Остальные новые анекдоты

Руководство Московского Зоопарка выразило Благодарность ВМФ России, за
свежую партию Сомалийских пиратов

Сомалийских пиратов, покусившихся на "Московских университет", срочно
доставляют в Москву, чтобы провести на параде 9-го мая в качестве первых
побежденных за последние 65 лет!

В кинематографических кругах разгорается международный скандал. Борису
Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

Главной своей ошибкой при захвате судна "Московский университет"
сомалийские пираты считают отсутствие в команде захваты Мумбы Юмумбы,
выпускника Университета Дружбы народов им Патриса Лумумбы. Он то
прекрасно знал, что Московский университет расположен не в Либерии, и
обратил бы внимание коллег на несоответствие флага и названия судна.

Никому доверять нельзя, вплоть до себя. Пообещал самому себе с
понедельника начать новую жизнь, но вот уже наступил вечер пятницы, а
жизнь по-прежнему старая.

После победы Януковича, многие "оранжевые" срочно стали косить под
"голубых".

Поезжайте в Грецию и Португалию, Росиию и Польшу, посмотрите, как
работают украинцы !
Поезжайте в Турцию и Германию, Чехию и Италию, посмотрите, как любят
украинки !
Поезжайте в Канаду, посмотрите, как соревнуются украинские спортсмены !
Поезжайте в Южную Африку, посмотрите, как болеют украинские болельщики !
И все это вместе с пивом "Оболонь" - главным спонсором идиотской рекламы
на украинском телевидение.

В этой стране, если ты правильно оформил счет-фактуру и сдал баланс, то
ты почти БОГ.

Две блондинки:
- Знаешь, у меня все губы обветрели.
- Ну ты и дура… Говорила тебе, что не надо так рано начинать без
трусиков ходить!

Все знают, что свой закон Архимед открыл, когда принимал ванну. Но мало
кто знает, что паровую машину Уатт тоже изобрёл, тужась в туалете.

Хитрая Лиса Патрикеевна любила сухарики. Но у неё, к сожалению,
сломалась микроволновка. Именно поэтому подождала 10 дней и только потом
съела Колобка.

Французы, за всю историю выучили только одно предложение на английском:
"We don't speak English"

- Рабинович! Объясните комиссии, на примере занимаемой вами должности:
что такое диалектика?
- Раньше я боролся против выезда евреев. Теперь борюсь против въезда.

Попал американец, еврей и русский в плен к попуасам. Они спрашивают
американца:
- Какое твоё последнее желание?
- Дайте мне полный чемодан денег!
Попуасы дали ему полный чемодан денег и съели американца. Спрашивают у
еврея:
- Какое твоё последнее желание?
- Дайте мне два чемодана до отвала набитых деньгами!
Попуасы дали ему два чемодана до отвала набитых деньгами и съели еврея.
Спрашивают у русского:
- Какое твоё последнее желание?
- Дайте автомат...

Историки установили: Поначалу, по традиции, Великий Князь Дмитрий
Донской тоже ездил в Орду потусоваться и познакомиться с интересными
людьми...
Потом понял, что и в Москве этого добра хватает...

- Не успел посмотреть ядерную конференцию в ООН. Ты видел, что там было?
- Все как обычно. Выступал Ахмадинежад, что точно он говорил, я не
понял, но со стороны выглядело примерно так: «Американцы, да пошли вы
нах@й!
- А они что?
- Они встали и пошли! Ох, и прямой человек, Ахмадинежад, прямой.

Медведеву давно пора выгнать нахала Мутко.
И назначить министром спорта Путина - у него это хорошо получится, в
отличие от премьерства!
(По следам недавнего пиара ВВП)

"Юля! Не юли! Верни деньги!" - новый политический тезис Президента
Украины и Партии регионов.

- Есть мнение, что многочисленные сотрудники телеканалов и газет, могли
бы написать массу замечательных повестей, романов и анекдотов, еслиб им
разрешили!
- А в чем тут анекдот?
- В том, что никто им и не запрещал...

Если хочешь финансово развалить страну, победи на Евровидении!

Сидит Обама и думает:"Перестройку об'явил, Нобелевскую премию мира
получил, за границей я популярнее, чем у себя в стране. Что бы мне ещё
таково сделат', чтоб на Горбачёва стат' похожим?".
@@@@@
И придумал: пятно белое на лбу нарисовать

Интеллигентный человек отличается от быдла не тем, что пишет "похер"
слитно, а тем, что с детских лет знает правило: "похер" пишется так же,
как "направо", ибо отвечает на вопрос "куда", а не "на что".

- Как зарождалась наука?
- Когда мужские особи научились передавать женским генетическую
информацию, зародилась... информатика.

При очередном ремонте на танкере "Москоский университет" кто то
потерял(наверное украл) дверь в машинное отделение. Для ускорения сдачи
работ, вместо двери приварили пару чугунных конализационных люков. Вот
так как всегда в России: безалаберность(воровство) одних, смекалка
вторых, спасает третьих в безвыходной ситуации. Пока пираты пытались
взорвать люки, наши доблестные ВМФ их обезвредили.

Понеслась езда по кочкам.

- Закурить, не найдётся?
- Пожалуйста..
- А деньжатами, не подсобишь?
- Пожалуйста..
- Ты что, самый умный? Еврей, что ли?

- А где твой папа?
- Он улетел на Марс!
- А расскажи про него.
- Его зовут Андрей.
- А почему тогда у тебя отчество Юрьевна?
- У них на Марсе так.

Какое же хауноу это ваше ноу-хау!

При аресте директор водоканала спел песню оперативникам, особенно хорошо
получился припев: "Губит людей не пиво, губит людей вода!"

Штирлиц любил принмать на грудь. Но не любил принмать на веру.
Во-первых, Вере это не нравилось, а во-вторых, Штирлиц был ревнив...

Военная фантазия.
В окопе сидят бойцы, ждут наступления, скука. Один из бойцов из-за
пазухи достает тряпицу, аккуратно разматывает и достает iPod. Вставляет
ушники в ухо и тихо балдеет под музыку. Потом достает наушник из уха,
вставляет в ухо своему охуевшему от изумления сослуживцу. В плеере поёт
Марк Бернес, Шульженко, Утёсов. Потом солдат включает видео с кадрами
кинохроники, где товарищ Сталин на мавзолее принимает парад, Калинин,
Ворошилов...
Солдат заикаясь от шока:
- Э-э-т-т-о т-т-рофейный?!
- Нет, это ж Apple, союзнический!

Andrew (c)