Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lis
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.03.2000, Новые истории - основной выпуск

Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок,
потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один
абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка
Федина..."
История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где
работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген
средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет,
задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так
несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает:
- Вася, ты кого ищешь?
На что Вася смутясь ответствовал:
- Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню.
ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!

25.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Дело было в одном далеком южном городке, в период разгара одного
местного конфликта - речь идет о военных. Развлечений у молодых офицеров
было два: местный портвейн и просмотр телесериала "Просто Мария" два
раза в день. Иные развлечения отсутствовали в силу того, что в город за
ними выходит было - чревато последствиями, того и гляди - получишь кусок
свинца в бочину в лучшем случае. Так и коротали дни: утром - портвейн и
"Мария", вечером - дубль два. Просмотр осуществлялся в просторной
комнате общей площадью 8-9 кв. м, народу собиралось человек 10.
Переживали за Марию страшно: красавица, умна, все есть, а счастья - нет,
появилось счастье - не беременеет Мария, и все тут. Из серии в серию -
не беременеет. Естественно, что кто-то до конца сеанса иногда не доживал
от чрезмерного употребления портвейна. В один из дней начальник на общем
сборе начал подсчитывать людей и не обнаружил нескольких людей, в том
числе - офицера Хамовитого. На свои вопросы, адресованные присутствующим
о месте нахождения отсутствующих, в т.ч. Хамовитого, он получал крайне
уклончивые и пространные ответы типа где-то здесь, только что был,
отлучился ненадолго. Разъяренный начальник направился на поиски по
территории части и забрел в ту самую комнату, где вповалку спал народ -
человек 12, не выдержавший напряжения от портвейна. Поскольку обращаться
к кому-либо было бесполезно вообще в силу крепчайшего сна народа, он
выбрал Хамовитого, зная его ответственность и исполнительность. Тряся
его за все, что можно, пытаясь привести в чувство - Хамовитый почти не
реагировал, но что-то бормотал, и наконец сумел сосредоточить взгляд на
начальнике. Был задан вопрос: Хамовитый, ну а ты чего-то в таком
состоянии (типа остальным - простительно). Продолжительная пауза,
попытки и невозможность Хамовитого сосредоточить взгляд и, наконец,
долгий ответ: ППонимаете, Мария - беременна..........
Случай вошел в анналы местной истории и каждый раз, когда отсутствовал
Хамовитый, начальник выдавал свое заключение: опять Мария беременна???

06.08.2000, Новые истории - основной выпуск

Еду тут я в автобусе. Передо мной сидят 2 дамы, лет по 30 и одна другой
повествует о случае на ее работе. Пересказываю своими словами: "Тут неделю
назад такая сцена ночью была!!
Вообрази: что-то около половины третьего ночи, посетителей - ноль!! Опухалово
злейшее! Вдруг в дверь вваливается явно подвыпившая девица в роскошном вечернем
платьи, на офигенных шпильках, на голове - вавилон! Идет еще не зигзагом,
но через пару рюмок точно пойдет. Целенаправленно шествует к моей кассе.
У кассы делает солдатский разворот на 90 градусов,берет со стеллажа 6 (!)
рулонов туалетной бумаги, обратный разворот - и плюхает все это передо мной.
На вопрос нужен ли пакет следует жест плечом типа "нафиг", неизвестно откуда
извлекается пригоршня мелочи, бумага хватается по три рулона в руку и четким
строевым шагом девица удаляется (благо дверь магазина открыта и проблем
в этой области не возникло). Мы потом минут 20 развлекались предполагая
для каких целей ей столько в три часа ночи. :)"
(пересказ вольный и в сокращении)
Сижу я, слушаю все это и вспоминаю: была неделю назад у подруги на
свадьбе,(прикид соответствующий) подзадержались мы там изрядно, да и
набрались тоже. Везет нас муж домой и тут я вспоминаю, что бумаги
туалетной дома ну ни рулончика, а после празденств муж вечно из
заведения не выходит (ну проблемы у человека :( ) Прошу его остановиться
у супермаркета возле дома. Выхожу из машины и понимаю, что выпила не просто
многовато, а очень даже и много, но сознаваться НЕЛЬЗЯ! И бумага для
любимого супруга НУЖНА! С этой мыслью,стараясь идти попрямее, шествую
к магазину, попутно радуясь, что дверь открыта и воевать с ней не надо,
там быстро вспоминаю, где у них бумага, беру побольше, сколько
в руки влезло, из кулака высыпаю заранее заготовленную мужем мелочь,
цапаю все опять в руки и гордо удаляюсь, стараясь держаться еще прямее,
так как действие спиртного подошло к критической точке.
Я в этот магазин всю неделю после свадьбы ходила, но никто меня там так
и не узнал!!:)
Мораль: слава нашим доблестным парикмахерам и визажистам! :)

11.02.2007, Новые истории - основной выпуск

Собачья фамилия-)))
Вот такая история случилась со мной на днях.
Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентов
решает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящих
за первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову)
прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени не
пожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всю
аудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, СУКА...".
Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного и
обретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей по
типу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшем
учебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группа
безумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моей
истерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меня
из себя...
И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена реплика
старосты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... По
моему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ход
моих мыслей, и раздался просто дикий хохот....

19.03.2004, Остальные новые истории

Смотрю в перерыве рекламу на одном из наших литовских каналов. Речь,
извините, о тампонах. “Котекс - мы смотрим на мир ВАШИМИ ГЛАЗАМИ”!!!!!
Ужас…. когда представил, как они оттуда зыркают…………

07.05.2010, Остальные новые анекдоты

Руководство Московского Зоопарка выразило Благодарность ВМФ России, за
свежую партию Сомалийских пиратов
18

11.12.2006, Остальные новые анекдоты

Интересно,
1 января 2007 года подумает ли кто-нибудь:
"понедельник день тяжелый"?
26

10.11.2000, Остальные анекдоты

Приходит мужик в паспортный стол. Хочу, говорит, поменять имя-фамилию.
- Тэээкс, давайте паспорт. "Иван Гавно"... Мда. Ну и как же вы хотите изменить
свое имя?
- Хочу, чтоб звали меня Эдуард!
41

04.08.2000, Остальные фразы

Оптимизм -- это недостаток информации.
14

09.10.1999, Остальные новые истории

Сидим на работе. По радио объявили 00:00.
Реплика: поздравляю вас с наступлением первой субботы недели
последнего октября предпоследнего года последнего века нынешнего
тысячелетия...

30.06.2002, Остальные фразы

Минетный двор (оригинал: монетный двор)

01.07.2002, Остальные фразы

"... солнце мое, взгляни на меня: моя ладонь!..."

11.10.2004, Остальные фразы

Лысина - зашибисина!

Lis (13)
1
Рейтинг@Mail.ru