Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 ноября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Эти французы такие извращенцы, - наставляет мать свою дочь, выходившую
замуж за француза. - Рано или поздно он предложит поменять технику сношений.
Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня наставления матери.
- Но, дорогая, - возразил муж, - разве ты не хочешь ребенка?
На трассе останавливает ГАИшник огромный-тонированный джип , ну и
пытаеться денег заработать . Проверил все что можно - все в порядке .
Делает последнюю попытку - А у ВАС аптечка то есть ? Открываеться
заднее стекло и высовываеться огромная башка братка - А тебе чо ХУЕВО ?!
Человек приходит к раввину и говорит:
«Ребе, у меня такая проблема.
Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет.
Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет
крылышки и кричит: «Хочу трахаться!»
А у меня семья, дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?»
Раввин говорит: «Нет проблем.
У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек.
У него два попугая-мальчика.
И он их так воспитал, что они все время молятся.
Если вашу птичку к ним направить,
они на нее очень благотворно повлияют».
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят,
молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки,
кричит: «Хочу трахаться!» Один попугай-мальчик поворачивается
к другому: «Ты видишь, Зяма? Господь услышал наши молитвы!»
52
Приходит старый еврей к раввину:
- Рэбби, помоги, у меня такая беда... Не знаю, что и делать.... Мой единственный
сын задумал креститься!!
-Да, Мойша, это беда. Я поговорю с Богом, приходи завтра, может, что
и проидумаем...
На следующий день Мойша опять приходит к раввину:
-Ну, что, рэбби, ты говорил с Богом?
-Таки знаешь, у него те же проблемы!
-Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...
В продаже появилось новое противозачаточное
средство для женщин: "Таблетки ДЛЯ головной боли"
Значит так. Ситуация:
Страшный пожар в больнице. Тушили несколько часов, вроде бы все.
Подходит главный пожарник к главврачу
и говрит: "Так и так, вообщем все потушили, спасли большинство пациентов,
только вот в подвале в каком то отделении из 10 откачали только 8 человек..."
На что главврач говорит: "Так у нас в подвале только морг!"
SkyZy
Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того места, где они проходили,
был открыт канализационный люк. Сын решил подшутить над мамой и говорит:
- Мама, смотри - крокодил по небу летит!
Она посмотрела и пошла дальше. Через несколько минут их догоняет мужик, весь
в дерьме:
- Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что крокодилы по небу не летают!
В Росии появилась новая достопремичательность, кроме Царя Колокола который
не звонит и Царь Пушки которая не стреляет появилась Царь Башня которая
не показывает.
Мальчик заходит в комнату старшей сестры, а она стоит у зеркала, лаская грудь,
и говорит:
- Хочу мужика, ой, хочу мужика...
На следующий день мальчик приходит домой, а сестра в комнате с двумя мужиками ...
занимается. Мальчик бегом в комнату, раздевается и начинает перед зеркалом
потирать грудь:
- Хочу велосипед! Хочу велосипед!!!
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, что такое "виртуальная реальность"?
Отец отвечает:
- А ты сынок сходи к маме, сестре и дедушке, и спроси их: отдадутся ли они
за 1 млн. долларов.
Пошел мальчик к маме:
- Мама отдашься за 1 млн. $?
Мама: - Ну сынок понимаешь жизнь трудная,денег не хватает, конечно отдамся.
Пошел к дедушке: ....(тоже самое).
Пошел к сестре, сестра: - Конечно отдамся..
Вернулся к папе, папа: - Ну что?
Сын: Ну все отдадуться..
Отец: Ну вот смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 млн. $,
а реально: 2 проститутки и одного пид$%^аса.
На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Дамминг, промышленник: уголь и кокс.
- Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Ловит ГАИшник тачки на трассе. Видит-600-й на скорости летит. Тот его
останавливает, подходит-и от удивления брови на верх-за рулем бомж небритый,
грязный такой.
-Ну, мужик, влип ты. Небось машину спионерил.Давай документы!
-На, смотри, моя тачка.
-Значит деньги спионерил на тачку.
-Да нет,-говорит бомж,-заработал сам.
