Остальные анекдоты

- Эти французы такие извращенцы, - наставляет мать свою дочь, выходившую
замуж за француза. - Рано или поздно он предложит поменять технику сношений.
Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня наставления матери.
- Но, дорогая, - возразил муж, - разве ты не хочешь ребенка?

Человек приходит к раввину и говорит:
«Ребе, у меня такая проблема.
Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет.
Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет
крылышки и кричит: «Хочу трахаться!»
А у меня семья, дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?»
Раввин говорит: «Нет проблем.
У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек.
У него два попугая-мальчика.
И он их так воспитал, что они все время молятся.
Если вашу птичку к ним направить,
они на нее очень благотворно повлияют».
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят,
молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки,
кричит: «Хочу трахаться!» Один попугай-мальчик поворачивается
к другому: «Ты видишь, Зяма? Господь услышал наши молитвы!»

На трассе останавливает ГАИшник огромный-тонированный джип , ну и
пытаеться денег заработать . Проверил все что можно - все в порядке .
Делает последнюю попытку - А у ВАС аптечка то есть ? Открываеться
заднее стекло и высовываеться огромная башка братка - А тебе чо ХУЕВО ?!

Приходит старый еврей к раввину:
- Рэбби, помоги, у меня такая беда... Не знаю, что и делать.... Мой единственный
сын задумал креститься!!
-Да, Мойша, это беда. Я поговорю с Богом, приходи завтра, может, что
и проидумаем...
На следующий день Мойша опять приходит к раввину:
-Ну, что, рэбби, ты говорил с Богом?
-Таки знаешь, у него те же проблемы!

-Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...

В продаже появилось новое противозачаточное
средство для женщин: "Таблетки ДЛЯ головной боли"

Мальчик заходит в комнату старшей сестры, а она стоит у зеркала, лаская грудь,
и говорит:
- Хочу мужика, ой, хочу мужика...
На следующий день мальчик приходит домой, а сестра в комнате с двумя мужиками ...
занимается. Мальчик бегом в комнату, раздевается и начинает перед зеркалом
потирать грудь:
- Хочу велосипед! Хочу велосипед!!!

Значит так. Ситуация:
Страшный пожар в больнице. Тушили несколько часов, вроде бы все.
Подходит главный пожарник к главврачу
и говрит: "Так и так, вообщем все потушили, спасли большинство пациентов,
только вот в подвале в каком то отделении из 10 откачали только 8 человек..."
На что главврач говорит: "Так у нас в подвале только морг!"
SkyZy

Папа уезжает в командировку. Говорит своим детям: сочините мне стих на тему:
" Что вам привезти из командировки?" Лиля говорит: "Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад." -Оля: " Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад." -
Вовочка: " Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед." - папа: " Вовочка,
нескладно, пойди посочиняй еще." Через 2 часа Вовочка приходит и говорит такую
речь : " Папа едет в Ленинград, мамин ебарь будет рад, и за этот мой секрет
папа купит мне мопед."

В Росии появилась новая достопремичательность, кроме Царя Колокола который
не звонит и Царь Пушки которая не стреляет появилась Царь Башня которая
не показывает.

Ловит ГАИшник тачки на трассе. Видит-600-й на скорости летит. Тот его
останавливает, подходит-и от удивления брови на верх-за рулем бомж небритый,
грязный такой.
-Ну, мужик, влип ты. Небось машину спионерил.Давай документы!
-На, смотри, моя тачка.
-Значит деньги спионерил на тачку.
-Да нет,-говорит бомж,-заработал сам.
-А как?
-Ну прихожу как-то в поликлинику анализ кала сдавать, а врачи посмотрели
и говорят, что дерьмо мое лечебное. Вот, например, я смотрю ты-лысый, так если
тебе моим дерьмом голову обмазать и чтобы ты три раза вокруг Мерса пробежался,
то у тебя патлы будут здоровенные.Попробуй, трасса-то чистая, никто не увидит.
Убедил он ГАИшника, тот третий круг добегает-вдруг опускается заднее стекло
на Мерсе-два "братка" сидят и за животы держатся.Один второму и говорит:
-Если этот черт еще что-нибудь выкинет в таком-же роде-я ему вертолет подарю!

Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того места, где они проходили,
был открыт канализационный люк. Сын решил подшутить над мамой и говорит:
- Мама, смотри - крокодил по небу летит!
Она посмотрела и пошла дальше. Через несколько минут их догоняет мужик, весь
в дерьме:
- Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что крокодилы по небу не летают!

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им
переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить бетонный мост", -
предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Hет. Hа это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. "Hа Вашем месте" - говорит пресс-секре-
тарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда
воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и
заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете
это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, что такое "виртуальная реальность"?
Отец отвечает:
- А ты сынок сходи к маме, сестре и дедушке, и спроси их: отдадутся ли они
за 1 млн. долларов.
Пошел мальчик к маме:
- Мама отдашься за 1 млн. $?
Мама: - Ну сынок понимаешь жизнь трудная,денег не хватает, конечно отдамся.
Пошел к дедушке: ....(тоже самое).
Пошел к сестре, сестра: - Конечно отдамся..
Вернулся к папе, папа: - Ну что?
Сын: Ну все отдадуться..
Отец: Ну вот смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 млн. $,
а реально: 2 проститутки и одного пид$%^аса.

На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Дамминг, промышленник: уголь и кокс.
- Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, я плохо сплю ночами. Когда я ложусь спать, ко мне в голову лезет куча
мыслей, которые мешают заснуть.
- Выпейте на ночь касторки.
- И что, доктор, я буду спокойно спать?
- Нет, просто у вас мысль будет только одна.

svetlyak

- Я помню , как меня в первом классе мама в
школу привела...
и как с выпускного - папа унес!

Ни дать, ни взять -- зубная боль во время менструации

Муж жене: Да че ты орешь? Видишь праздник, май, весна, люди радуются,
а ты заладила убери елку, убери елку!

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Идет мужик, смотрит: чукча палку поставил и пытается перепрыгнуть через нее.
Мужик его спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Да вот высоту палки х очу измерить.
- Так положи ты ее на землю да и меряй.
- Нет, однако это уже длина получится.

Приходит супружеская пара к сексопатологу, жена жалуется на боли во время
полового акта. Ну, врач осмотрел ее и говорит: Что же, никаких признаков
заболевания я не вижу, предлагаю вам с мужем продемонстрировать мне, как
у вас это происходит, а я попытаюсь найти причину. Супруги раздеваются,
жена ложится, раздвигает ноги, муж ложится сверху, вводит член и вдруг
засовывает вслед за членом руку. Врач в недоумении: Чего это вы делаете такое,
зачем руку туда суете? - Но доктор, позвольте, а дрочить как же?

Беседуют два психотерапевта:
- У меня вчера такая оговорка вышла, прямо по «Фрейду».
Я жене говорю:
- Милая, дай мне пожалуйста сахарницу.
А вышло:
- Что ж ты гадина мне всю жизнь испортила...

Рекламное объявление:
"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам скидка"

svetlyak

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру.
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
- Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. -
Полковник Куроедов.

Идут два наркомана по улие,один другому говорит;'Я посланник бога-;
Нет я посланник бога-идет по улице мужик они у него спрашивают -;
Кто из нас посланник бога - мужик им отвечает -;Я нникого никуда не посылал!

Волк крутит колобка туда-сюда и приговаривает:"Ну куда тебя е..ть, ну куда
тебя е...ть?" Колобок, жалобно:" А может не надо?" Волк: "Ну чем ты это сказал,
чем ты это сказал?!"

Врезаеться черная-тонированная волга в крутой джип . Из джипа вылазет
здоровенный детина с бейсбольной битой и начинает планомерно
уничтожать волгу : сначала фары , потом капот , дальше двери , крыша
и т.д. . Доходит очередь до лобового стекла и оно вылетает , а в волге
генерал милиции сидит . Детина засмущавшись - А Я вот тут стучу-стучу
, незнаю кому денег за аварию отдать .

