел и понял, что теперь у нее телефон 35-81-xx (бывший 34-xx-xx).
Позвонил. Достаточно приятный голос сказал, что удовольствия стоят 20
у.е. за 1 час. Живет на углу Еврейской и Польской и встретиться можно
через час. Сейчас занята. Понятно. Спросил: "А это лично вы?" Ответ:
"Да". Как мило.
Пошел бродить по центру. Зашел на книжку. Увидел книгу М. Мескона
"Основы менеджмента", очень нужную мне по работе. Стоит 110 грн?
однако... Вот и час проходит. Звоню. Голос какой-то грубоватый,
незнакомый(!): "Это вы звонили? Ну где же вы ходите? Приходите быстрее!
Вас как зовут? А меня знаете?" Я говорю: "Вика?", "Да, Вика". Добрался
до перекрестка, позвонил с автомата. Вышла на крыльцо, я навcтречу.
ОЙ! Кто это? Какая-то тетка. Крашенная блондинка, волосы до плеч.
Розовое с морщинами лицо, длинноватый нос. Офигевший пошел за ней следом
и попал в квартиру. Полно коридоров и комнат. Спальня: кровать,
бубушкина тумбочка, шифоньер, кругом разбросаны лекарства от всех
существующих болезней. Да, что же мне делать? С ее стороны начались
какие-то шутки-прибаутки. Спрашиваю: "Сколько лет?" "35". Спасибо.
Значит, думаю так. Отказаться все-таки не совсем удобно (хотя надо было;
наверное, слишком вежливым я воспитан). Ну, тетка - так тетка (О ком же
отзывы раньше были? Неужели о ней? Похоже, что с телефоном и "девочка"
поменялась. Зачем же писать, что бывший? Хотя никаких новых отзывов
после смены номера я вроде не видел). Хотел секса - получи. Правда, хочу
ли еще, вот вопрос. Решил так, обговорю все условия, если что не устроит
- уйду. Секс и в рот без резины? Отвечает, что если запаха с члена нет,
то возьмет.
- Я вчера(!) проверялась. Здоровая! А ты с кем попало встречаешься, ко
всяким шлюхам(!) ходишь. Неизвестно, что там у тебя."
Спрашиваю:
- А почему вы все всегда говорите, что в прошедшие две недели
проверялись? Постоянно это слышу."
- Не знаю. Наверное, врут. А я проверялась!
О`к. Анал? Нет. За час, говорю, 100 грн. "Нет! 110грн.!" В одежде
обычная, невысокая, вроде грудь есть. Хрен с тобой! 110 так 110.
В ванну, говорю, хочу. Пожалуйста. Помню нелестные отзывы о ванне
Кристины (какая девушка!). Коллеги! Сходите на экскурсию к Вике. Хотя
лучше и близко не подходите. Комуналка 30-х годов. Все обшарпано,
перекошено и т. д. Слив под ногами. Потребовал тапочки и правильно
сделал. Пока пудрил носик, кто-то сверху спустил в унитаз. Канализация в
сливе как забулькала, я только на стены успел запрыгнуть, раскорячив
ноги, как Ван Дамм. Трясусь в напряжении (где ты, былая спортивная
форма?). Не дышу, чтоб не унюхать, что там вылилось. Вытерся в таком
положении и - шмыг в комнату. Хотел отдышаться. А Вика шутки-прибаутки и
деньги вперед. Все! Быстрее к делу или телу! Разделся полностью, лег.
Она до трусов. Тетка есть тетка. Пузо. Грудь-размер 3, но - ясное дело
из-за возраста. Висит. Ладно, помял я их - вроде не самый худший
вариант. Миньет. Не хочет: "Что это он мокрый?" "Вода, -отвечаю. - Не
успел вытереть, так спешил к тебе!" Ей понравилось. Начала сосать.
Ничего особенного. Обычно. Немеханически, но просто выполняя, как в
фигурном катании, обязательные элементы: погладить руками, облизать
вокруг члена, помассировать яички и т. д. Некачественно. Но, вроде как
встал. Пора снимать трусы с нее. Резинку надела ртом, легла и очень
широко раздвинула ноги. Я глянул и тут же глаза прикрыл рукой. Какая-то
выворочка свешивается. Лучше не смотреть - дороже будет. Не отступать -
вот наш девиз! Не глядя бросился. Вошел, как по маслу и свободно внутри
заболтался. Там все раздолбано до меня.
- Дней за 10 до этого встречался с одной девушкой лет около 30. Толстая.
Не особенно понравилась. С ней секса не получилось. Я ее чисто оттрахал.
Визжала сильно. Трахал, как свинью. Здесь же лежит эта взрослая женщина,
что-то там иногда ворочается и слегка царапает мне спину. Это даже не
трах, просто е&ля. Причем е&ал я сам себя. Думаю, многие поймут это. Так
бывает. Е&ешь сам себя, не понятно зачем. Поставил ее раком. Попробовал
пофантазировать о ком-нибудь. Не получилось. Кончил без удовольствия. "Я
сама сниму". Схватила туалетную бумагу, ей сняла презик. И этой же
бумагой(!) давай мне член вытирать! Т. е. считайте, что весь эффект
презика на смарку! Обмазала мне член тем что у нее внутри! Бррррррррр!
Скорее в канализационную ванну! Спасите! Перерыв. С ней на улицу.
Покурить. Выслушал всякую чушь. Рассказывала о том, как в нее влюбился
молодой 32 года клиент и предложил выйти за него замуж. Но она
отказалась. Потому что ей очень нравится ее работа: разные люди, общение
и т.д. Эту квартиру снимает и приходит чисто на работу с 09:00 до
21:00, а живет на Сегедской. И вот тут и выяснилось, что зовут ее Ира. А
Вика - ее напарница! Молодая, красивая, с длинными волосами. Это я с ней
по телефону разговаривал. Она отработала и ушла домой (что ж мне так не
везет?!). Работает молодая девочка под псевдонимом Вика. Ира сказала,
что мы бы с ней друг другу понравились. Ладно, время идет. Пусть, думаю,
сделает мне миньет, кончу в рот, пописаю, помою с мылом и быстрее домой.
Лег. Ира начала мять. Мяла-мяла. Мяла-мяла. Кошмар! Что ж так сильно?
Больно же! И началось: каждые три минуты: "У тебя время заканчивается. У
тебя время заканчивается" (Оказывается, курение и болтовня входят в мой
час. После каждого такого отвлечение желание падает). И опять мять.
Останавливается и пытается напялить резинку. Но я потребовал
продолжение. Как ее лицо засветилось от счастья: "Да! Все клиенты
отмечают, что я классная девчонка(?!). Но у меня, в отличии от других,
есть два достоинства: грудь и мой миньет(?!)".
Снова закрыл глаза и, представляя не понятно что, возбудился. Опять
остановка: "У тебя что-то выделяется." "Ну да. Хочу кончить" "В рот?
Нет! Это мы не обговаривали!" Черт! Снова моя недоработка. А она
по-новой: "У тебя время заканчивается" и ретиво встала раком. Пар надо
выпускать. Перевернул ее на спину, вздохнул - пытался представить себя
порноактером, который просто делает свою работу. Если попалась немолодая
и некрасивая партнерша, то чтож. Работа есть работа. Кончил с ОГРОМНЫМ
трудом. Дальше ее словесный понос глупостей. Расклинилась в коридоре,
подтирается и болтает. Говорит: "Заходи еще". "Если будет время и
желание". "Конечно будет! Такой классной как я ты больше нигде не
найдешь. Обязательно вернешься ко мне. Все всегда возвращаются. Я очень
классная. Все от меня балдеют!"
Какая наглость! Она больная какая-то. "На крайняк, если захочешь. Будешь
с Викой. Очень красивая". Попросил показать фото - нету. "Ну, а если
меня, то спрашивай Иру".

