Поиск по автору:

Приехал г-н Медведев на днях к нам в город. Ну там посещения всякие,
обозрение окрестностей и встреча со студентами и журналистами. Ну
естест-но вечерком сие зрелище на показывают нашем голубом экране в
новостях (по-моему даже не местного канала).
Итак картина я за компом в извечном нете и краем уха ловлю слова с TV,
жена чегой-то вяжет и тоже слушает новости. Идёт брифинг президента
Медведева с народом... Встаёт одно молодое дарование и глаголит
следующее: "Во времена Хрущёва было сделано много народного жилья. Наши
отцы гордились Хрущёвками и мы тоже хотели бы гордиться какими-нибудь
МЕДВЕДЕВСКИМИ АПАРТАМЕНТАМИ". Жена удивлённо поднимает взгляд от
вязания на "ящик" и произносит: "Берлогами что-ли?". Я упал под стол.

Идет человек по пустыне. Идет, идет. Жара, ему хочется пить.
Вдруг он видит, стоит палатка, и там мужик чем-то торгует.
Человек подбегает к палатке:
- Воды,воды!
- Сожалею, но я продаю только галстуки.
Человек пошел дальше. Идет,идет. Жара невыносимая, он уже совсем
выдохся. Наконец увидел какой-то маленький ресторанчик. Он буквально
вползает туда:
- Воды...воды...
- Сожалею, но мы не обслуживаем посетителей без галстуков.

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы
действительно неполноценный.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Звонит груин своей подруге:
-Слущай дарагая прихады сегодня ко мне дамой,никаго не будет!
Девушка пришла к нему домой,а там и вправду никого нет!

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет.
Комментатор ведет репортаж: "Итак, дамы и господа, начинаем наши
соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет
пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван
Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий,
четвертый.... Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду
подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван
Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток,
второй, третий... пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник!
Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку
трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй, ..... Какая досада! Загнулся!
Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник
разминается портвейном"!!!

Ни дать, ни взять -- зубная боль во время менструации

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- У меня три дочки и все три - Оли.
- Как же ты их различаешь?
- По отчеству.

- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты
ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру.

Собирает командир отряд на охоту:
-Сейчас садимся в автобус,всем взять ружья и бутылку водки!
-Товарищ командир,в прошлый раз брали по бутылке -все ружья потеряли.
-Ну тогда по 2 бутылки!
-Товарищ командир,в позапрошлый раз брали по 2 бутылки -не только
ружья потеряли,еще и автобус не нашли.
-Ну ладно,тогда слушай мою команду! Ружья не брать,из автобуса не
вылезать и взять всем по 3 бутылки!

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли...

Глотнули мы с Максом "Фанты" и тормознули крутую тачку... А Максу этого
мало... Он глотнул еще "Фанты" и тормознул... Короче был он тормозом-тормозом
и остался!

Экономика – наука зловещая.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.

Идет по пустыне верблюд, навстречу ему черепаха:-Эй, Кэмэл, у вас тут
гололед что-ли?-Нет!-А на х@я песку столько насыпали?

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

- Первый раз с парашютом прыгаю - ужасно боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Два мужика напились ядерного топлива.
На следующий день один, другому звонит по телефону:
- Слышь Семеныч ты сегодня в туалет ходил.
- Нет.
- Ну и не ходи, я тебе из Токио звоню.

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время -
около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после
вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем.
В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника
встревоженные.
- Парни, ...е, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?!
Ни коспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно
поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись,
изрекает:
- Да вы,батенька,ПАНИКЕР!

После выборов водка "Путинка"будет называться "Медведка"

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

Два мужика поехали на рыбалку, как водится, набухались. Утром встают,
пошли сети расставленные проверять. Смотрят, весь берег в сетях. Один
другому говорит: Твою мать, ты где, придурок сети расставил? Второй:-Где
ты вчера греб, там и расставил!

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

- Мама, а почему меня в школе все дразнят экскаватором?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь.

Надпись над писсуаром в мужском туалете: Не льсти себе-подойди поближе!

Железная логика и стальные нервы бывают только у роботов

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Слушай, я вчера такую телку встретил... ну вообщем мне нужна квартира
- Ну ладно бери мою на один день, меня все равно не будет дома.
На следующий день приходит тот домой и что видит: все вокруг белое,
отовсюду капает............
- Ну что говорит тот, сколько раз???????
- двести.
- двести!!!!! и она не умерла???
- Да.. она не пришла.

Подходит Иван Царевич к избушке на курих ножках и говорит: избушка,
избушка повернись к лесу передом, ко мне задом и немного наклонись