Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 января 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы
действительно неполноценный.
28
1960г. Волгоград. Волгоградский тракторный завод. Абрам(21год)Отдел
кадров.
(сотрудник ОК)-Какими специальностями вs владеете?
(Абрам)-Многими.
(ОК)-Токарем работать можете?
(А)-Конечно, я токарь 5-го разряда.
(ОК)-Сварщиком?
(А)-Без проблем
(ОК)-Фрезеровщиком?
(А)-Легко!
(ОК)-Замечательно! Идите пишите заявление о приеме на работу.
(А)-Вы знаете, я писать не умею.
(ОК)-Как не умеете?
(А)-Ну не умею, война, голод, холод, приходилось много работать..
(ОК)-Вы знаете, у нас даже дворники писать умеют, мы не можем взять вас
на работу
2003г. Нью-Йорк.5-я авеню. Магазин "Сакс". Абрам(64года)(А).
Рядом блондинка(Б)90-60-90 и брюнетка(б)90-60-90.
(б)-Хочу вот эту норковую шубу($75345).
(А)-Заверните!
(Б)-Хочу вот это колье($220300).
(А)-Заверните!
(б)-Хочу вот это кольцо с бриллиантом($114576)
(А)-Заверните Подходят к кассе Кассир-с вас $410221.
Абрам начинает пересчитывать толстые пачки сто долларовых купюр Кассир
смотрит на все это-Вы знаете, сейчас 21 век, вы можете выписать чек, это
быстрее и удобней!
Абрам:-милочка, если бы я умел писать, то я бы работал на Волгоградском
Тракторном заводе!!
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и
говорит:
- Мне 3 литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает меда, а Мойша:
- Папа с вами завтра расчитаеться!
- Ну нетушки!-берет и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
- Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
ЗАБАВНЫЕ СООБЩЕНИЯ НА ПЕЙДЖЕР:

`Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега`.

`Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама`.

`Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру`.

`Это Сергей Юрьевич, сын Андрея`.

`Купи чаю к чаю`.

`Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли`.

`Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка`.

`Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай`.

`Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения`.

`Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? `

`Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу? `

`Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна`.

`Почему так получается, что у нас ничего не получается? `

Pyros... 0-14
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
26
Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена
трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Bender
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн.
долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо
ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов).
Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и
сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух
супердержав.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
На станцию переливания крови приходит мужик:
- Доктор, сколько надо крови сдать, чтоб от работы освободили на целую
неделю?
- Столько крови сразу вам не сдать.
- Сдам! Я тещу зарезал...
Женщина выходит из метро, смотрит на часы и понимает, что до закрытия
магазина осталось пять минут. Она галопом мчится в магазин за хлебом.
Дома - ни крошки. Мчится она мчится. Вдруг видит около магазина на
лавочке лежит вполне прилично одетый, но пьяненький мужчинка. Она
оглядывается по сторонам, никого нет. Засовывает в штаны руку. И
понимает, что он ей подходит. И думает, что сейчас хлеба куплю и на
обратном пути заберу его с собой. Ну все добежала до магазина, купила
хлеба, выходит. А мужчинки-то и след простыл. Она в сердцах: МОЖНО
ПОДУМАТЬ, Я ДВА ГОДА ХЛЕБА НЕ ЕЛА!
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпенистов...
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Беседуют две женщины.
- Представь: у меня вчера в метро лопнул бюстгальтер!
- Ну и что?
- Тебе, конечно, ничего, у тебя там и сисек-то нету.
- А твои-то как, в метро не оттоптали?
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
ак, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий - душ - полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что
я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него
курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!
- В городе ходил в зоопарк, тигра видел. Подходит к самой решетке и
делает так: "Пу-у-у..."
- Да он же "р-р-р-р..." делает!
- Это если он мордой подходит...
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
20
- У меня три дочки и все три - Оли.
- Как же ты их различаешь?
- По отчеству.
16
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты
ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
17
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру.
24
Италия, Сицилия........
Идет война мафии, враждуют две семьи, война идет уже много лет, все
забыли из-за чего все началось Забили Доны стрелку встретились... один
говорит, знаешь у меня сын у ебя дочь давай их поженим война закончиться
хоть старость с внуками встретим... на том и порешили проходит пол года
приходит к отцу дочка и говорит... папа меня твой конкурент уже зае..л,
утром е...т вечером е...т чью е..т и все говорит норовит в попку
засунуть, у меня раньше попка была как 10 копеек, сейчас как 50 я больше
не могу, грохни его....
- папа: дочь ты что совсем ошалела из-за 40-ка копеек войну начинать
В еврейской семье родился очередной ребенок - мальчик. Был он уже не
желанным. Рос ребенок очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме
ломал, кусался, плевался, мог в углу нагадить. Родители терпели долго,
но в конце концов не выдержали и решили сделать из него человека
божьего. Пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, все ему рассказали.
Ребе взял малыша за руку и увел. Через 5 минут вернулся с ребенком и
сказал: «Забирайте его назад. Он точно не человек божий. Ваш сын только
вошел, тут же насрал в углу и вытер зад торой». Родители спросили, что
им делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что там им помогут.
Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: «На все воля Аллаха».
Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: «Забирайте его
назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на
минарет и помочился на молящихся». Родители спросили, что им делать.
Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу. Там малыша
приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители
обеспокоились. «Может что-то случилось? » Они пришли в школу и увидели,
как их ребенок чистенько одетый, аккуратно причесанный, вместе с другими
детьми поет в хоре и ведет себя при этом замечательно. Они спросили:
«Сынок. Что случилось? » Ребенок ответил: «Все в порядке. Просто когда я
сюда вошел, я увидел распятие. Я спросил: «Что это? ». Мне объяснили, и
я понял, что с жидами тут таки не церемонятся».