-А как?
-Ну прихожу как-то в поликлинику анализ кала сдавать, а врачи посмотрели
и говорят, что дерьмо мое лечебное. Вот, например, я смотрю ты-лысый, так если
тебе моим дерьмом голову обмазать и чтобы ты три раза вокруг Мерса пробежался,
то у тебя патлы будут здоровенные.Попробуй, трасса-то чистая, никто не увидит.
Убедил он ГАИшника, тот третий круг добегает-вдруг опускается заднее стекло
на Мерсе-два "братка" сидят и за животы держатся.Один второму и говорит:
-Если этот черт еще что-нибудь выкинет в таком-же роде-я ему вертолет подарю!
Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, я плохо сплю ночами. Когда я ложусь спать, ко мне в голову лезет куча
мыслей, которые мешают заснуть.
- Выпейте на ночь касторки.
- И что, доктор, я буду спокойно спать?
- Нет, просто у вас мысль будет только одна.

svetlyak
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им
переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить бетонный мост", -
предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Hет. Hа это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. "Hа Вашем месте" - говорит пресс-секре-
тарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда
воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и
заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете
это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
Папа уезжает в командировку. Говорит своим детям: сочините мне стих на тему:
" Что вам привезти из командировки?" Лиля говорит: "Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад." -Оля: " Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад." -
Вовочка: " Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед." - папа: " Вовочка,
нескладно, пойди посочиняй еще." Через 2 часа Вовочка приходит и говорит такую
речь : " Папа едет в Ленинград, мамин ебарь будет рад, и за этот мой секрет
папа купит мне мопед."
Муж жене: Да че ты орешь? Видишь праздник, май, весна, люди радуются,
а ты заладила убери елку, убери елку!
Приходит супружеская пара к сексопатологу, жена жалуется на боли во время
полового акта. Ну, врач осмотрел ее и говорит: Что же, никаких признаков
заболевания я не вижу, предлагаю вам с мужем продемонстрировать мне, как
у вас это происходит, а я попытаюсь найти причину. Супруги раздеваются,
жена ложится, раздвигает ноги, муж ложится сверху, вводит член и вдруг
засовывает вслед за членом руку. Врач в недоумении: Чего это вы делаете такое,
зачем руку туда суете? - Но доктор, позвольте, а дрочить как же?
Идет мужик, смотрит: чукча палку поставил и пытается перепрыгнуть через нее.
Мужик его спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Да вот высоту палки х очу измерить.
- Так положи ты ее на землю да и меряй.
- Нет, однако это уже длина получится.
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Ни дать, ни взять -- зубная боль во время менструации
19
- Я помню , как меня в первом классе мама в
школу привела...
и как с выпускного - папа унес!
Идут два наркомана по улие,один другому говорит;'Я посланник бога-;
Нет я посланник бога-идет по улице мужик они у него спрашивают -;
Кто из нас посланник бога - мужик им отвечает -;Я нникого никуда не посылал!
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру.
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
- Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. -
Полковник Куроедов.
Три женщины пьют чай на кухне.
Первая: -Мой муж охотник. Целую неделю пыжи, патроны, смазка, чистка,
а на выходные пропадает.
Вторая: -Мой муж рыбак. Всю неделю блесны, лески, мушки, мотыль,
а на выхдные тоже пропадает.
Третья: -А мой никуда не пропадает, он у меня сифилитик.
Голос из комнаты: -Дорогая, ну сколько раз тебе повторять.
Не сифилитик, а ФИЛАТЕЛИСТ!
Врезаеться черная-тонированная волга в крутой джип . Из джипа вылазет
здоровенный детина с бейсбольной битой и начинает планомерно
уничтожать волгу : сначала фары , потом капот , дальше двери , крыша
и т.д. . Доходит очередь до лобового стекла и оно вылетает , а в волге
генерал милиции сидит . Детина засмущавшись - А Я вот тут стучу-стучу
, незнаю кому денег за аварию отдать .