Три женщины пьют чай на кухне.
Первая: -Мой муж охотник. Целую неделю пыжи, патроны, смазка, чистка,
а на выходные пропадает.
Вторая: -Мой муж рыбак. Всю неделю блесны, лески, мушки, мотыль,
а на выхдные тоже пропадает.
Третья: -А мой никуда не пропадает, он у меня сифилитик.
Голос из комнаты: -Дорогая, ну сколько раз тебе повторять.
Не сифилитик, а ФИЛАТЕЛИСТ!

Из кабинета гинеколога выходит девушка, явно из забитого украинского села.
Долго смотрит в карточку,затем вновь заходит обратно.
Девушка:Доктор,а зачем вы написали "Здорова"? Уж лучше "малэнька,або як у всих"....

Отец с сыном сидят за столом:
- Папа, почему все мои одногодки в 7-ом классе, а я только в 3-ем?
- Пей, не пизди...

Едет старенький дедушка на "запоре", ну и, естетственно, врезается в
"мерс". Оттуда братки:
- Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!
Старичок говорит:
_Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня
большой начальник - директор птицефермы!
Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я... Сын:
- Жди, батяня, еду!
Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него - толпа
спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус...
Один из братков кричит:
- Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!
Один из спецназовцев поворачивается к старику:
_Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а
командир подразделения "Беркут"!!!

Старая добрая Англия. Родовая усадьба Баскервилей. Сэр Гарри (Г.),
Бэрримор (Б.), беседуют за чашечкой чая.

Вдруг раздается душераздирающий вой, переходящий в лай
Г: Бэрримор, что это такое?
Б: Это собака Баскервилей, сэр!

Спустя время те же, там же. Раздается душераздирающий вопль, переходящий
в визг.
Г: Бэрримор, что это такое?
Б: Это кошка Баскервилей, сэр!

Спустя время те же, там же. Повисает мертвая, леденящая душу тишина.
Г: ?????
Б: Это РЫБА Баскервилей, сэр !!!!!

Сообщение CNN от 09.11.2000г.: "В результате вмешательства в ход президентских
выборов в США г-на Вешнякова кандидат в президенты Гор отстранен от выборов
за использование административного ресурса в штате Флорида. Среди остальных
кандидатов уверенно лидирует В.В.Путин."

Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше.Белорус рукав
закатал,а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху,а на груди
у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает свое мужское достоинство,
а там на самой головке члена маленькая точка синяя. Русский с белорусом:
а, мол, нашел чем удивить...Грузин(совершая своеобразные фрикционные движения):
"Сейчас вы увидите, какой большой и красивый город Тибилиси!" ЛАУРА

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал, и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели
лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... Патологоанатом!

Несется лось по кукурузному полю. Копыта куски дерна выбивают,
кукурузные початки во все стороны летят!!! Несется во весь опор.
Выбигает из зарослей - на краю поля бар стоит. Лось - туда.
- Эй, бармен, будь добр, 50 граммов водочки плесни!
Бармен:
- Да тебе ж эти 50 грамм - как мертвому припарка! тебе литр нужно
выпить, чтоб забалдеть! Организовать?
Лось:
- Да не, мне ж для запаху только! Дури во мне и без водки полно!

Из сводки проишествий за день:
"...Сегодня на углу пр-та Мира и улицы Садовой произошло столкновение
автомобилей Тойота "Лэнд Крузер" и ЗАЗ "Таврия". Автомобиль Тойота получил
повреждение в виде треснувшего правого указателя поворота, водитель автомобиля
ЗАЗ от полученных травм скончался..."

КАСТЕТ

Наступает конец света. Лев собирает всех зверей и говорит :
- Ну что звери. Последний день живем делайте что хотите.
Начинается дикая оргия. Бегемот ебет слониху а та ему и говорит:
- Бегемот, мы последний день ебемся а ты презерватив одел.
- Это не прзерватив. Это мне удав минет делает.