sashka-kakashka@inbox.ru
32
- Порутчик, Ваше звание рифмуется со cловом "лазутчик".
Порутчик-лазутчик. Вы - французский шпион!
- Корнет-кларнет-трамбон-г@ндон. Вы - мудак, мосье Оболенский!
Жили-были 2 приятеля. Один из них устроился работать пожарником.
Через какое-то время они встречаются, и первый спрашивает второго:
- Ну, как тебе твоя новая работа?
- Да, понимаешь, все бы ничего: и зарплата большая, и платят вовремя, и
коллектив хороший... Но вот как случится пожар - хоть увольняйся!..
73
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.
27
Умирает старый француз.
Зовет жену и слабеющим голосом спрашивает:
- Скажи, Изабель, ты мне изменяла?
- Да, дорогой, один раз было.
- И когда же это случилось?
- А помнишь, у меня колье бриллиантовое появилось? Вот тогда и
случилось...
Умирает старый американец:
- Скажи, Джейн, ты мне изменяла?
- Да, один раз...
- Когда?
- А помнишь, у нас Кадиллак новый появился? Вот тогда...
Умирает русский:
- Мань, ты мне изменяла? Когда?
- А помнишь, у тебя шапка ондатровая пропала?..
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху
(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у
вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в
другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе
стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали,
а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом
по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю
раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не
лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и
говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы
ночью косил!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и
рассказывает:
- Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью
начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему...
- А ты что?
- Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли...
21
Русский проводит в Париже первую ночь.
Уже ложится спать, и вдруг слышит из-за стены: "А-ля креветка, а-ля
креветка!!!"

- Да сколько можно! ,- говорит он - Дайте поспать.
- О! Братан, ты тоже русский! Слушай, помоги... Как по французски будет
"раком" ?
- Мама, что такое пи?
- Ну... это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
Приходит мужик домой поздно вечером. На столе записка:
"Чайник на плите, суп в холодильнике, ебать будешь не буди."
Идет заяц по лесу, весь мокрый и с шишкой на голове. Навстречу волк:
- Косой, ты чего такой мокрый?
- Да моча в голову ударила.
- А шишка отчего?
- А ты думаешь что, горшок мимо пролетел?
Взял значить мужик паровоз на мизере, и помер от расстройства... Ну его
бывшие коллеги по преферансу несут гроб, один другому вполголоса грит:
Эх, Если бы я в пичку зашел, он бы не 7, а 9 взяток взял, другой: Да
лана тебе, и так нормально....
Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И
говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы
ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили
проверить. Возвращаются, звонят в дверь.
- кто там, - спрашивает сыночек
- МосГаз
- идите на х@й, мы дровами топим!
И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика...