Волк крутит колобка туда-сюда и приговаривает:"Ну куда тебя е..ть, ну куда
тебя е...ть?" Колобок, жалобно:" А может не надо?" Волк: "Ну чем ты это сказал,
чем ты это сказал?!"
Беседуют два психотерапевта:
- У меня вчера такая оговорка вышла, прямо по «Фрейду».
Я жене говорю:
- Милая, дай мне пожалуйста сахарницу.
А вышло:
- Что ж ты гадина мне всю жизнь испортила...
Из кабинета гинеколога выходит девушка, явно из забитого украинского села.
Долго смотрит в карточку,затем вновь заходит обратно.
Девушка:Доктор,а зачем вы написали "Здорова"? Уж лучше "малэнька,або як у всих"....
Едет старенький дедушка на "запоре", ну и, естетственно, врезается в
"мерс". Оттуда братки:
- Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!
Старичок говорит:
_Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня
большой начальник - директор птицефермы!
Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я... Сын:
- Жди, батяня, еду!
Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него - толпа
спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус...
Один из братков кричит:
- Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!
Один из спецназовцев поворачивается к старику:
_Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а
командир подразделения "Беркут"!!!
Старая добрая Англия. Родовая усадьба Баскервилей. Сэр Гарри (Г.),
Бэрримор (Б.), беседуют за чашечкой чая.

Вдруг раздается душераздирающий вой, переходящий в лай
Г: Бэрримор, что это такое?
Б: Это собака Баскервилей, сэр!

Спустя время те же, там же. Раздается душераздирающий вопль, переходящий
в визг.
Г: Бэрримор, что это такое?
Б: Это кошка Баскервилей, сэр!

Спустя время те же, там же. Повисает мертвая, леденящая душу тишина.
Г: ?????
Б: Это РЫБА Баскервилей, сэр !!!!!
Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше.Белорус рукав
закатал,а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху,а на груди
у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает свое мужское достоинство,
а там на самой головке члена маленькая точка синяя. Русский с белорусом:
а, мол, нашел чем удивить...Грузин(совершая своеобразные фрикционные движения):
"Сейчас вы увидите, какой большой и красивый город Тибилиси!" ЛАУРА
Рекламное объявление:
"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам скидка"

svetlyak
Отец с сыном сидят за столом:
- Папа, почему все мои одногодки в 7-ом классе, а я только в 3-ем?
- Пей, не пизди...
Наступает конец света. Лев собирает всех зверей и говорит :
- Ну что звери. Последний день живем делайте что хотите.
Начинается дикая оргия. Бегемот ебет слониху а та ему и говорит:
- Бегемот, мы последний день ебемся а ты презерватив одел.
- Это не прзерватив. Это мне удав минет делает.
Из сводки проишествий за день:
"...Сегодня на углу пр-та Мира и улицы Садовой произошло столкновение
автомобилей Тойота "Лэнд Крузер" и ЗАЗ "Таврия". Автомобиль Тойота получил
повреждение в виде треснувшего правого указателя поворота, водитель автомобиля
ЗАЗ от полученных травм скончался..."

КАСТЕТ
Сообщение CNN от 09.11.2000г.: "В результате вмешательства в ход президентских
выборов в США г-на Вешнякова кандидат в президенты Гор отстранен от выборов
за использование административного ресурса в штате Флорида. Среди остальных
кандидатов уверенно лидирует В.В.Путин."
Несется лось по кукурузному полю. Копыта куски дерна выбивают,
кукурузные початки во все стороны летят!!! Несется во весь опор.
Выбигает из зарослей - на краю поля бар стоит. Лось - туда.
- Эй, бармен, будь добр, 50 граммов водочки плесни!
Бармен:
- Да тебе ж эти 50 грамм - как мертвому припарка! тебе литр нужно
выпить, чтоб забалдеть! Организовать?
Лось:
- Да не, мне ж для запаху только! Дури во мне и без водки полно!
Поймал как-то Людоед русского, немца и англичанина, и говорит им:
- Все, ребята, я вас съем завтра на обед. Но, как положено, даю каждому шанс
на спасение. Вот вам по два стальных шарика из обычного подшипника, кто сможет
меня с их помощью удивить, того есть не буду, а отпущу на волю и еще подарю
чего-нибудь. А уж остальные - не взыщите... Времени у вас - до утра.