ИТОГИ:

Квартира - ужас.
Тетка 35 лет - проститутка в худшем понимании: торговка с улицы с
сигаретой между зубов, кстати темных, прокуренных.
Миньет - 2, трах - 1, тело - 2, лицо - 2 (я бы дал лет больше 40).
Лучше бы купил за эти деньги Мескона и пошел домой читать.
СОВЕТЫ:

Не ходите туда.
Если звоните, то просите ТОЛЬКО Вику.
Если пришли, а это Ира, то категорически отказывайтесь и уходите. Есть
конечно любители разного, но что такого, верится с трудом. Таких очень
мало и вряд ли это кто-то из вас. Лучше купите журналы и
помастурбируйте.
Если все-таки выбрали Иру, то обговаривайте все: время, перекуры,
резина, орал, анал, позы, кончить в рот, подмывка, болтовня.
ПРИМЕЧАНИЕ:
Джентельмены! Ребята, коллеги, друзья и товарищи по несчастью! Если
кто-то встретится с Викой, той, которая настоящая, тогда пожалуйста
напишите. Хочется о ней узнать. Ира заинтриговала. Та ли это девушка,
о которой на сайте писали раньше или новая. Интересно.

Вас, наверное, интересует, что же я там вобще делал. Спрашиваете: "Чтож
ты, дурак, сразу не ушел оттуда, а как лох потратил деньги, унижался и
нахлебался дерьма?

Отвечаю:

Г. Горин "Тот самый Мюнхгаузен"
Бургомистр: "Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти мне надо идти в
магистрат. Не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом
есть!"