.sb.
Более правильный вариант о моряке и джине: Стоит моряк на судне,
рыбачит. Ну, есс-но поймал золотую рыбку. Та ему дает 3 желания.
Матросик подумал, подумал, и отвечает ей:
- Да зачем мне твои желания, хавка халявная, платят хорошо, за рейс
зарплату не растратишь, товарчик из-за бугра вожу, да и вообще, все что
нужно - есть. Ты исполни 3 желания первого человека, который выйдет на
палубу.
Ну, рыбка согласилась. Выходит боцман, ну чисто морской волк (книжек
начитался). Выходит со словами:
- Оооооох и погодка, якорь мне в задницу!.... Ой, бля, че за нахуй,
провалится мне сквозь палубу!!!!..... Да, бля, совсем пиздец, проглоти
меня акула!!!!!
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает
обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то
приятно!
А сорока, хоть и воровка, а этому дала, этому дала...
Короче, такую кашу заварила...
15
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю.
Bender
- Готово, мастер, все 4 запорол.
- Хе. Как так? Я же тебе только три давал.
- Дак я и образец запорол. ;)

Pyros... 2-02
Встречаются два еврея:
- Мойша! Я хочу очень серьезно поговорить с тобой насчет твоих
родственников!
- Да, конечно! Я тебя внимательно слушаю!
- Ты когда, #б твою мать, отдашь мне 200 долларов?
Заика по мосту идет, а на встречу - прохожий:
- Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час.
- Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять.
Заика - бац прохожему в пятак, тот с моста - хлобысь и давай из воды
орать:
- П-п-п-пом-м-огите!!!
- В-вот с-с-собак-ка - т-тонет, а п-п-рикалывается.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
23
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.
29
- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать,
сколько ему лет....
"B-boys", Николаев
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний
горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
- Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.
Е. Обухов
Приезжает генерал на смотр танковой дивизии. Командиры все взмыленные
отдали последние распоряжения личному составу - кому что делать и когда,
танки постороили в шеренгу, генерал стоит смотрит, а комдив по рации
команды дает: Иванов! Огонь!
Танк стреляет и едет вперед.
Комдив: Петров! Огонь!
Следующий танк стреляет и едет.
Сидоров! Огонь! Еще один танк стреляет и трогается с места.
Джапаридзе! Огонь! - танк стоит.
Джапаридзе! Огонь! - танк стоит.
Джапаридзе! Мать твою так! Огонь!!!! - танк стоит. Вдруг из него
вылезает грузин с обалдевшим лицом, держит в руках шлем и кричит:
камандыр! на минэ шапка гаварит!!!!
Вы слышали, что гендиректором НТВ назначили проктолога?- Давно пора, с
ТВ у нас полная жопа.
- Папа, а что это бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща... А ну-ка сынок подай-ка вторую обойму!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Встречаются два мужика в пустыне. Один тащит телефонную будку, второй
рельсу.
Тот что с рельсой спрашивает:
- Нафига тебе телефонная будка?
- Ну а вдруг на меня лев нападет?! Я в будку спрячусь, и он меня не
съест! А ты зачем рельсу таскаешь?
- А вдруг львы?!
- И что?
- Ну дак я рельсу брошу и налегке от них убегу!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
- Первый раз с парашютом прыгаю - ужасно боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
25
Вася всю ночь провел на толчке.
Он никогдаб не узнал этой радости, еслиб не шоколад Слад&Ko
Идет наркоман, в жопу обдолбленый, домой, переходит через
железнодорожный переезд, оглядывается, слышит сигнал поезда и через
секунду он его збивает. Тянет метров 30. Через полчаса наркоша
раздупляется, встает и идет домой. Приходит, а мать спрашивает:
- Что случилось, сынок? Ты почему весь такой побитый и в крови?
- Да, все нормально, мам!
- Ты кушать хочешь?
- Мне, мам, только чай!
Ну, мать ставит чайник. Он начинает закипать, и начинает свистеть. Тут
нарколыга подрывается, хватает чайник, начинает его мутузить, с руки, с
ноги, лупит его, лупит. Мать невыдерживает и спрашивает:
- Ты что делаешь, совсем с ума спрыгнул?
А нарик в ответ:
- Пи$дить их надо, пока они маленькие!
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
22
Весело жужжа пропеллером, Карлсон пригласил полетать по крышам не только
Малыша, но и его сестру. Однако родители сестру не отпустили:
- Никаких полетать! Ты у нас такая неорганизованная, можешь залететь!
Е. Обухов
Идет как-то Пьеро грустный, грустный; на руках у него Мальвина. Подходит
к Арлекину, и говорит:
- Арлекин, Мальвина два дня как пропала.
Арлекин, такой офигевший:
- Ты чего, Пьеро, упился, она же, вон, у тебя на руках.
Прьеро, еще более грустно, протягивая Мальвину:
- А ты понюхай...