Запер их в клетках и ушел.
Немец с англичанином всю ночь не спали, репетировали, номера придумывали.
Утром перед людоедом выступают, настоящее шоу устроили - немец жонглирует,
англичанит фокусы показывает, прямо цирк.
Посмотрел на них людоед, поморщился, и говорит:
- Неплохо, конечно. Но так меня удивить, как русский, вы наверняка не сможете.
Знаете, что он с моими шариками сделал?
- Что?!!
- Один потерял, а второй - сломал!

Сергей М. Артимович
Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал, и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели
лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... Патологоанатом!
Приводит старушка к ветеринару козу и жалуется, что та доиться совсем перестала.
Ветеринар долго и пристально осматривает животное, затем выносит вердикт:
Козел конечно задрочен, но жить будет!
Пьяный сидит на берегу речки.Подъезжает крутой джип, из него выходят
трое новых русских охотников, один спрашивает:
- Эй, братан, где брод?
- Прямо тут...
Джип съезжает с берега и тут же скрывается под водой.
Выныривают охотники, кидаются к пьяному:
- Ты почему сказал, что здесь брод?!
- Мужики, да тут только что утки по грудь прошли!
Сидят папа с маленьким сыном. Сын спрашивает: -Папа, а кто такой педераст?
Папа: -В 1975 году сидел я на зоне(в тюрьме), выдалась тогда очень холодная зима,
замерзло на смерть много зеков. А у пахана в то время была очень теплая
телогрейка. Подошел я к пахану и попросил телогрейку погреться, а он говорит:
-Давай я тебя в #опу #ыебу и дам телогрейку!!! Я сразу же согласился. Он меня
сделал, а телогрейку не дал. Ну кто он после этого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поймал мужик такси.Кричит водиле:-Быстрей,я срать хочу!
Водила топит как только может,мужик кричит:-Все больше не могу!Тормози!
Водила:-Здесь нельзя останавливаться,у меня права отнимут!Мужик опять:
-Не могу!!!Что-нибудь придумай!!! Водила и говорит :-Ты жопу в окно высуни
и посри ,понял !Ну мужик все сделал как он сказал.В это время сзади на машине
едут два ушарабашенных нарка,и в это время об их лобовое стекло размазывается
говно.Первый поворачивается ко второму и говорит :Ты видел как он плюнул?!
Второй :Это ху"ня,ты бы видел его ГУБЫ !!!
Кончил мужик бабе в глаз
Она, хватаясь за глаз, кричит:
- Тушь, тушь!!!
Мужик отбивая дробь по ее голове:
- Пам-пам-парарам-пам-пам-парарам
Приходит мужик в паспортный стол. Хочу, говорит, поменять имя-фамилию.
- Тэээкс, давайте паспорт. "Иван Гавно"... Мда. Ну и как же вы хотите изменить
свое имя?
- Хочу, чтоб звали меня Эдуард!
41
охотник в лесу увидел кабана и выстрелил ,
дым, туман ,
думает попал не попал
дым расеялся
кабан говарит
ну ты попал
Папа, лето уже... купи мне сандалики!
Куплю, когда коньки сносишь...
82
Сдал студент экзамен на двойку.На следующий день идет ,видит тот профессор ,
что завалил его идет навстречу:
-Здравствуйте.
-А я с дураками не здороваюсь.
-А я здороваюсь.
Ха Ха!!!!!
Заблудился "новый русский" в лесу. Остановился, огляделся по сторонам и:
- Ну, это... Типа АУ!, да?
Почему народ не любит ГИБДДшников?
Ну, во-первых, из-за преднатального страха, сидящего глубоко в подсознании
и касающегося трудности самоидентификации, связанной с милитаристской
направленностью выше названной организации.
А во-вторых, потому что все ГИБДДшники - козлы !!!