Я с самого начала, когда понял, что попал, отбросил свои личные амбиции.
И решил, что раз уж начал, то пройду все до конца. Ради сайта. Только
ради вас. А вернее - нас. И это чистая правда. Это, конечно не подвиг,
но что-то героическое в этом есть.

Спасибо за внимание.

P.S. Где Кристина? Что случилось? У кого-нибудь есть информация?

Morning Star

Есть у меня одна знакомая. Она уже давно встречается с моим же другом.
Ну и этот друг мне уже все уши прожужжал про то что она ему... грубо
говоря не дает.
так вот значит стоим в компании, пьем пиво. Подходит она ко мне и
спрашивает
- Скажи мне как сделать так чтоб и мне было хорошо и человеку приятно?
На что у меня незамедлительно рождается ответ
- ПОТРАХАЙСЯ!!! И тебе хорошо и человеку приятно!
Я понимаю что грубо. Зато прямо в точку.
И главное что народ просто по земле катался. )))

"Фобос", "Деймос", а как вам нравится частная клиника с названием
"Савон"?
Хорошо хоть не савАн.
У жасть... залечат до савана.

Дмитрий Маликов никогда не отличался сильным голосом, но чтобы так:

"Во время одного из дальних перелетов по сибирским городам Дмитрий
Маликов, воспользовавшись ноутбуком, сочинил летний хит “Мама-лето!”,
записав его прямо в салоне самолета"
"Московский Комсомолец" от 12.03.2004

Представляете картину, в самолете Маликов сидит в кресле и во всю свою
мужицкую глотку нашептывает свой очередной хит.

Всякий раз при описании поездок за бугор авторы на "анекдоте" цитируют
Миронова (или кто там в сценарии прописал эту шутку?): "руссо туристо,
облико морале".
И всякий раз чувствовался мне какой-то другой смысл... Сегодня нагрянуло
воспоминание из детства. Каждый, думаю, сможет привести кучу смешных
примеров фонетического восприятия мира в годы младых ногтей (чаще всего
упоминают польскую девушку, по которой вздыхали мушкетеры: "Красавица
Икупка").
Так вот, насчет возвращения памяти: "руссо туристо, облик Аморале". Не
мало, видимо, ихняя жрица любви удивлялась. Чего бежите-то, если
Аморале?

Как получить ананас на халяву? - спросите вы меня. И я вам непременно
отвечу - рецепт прост. Поздно вечером, по дороге домой, вы заходите в
магазин "########" и покупаете... нет, не ананас...
ГРАНАТ! Покраснее, с верхней полки, платите за него деньги и
осчастливленный идћте домойю. А где же обещанный ананас? Терпение,
друзья мои, нужно сделать ещћ несколько шагов к вожделенному овощу.
Итак, вы приходите домой, кладћте гранат на тарелку, долго любуететсь
идеальными формами, потом берћте в руку нож и мееееееедлеееннннооооо
начинаете его разрезать, и вот он уже развалился на две половинки, а
внутри... кроваво-красные ядрышки, так и просящиеся в рот... как бы не
так - гранат должен быть гнилым, иначе никакого удовольствия, а тем
более ананаса вы не получите.
Итак - гранат - гнилой, тогда вы со спокойной душой ложитесь спать,
мысленно прокурчивая в голове процесс поедания ананаса. (Последний пункт
необязателен, но принесћт вам много положительных эмоций, что
чрезвычайно важно для самочувствия и пищеварения). Утром, совершив
ежедневый моцион и выпив СЛИШКОМ горького кофе и со слегка испорченным
настроением выходите из дома. А вот это важно - ибо чем хуже будет у вас
настроение, тем большего размера ананас вас ожидает. Итак, доехав до
"#######" вы с сердитым, невыспавшимся и злым лицом заходите в данный
магазин и просите представить пред ваши очи управляющего, лучше всего
обращаться к охраннику в виде нью-йоркского полицейского. После
разговора с управляющим идите к кассе, где вам взвесят ваш гнилой фрукт
и купят его у вас (а как ещћ назвать процесс обмена товара на деньги?),
но не спешите уходить, так как если вы слегка задержитеся, то к вам
подбежит управляющий и скажет "мы хотели дать вам в компенсацию гранат,
но они у нас ВСЕ ТАКИЕ, возьмите вот этот ананасик", после чего вы
получаете ананас, который вполне умещается в кармане, но при этом
весьма аппетитен, а главное - ХАЛЯВЕН! Так что господа, спешите
в "#######" пока у них еще есть гнилые гранаты.

название - за отдельную плату, не так уж и много у них гранатов, тем
более - гнилых:-)

пошлый Билли.