Diva
Из серии "веселых" диагнозов:

Понос ежедневный, внезапный, истощающий, в 4 утра...

[Н. Р]
89
- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...
19
садица девушка в самолиет после курорта, тягело вздбихает и говорит
смотрия на колени: ааааа.... наконец то вбы вместе!!!!
- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Все, я готова!
- Там будет твой муж!
- Халат! Бигуди! Поварешку!
Сидят Герасим и Муму. Ужинают.
Тут Муму и говорит: "Герасим, мне кажется, ты чего-то
недоговариваешь...."

Boris bobfold@yandex.ru
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью,
покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой...
-Чего это ты решил носки постирать ?
- Да спать мешают -по ночам светится стали.....

(Tipa-Ups)
- Мама, а почему меня в школе все дразнят экскаватором?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь.
18
Штирлец погладил кошку, кошка зашипела и здохла."Странно?"-подумал
Штирлец плюя на утюг!!!!!!!!!!!!!!!
- Вовсю идет подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвездочные отели...
Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в
таких нечеловеческих условиях?
"Новые металлурги", Липецк
Пошли значит Илья Муромец, Добрыня Никитич, и Алеша Попович на дракона,
Василису прекрасную спасать. Прибыли на место, да не получилось
принцессу отвоевать. Хахватил их дракон и говорит:
- Вот что, если вы сейчас выложите ваши члены, и сложив их длину, я
получу два метра, я вас отпущу, иначе съем.
Подумали богатыри - терять нечего.
Выложил Илья свое достоинство - получился ровно метр.
Добрын Никитич выложил - девяносто семь сантиметров.
Алеша Попович выложил, и получилось ровно два метра.
Отпустил их дракон. Идут они по лесу, разговривают: Илья: Что вы без
меня делали!
Добрыня: Да ладно, что там! Благодрая мне и выжили.
Алеша Попович: Да куда! Если бы у меня не встал, вы бы щас все сосали!
Идет финал соревнований по борьбе. В финале американец и русский. Идут
последние минуты схватки. Ничья. И тут, вдруг, американец делает захват,
загибает русского по самое не могу! Чуть ли голова до задницы не
достает. Все - от такого захвата уже не освободишься. Наш тренер
хватается за голову - хана такому парню. Столько готовились...
Тут вдруг русский изгибается, хватает американца - Ура!!! Американец
повержен!!! Трибуны в ауте!!!
- Серега, как же тебе удалось?! Молодец! - кричит тренер - Это просто
чудо!
- Никакого чуда - отвечает борец, - еще и не такие фокусы можно
выкинуть, когда САМ СЕБЯ ЗА ЭТО ЧУДО УКУСИШЬ!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Утро у малыша Пак Чон Хвана выдалось особенно радостным - ему подарили
большую жирную собаку.
Е. Обухов
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат 3х4
Анекдот-список САМЫЙ ПОЛНЫЙ НАБОР ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ТУПОЙ
1. Ты просто тупой. Если не дошло, увеличь номер пункта единицу и читай
еще раз. Повторяй так, пока не дойдет.
Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому
что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее
вместе! Сергей
... Жаркое-жаркое лето...... где-то в глухом Украинском хуторе из
последних сил ползет наркоман на жуткой ломке, режет мак, уже второй
день кряду.... Устал-просто за..... ся!!! Остается последний огород и
сил нет, и жаба душит. На краю огорода копошится с морковной грядке
дремучая бабулька.... Торчок ей полухрипом:
- Мать, а мать, дай че перекусить?
- .....
- Мать, а мать, дай че перекусить?
- .....
- Мать!!!! Дай че...
- ЗА... ЛИ наркоманы проклятые!!! Иди коню Х, ,Й перекуси, а то третий
день с кобылы слезть не может......
Cидят на заборе Петька и Василий Иванович мимо проходит девушка
поворачивается к ним и говорит:"Такой орел с таким гавном сидит."Сказав
фразу продолжает идти по своим делам. А ребята начинают думать, кто из
них, кто. Спустя некоторое время Петька вскакивает и говорит:"Ну ладно
Василий Иваныч полетел я!!!". А Василий Иваныч отвечает:"Полетишь
ты...... Когда тебя лопатой кинут."
Жил-был Иван Царевич. И была у него любимая шутка: "Дорогая, выходи за
меня замуж!"
Жила-была Василиса Прекрасная. И была у нее любимая шутка: "Я уже
кончила, дорогой!"
И обое любили смотреть на выражение лица друзей в этот момент...
Доктор, у меня совсем нет друзей!...
Может ты мне поможешь? Лысый, мерзкий старикашка...
- Девушка, вы вылазите?
- Нет, я выхожу...
- Выходят только замуж.
- Вы знаете, я в таком возрасте, что замуж мне только вылазить...
Г. Демкова
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной
математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?