Собрались три мужика на охоту , а рюкзаки им жоны собрали
Постреляли дичь , зверей ,сели поговорить выпить ни вобщем посидеть
Первый достал бутылку водки , второй две а третий без водки
Ну те што с водкой и говорят " не растраевайся мы тебя угостим "
Третий говорит " я на халяву пить не хочу давайте на спор если
я угадываю на ощупь что у вас за дичь в мешке ,сколько за нее
дадут и как убита то я выпиваю стакан водки "
" Ну давай угадывай "
Тот сунул руку в мешок и говорит " лиса цена 10 р. убита дробю номер пять"
вытаскивает и точно стакан водки выпил
И дальше засунул руку ага утка ,короче он все у них угадал.

На следующий день встречаются жоны первая и говорит :
" Я ничего не понимаю мой муж вчера пришол злой и трезвый "
втоая отвечает " мой тоже "
А третья и говорит " я тогда ничего не понимаю как так выпить я мужу ни чего
не положила ,а он приполз в дрободан пьяный
всю ночь меня за пизду трогал и говорил -- Мышь полевая цена 10 копеек
убита топором в спину.

Николай
70
Объявление.
Продается немецкая овчарка,сука,падло,ненавижу!!!
Приходит мужик домой и видит. Стоят большие-большие сапоги, на вешалке висит
огромный плащ, на полке лежит огромная шляпа. Заходит в спальню, а там лежит
огромный-огромный мужик(О-О М) под ним никого не видно. Он со всей силы бьет
его по заднему месту.
(О-О М) - Сильнее
Муж разбегается и еще сильнее..
(О-О М) - Сильнее
Муж идет в чулан берет кувалду, разбегается и со всей силы как даст...
(женский голос) - Ой!
(О-О М) - Вот видишь, а ты говорила что не влезет.
Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови.
Петька (с удивлением):
- Что с тобой, откуда ты?
- Из анекдотов, Петька, из анекдотов...
-Он такой мудак, что даже на конкурсе мудаков занял второе место
-Почему?
-да потому, что он мудак
20
Едет в служебной машине с водителем пожилой генерал. Через некоторое время ему
захотелось в туалет по малой нужде. Он и говорит водителю: Ты останови мне тут,
на обочине, я нужду справлю. Отходит к обочине, распахивает полы шинели,
по дамски приседает и справляет нужду. Водитель наблюдает за ним с широко
открытыми глазами.
Генерал закончив, застегивается и садится в машину.
Водитель: Товарищ генерал, а что это вы так.…ммм…по женски как то?!
- И не спрашивай! Так опозорил меня вчера вечером перед дамой, мерзавец, что
в руки брать противно!
(с) Кот
Муж отправился в кухню в то время как его жена была в туалете и натужно старалась
сходить по большому:
- Ыы, ыы …
Он, включая свет в кухне, случайно выключил его в туалете.
Раздался страшный вопль:
- А-а-ааа…
- Ты что же так орешь-то!? И это из-за того что я случайно свет погасил?
- Фу, ты. А я думала глаза лопнули.
Сидят человеческие органы - обсуждают - кому пора на пенсию. Голова говорит:
- Я всю жизнь думала, работала - мне пора на пенсию.
Все согласились. Ноги говорят:
- Мы всю жизнь бегали, все больные уже - дайте и нам пенсию.
Дали. Так по очереди все органы - все вроде заслужили - всех на пенсию.
И вдруг - раздается тоненький голосок:
- И мне - и мне пенсию - я тоже хочу на пенсию!!!
Голова:
- Кто это там говорит? Встань - что то я тебя не вижу.
Голос:
_ Да если б я мог встать - разве бы просил пенсию?
У крестьянина было три дочери и решили они выйти замуж.
Вышли в чисто поле и пустили по стреле.
У одной дочери стрела попала на дворянский двор, вышла она замуж за дворянина.
Вторая вышла замуж за боярина.
А у третей дочери стрела улетела в болото.
Пошла она на болото и видит лягушенок сидит,а во рту стрела.
Ну думает она сейчас поцелую превратится он в принца.
Раз поцеловала ничего, два поцеловала ничего,только в третий раз целовать,
а лягушенок ей говорит:"Да сильно заколдовали меня однако,
миньет придется сделать!!!