Поймал как-то Людоед русского, немца и англичанина, и говорит им:
- Все, ребята, я вас съем завтра на обед. Но, как положено, даю каждому шанс
на спасение. Вот вам по два стальных шарика из обычного подшипника, кто сможет
меня с их помощью удивить, того есть не буду, а отпущу на волю и еще подарю
чего-нибудь. А уж остальные - не взыщите... Времени у вас - до утра.
Запер их в клетках и ушел.
Немец с англичанином всю ночь не спали, репетировали, номера придумывали.
Утром перед людоедом выступают, настоящее шоу устроили - немец жонглирует,
англичанит фокусы показывает, прямо цирк.
Посмотрел на них людоед, поморщился, и говорит:
- Неплохо, конечно. Но так меня удивить, как русский, вы наверняка не сможете.
Знаете, что он с моими шариками сделал?
- Что?!!
- Один потерял, а второй - сломал!

Сергей М. Артимович

Кончил мужик бабе в глаз
Она, хватаясь за глаз, кричит:
- Тушь, тушь!!!
Мужик отбивая дробь по ее голове:
- Пам-пам-парарам-пам-пам-парарам

Сидят папа с маленьким сыном. Сын спрашивает: -Папа, а кто такой педераст?
Папа: -В 1975 году сидел я на зоне(в тюрьме), выдалась тогда очень холодная зима,
замерзло на смерть много зеков. А у пахана в то время была очень теплая
телогрейка. Подошел я к пахану и попросил телогрейку погреться, а он говорит:
-Давай я тебя в #опу #ыебу и дам телогрейку!!! Я сразу же согласился. Он меня
сделал, а телогрейку не дал. Ну кто он после этого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пьяный сидит на берегу речки.Подъезжает крутой джип, из него выходят
трое новых русских охотников, один спрашивает:
- Эй, братан, где брод?
- Прямо тут...
Джип съезжает с берега и тут же скрывается под водой.
Выныривают охотники, кидаются к пьяному:
- Ты почему сказал, что здесь брод?!
- Мужики, да тут только что утки по грудь прошли!

Поймал мужик такси.Кричит водиле:-Быстрей,я срать хочу!
Водила топит как только может,мужик кричит:-Все больше не могу!Тормози!
Водила:-Здесь нельзя останавливаться,у меня права отнимут!Мужик опять:
-Не могу!!!Что-нибудь придумай!!! Водила и говорит :-Ты жопу в окно высуни
и посри ,понял !Ну мужик все сделал как он сказал.В это время сзади на машине
едут два ушарабашенных нарка,и в это время об их лобовое стекло размазывается
говно.Первый поворачивается ко второму и говорит :Ты видел как он плюнул?!
Второй :Это ху"ня,ты бы видел его ГУБЫ !!!

Приводит старушка к ветеринару козу и жалуется, что та доиться совсем перестала.
Ветеринар долго и пристально осматривает животное, затем выносит вердикт:
Козел конечно задрочен, но жить будет!

Папа, лето уже... купи мне сандалики!
Куплю, когда коньки сносишь...

Собрались три мужика на охоту , а рюкзаки им жоны собрали
Постреляли дичь , зверей ,сели поговорить выпить ни вобщем посидеть
Первый достал бутылку водки , второй две а третий без водки
Ну те што с водкой и говорят " не растраевайся мы тебя угостим "
Третий говорит " я на халяву пить не хочу давайте на спор если
я угадываю на ощупь что у вас за дичь в мешке ,сколько за нее
дадут и как убита то я выпиваю стакан водки "
" Ну давай угадывай "
Тот сунул руку в мешок и говорит " лиса цена 10 р. убита дробю номер пять"
вытаскивает и точно стакан водки выпил
И дальше засунул руку ага утка ,короче он все у них угадал.

На следующий день встречаются жоны первая и говорит :
" Я ничего не понимаю мой муж вчера пришол злой и трезвый "
втоая отвечает " мой тоже "
А третья и говорит " я тогда ничего не понимаю как так выпить я мужу ни чего
не положила ,а он приполз в дрободан пьяный
всю ночь меня за пизду трогал и говорил -- Мышь полевая цена 10 копеек
убита топором в спину.