- На "отлично", - отчеканил студент.

- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию
хитроумно запрятанных шпаргалок.

- Я, видите ли, все знаю...

- ??!

- ... а чего не знаю - выведу.

- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.

- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению
студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций
роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических
соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя,
впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно,
позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и
представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем:
борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор @40@не в
честь ли его она названа? @41@ показал, что в принципе эта функция во
всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то
ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода
= лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути
описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в
приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя
простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле
аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес +
стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*@40@3-в@41@, где
е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.

Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить
этим построениям равноценные контраргументы 966
Про маршрутку(дополнение): Вовремя оплаченный проезд Сохранит ваши зубы
лучше "Бленд-а-меда"!!!
Ползут, знчит, два кирпича по крыше...
Один молодой, другой старый.
Молодой говорит:
- Слушай, а если насмерть?
- Ничего, лишь бы человек хороший попался.
Предметы первой необходимости дешевле, чем со склада. 7-я городская
свалка.
- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще
с разрезом...
- Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я
закрыла.
Спорт против наркотиков!
Он за допинг...

Alfa
Наркотики не пройдут!
(их провезут и пронесут)

Alfa
В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!
Летит авиалайнер над океаном. Звучит объявление. "Уважаемые пасажиры, к
сожалению, один из наших четырех двигателей отказал. Мы без проблемм
долетим на трех оставшихся, только в место назначения долетим с
тридцатиминутным опозданием."
Через 15 минут, следующее объявление: "Дорогие пасажиры, это невероятно,
но второй из наших четырех двигателей тоже отказал, вы не волнуйтесь, мы
долетим на оставшихся двух, только опоздаем еще на 30 минут."
Еще через 15 минут еще одно объявление: "Дорогие наши пасажиры, с нами
это впервые за десятилетия нашей работы, только третий двигатель тоже
отказал, все будет впорядке, мы долетим на одном, только задержимся еще
на пол часа."
Слыша все это, один поляк говорит другому: "Если у них сейчас и
четвертый двигатель откажет, они нас целый день продержат в этом
самолете"
Romanto
В мужском монастыре. Идет послушник мимо кельи батюшки.
Прислушался и слышит:
- Грехи я тебе отпустил, так что одевайся, душа и уебывай!

Прислали DIESEL $ GARRY, http://www.tao.nm.ru
Новогоднее поздравление, речь Путина: Уважаемые россияне! Поздравляю вас
с Новым 2003 годом. Извините нас...
-Вчера тещу хоронили...
- Ну и че?
- ... два баяна разорвали.
Мухи и динозавры.

Существует множество версий отчего вымерли динозавры. Но все они
неправильные.
На самом деле динозавры вымерли из-за мух. И было это так: Динозавры
производили невероятно большое количество екскрементов.
Только представте себе, сколько отходов жизнедеятельности останется,
если 30-тонная махина сходит по-большому? Представили? А если стадо ?
Вся планета оказалась просто загажена, как привокзальный туалет.
Соответственно и мухи расплодились в невероятном количестве.
Огромные облака мух кружили над Землей, закрывая солнечный свет.
Птиц еще не было, а ленивые птеродактили мух ловили плохо. Люди с
мухобойками, липучками и дихлофосом еще не появились. Некому было
спасать бедных животных... Теперь представте себе огромных несчастных
динозавров, облепленных роями мух.
От нестерпимого зуда и обиды динозавры остервенело стегали себя по бокам
огромными хвостами, вырывали из тела мощными челюстями куски мяса. И, в
результате, просто поубивались... Вот так вот...
О девушке.
- Я ее первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
"Прокуроры", Санкт-Петербург
К анекдоту № 41 за 23 января
- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация?
- Да.
- А какая специализация будет у Эстонии?
- Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.
Точно не знаю, но вазелин в страну уже завозят.(так реалистичней)
Сынок вампира спрашивает у Папы:
- Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться?
- Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!!