Ленин трахает в зад Горького и говорит ему поглаживая:
"Кто-ж тебя назвал Горьким, сладенький ты мой..."
Возвращается пьяный мужик домой, ударился о росшее рядом с домом дерево.
Ну, думает, надо спилить. Рылся-рылся в сарае, пилу не нашел. Заходит в дом:
-Жена, где пила?
-У соседа.
-Когда дала?
-Когда пила, тогда и дала.
А теперь московские новости: сегодня по Тверской улице разбрызгивали
антиобляденитель...
42
Воинская часть. Казарма. Командир роты орет:
- Старшинаааааа!!!!!!!
С.- Так точно тов. капитан!!
К.- Старшина, у нас в роте завелись голубые!!
С.- Не может быть тов. капитан!!!???
К.- Может....может, старшина, у мееня-ай ксмееетичкууий потырили!!!!!!!
:))))))))
63
Идет студент голодный ночью через парк. Видит под деревом бомж а рядом тарелка
супа. Ну думает все равно ведь спит и решил съесть. Съел - тут смотрит на дне
мышиный хвостик. И обблевался в ту же тарелку. Тут бомж просыпается, смотрит
на него и говорит: "Ты тоже это видел!!!"

Иван
Идут Чапаев с Петькой по пустыне.
Петька увидел черепаху и говорит:
- василий Иванович, вон чапчерица ползет.
- Сам ты чапчерица, инциклоблю читать надо!
Два воробья сидят с утра на ветке, решают, чем бы заняться. Первый:
- Полетели на дорогу - коровьих лепешек поклюем!
Второй:
- Да ну-у... Полетели лучше к "Гастроному" - голых уток посмотрим.

КАСТЕТ
Приезжает гномик на своей ма-а-а-ленькой машинке на заправку и говорит:
- Мне пожалуйста капельку бензина!!!
Ответ заправщицы: -Малыш, а может тебе еще и в шину пукнуть!!!!!!!!!!!!
Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились
задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!!
Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил
наркомана -
Подойдет к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять,
и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай.
Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете?
- 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой на х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) На самолете летаю
Идет научная конференция. На ней присутствуют делегации из Америки, Англии
и России. Выстпают американцы:
- Мы можем заменить человеку палец.
- Браво! Браво!
Англичане:
- А мы можем заменить человеку глаз.
- Браво! Браво!
Русские:
- А мы гланды вырезаем.
- У-у-у-у-у
Проходит десять лет.
Выступают американцы:
- Мы можем заменить человеку руку.
- Браво! Браво!
Англичане:
- Мы можем заменить человеу голову.
- Браво! Браво!
Русские:
- А мы гланды вырезаем...
- У-у-у-у-у
- ...через жопу
- Браво! Браво!
Проходит еще десять лет.
Выступают американцы:
- Мы можем заменить человеку сердце.
- Браво! Браво!
Англичане:
- Мы можем заменить человека полностью.
- Браво! Браво!
Русские:
- А мы гланды вырезаем...
- У-у-у-у-
- ...через жопу...
- У-у-у-у-
- ... автогеном
- Браво! Браво!
Пришел парень к девушке, тоси-моси поговорили... Дошло дело до кровати.
Начали... Но не повезло, паренек неопытный, короче член застрял.
Ну что делать??? Не поймут. Скоро и родители приедут. Но удача на их стороне,
рядом ведь больница!!! Ну вот и порешили к доктору быстренько сбегать.
Обкрутились одеялом, идут... На лавочке 3 бабушки сидят...
Первая: " Какая молодежь пошла, вальс на улицах!!!"
Вторая: "Даааааа"
Третья: "Ха! Это еще что! Вчера три грузина ламбаду танцевали..."
Мужик идет за девушкой по улице и спрашивает ее:
- Девушка, а где вы купили такие кривые колготки?
Она поворачивается:
- В магазине!
- Ой! А лицо вам на сдачу дали?!!
Проиграл зэк телогрейку в карты. А уже конец осени, в камерах холодно.