Николай

охотник в лесу увидел кабана и выстрелил ,
дым, туман ,
думает попал не попал
дым расеялся
кабан говарит
ну ты попал

Приходит мужик в паспортный стол. Хочу, говорит, поменять имя-фамилию.
- Тэээкс, давайте паспорт. "Иван Гавно"... Мда. Ну и как же вы хотите изменить
свое имя?
- Хочу, чтоб звали меня Эдуард!

Сдал студент экзамен на двойку.На следующий день идет ,видит тот профессор ,
что завалил его идет навстречу:
-Здравствуйте.
-А я с дураками не здороваюсь.
-А я здороваюсь.
Ха Ха!!!!!

Заблудился "новый русский" в лесу. Остановился, огляделся по сторонам и:
- Ну, это... Типа АУ!, да?

Почему народ не любит ГИБДДшников?
Ну, во-первых, из-за преднатального страха, сидящего глубоко в подсознании
и касающегося трудности самоидентификации, связанной с милитаристской
направленностью выше названной организации.
А во-вторых, потому что все ГИБДДшники - козлы !!!

Ленин трахает в зад Горького и говорит ему поглаживая:
"Кто-ж тебя назвал Горьким, сладенький ты мой..."

Приходит мужик домой и видит. Стоят большие-большие сапоги, на вешалке висит
огромный плащ, на полке лежит огромная шляпа. Заходит в спальню, а там лежит
огромный-огромный мужик(О-О М) под ним никого не видно. Он со всей силы бьет
его по заднему месту.
(О-О М) - Сильнее
Муж разбегается и еще сильнее..
(О-О М) - Сильнее
Муж идет в чулан берет кувалду, разбегается и со всей силы как даст...
(женский голос) - Ой!
(О-О М) - Вот видишь, а ты говорила что не влезет.

Объявление.
Продается немецкая овчарка,сука,падло,ненавижу!!!

Сидят человеческие органы - обсуждают - кому пора на пенсию. Голова говорит:
- Я всю жизнь думала, работала - мне пора на пенсию.
Все согласились. Ноги говорят:
- Мы всю жизнь бегали, все больные уже - дайте и нам пенсию.
Дали. Так по очереди все органы - все вроде заслужили - всех на пенсию.
И вдруг - раздается тоненький голосок:
- И мне - и мне пенсию - я тоже хочу на пенсию!!!
Голова:
- Кто это там говорит? Встань - что то я тебя не вижу.
Голос:
_ Да если б я мог встать - разве бы просил пенсию?

Возвращается пьяный мужик домой, ударился о росшее рядом с домом дерево.
Ну, думает, надо спилить. Рылся-рылся в сарае, пилу не нашел. Заходит в дом:
-Жена, где пила?
-У соседа.
-Когда дала?
-Когда пила, тогда и дала.

-Он такой мудак, что даже на конкурсе мудаков занял второе место
-Почему?
-да потому, что он мудак

Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови.
Петька (с удивлением):
- Что с тобой, откуда ты?
- Из анекдотов, Петька, из анекдотов...

У крестьянина было три дочери и решили они выйти замуж.
Вышли в чисто поле и пустили по стреле.
У одной дочери стрела попала на дворянский двор, вышла она замуж за дворянина.
Вторая вышла замуж за боярина.
А у третей дочери стрела улетела в болото.
Пошла она на болото и видит лягушенок сидит,а во рту стрела.
Ну думает она сейчас поцелую превратится он в принца.
Раз поцеловала ничего, два поцеловала ничего,только в третий раз целовать,
а лягушенок ей говорит:"Да сильно заколдовали меня однако,
миньет придется сделать!!!