(С) Роби
Водила автобуса останавливается на остановке. Люди выходят, люди
заходят, водила уже трогать собирается, вдруг, видит в зеркало, мужик
один, немолодой уже, с авоськами, бежит, торопится и кричит:"Автобуса!
Автобуса!". Водила подождал, дал мужику зайти в автобус, а потом
спрашивает:"Почему автобуса, почему не автобус?"
Мужик:"Почему, почему... Думаешь у меня время было между колес
заглядывать и пол проверять..."
SEXTV
9.00. Тележурнал "Ералаш" (о новых назначениях в Кремле).
9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей".
10.30. Ток-шоу "Я сама".
11.25. Тележурнал "Вижу цельку!"
11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте).
12.10. "Поле чудес" (о сборщиках пыльцы конопли).
12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане).
13.20. "Книжный кладезь" (Камасутра, передача 15-я)
13.50. "Магазин на диване" (сотрудницы универмага в обеденный перерыв
в кабинете директора)
14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают директора).
14.50. "Чтобы помнили..." (недолечившаяся путана о своих клиентах)
15.30. "Здэс и сичас" (о сексе в кавказской семье)
16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек)
17.00 "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж)
17.45. "Дорожный патруль" (о путанах, останавливающих машины на дороге)
18.30. "Старый Телевизор" (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе)
19.00. "Я и моя... с-собак-ка!..." (мужья о женах)
19.25. "Мазки-шоу".
20.00. "Дежурная часть" (подросткам об анатомии)
20.20. "Про это" (передача для огородников о выращивании укропа).
20.45. "Спокойной ночи, малыши!" (репортаж из хранилища спермы)
21.00. "Однако!" (из цикла "Камера в замочной скважине)
21.40. "Секретные материалы" (постель после первой брачной ночи)
23.00. "Два рояля" (о поручике Ржевском)
23.10. Сериал "Грейс в огне".
0.20. Опера. Гершвин. "С оргией и без".
1.10. "Задничко".
Е. Обухов
Сидят трое хакеров в компьютерном центре.
Первый:
- Щас вскрою все пароли во всех банках в мире!
Второй:
- Перекодирую все пароли на себя!
Первый:
- Верну все обратно, так что никто не заметит!
Третий:
- Не пойму Вас, ребята, я только учусь.
Молча уходит.
На следующий день. Экстренный выпуск новостей.
Выступает шеф ФБР:
- Вчера какой-то злоумышленник вскрыл все счета.
Другой все перекодировал. Потом все вернулось как было.
Мы их поймать не смогли. И тут появился третий му@ак, который все
вскрыл, затем все было погружено на автомашины и отправлено на
переработку как вторсырье. Следов от сырья найдено не было.
Прислали DIESEL & GARRY, http://www.tao.nm.ru
Старый Идет, значит, как-то вечером мужик сработы- видит- сидит на
дереве ворона, которая говорит ему человеческим голосом:
- Мужчина-а! я вас боюсь!
Постоял мужик, подумал и решил что ворона эта, видать, бешеная и пошел
домой.
На второй день история продолжается, также как и на третий.
Не выдержал мужик и говорит:
- Слушай, ворона! Скажи, ну чего ты меня боишься, ведь ты же на дереве
сидишь.
А ворона так томно ему отвечает:
- А я спущусь!
Алла
Путин спрашивает наших космонавтов
- Почему не летите в космос-))
- Вот, сейчас опять американцы полетели
- все, я рещил-полетите на солнце а ему в ответ
- на солнце и сгореть можно
Путин отвечает
- я все обдумал, будите лететь ночью.

Вчера<< 24 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.08:
Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.
Рейтинг@Mail.ru