Поиск по автору:

Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок,
потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один
абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка
Федина..."
История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где
работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген
средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет,
задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так
несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает:
- Вася, ты кого ищешь?
На что Вася смутясь ответствовал:
- Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню.
ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!

Дело было в одном далеком южном городке, в период разгара одного
местного конфликта - речь идет о военных. Развлечений у молодых офицеров
было два: местный портвейн и просмотр телесериала "Просто Мария" два
раза в день. Иные развлечения отсутствовали в силу того, что в город за
ними выходит было - чревато последствиями, того и гляди - получишь кусок
свинца в бочину в лучшем случае. Так и коротали дни: утром - портвейн и
"Мария", вечером - дубль два. Просмотр осуществлялся в просторной
комнате общей площадью 8-9 кв. м, народу собиралось человек 10.
Переживали за Марию страшно: красавица, умна, все есть, а счастья - нет,
появилось счастье - не беременеет Мария, и все тут. Из серии в серию -
не беременеет. Естественно, что кто-то до конца сеанса иногда не доживал
от чрезмерного употребления портвейна. В один из дней начальник на общем
сборе начал подсчитывать людей и не обнаружил нескольких людей, в том
числе - офицера Хамовитого. На свои вопросы, адресованные присутствующим
о месте нахождения отсутствующих, в т.ч. Хамовитого, он получал крайне
уклончивые и пространные ответы типа где-то здесь, только что был,
отлучился ненадолго. Разъяренный начальник направился на поиски по
территории части и забрел в ту самую комнату, где вповалку спал народ -
человек 12, не выдержавший напряжения от портвейна. Поскольку обращаться
к кому-либо было бесполезно вообще в силу крепчайшего сна народа, он
выбрал Хамовитого, зная его ответственность и исполнительность. Тряся
его за все, что можно, пытаясь привести в чувство - Хамовитый почти не
реагировал, но что-то бормотал, и наконец сумел сосредоточить взгляд на
начальнике. Был задан вопрос: Хамовитый, ну а ты чего-то в таком
состоянии (типа остальным - простительно). Продолжительная пауза,
попытки и невозможность Хамовитого сосредоточить взгляд и, наконец,
долгий ответ: ППонимаете, Мария - беременна..........
Случай вошел в анналы местной истории и каждый раз, когда отсутствовал
Хамовитый, начальник выдавал свое заключение: опять Мария беременна???

Еду тут я в автобусе. Передо мной сидят 2 дамы, лет по 30 и одна другой
повествует о случае на ее работе. Пересказываю своими словами: "Тут неделю
назад такая сцена ночью была!!
Вообрази: что-то около половины третьего ночи, посетителей - ноль!! Опухалово
злейшее! Вдруг в дверь вваливается явно подвыпившая девица в роскошном вечернем
платьи, на офигенных шпильках, на голове - вавилон! Идет еще не зигзагом,
но через пару рюмок точно пойдет. Целенаправленно шествует к моей кассе.
У кассы делает солдатский разворот на 90 градусов,берет со стеллажа 6 (!)
рулонов туалетной бумаги, обратный разворот - и плюхает все это передо мной.
На вопрос нужен ли пакет следует жест плечом типа "нафиг", неизвестно откуда
извлекается пригоршня мелочи, бумага хватается по три рулона в руку и четким
строевым шагом девица удаляется (благо дверь магазина открыта и проблем
в этой области не возникло). Мы потом минут 20 развлекались предполагая
для каких целей ей столько в три часа ночи. :)"
(пересказ вольный и в сокращении)
Сижу я, слушаю все это и вспоминаю: была неделю назад у подруги на
свадьбе,(прикид соответствующий) подзадержались мы там изрядно, да и
набрались тоже. Везет нас муж домой и тут я вспоминаю, что бумаги
туалетной дома ну ни рулончика, а после празденств муж вечно из
заведения не выходит (ну проблемы у человека :( ) Прошу его остановиться
у супермаркета возле дома. Выхожу из машины и понимаю, что выпила не просто
многовато, а очень даже и много, но сознаваться НЕЛЬЗЯ! И бумага для
любимого супруга НУЖНА! С этой мыслью,стараясь идти попрямее, шествую
к магазину, попутно радуясь, что дверь открыта и воевать с ней не надо,
там быстро вспоминаю, где у них бумага, беру побольше, сколько
в руки влезло, из кулака высыпаю заранее заготовленную мужем мелочь,
цапаю все опять в руки и гордо удаляюсь, стараясь держаться еще прямее,
так как действие спиртного подошло к критической точке.
Я в этот магазин всю неделю после свадьбы ходила, но никто меня там так
и не узнал!!:)
Мораль: слава нашим доблестным парикмахерам и визажистам! :)

Собачья фамилия-)))
Вот такая история случилась со мной на днях.
Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентов
решает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящих
за первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову)
прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени не
пожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всю
аудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, СУКА...".
Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного и
обретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей по
типу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшем
учебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группа
безумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моей
истерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меня
из себя...
И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена реплика
старосты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... По
моему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ход
моих мыслей, и раздался просто дикий хохот....

Смотрю в перерыве рекламу на одном из наших литовских каналов. Речь,
извините, о тампонах. “Котекс - мы смотрим на мир ВАШИМИ ГЛАЗАМИ”!!!!!
Ужас…. когда представил, как они оттуда зыркают…………

Руководство Московского Зоопарка выразило Благодарность ВМФ России, за
свежую партию Сомалийских пиратов

Интересно,
1 января 2007 года подумает ли кто-нибудь:
"понедельник день тяжелый"?

Приходит мужик в паспортный стол. Хочу, говорит, поменять имя-фамилию.
- Тэээкс, давайте паспорт. "Иван Гавно"... Мда. Ну и как же вы хотите изменить
свое имя?
- Хочу, чтоб звали меня Эдуард!

Оптимизм -- это недостаток информации.

Сидим на работе. По радио объявили 00:00.
Реплика: поздравляю вас с наступлением первой субботы недели
последнего октября предпоследнего года последнего века нынешнего
тысячелетия...

Минетный двор (оригинал: монетный двор)

"... солнце мое, взгляни на меня: моя ладонь!..."

Лысина - зашибисина!