Остальные новые анекдоты

Мужчина продавцу:
- Здравствуйте, а можно вернуть этот свитер?
Продавшица:
- Вы что не видете табличку "купленый товар возврату не подлежит!"?
Мужчина:
- А я его не купил, я его украл!

Сегодня в Кремле Премьер-министр вручил Президенту России ошейник,
оснащеный ГЛОНАС, с почетным серийным номером "001".

«Пиратов, захвативших российский танкер, разоружили, сняли средства
навигации, высадили за борт на надувную лодку и отправили в свободное
плавание», - сказал источник РИА Новости в Минобороны.
А провианта в дорогу? А на посошок? Не по-христиански как-то.

Прочитал нечаянно слово "нано" наоборот - получился известный библейский
персонаж. И сразу вспомнилось, ЧТО он делал и какой в конце-концов был
результат...
И меня осенило: "Вот он, тайный смысл этих новых технологий!
Надо только перевернуть с ног на голову и правильно прочитать".

- Слышал, сбой компьютерной программы привёл к обвалу Dow Jones более чем
на 9% и к панике на бирже?
- А я всегда говорил что рыжий не дурак, и рубильник лучше красной
кнопки..

Объявление. Отдам в хорошие руки стволовые клетки. Свежие, прямо из
ствола.

Киргизия направила в Минск запрос об экстрадиции Бакиева.
В ответ Белоруссия заявила, что не получала никакого запроса и
предположила, что факс просто не прошёл.

Перед выборами президент остановил рост цен и рост его ближайших
приемников.

ООН осудила несимметричное применение силы Израилем и потребовала
создать комиссию, учитывающую количество ракет, выпущенных по Израилю
террористами. Израиль будет иметь право выпустить по сектору Газа точно
такое же количество ракет. В ближайшем будущем планируется упростить
процедуру обмена ракетами путем убийства при наблюдении комиссии ООН
одинакового количества арабов и евреев в день. Это позволит сторонам
сэкономить средства на вооружениях и последующую оправдательную
пропаганду и станет очередным шагом к установлению мира в регионе.

Обезвреженных спецназом африканских пиратов доставят в Россию.... На что
только ни готов гастарбайтер что бы устроиться дворником.

Самый страшный сон российского ВМФ - челябинские пираты!

Совсем распоясались сомалийские пираты, ничто не могло их остановить. Но
вот вчера за мешочек золота и бочонок рома в беде согласился помочь
некто капитан Джон Сильвер... Лишь издали завидев "Весёлого Роджера",
сомалийские пираты немедленно вернули "Московский Университет", а также
взяли на себя вину за гибель "Адмирала Нахимова", "Титаника" и развал
черноморского флота...

Не место красит человека, а легкая коррекция конституции.

Чтобы увеличить призывной возраст, надо сразу снизить пенсионный...

Захваченных в плен на танкере "Московский Университет" Сомалийских
"студентов" опустили на свободу. Вплавь..

Для такой большой стройки у нас в стране нет такого большого количества
курдов и таджиков.

Преамбула:
work(англ) - работа
walk(англ) - прогулка

Амбула: ворк - не волк, в лес не убежит:)

mishel

Тайны науки. Белые крысы, с которыми занимаются сексом сотрудники
Опытного НПО, понятия не имеют, с кем занимаются сексом жены их
сотрудников.

Муж встречает жену с род. дома:
Муж: Ну кто у нас: мальчик или девочка?
Жена: Мальчик..
Муж смотрит на ребёнка, а он чёрный)
Муж: Да, плохая ты домохозяйка, у тебя даже ребёнок погарел ))

-Привет, дружише!
- привет, а ты кто?
- Я незнаю, а ты кто?

Мастер-фломастер - гроза новой лавочки!

Делал не пойми как, получилось не пойми что. Теперь непонятно кому то ли
продать, то ли даром отдать, то ли насильно всучить.

В Казани при мечети открывается автошкола.
Требования к преподаветелям:
1. Преподавание ислама - не менее 5 лет.
2. Знание ПДД - желательно, но не обязательно.
3. Вождение - не обязательно.
Выполняющим все правила шариата права выдаются автоматически.

Иеромонах Казнский заявил, что будут созданы АНАЛогичные православные
автошколы.

Приходит студент на экзамен по химии. В билете два вопроса:
1. Гальваника.
2. Галогены.
Студент в химии - полный дуб. Пишет: Гальваника - это когда Галя с
Ваней, а галогены - когда Галя с Геной!

Галкин в постели Баскову:
- С Филей ебаться приятнее, а Алка поет лучше...

Если бы во Второй Мировой Войне победила Германия, то пенсия российских
ветеранов была бы значительно выше, чем у немецких.

- Дядя Коля почините пожалуйста пылесос, пожалуйста кран, пожалуйста
розетку.. Совсем задолбала соседка снизу. Хоть бы спасибо жене
сказала...
- Ну что ты ворчишь, пупсик... Специально для тебя она приготовила
пирожки с грибочками... Кушай, пока тёпленькие...

Идёт война!!!
Летят в горящем самолёте два русских и чукча, один русский говорит надо
прыгать русские берут парашуты и выпрыгивают из самолёта, чукча берёт
мешок с гранатами и прыгает за русскими. Русские парашуты раскрыли и
орут чукче: "Дёргай за кальцо чтоб парашут раскрылся." Чукча дёрнул и
больше его не кто не видел)))