Воинская часть. Казарма. Командир роты орет:
- Старшинаааааа!!!!!!!
С.- Так точно тов. капитан!!
К.- Старшина, у нас в роте завелись голубые!!
С.- Не может быть тов. капитан!!!???
К.- Может....может, старшина, у мееня-ай ксмееетичкууий потырили!!!!!!!
:))))))))

Едет в служебной машине с водителем пожилой генерал. Через некоторое время ему
захотелось в туалет по малой нужде. Он и говорит водителю: Ты останови мне тут,
на обочине, я нужду справлю. Отходит к обочине, распахивает полы шинели,
по дамски приседает и справляет нужду. Водитель наблюдает за ним с широко
открытыми глазами.
Генерал закончив, застегивается и садится в машину.
Водитель: Товарищ генерал, а что это вы так.…ммм…по женски как то?!
- И не спрашивай! Так опозорил меня вчера вечером перед дамой, мерзавец, что
в руки брать противно!
(с) Кот

Муж отправился в кухню в то время как его жена была в туалете и натужно старалась
сходить по большому:
- Ыы, ыы …
Он, включая свет в кухне, случайно выключил его в туалете.
Раздался страшный вопль:
- А-а-ааа…
- Ты что же так орешь-то!? И это из-за того что я случайно свет погасил?
- Фу, ты. А я думала глаза лопнули.

А теперь московские новости: сегодня по Тверской улице разбрызгивали
антиобляденитель...

Идет студент голодный ночью через парк. Видит под деревом бомж а рядом тарелка
супа. Ну думает все равно ведь спит и решил съесть. Съел - тут смотрит на дне
мышиный хвостик. И обблевался в ту же тарелку. Тут бомж просыпается, смотрит
на него и говорит: "Ты тоже это видел!!!"

Иван

Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились
задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!!
Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил
наркомана -
Подойдет к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять,
и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай.
Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете?
- 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой на х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) На самолете летаю

Идет научная конференция. На ней присутствуют делегации из Америки, Англии
и России. Выстпают американцы:
- Мы можем заменить человеку палец.
- Браво! Браво!
Англичане:
- А мы можем заменить человеку глаз.
- Браво! Браво!
Русские:
- А мы гланды вырезаем.
- У-у-у-у-у
Проходит десять лет.
Выступают американцы:
- Мы можем заменить человеку руку.
- Браво! Браво!
Англичане:
- Мы можем заменить человеу голову.
- Браво! Браво!
Русские:
- А мы гланды вырезаем...
- У-у-у-у-у
- ...через жопу
- Браво! Браво!
Проходит еще десять лет.
Выступают американцы:
- Мы можем заменить человеку сердце.
- Браво! Браво!
Англичане:
- Мы можем заменить человека полностью.
- Браво! Браво!
Русские:
- А мы гланды вырезаем...
- У-у-у-у-
- ...через жопу...
- У-у-у-у-
- ... автогеном
- Браво! Браво!

Идут Чапаев с Петькой по пустыне.
Петька увидел черепаху и говорит:
- василий Иванович, вон чапчерица ползет.
- Сам ты чапчерица, инциклоблю читать надо!

Пришел парень к девушке, тоси-моси поговорили... Дошло дело до кровати.
Начали... Но не повезло, паренек неопытный, короче член застрял.
Ну что делать??? Не поймут. Скоро и родители приедут. Но удача на их стороне,
рядом ведь больница!!! Ну вот и порешили к доктору быстренько сбегать.
Обкрутились одеялом, идут... На лавочке 3 бабушки сидят...
Первая: " Какая молодежь пошла, вальс на улицах!!!"
Вторая: "Даааааа"
Третья: "Ха! Это еще что! Вчера три грузина ламбаду танцевали..."

Два воробья сидят с утра на ветке, решают, чем бы заняться. Первый:
- Полетели на дорогу - коровьих лепешек поклюем!
Второй:
- Да ну-у... Полетели лучше к "Гастроному" - голых уток посмотрим.

КАСТЕТ

Приезжает гномик на своей ма-а-а-ленькой машинке на заправку и говорит:
- Мне пожалуйста капельку бензина!!!
Ответ заправщицы: -Малыш, а может тебе еще и в шину пукнуть!!!!!!!!!!!!

Проиграл зэк телогрейку в карты. А уже конец осени, в камерах холодно.
Ему сокамерники советуют:
-Ты, мол, подойди к Мише-педику,он кореш запасливый, того гляди и договоритесь
о бартере. Зато телогрейку получишь, мерзнуть не будешь.
Тот не соглашается:
- Да что бы я свою честь!Да никогда!
Неделя проходит другая, в камерах все холоднее и холоднее.
Зэк решил "ладно, что делать... не загибаться же от холода". Пошел в Мише.
Через какое-то время возвращается, грустный такой и злой. Его спрашивают:
-Ну как все прошло, на телогрейку поднялся?
-Ну как... подошел, поговорил, согласился, а Миша, сволочь, поимел, а телогрейки
не дал. Ну не пидар ли?

Выхухоль бывает двух видов: похухоль и нахухоль.

Мужик идет за девушкой по улице и спрашивает ее:
- Девушка, а где вы купили такие кривые колготки?
Она поворачивается:
- В магазине!
- Ой! А лицо вам на сдачу дали?!!

Как заявил находящийся в США председатель Центризбиркома России
Александр Вешняков при подсчете голосов в американском штатае Флорида
Лидирует Владимир Путин. ь

Выходит колобок из бани и говорит
-Эх!Голову забыл помыть!

На перекрестке авария:джипу в бочину воткнулась Волга.
Выходит из джипа шкаф бритоголовой наружности с монтировкой и давай
по Волге ей фигачить.
Разбил стекла,фары -ну в общем все что не было разбито после аварии.
Идет к своей машине,вдруг думает: Дай посмотрю,что за лох там сидит.
Дверцу открывае а там генерал Мвд.
-Товарищ генерал,а я тут стучусь,когда деньги за машину отдавать!

Cтоит утром грузин в душе и бреется опасной бритвой. К нему сзади подходит
армянин и сует в жопу член.
-Винь,-говорит грузин.
-Невину.
-Винь.
-Невину.
Аса бдзжик.
-Викавиривай.
Фраер.

Пришел в лес великан, собрал всех зверей и говорит:
Сейчас я вас по очереди трахать буду!
Ну, понятное дело, все испугались и запаниковали. Тут выходит старый мудрый лось
и говорит великану:
Послушай, так ты нас только всех передавишь, давай лучше ты свой хуй на горочку
положишь, а мы его тебе дружненько подрочим.
Великан подумал немного и согласился.
Вот положил он свой хуище на пригорок, звери стали с двух сторон, ухватились
как следует и тянут. Тянут, тянут, вдруг маленький зайчик как закричит:
Стойте, стойте!!! Лося замотало!!!

Приходит мандавошка(М) к секретарше(С) устраиваться на работу.
(С) К Петровичу на усы пойдешь?
(М) ок.
На следующий день опять приходит: Не хочу я у Петровича на усах, он трубку курит,
вонь страшная.
(С) Ну тода на мудя к Алексеечу.
(М) ок.
На следующий день мандавошка опять приходит. Типа все увольняюсь.
(С) Че случилось то?
Вчера заснула на мудях у Алекссеча, проснулась на усах Петровича, а он трубку
курит.

- Назовите слово, где 7 согласных подряд!
- ПОДВЗБЗДНУЛ.

По результатам пересчета голосов в штате Флорида,
победу на президентских выборах в США одержал... В.В. Путин.

Шел медведь по лесу, увидел горящий танк. Залез, сгорел...

Идет заяц по дороге и заходит в магазин и спрашует,есть у вас ванное мы-
ло ему отвечают,нет,а туалетное мыло нету,а какое же у вас есть,яичное
ну ладно будет чем яички подмыть.

Злая королева поймала :француза,американца и русского .
Сажает в квадратные комнаты без окон и дверей и дает по 2 железных шара
и говорит :
-Через 2 месяца приду - рассмешите меня !!!
Приходит через 2 месяца.
Француз с помощью силы мысли гоняет шары по комнате.
Королева:
-Молодец , у тебя есть шанс остаться в живых.
Американец играет в баскетбол этими шарами.
Королева смеется :
- Ну молодец , пойду посмотрю ,что у русского творится.
Зашла к русскому - как начала хохтать. Те двое прибегают, а русский оказывается
один шар сломал , а второй потерял...

Жил-был мужик...
А теперь умер.