Ему сокамерники советуют:
-Ты, мол, подойди к Мише-педику,он кореш запасливый, того гляди и договоритесь
о бартере. Зато телогрейку получишь, мерзнуть не будешь.
Тот не соглашается:
- Да что бы я свою честь!Да никогда!
Неделя проходит другая, в камерах все холоднее и холоднее.
Зэк решил "ладно, что делать... не загибаться же от холода". Пошел в Мише.
Через какое-то время возвращается, грустный такой и злой. Его спрашивают:
-Ну как все прошло, на телогрейку поднялся?
-Ну как... подошел, поговорил, согласился, а Миша, сволочь, поимел, а телогрейки
не дал. Ну не пидар ли?
Выхухоль бывает двух видов: похухоль и нахухоль.
68
Как заявил находящийся в США председатель Центризбиркома России
Александр Вешняков при подсчете голосов в американском штатае Флорида
Лидирует Владимир Путин. ь
84
Cтоит утром грузин в душе и бреется опасной бритвой. К нему сзади подходит
армянин и сует в жопу член.
-Винь,-говорит грузин.
-Невину.
-Винь.
-Невину.
Аса бдзжик.
-Викавиривай.
Фраер.
На перекрестке авария:джипу в бочину воткнулась Волга.
Выходит из джипа шкаф бритоголовой наружности с монтировкой и давай
по Волге ей фигачить.
Разбил стекла,фары -ну в общем все что не было разбито после аварии.
Идет к своей машине,вдруг думает: Дай посмотрю,что за лох там сидит.
Дверцу открывае а там генерал Мвд.
-Товарищ генерал,а я тут стучусь,когда деньги за машину отдавать!
Выходит колобок из бани и говорит
-Эх!Голову забыл помыть!
Пришел в лес великан, собрал всех зверей и говорит:
Сейчас я вас по очереди трахать буду!
Ну, понятное дело, все испугались и запаниковали. Тут выходит старый мудрый лось
и говорит великану:
Послушай, так ты нас только всех передавишь, давай лучше ты свой хуй на горочку
положишь, а мы его тебе дружненько подрочим.
Великан подумал немного и согласился.
Вот положил он свой хуище на пригорок, звери стали с двух сторон, ухватились
как следует и тянут. Тянут, тянут, вдруг маленький зайчик как закричит:
Стойте, стойте!!! Лося замотало!!!
По результатам пересчета голосов в штате Флорида,
победу на президентских выборах в США одержал... В.В. Путин.
- Назовите слово, где 7 согласных подряд!
- ПОДВЗБЗДНУЛ.
Шел медведь по лесу, увидел горящий танк. Залез, сгорел...
Приходит мандавошка(М) к секретарше(С) устраиваться на работу.
(С) К Петровичу на усы пойдешь?
(М) ок.
На следующий день опять приходит: Не хочу я у Петровича на усах, он трубку курит,
вонь страшная.
(С) Ну тода на мудя к Алексеечу.
(М) ок.
На следующий день мандавошка опять приходит. Типа все увольняюсь.
(С) Че случилось то?
Вчера заснула на мудях у Алекссеча, проснулась на усах Петровича, а он трубку
курит.
Идет заяц по дороге и заходит в магазин и спрашует,есть у вас ванное мы-
ло ему отвечают,нет,а туалетное мыло нету,а какое же у вас есть,яичное
ну ладно будет чем яички подмыть.
Злая королева поймала :француза,американца и русского .
Сажает в квадратные комнаты без окон и дверей и дает по 2 железных шара
и говорит :
-Через 2 месяца приду - рассмешите меня !!!
Приходит через 2 месяца.
Француз с помощью силы мысли гоняет шары по комнате.
Королева:
-Молодец , у тебя есть шанс остаться в живых.
Американец играет в баскетбол этими шарами.
Королева смеется :
- Ну молодец , пойду посмотрю ,что у русского творится.
Зашла к русскому - как начала хохтать. Те двое прибегают, а русский оказывается
один шар сломал , а второй потерял...
Жил-был мужик...
А теперь умер.

Вчера<< 10 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru