АтчОт
Итак эксперимент произведен.
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.
По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так
сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не
принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после
чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки
разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и
подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что
забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич
Бэху уже не прелагали :-)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не
превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально
торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий
облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на
Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это
выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов
пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по
одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
- А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :-)
После этого ей и вручили все 15 роз
Рассказчик: Странник
22.03.2007, Новые истории - основной выпуск
Будни отдела ИТ
Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему.
Дежурный инженер: Под каким логином?
Администратор магазина: Под Admin
Дежурный инженер: Почему?!
А: Ну я же Админ!
И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!
Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему.
Дежурный инженер: Под каким логином?
Администратор магазина: Под Admin
Дежурный инженер: Почему?!
А: Ну я же Админ!
И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!
13.01.2001, Новые истории - основной выпуск
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть
и ненадолго мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка
(между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.
Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у
доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих
внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным
и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец
достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы.
Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый
пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.
Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли
возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно
посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем
поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул
на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась
и сказала: «ГРРР». Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке
лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было
скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова
радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке
зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная
история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты
(теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть
до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих
делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому
воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь,
в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен
на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо
известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять)
продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего
не было видно.
- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять,
которому не терпелось испытать свою духовушку.
Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь,
да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут
ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь,
ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность
своего положения, Егерь побрел за лампочкой.
Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени
в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.
Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую
духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.
Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез
на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади
к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило,
почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко
выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.
Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя
ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его
подкосились и Зять упал.
Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким.
Он попал прямо в Охотничью собаку.
Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ.
Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что
Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак?
Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков
подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону
Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего
быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела
к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел.
Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось.
Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности.
Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен.
Кто в него стрелял?!!!!
Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал
необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся
злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка
из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.
Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.
Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила
злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик,
он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл
из газовика беспорядочную пальбу.
Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также
крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье,
в темноте он стал пробираться к выходу.
Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз.
Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону
деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал,
что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!
Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным
сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
Доктор выбрался на волю!
Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку :)). Крики! Лай!
Выстрелы!
И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо
знал, что нужно делать.
Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил
по дровяному сараю!
и ненадолго мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка
(между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.
Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у
доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих
внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным
и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец
достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы.
Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый
пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.
Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли
возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно
посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем
поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул
на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась
и сказала: «ГРРР». Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке
лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было
скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова
радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке
зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная
история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты
(теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть
до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих
делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому
воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь,
в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен
на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо
известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять)
продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего
не было видно.
- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять,
которому не терпелось испытать свою духовушку.
Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь,
да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут
ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь,
ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность
своего положения, Егерь побрел за лампочкой.
Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени
в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.
Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую
духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.
Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез
на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади
к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило,
почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко
выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.
Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя
ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его
подкосились и Зять упал.
Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким.
Он попал прямо в Охотничью собаку.
Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ.
Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что
Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак?
Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков
подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону
Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего
быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела
к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел.
Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось.
Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности.
Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен.
Кто в него стрелял?!!!!
Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал
необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся
злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка
из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.
Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.
Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила
злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик,
он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл
из газовика беспорядочную пальбу.
Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также
крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье,
в темноте он стал пробираться к выходу.
Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз.
Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону
деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал,
что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!
Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным
сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
Доктор выбрался на волю!
Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку :)). Крики! Лай!
Выстрелы!
И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо
знал, что нужно делать.
Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил
по дровяному сараю!
17
03.07.2000, Новые истории - основной выпуск
Политкорректность "по-канадски"
Живу я в славном стольном граде Торонто. И по сему, имею честь наблюдать
за прелюбопытнейшими событиями. Наш город претендует на право принимать
олимпиаду 2008 года. Для этих целей был даже учрежден фонд, целью которого
является пропаганда Торонто как лучшего места на земле для проведения
олимпиады. Деньги в этот фонд поступают от спонсоров, которые свою очередь
получают во временное пользование скульптуры лосей (а не "оленей", как написала
газета "Иностранец") и могут разукрасить их по своему усмотрению.
Почин нашел широкую поддержку в народных массах. Так что весь город уже заставлен
лосями самых невероятных цветов и расцветок. Теперь самое интересное. Скульпторы
стремились донести до зрителей всю грацию и мощь дикого животного. И, вполне
естественно, в качестве базового варианта выбрали лося мужского рода. Чем вызвали
бурю негодования со стороны местных феминисток. Дело дошло до обвинения мэра
города в "сексизме". Ситуацию нужно было срочно исправлять. И, как всегда, лучшее
решение - самое простое. Лосям стали "сбивать" рога, превращая их в некое
"подобие" лосих. Хорошо, что авторы не предусмотрели других отличительных
признаков, а то сбивать их было бы намного сложнее.
Другой пример - недавно слышал по радио. Наш город испытывает острую нехватку
пожарных. Принято решение в срочном порядке принять на работу дополнительно
200 человек. Но для того, чтобы соблюсти принцип "равных возможностей"
при устройстве на работу, решено, что новых пожарных наберут из числа женщин
и инвалидов!
Живу я в славном стольном граде Торонто. И по сему, имею честь наблюдать
за прелюбопытнейшими событиями. Наш город претендует на право принимать
олимпиаду 2008 года. Для этих целей был даже учрежден фонд, целью которого
является пропаганда Торонто как лучшего места на земле для проведения
олимпиады. Деньги в этот фонд поступают от спонсоров, которые свою очередь
получают во временное пользование скульптуры лосей (а не "оленей", как написала
газета "Иностранец") и могут разукрасить их по своему усмотрению.
Почин нашел широкую поддержку в народных массах. Так что весь город уже заставлен
лосями самых невероятных цветов и расцветок. Теперь самое интересное. Скульпторы
стремились донести до зрителей всю грацию и мощь дикого животного. И, вполне
естественно, в качестве базового варианта выбрали лося мужского рода. Чем вызвали
бурю негодования со стороны местных феминисток. Дело дошло до обвинения мэра
города в "сексизме". Ситуацию нужно было срочно исправлять. И, как всегда, лучшее
решение - самое простое. Лосям стали "сбивать" рога, превращая их в некое
"подобие" лосих. Хорошо, что авторы не предусмотрели других отличительных
признаков, а то сбивать их было бы намного сложнее.
Другой пример - недавно слышал по радио. Наш город испытывает острую нехватку
пожарных. Принято решение в срочном порядке принять на работу дополнительно
200 человек. Но для того, чтобы соблюсти принцип "равных возможностей"
при устройстве на работу, решено, что новых пожарных наберут из числа женщин
и инвалидов!
03.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".
12
13.06.2002, Новые истории - основной выпуск
"Джедаи темной стороны силы - кто они?"
Вот давеча взял в библиотеке для просмотра лазерные диски (вы
когда-нибудь видели компакт диск размером с грам-пластинку?) с четвертым
эпизодом "Звездных войн". А на них в конце на свободное место дописаны
интервью с Дж. Лукасом, различные эпизоды из "жизни за сценой", а также
экскурсия по складам компании Лукасфильм. В последних храняться модели
всех звездолетов, куклы инопланетных форм жизни и костюмы всех главных и
не очень героев фильма. Так вот, помните того двухметрового мужика в
черном шлеме, черном плаще и астматическим дыханием по имени Дарт Вейдер
aka Анакен Скайуокер? А помните у него на груди была еще такая небольшая
панелька с кнопочками и разноцветными лампочками? Так к тем кнопочкам на
панельке еще и поясняющие надписи присутствуют. И на каком бы вы думали
языке? На ИВРИТЕ!
Для тех, кому не верится: Star wars [videorecording] / a Lucasfilm Ltd.
Beverly Hills, Calif. : FoxVideo, c1992. , Widescreen edition. 3
videodiscs (143 min.) Экскурсия по складам-музею на третьем диске,
сторона B, раздел(chapter) - самый последний.
Вот давеча взял в библиотеке для просмотра лазерные диски (вы
когда-нибудь видели компакт диск размером с грам-пластинку?) с четвертым
эпизодом "Звездных войн". А на них в конце на свободное место дописаны
интервью с Дж. Лукасом, различные эпизоды из "жизни за сценой", а также
экскурсия по складам компании Лукасфильм. В последних храняться модели
всех звездолетов, куклы инопланетных форм жизни и костюмы всех главных и
не очень героев фильма. Так вот, помните того двухметрового мужика в
черном шлеме, черном плаще и астматическим дыханием по имени Дарт Вейдер
aka Анакен Скайуокер? А помните у него на груди была еще такая небольшая
панелька с кнопочками и разноцветными лампочками? Так к тем кнопочкам на
панельке еще и поясняющие надписи присутствуют. И на каком бы вы думали
языке? На ИВРИТЕ!
Для тех, кому не верится: Star wars [videorecording] / a Lucasfilm Ltd.
Beverly Hills, Calif. : FoxVideo, c1992. , Widescreen edition. 3
videodiscs (143 min.) Экскурсия по складам-музею на третьем диске,
сторона B, раздел(chapter) - самый последний.
07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказывается, антиоранжевый цвет - голубой! Проверено в фотошопе.
49
22.10.2001, Истории - другая десятка
А дело было в конце мая. В школах выпускной, на улицах "Голивуд".
Девченок ну просто завались, прочувствовали да? Ситуация. Короче чуть
раньше, один паренек, не будем называть его имя, имел не осторожность
сломать по дороге на работу лодыжку. Естесно Ох! Ах! в больницу, гипс и
все такое. Проходит пару недель, этот молодой человек приходит на прием
к дохтуру. Дохтур осмотрев пациента изрек следующую мысль, типа
успокоить, ну почти все впорядке можно и того... по девушкам значит
приударить. Паренек немного растроился, какой мол там на трех ногах (на
костылях всмысле) за ними не угонишься. Попрощавшись с дохтором паренек
поковылял значит в сторону остановки. Запбравшись в автобус типа "ПАЗ"
нового образца уселся на место для инвалидов. расположившись спиной к
водителю стал в окно наблюдать за бурлящей жизнью в городе. На следующей
остановке в ПАЗИК забирается Вупускной класс преимуществом одни девушки.
Облизнутся, крастоа. естесно располагаются и едут видимо с какого-то
сбора. На против парня сели две девушки рост... бюст... фигура...
У-Х-х-х-х! даже и не скажешь, что школьницы, тихо хихикая начали
обсуждать прошедшее мероприятие. Следующая остановка в ПАЗИК вносит свое
тело старушенция божий одуванчик. Дома надо сидеть а не болтаться черт
знает где. Одна из девушек очень воспитанная уступает бабуле место и
становится спиной к парню. Парень видя такое дело начал косить свой взор
на прелести стоящие перед ним. НО! Толи поговорить бабуле было нескем,
да еще немного глухая, была что-ли, в общем Бабуля, божий одуванчик,
решила поговорить. Осмотрев парня как потенциальную жертву она гормко
спросила:
(Б)- што ш тобой милок... ношку шломал парень чувствуя что от разговор
замять не удастся
(П)- да вот бабуля сломал, - продожая наслаждаться красотой незнакомки
(Б)- А Што врач шказал?
(П)- сказал что дружить вот надо... с девушками С этого момента все в
автобусе затихли и слушали разговор...
А бабку понесло
(Б)-шинок чегош не друшишь? Али нет ишо никово. Можа тебя познакомить, и
показала на девченок парень видемо решил поделиться своим горем:
(П)- Как я могу у меня ведь нога сломана, не до этого...
бабуля критически осмотрела парня, громко на весь автобус заявила
(Б)- Да такому красавцу, нога не помешает...
Автобус чуть не задохнулся. Водитель нажал на тормоз сложился на руле.
Кто стоял в салоне, от резкого торможения попадали. Девушка стоявшая
спиной к парню села ему на колени.
(Д)- Ой! У него... - И густо покраснела одергивая короткую юбку Парень
охнул от боли, а бабка закричала
(Б)- Бештышая тыж хоть мальца пошалела, наброшилась... не убежит
(Д)- Да я... хотела оправдаться девченка поднимаясь...
В этот момент в ПАЗ сзади врезается Газель. Девченка падает и локтем
попадает парню в место где растет корень жизни. Закатывая от боли глаза
парень сгибается пополам с криком ііі-ооооооо!!!!
бабуля тряся парня за плече сказала
(Б)- Шинок сейчас дохтура позовем гипс наложит...
fin
Девченок ну просто завались, прочувствовали да? Ситуация. Короче чуть
раньше, один паренек, не будем называть его имя, имел не осторожность
сломать по дороге на работу лодыжку. Естесно Ох! Ах! в больницу, гипс и
все такое. Проходит пару недель, этот молодой человек приходит на прием
к дохтуру. Дохтур осмотрев пациента изрек следующую мысль, типа
успокоить, ну почти все впорядке можно и того... по девушкам значит
приударить. Паренек немного растроился, какой мол там на трех ногах (на
костылях всмысле) за ними не угонишься. Попрощавшись с дохтором паренек
поковылял значит в сторону остановки. Запбравшись в автобус типа "ПАЗ"
нового образца уселся на место для инвалидов. расположившись спиной к
водителю стал в окно наблюдать за бурлящей жизнью в городе. На следующей
остановке в ПАЗИК забирается Вупускной класс преимуществом одни девушки.
Облизнутся, крастоа. естесно располагаются и едут видимо с какого-то
сбора. На против парня сели две девушки рост... бюст... фигура...
У-Х-х-х-х! даже и не скажешь, что школьницы, тихо хихикая начали
обсуждать прошедшее мероприятие. Следующая остановка в ПАЗИК вносит свое
тело старушенция божий одуванчик. Дома надо сидеть а не болтаться черт
знает где. Одна из девушек очень воспитанная уступает бабуле место и
становится спиной к парню. Парень видя такое дело начал косить свой взор
на прелести стоящие перед ним. НО! Толи поговорить бабуле было нескем,
да еще немного глухая, была что-ли, в общем Бабуля, божий одуванчик,
решила поговорить. Осмотрев парня как потенциальную жертву она гормко
спросила:
(Б)- што ш тобой милок... ношку шломал парень чувствуя что от разговор
замять не удастся
(П)- да вот бабуля сломал, - продожая наслаждаться красотой незнакомки
(Б)- А Што врач шказал?
(П)- сказал что дружить вот надо... с девушками С этого момента все в
автобусе затихли и слушали разговор...
А бабку понесло
(Б)-шинок чегош не друшишь? Али нет ишо никово. Можа тебя познакомить, и
показала на девченок парень видемо решил поделиться своим горем:
(П)- Как я могу у меня ведь нога сломана, не до этого...
бабуля критически осмотрела парня, громко на весь автобус заявила
(Б)- Да такому красавцу, нога не помешает...
Автобус чуть не задохнулся. Водитель нажал на тормоз сложился на руле.
Кто стоял в салоне, от резкого торможения попадали. Девушка стоявшая
спиной к парню села ему на колени.
(Д)- Ой! У него... - И густо покраснела одергивая короткую юбку Парень
охнул от боли, а бабка закричала
(Б)- Бештышая тыж хоть мальца пошалела, наброшилась... не убежит
(Д)- Да я... хотела оправдаться девченка поднимаясь...
В этот момент в ПАЗ сзади врезается Газель. Девченка падает и локтем
попадает парню в место где растет корень жизни. Закатывая от боли глаза
парень сгибается пополам с криком ііі-ооооооо!!!!
бабуля тряся парня за плече сказала
(Б)- Шинок сейчас дохтура позовем гипс наложит...
fin
07.07.2008, Новые истории - основной выпуск
Бумер от Сваровски
Мерины, бумеры, хюндаи
Совсем жигули задолбали...
Просто прикол. Без затей.
История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с
работы и хохочет.
- Что опять случилось-то? -спрашиваю.
- У начальников наших приятель есть, -излагает она. -А у приятеля дочка
- взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь
покруче - типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера
организовать то есть.
- Дело житейское, -заметил я. -Каждому свое: кому щи - без мяса, кому -
новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу!
- Конечно,- согласилась жена. -Так-то оно так, но все дело в том, что из
себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу,
стразами от Сваровски украшена!
- Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки
к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась
толпа - поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за
руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль.
- Как доехал? -сочувственно поинтересовалась я.
- И не спрашивайте! -выдохнул Миша. -Это просто позор какой-то! Дорогу
мне уступали все - даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо
производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть
повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я
бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из
встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные -
средний палец демонстрировали!
- Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! - закончил Миша. -На него
и тянул - в ноль!
Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по
всему выходило, что зреет революция с последующим - за неимением Зимнего
дворца - взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным
волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы
доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший
начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно:
- И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся?
- Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис.
За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих
купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину
просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно
столько же.
P.S.
Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон.
Приложение:
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766
Мерины, бумеры, хюндаи
Совсем жигули задолбали...
Просто прикол. Без затей.
История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с
работы и хохочет.
- Что опять случилось-то? -спрашиваю.
- У начальников наших приятель есть, -излагает она. -А у приятеля дочка
- взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь
покруче - типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера
организовать то есть.
- Дело житейское, -заметил я. -Каждому свое: кому щи - без мяса, кому -
новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу!
- Конечно,- согласилась жена. -Так-то оно так, но все дело в том, что из
себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу,
стразами от Сваровски украшена!
- Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки
к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась
толпа - поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за
руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль.
- Как доехал? -сочувственно поинтересовалась я.
- И не спрашивайте! -выдохнул Миша. -Это просто позор какой-то! Дорогу
мне уступали все - даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо
производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть
повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я
бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из
встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные -
средний палец демонстрировали!
- Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! - закончил Миша. -На него
и тянул - в ноль!
Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по
всему выходило, что зреет революция с последующим - за неимением Зимнего
дворца - взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным
волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы
доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший
начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно:
- И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся?
- Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис.
За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих
купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину
просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно
столько же.
P.S.
Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон.
Приложение:
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766
27.08.2002, Истории - другая десятка
Иду с девушкой по улице, тут навстречу какая-то из многочисленных ее
знакомых. Естественно завязывается беседа между этими двумя "кумушками".
Со скучающим видом начинаю "рассматривать облака", но краем уха все-таки
улавливаю общий смысл беседы. Но после одной фразы просто валюсь на
землю.
Моя мадам спрашивает подружку: "А с имярече (парнем подружки) своим ты
сегодня виделась?"
На что та отвечает: "Нет...(пауза).. ТОЛЬКО ТЕЛЕВИЗОР ВМЕСТЕ СМОТРЕЛИ."
Вот так-то... :-)
знакомых. Естественно завязывается беседа между этими двумя "кумушками".
Со скучающим видом начинаю "рассматривать облака", но краем уха все-таки
улавливаю общий смысл беседы. Но после одной фразы просто валюсь на
землю.
Моя мадам спрашивает подружку: "А с имярече (парнем подружки) своим ты
сегодня виделась?"
На что та отвечает: "Нет...(пауза).. ТОЛЬКО ТЕЛЕВИЗОР ВМЕСТЕ СМОТРЕЛИ."
Вот так-то... :-)
28.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Не надо думать, что рабская психология - это когда человек хочет быть рабом. Рабская психология начинается когда человек хочет быть рабовладельцем.
24.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Некоторое время назад, завелась у меня одна подружка. Всем она была
хороша, кроме одного – врала безбожно. Ни слова правды, ни при каких
обстоятельствах! Ловил я ее на лжи регулярно и первое время, признаться,
ломал голову: зачем? Потом понял: иначе нельзя, неинтересно.
Действительность слишком тосклива и неприглядна, а случаи разные бывают.
Отношения эти, против ожидания, затянулись; потом вдруг стали ей не
нужны – другая тема пошла, – ну и она меня кинула. Потом снова
проявилась, и снова кинула... и так несколько раз. Я очень сильно
переживал, пытался ее вернуть напрочь, предлагал замуж (идиот,
зачем?!!). Но, однажды, проснувшись утром, в голове у меня заиграл
охотничий рожок, шаман оглушительно пробил в бубен, и я решил жить
дальше.
А тут как раз у знакомого пьянка. Я звоню старой приятельнице и
приглашаю ее, а заодно интересуюсь, как обстоят дела с подружками. И
вот она приезжает... с подружкой – эффектной блондинкой. Мы моментально
нажираемся до положения риз, весело отплясываем весь вечер, и, в итоге,
так же весело едем ночевать к приятелю, напевая: "А я вот день рождения
не буду справлять – все зае!ало, пи!!ец, на х!й бл!ть!!! ".
А надо тут отметить, что кидала моя накануне очередной раз позвонила,
т.к. желала поддерживать меня в состоянии любовного оцепенения на
расстоянии не слишком близком, но и не далеком. (Видимо на тот случай,
если ветер опять переменится). Я ей про намечающуюся вечеринку
рассказал. Ну, и вроде все. Ан, нет!
Короче, приезжаем мы на квартиру к приятелю, приятель к себе в спальню,
приятельница в его офис – спать на раскладушке, а мы с блондинкой
начинаем развлекаться в большой комнате. Да так ударно: то на диван, то
на пол, то на кухню...И так и эдак – дым коромыслом!
Под утро, часов в пять, вконец утомившись от этой езды, ложимся спать. И
тут – звонок, моя мобила. Я снимаю трубку – я ж говорю, идиот! – и таким
сонным голосом вопрошаю: алло? А это моя сучка: ой, извини, время
перепутала. Ну да ничего, как, мол, дела? Как вечеринка? А я ей честно
так и отвечаю, что так, мол, себе, средненько...
И тут из-под моей подмышки выныривает полусонная мордашка и пихает меня
в бок: ТО ЕСТЬ КАК ЭТО СРЕДНЕНЬКО?!! Я БЫ ПОПРОСИЛА!!! Я швыряю трубку...
В обеих смежных комнатах – конский гогот, в подмышке – истерика. Эх,
удалась вечеринка!!!
хороша, кроме одного – врала безбожно. Ни слова правды, ни при каких
обстоятельствах! Ловил я ее на лжи регулярно и первое время, признаться,
ломал голову: зачем? Потом понял: иначе нельзя, неинтересно.
Действительность слишком тосклива и неприглядна, а случаи разные бывают.
Отношения эти, против ожидания, затянулись; потом вдруг стали ей не
нужны – другая тема пошла, – ну и она меня кинула. Потом снова
проявилась, и снова кинула... и так несколько раз. Я очень сильно
переживал, пытался ее вернуть напрочь, предлагал замуж (идиот,
зачем?!!). Но, однажды, проснувшись утром, в голове у меня заиграл
охотничий рожок, шаман оглушительно пробил в бубен, и я решил жить
дальше.
А тут как раз у знакомого пьянка. Я звоню старой приятельнице и
приглашаю ее, а заодно интересуюсь, как обстоят дела с подружками. И
вот она приезжает... с подружкой – эффектной блондинкой. Мы моментально
нажираемся до положения риз, весело отплясываем весь вечер, и, в итоге,
так же весело едем ночевать к приятелю, напевая: "А я вот день рождения
не буду справлять – все зае!ало, пи!!ец, на х!й бл!ть!!! ".
А надо тут отметить, что кидала моя накануне очередной раз позвонила,
т.к. желала поддерживать меня в состоянии любовного оцепенения на
расстоянии не слишком близком, но и не далеком. (Видимо на тот случай,
если ветер опять переменится). Я ей про намечающуюся вечеринку
рассказал. Ну, и вроде все. Ан, нет!
Короче, приезжаем мы на квартиру к приятелю, приятель к себе в спальню,
приятельница в его офис – спать на раскладушке, а мы с блондинкой
начинаем развлекаться в большой комнате. Да так ударно: то на диван, то
на пол, то на кухню...И так и эдак – дым коромыслом!
Под утро, часов в пять, вконец утомившись от этой езды, ложимся спать. И
тут – звонок, моя мобила. Я снимаю трубку – я ж говорю, идиот! – и таким
сонным голосом вопрошаю: алло? А это моя сучка: ой, извини, время
перепутала. Ну да ничего, как, мол, дела? Как вечеринка? А я ей честно
так и отвечаю, что так, мол, себе, средненько...
И тут из-под моей подмышки выныривает полусонная мордашка и пихает меня
в бок: ТО ЕСТЬ КАК ЭТО СРЕДНЕНЬКО?!! Я БЫ ПОПРОСИЛА!!! Я швыряю трубку...
В обеих смежных комнатах – конский гогот, в подмышке – истерика. Эх,
удалась вечеринка!!!
07.08.2004, Остальные новые истории
Веселая компания парашютистов приехала ранним субботним утром прыгнуть в
Н-ый раз с парашютом затяжным прыжком. И вроде все-бы ничего, да
облачность низкая (метров 500-700 нижний край). А прыгать хотелось
минимум с 3000 метров. В принципе облачность не мешает полету, но
прыгнуть точно над полем невозможно - не видно куда прыгать. Сидим
грустим вместе с летчиком (ему бабки обламываются). И тут кому-то
приходит мысль: а давайте по JPS (приборчик для определения координат)
определимся и прыгнем! Все довольны: посылается гонец за прибором и все
грузятся в самолет. Летим. Пилот командует: "Определяйтесь!". Человек
включает приборчик, он что-то сканирует попискивая некоторое время,
потом выдает: "ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!" Отличайте, господа, JPS от рыбаловных
эхолотов!
Н-ый раз с парашютом затяжным прыжком. И вроде все-бы ничего, да
облачность низкая (метров 500-700 нижний край). А прыгать хотелось
минимум с 3000 метров. В принципе облачность не мешает полету, но
прыгнуть точно над полем невозможно - не видно куда прыгать. Сидим
грустим вместе с летчиком (ему бабки обламываются). И тут кому-то
приходит мысль: а давайте по JPS (приборчик для определения координат)
определимся и прыгнем! Все довольны: посылается гонец за прибором и все
грузятся в самолет. Летим. Пилот командует: "Определяйтесь!". Человек
включает приборчик, он что-то сканирует попискивая некоторое время,
потом выдает: "ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!" Отличайте, господа, JPS от рыбаловных
эхолотов!
22
14.01.2004, Остальные новые истории
Произошла эта история, да не история даже, а так - эпизод, в
понедельник, по пути с работы домой. Выходные я провел очень даже
оригинально(не пил, и все выходные проработал), поэтому начало трудовой
недели было для меня не тяжелым, настроение было хорошее, но после
произошедшего оно стало просто отличным.
Возвращался я, значит, домой с работы. Работа у меня располагается
недалеко от дома, поэтому добираюсь я, как правило, пешочком. Когда до
дома мне оставалось метров двести, я стал невольным слушателем части
разговора двух школьниц. Лет им, надо сказать, где то по 7-8. Я, к
сожалению(а может быть и к счастью), не слышал начало их беседы, но
когда услышал, о чем они говорят, то смеялся всю оставшуюся часть
вечера. Так вот, одна юная леди и говорит другой:
---... и вообще, лучше уж быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...
Ну и кто там ляпнул, что у нас в стране секса нет?
понедельник, по пути с работы домой. Выходные я провел очень даже
оригинально(не пил, и все выходные проработал), поэтому начало трудовой
недели было для меня не тяжелым, настроение было хорошее, но после
произошедшего оно стало просто отличным.
Возвращался я, значит, домой с работы. Работа у меня располагается
недалеко от дома, поэтому добираюсь я, как правило, пешочком. Когда до
дома мне оставалось метров двести, я стал невольным слушателем части
разговора двух школьниц. Лет им, надо сказать, где то по 7-8. Я, к
сожалению(а может быть и к счастью), не слышал начало их беседы, но
когда услышал, о чем они говорят, то смеялся всю оставшуюся часть
вечера. Так вот, одна юная леди и говорит другой:
---... и вообще, лучше уж быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...
Ну и кто там ляпнул, что у нас в стране секса нет?
10
Ситуевина эта приключилась у моей троюродной тетки.
Вспомните совок года так этак 76, дефицит на товары. Так вот Тетка
директор базы получает на приход товар на котором значится "Люстра
Хрустальная" Артикул... и прочая фигня... стоимостью аж 400 рублев.
Дорогущая... Но это круто...
А пришло их на склад всего десять комплектов. Естественно данная
Роскошный товар прилавок не попал. Начальство стало звонить типа "Ольга
Егоровна, ты там на меня люстрочку забей" и от директор магазин до
секретарь райкома все отметились... акурат девять комплектов было
расписано. Последний десятый достался тетке.
И вот вернулась она домой с великим трудом принесла данный предмет
роскоши домой. Дома ее благоверный муж (дядя Саша)лежит на диване, в
трусцах "А-ля Семейные" парашутного типа, после трудового дня читает
газетку. О дяде саше можно сказать следующиее здоровенный мужик в
прошлом моряк ростом 180 и весом 112 кг. (это важно.) Тетка значит
приготовила хавчик и по такому случаю налила любимому муженьку значит
200 гр. Сели покушали и значит тут она дяде Саше и говорит Ну че мол,
люстру надо к потолку присобачить. Дядь Саша начал отпираться: "-МОЛ
устал и чего она до завтра не потерпит" но все же женская настойчивость
победила.
Со словами - "х№й с тобой" - Дядя саша начал сооружать леса примитивную
кострукцию. В центр квартиры был поставлен стол а на него сверху стул.
Взромоздившись на эту конструкцию принялся снимать старую люстру.
Своеобразные леса покачнулись и дядька чуть на загремел с высолы
полутора метров, но обошлось. Крикнув тетку чтоб она его держала, он
продолжил неблагодарную работу матюкаясь на чем свет стоит.
Старая люстра была снята а новая собрана и начался процесс подвески
новой ХРУСТАЛЬНОЙ люстры. Естественно это все брякает звенит, ну очень
красиво. У Тетки душа поет. и тут она поддерживая мужа поднимает свой
взор вверх. Что она видит. Правильно Хозяйство любимого мужа. дак смачно
смотрится. И взыграла у тетки кровушка, гормоны закипели.
Эх решила она подшутить над муженьком и со всего маху щелкнула ему
щелбаном по "кончику" пи-писки.
Такого подвоха дядь Саша просто не ожидал. С грохотом ломающегося стула
и стола, звоном бьющейся люстры тушка дяди Саши рухнула на пол.
Весь израненый он сидел на полу с выпучеными глазами и не двигался.
Прийдя в себя от пережитого шока тетка набросилась на него
(Т): Старый пердун, какую вещь загубил
офигевший дядька:
(ДС): Ты не поверишь! Током еб№№ло через "конец" вышло...
(Т): Да ты что, Этож я тебя...(шалбан поставила)
финиш
Люстру они купили другую но хрустальных не покупали больше никогда.
Вспомните совок года так этак 76, дефицит на товары. Так вот Тетка
директор базы получает на приход товар на котором значится "Люстра
Хрустальная" Артикул... и прочая фигня... стоимостью аж 400 рублев.
Дорогущая... Но это круто...
А пришло их на склад всего десять комплектов. Естественно данная
Роскошный товар прилавок не попал. Начальство стало звонить типа "Ольга
Егоровна, ты там на меня люстрочку забей" и от директор магазин до
секретарь райкома все отметились... акурат девять комплектов было
расписано. Последний десятый достался тетке.
И вот вернулась она домой с великим трудом принесла данный предмет
роскоши домой. Дома ее благоверный муж (дядя Саша)лежит на диване, в
трусцах "А-ля Семейные" парашутного типа, после трудового дня читает
газетку. О дяде саше можно сказать следующиее здоровенный мужик в
прошлом моряк ростом 180 и весом 112 кг. (это важно.) Тетка значит
приготовила хавчик и по такому случаю налила любимому муженьку значит
200 гр. Сели покушали и значит тут она дяде Саше и говорит Ну че мол,
люстру надо к потолку присобачить. Дядь Саша начал отпираться: "-МОЛ
устал и чего она до завтра не потерпит" но все же женская настойчивость
победила.
Со словами - "х№й с тобой" - Дядя саша начал сооружать леса примитивную
кострукцию. В центр квартиры был поставлен стол а на него сверху стул.
Взромоздившись на эту конструкцию принялся снимать старую люстру.
Своеобразные леса покачнулись и дядька чуть на загремел с высолы
полутора метров, но обошлось. Крикнув тетку чтоб она его держала, он
продолжил неблагодарную работу матюкаясь на чем свет стоит.
Старая люстра была снята а новая собрана и начался процесс подвески
новой ХРУСТАЛЬНОЙ люстры. Естественно это все брякает звенит, ну очень
красиво. У Тетки душа поет. и тут она поддерживая мужа поднимает свой
взор вверх. Что она видит. Правильно Хозяйство любимого мужа. дак смачно
смотрится. И взыграла у тетки кровушка, гормоны закипели.
Эх решила она подшутить над муженьком и со всего маху щелкнула ему
щелбаном по "кончику" пи-писки.
Такого подвоха дядь Саша просто не ожидал. С грохотом ломающегося стула
и стола, звоном бьющейся люстры тушка дяди Саши рухнула на пол.
Весь израненый он сидел на полу с выпучеными глазами и не двигался.
Прийдя в себя от пережитого шока тетка набросилась на него
(Т): Старый пердун, какую вещь загубил
офигевший дядька:
(ДС): Ты не поверишь! Током еб№№ло через "конец" вышло...
(Т): Да ты что, Этож я тебя...(шалбан поставила)
финиш
Люстру они купили другую но хрустальных не покупали больше никогда.
21.10.2001, Остальные новые истории
А дело было в конце мая. В школах выпускной, на улицах "Голивуд".
Девченок ну просто завались, прочувствовали да? Ситуация. Короче чуть
раньше, один паренек, не будем называть его имя, имел не осторожность
сломать по дороге на работу лодыжку. Естесно Ох! Ах! в больницу, гипс и
все такое. Проходит пару недель, этот молодой человек приходит на прием
к дохтуру. Дохтур осмотрев пациента изрек следующую мысль, типа
успокоить, ну почти все впорядке можно и того... по девушкам значит
приударить. Паренек немного растроился, какой мол там на трех ногах (на
костылях всмысле) за ними не угонишься. Попрощавшись с дохтором паренек
поковылял значит в сторону остановки. Запбравшись в автобус типа "ПАЗ"
нового образца уселся на место для инвалидов. расположившись спиной к
водителю стал в окно наблюдать за бурлящей жизнью в городе. На следующей
остановке в ПАЗИК забирается Вупускной класс преимуществом одни девушки.
Облизнутся, крастоа. естесно располагаются и едут видимо с какого-то
сбора. На против парня сели две девушки рост... бюст... фигура...
У-Х-х-х-х! даже и не скажешь, что школьницы, тихо хихикая начали
обсуждать прошедшее мероприятие. Следующая остановка в ПАЗИК вносит свое
тело старушенция божий одуванчик. Дома надо сидеть а не болтаться черт
знает где. Одна из девушек очень воспитанная уступает бабуле место и
становится спиной к парню. Парень видя такое дело начал косить свой взор
на прелести стоящие перед ним. НО! Толи поговорить бабуле было нескем,
да еще немного глухая, была что-ли, в общем Бабуля, божий одуванчик,
решила поговорить. Осмотрев парня как потенциальную жертву она гормко
спросила:
(Б)- што ш тобой милок... ношку шломал парень чувствуя что от разговор
замять не удастся
(П)- да вот бабуля сломал, - продожая наслаждаться красотой незнакомки
(Б)- А Што врач шказал?
(П)- сказал что дружить вот надо... с девушками С этого момента все в
автобусе затихли и слушали разговор...
А бабку понесло
(Б)-шинок чегош не друшишь? Али нет ишо никово. Можа тебя познакомить, и
показала на девченок парень видемо решил поделиться своим горем:
(П)- Как я могу у меня ведь нога сломана, не до этого...
бабуля критически осмотрела парня, громко на весь автобус заявила
(Б)- Да такому красавцу, нога не помешает...
Автобус чуть не задохнулся. Водитель нажал на тормоз сложился на руле.
Кто стоял в салоне, от резкого торможения попадали. Девушка стоявшая
спиной к парню села ему на колени.
(Д)- Ой! У него... - И густо покраснела одергивая короткую юбку Парень
охнул от боли, а бабка закричала
(Б)- Бештышая тыж хоть мальца пошалела, наброшилась... не убежит
(Д)- Да я... хотела оправдаться девченка поднимаясь...
В этот момент в ПАЗ сзади врезается Газель. Девченка падает и локтем
попадает парню в место где растет корень жизни. Закатывая от боли глаза
парень сгибается пополам с криком ііі-ооооооо!!!!
бабуля тряся парня за плече сказала
(Б)- Шинок сейчас дохтура позовем гипс наложит...
fin
Девченок ну просто завались, прочувствовали да? Ситуация. Короче чуть
раньше, один паренек, не будем называть его имя, имел не осторожность
сломать по дороге на работу лодыжку. Естесно Ох! Ах! в больницу, гипс и
все такое. Проходит пару недель, этот молодой человек приходит на прием
к дохтуру. Дохтур осмотрев пациента изрек следующую мысль, типа
успокоить, ну почти все впорядке можно и того... по девушкам значит
приударить. Паренек немного растроился, какой мол там на трех ногах (на
костылях всмысле) за ними не угонишься. Попрощавшись с дохтором паренек
поковылял значит в сторону остановки. Запбравшись в автобус типа "ПАЗ"
нового образца уселся на место для инвалидов. расположившись спиной к
водителю стал в окно наблюдать за бурлящей жизнью в городе. На следующей
остановке в ПАЗИК забирается Вупускной класс преимуществом одни девушки.
Облизнутся, крастоа. естесно располагаются и едут видимо с какого-то
сбора. На против парня сели две девушки рост... бюст... фигура...
У-Х-х-х-х! даже и не скажешь, что школьницы, тихо хихикая начали
обсуждать прошедшее мероприятие. Следующая остановка в ПАЗИК вносит свое
тело старушенция божий одуванчик. Дома надо сидеть а не болтаться черт
знает где. Одна из девушек очень воспитанная уступает бабуле место и
становится спиной к парню. Парень видя такое дело начал косить свой взор
на прелести стоящие перед ним. НО! Толи поговорить бабуле было нескем,
да еще немного глухая, была что-ли, в общем Бабуля, божий одуванчик,
решила поговорить. Осмотрев парня как потенциальную жертву она гормко
спросила:
(Б)- што ш тобой милок... ношку шломал парень чувствуя что от разговор
замять не удастся
(П)- да вот бабуля сломал, - продожая наслаждаться красотой незнакомки
(Б)- А Што врач шказал?
(П)- сказал что дружить вот надо... с девушками С этого момента все в
автобусе затихли и слушали разговор...
А бабку понесло
(Б)-шинок чегош не друшишь? Али нет ишо никово. Можа тебя познакомить, и
показала на девченок парень видемо решил поделиться своим горем:
(П)- Как я могу у меня ведь нога сломана, не до этого...
бабуля критически осмотрела парня, громко на весь автобус заявила
(Б)- Да такому красавцу, нога не помешает...
Автобус чуть не задохнулся. Водитель нажал на тормоз сложился на руле.
Кто стоял в салоне, от резкого торможения попадали. Девушка стоявшая
спиной к парню села ему на колени.
(Д)- Ой! У него... - И густо покраснела одергивая короткую юбку Парень
охнул от боли, а бабка закричала
(Б)- Бештышая тыж хоть мальца пошалела, наброшилась... не убежит
(Д)- Да я... хотела оправдаться девченка поднимаясь...
В этот момент в ПАЗ сзади врезается Газель. Девченка падает и локтем
попадает парню в место где растет корень жизни. Закатывая от боли глаза
парень сгибается пополам с криком ііі-ооооооо!!!!
бабуля тряся парня за плече сказала
(Б)- Шинок сейчас дохтура позовем гипс наложит...
fin
12
22.04.2004, Стишки - основной выпуск
У нас мужики оказались мудры
И Штатам ответили акцией схожей:
Назло губернатору "Красной жары" -
Нашли губернатора с красною рожей.
(c) Странник
И Штатам ответили акцией схожей:
Назло губернатору "Красной жары" -
Нашли губернатора с красною рожей.
(c) Странник
29.03.2007, Остальные новые истории
Будни ИТ
Звонок из бухгалтерии:
Главный бухгалтер: "Нам срочно надо программу,.... , подсчитать,..."
ИТ Директор: "Может девочки просто в Экселе табличку сде..."
Главный бухгалтер, резко: "Мои девочки не программисты и Эксель знать не
обязаны!"
Звонок из бухгалтерии:
Главный бухгалтер: "Нам срочно надо программу,.... , подсчитать,..."
ИТ Директор: "Может девочки просто в Экселе табличку сде..."
Главный бухгалтер, резко: "Мои девочки не программисты и Эксель знать не
обязаны!"
11
23.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Как правило, в историю попадают вперед ногами.
26.08.2002, Остальные новые истории
Иду с девушкой по улице, тут навстречу какая-то из многочисленных ее
знакомых. Естественно завязывается беседа между этими двумя "кумушками".
Со скучающим видом начинаю "рассматривать облака", но краем уха все-таки
улавливаю общий смысл беседы. Но после одной фразы просто валюсь на
землю.
Моя мадам спрашивает подружку: "А с имярече (парнем подружки) своим ты
сегодня виделась?"
На что та отвечает: "Нет...(пауза).. ТОЛЬКО ТЕЛЕВИЗОР ВМЕСТЕ СМОТРЕЛИ."
Вот так-то... :-)
знакомых. Естественно завязывается беседа между этими двумя "кумушками".
Со скучающим видом начинаю "рассматривать облака", но краем уха все-таки
улавливаю общий смысл беседы. Но после одной фразы просто валюсь на
землю.
Моя мадам спрашивает подружку: "А с имярече (парнем подружки) своим ты
сегодня виделась?"
На что та отвечает: "Нет...(пауза).. ТОЛЬКО ТЕЛЕВИЗОР ВМЕСТЕ СМОТРЕЛИ."
Вот так-то... :-)
16
17.12.2004, Остальные новые истории
Перед моим гаражом лежала бетонная плита, которую зимой поднимало от
морозов и ворота открывать было несколько проблематично. Проблему решил
друг. Поздняя осень этого года.
Звонит:
- Слушай, я плиту трактором уволок. А чтоб засыпать яму, привез щебень.
Надо его только немного разравнять.
- Ок! Мне как-раз сегодня нужно взять машину, заодоно и щебень раскидаю.
Наверное можете себе представить булыжники весом до 20, до 50 кг...
Так вот.
Перед воротами гаража гора ПГС, состоящая с эдаких здоровенных
булыжников, вперемешку с песком и щебнем. Ну сколько... ну может куба
три... короче, ворота завалены конкретно, вверх ровно до половины!!!
Я был в прострации... :)))
морозов и ворота открывать было несколько проблематично. Проблему решил
друг. Поздняя осень этого года.
Звонит:
- Слушай, я плиту трактором уволок. А чтоб засыпать яму, привез щебень.
Надо его только немного разравнять.
- Ок! Мне как-раз сегодня нужно взять машину, заодоно и щебень раскидаю.
Наверное можете себе представить булыжники весом до 20, до 50 кг...
Так вот.
Перед воротами гаража гора ПГС, состоящая с эдаких здоровенных
булыжников, вперемешку с песком и щебнем. Ну сколько... ну может куба
три... короче, ворота завалены конкретно, вверх ровно до половины!!!
Я был в прострации... :)))
22
Чрезвычайно интересная штука получается,
господа/товарищи/леди/джентльмены Если бы не моя святая уверенность
(граничащая с наивностью) в том, что все вы живые люди, можно было бы
сказать, что в данном месте присутствует этакая искусственная выборка
различных типов личностей.
что-то типа соционики, наверное. За последний месяц я обнаружил среди
друзей/сослуживцев/знакомых/коллег и т. д. примерно двух "Биглеров",
одну "Дирндль", трех "Трубадурочек", были также "GDV", "Beaver", Ленивый
Практик, Пилот Советского Союза, был также и "Tzapa", но нашелся далеко
не сразу. вся разница, что никому из мной обнаруженных не пришла бы в
голову мысль что-то такое эпистолярить в сети.
А может, просто не признались?!?!
Это был бы финт.
С неизменным уважением от пользователя Интернет с 1995 года
Странник
господа/товарищи/леди/джентльмены Если бы не моя святая уверенность
(граничащая с наивностью) в том, что все вы живые люди, можно было бы
сказать, что в данном месте присутствует этакая искусственная выборка
различных типов личностей.
что-то типа соционики, наверное. За последний месяц я обнаружил среди
друзей/сослуживцев/знакомых/коллег и т. д. примерно двух "Биглеров",
одну "Дирндль", трех "Трубадурочек", были также "GDV", "Beaver", Ленивый
Практик, Пилот Советского Союза, был также и "Tzapa", но нашелся далеко
не сразу. вся разница, что никому из мной обнаруженных не пришла бы в
голову мысль что-то такое эпистолярить в сети.
А может, просто не признались?!?!
Это был бы финт.
С неизменным уважением от пользователя Интернет с 1995 года
Странник
29
25.07.2002, Остальные анекдоты
Вчера потерпел крушение самолет "Ан-2", упавший на кладбище деревни
Бердяйловка. К сегодняшнему дню найдено уже 78 трупов. Поиски
продолжаются.
Бердяйловка. К сегодняшнему дню найдено уже 78 трупов. Поиски
продолжаются.
75
Что происходит в России? -А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю
- Жить, как обычно, уже не выходит никак...
- Что же за всем этим будет? -А будет п... ц.
- Будет п... ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
- Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох...ительный болт...
- Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу...
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три...
Прислано по мылу. Автор неизвестен
- Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю
- Жить, как обычно, уже не выходит никак...
- Что же за всем этим будет? -А будет п... ц.
- Будет п... ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
- Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох...ительный болт...
- Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу...
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три...
Прислано по мылу. Автор неизвестен
21.12.2002, Непристойные стишки
Я с легкостью и радостью шагаю,
На все проблемы сверху я плевал.
Душа поет, и я ей подпеваю.
Как хорошо! Я только что посрал.
На все проблемы сверху я плевал.
Душа поет, и я ей подпеваю.
Как хорошо! Я только что посрал.
текст удалён
25.05.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В предсказывании будущего полно любителей, а порой так хочется узнать
мнение профессионала.
мнение профессионала.
12.04.2007, Остальные новые истории
Будни ИТ.
Собственно, это не история. Так... наблюдение. Питерцы, да и не только,
знают, что в Питере есть Васильевский Остров, улицы на котором
"пронумерованы". Первая линия, вторая линия...
Но мало кто знает, что индекс на "Ваське" - 192168.
Почтовый адрес квартиры 65 на 7 линии будет не иначе как: 192.168.7.65
Собственно, это не история. Так... наблюдение. Питерцы, да и не только,
знают, что в Питере есть Васильевский Остров, улицы на котором
"пронумерованы". Первая линия, вторая линия...
Но мало кто знает, что индекс на "Ваське" - 192168.
Почтовый адрес квартиры 65 на 7 линии будет не иначе как: 192.168.7.65
12
Наступила осень, зацвела капуста,
У меня уснули половые чувства.
Выйду на дорогу, положу х#й в лужу-
Все равно он больше никому не нужен!
А весна настанет,отцветет капуста,
У меня проснутся половые чувства.
Выйду на дорогу, выну х#й из лужи-
Вот теперь-то братцы, он мне очень нужен!
У меня уснули половые чувства.
Выйду на дорогу, положу х#й в лужу-
Все равно он больше никому не нужен!
А весна настанет,отцветет капуста,
У меня проснутся половые чувства.
Выйду на дорогу, выну х#й из лужи-
Вот теперь-то братцы, он мне очень нужен!
История проста, но поучительна – про обезьян, которые сидят смирно,
потому что «здесь так заведено». Люди не обезьяны и поэтому их даже
холодной водой поливать не надо. После того как дружные обезьяны
(Биглер, Дирнднль, GDV, Трубадурочка, Beaver, Пилот, Цапа и компания)
закатали в асфальт Сему Помидорова, пришла очередь растерзания Цапы,
попутно изрядно досталось Трубадурочке и досталось бы еще больше, но она
вовремя сдалась на милость стаи – хоть какой да социум, так сказать.
Причем обезьяны действуют по двум хорошо известным принципам - « кукушка
хвалит петуха», и « непохожим место у параши». За что, кстати, Цапа и
потерпел – за непохожесть и нежелание поддерживать чужие придумки вроде
светского салона и т. д.
Особенно умиляет то, что обезьяны уже окончательно считают этот сайт
своим и даже пытаются давать советы Вернеру.
Странник
потому что «здесь так заведено». Люди не обезьяны и поэтому их даже
холодной водой поливать не надо. После того как дружные обезьяны
(Биглер, Дирнднль, GDV, Трубадурочка, Beaver, Пилот, Цапа и компания)
закатали в асфальт Сему Помидорова, пришла очередь растерзания Цапы,
попутно изрядно досталось Трубадурочке и досталось бы еще больше, но она
вовремя сдалась на милость стаи – хоть какой да социум, так сказать.
Причем обезьяны действуют по двум хорошо известным принципам - « кукушка
хвалит петуха», и « непохожим место у параши». За что, кстати, Цапа и
потерпел – за непохожесть и нежелание поддерживать чужие придумки вроде
светского салона и т. д.
Особенно умиляет то, что обезьяны уже окончательно считают этот сайт
своим и даже пытаются давать советы Вернеру.
Странник
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив
оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но...
Абизяны с кибордами
... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти
валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно
сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов
– прим. ред.
Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на
мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде
sad.gif. Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или
фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий
отец... »
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже
посерьезнее: 1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений 2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы smile.gif, а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего
надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку
без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода sad.gif.
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело,
наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти
порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...
ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время
сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня
мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" smile.gif.
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.
10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где
такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов sad.gif.
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем smile.gif.
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант smile.gif.
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному Как видите, серьезный, на первый взгляд,
сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им
с умом
====
взято с http://forum.gameslife.ru
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив
оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но...
Абизяны с кибордами
... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти
валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно
сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов
– прим. ред.
Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на
мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде
sad.gif. Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или
фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий
отец... »
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже
посерьезнее: 1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений 2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы smile.gif, а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего
надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку
без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода sad.gif.
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело,
наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти
порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...
ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время
сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня
мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" smile.gif.
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.
10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где
такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов sad.gif.
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем smile.gif.
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант smile.gif.
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному Как видите, серьезный, на первый взгляд,
сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им
с умом
====
взято с http://forum.gameslife.ru
15.10.2014, Повторные анекдоты
Нарик спрашивает на рынке: Что это?
Продавец: Это- курица.
Н: Это- курица!? КАК Это курица!???
П:..нет, Это не курица, это -хавается...
Продавец: Это- курица.
Н: Это- курица!? КАК Это курица!???
П:..нет, Это не курица, это -хавается...
Чрезвычайно интересно. Яркий пример саморегуляции свободной
Интернет-системы. В розовый свет слащавенького "светского салона"
потихоньку начинают заглядывать волки.
А обезьянам намекали - это не их сайт. Тем хуже для непонятливых.
Странник
Интернет-системы. В розовый свет слащавенького "светского салона"
потихоньку начинают заглядывать волки.
А обезьянам намекали - это не их сайт. Тем хуже для непонятливых.
Странник
19.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
То, что планета перенаселена, особенно остро осознаёшь, когда стоишь в
пробке или не находишь места для парковки.
пробке или не находишь места для парковки.
14
19.07.2003, Остальные новые истории
В Америке существует крупная компания, выпускающая всякое печатающее
оборудование - принтеры, ксероксы и прочее. А называется эта корпорация
тak: DUPLO.
Кто не верит - загляните на ейную интернетовскую страничку :
http://www.duplousa.com/
оборудование - принтеры, ксероксы и прочее. А называется эта корпорация
тak: DUPLO.
Кто не верит - загляните на ейную интернетовскую страничку :
http://www.duplousa.com/
24.01.2003, Остальные анекдоты
Вася всю ночь провел на толчке.
Он никогдаб не узнал этой радости, еслиб не шоколад Слад&Ko
Он никогдаб не узнал этой радости, еслиб не шоколад Слад&Ko
87
09.03.2005, Стишки - основной выпуск
Головоногие моллюски
Не могут говорить по-русски.
С трудом лопочут по английски
И жрут подводные сосиски.
Не могут говорить по-русски.
С трудом лопочут по английски
И жрут подводные сосиски.
07.01.2001, Остальные новые истории
Утро. Раннее. Любимые cайты уже посещены. Куда бы зайти? Наудачу набираю -
www.gluk.ru. И что же? Читаем.
Вы попали на сервер московской компьютерной фирмы OUTPOST. Основное
направление деятельности - изготовление, установка и обслуживание
компьютеров и другой компьютерной и оргтехники.
Гениально, я почти плакаль....
www.gluk.ru. И что же? Читаем.
Вы попали на сервер московской компьютерной фирмы OUTPOST. Основное
направление деятельности - изготовление, установка и обслуживание
компьютеров и другой компьютерной и оргтехники.
Гениально, я почти плакаль....
25.10.2006, Стишки - основной выпуск
Бывали дни, ты был чернее тучи,
Бродил безсмысленно по комнатам
Перед тобой стояли строем кручи
Те кручи в ровень силой шахматам.
Источник есть, но он не тот.
Азарт игры настольной - плюс
Но Кручи, ето хитрый крот
Который только жрет и суть он минус!
Он словно не от куда,
Когда душа открыта и стремится к небесам
Вползает гад без боя как простуда
Стараться срать и песни петь он будет вам.
Да Вам но не Тебе - родному!
Ведь Вы - се есть сравнение знатности!
А знатность превратили в теорему,
Что злато ставит поперед наивной радости.
Тебя я знал когда в лесу
Ты прыгал в воду метров с десяти.
Когда ты на лету поймал себе в трусы осу
И бегал быстро на носу
Мечтая вновь потом сюда босым придти.
Сейчас ты ездишь на машине,
Ты куришь сигареты каждых пять минут.
Ты делаешь работу, что держи карманы шире,
Но душу ты свою закрыл... опомнись!!! Люди тут!
Почти в таком же состоянии как ты,
Все так же точно понимают
Но угнетенные кротами до снотворной тошноты
Они способности бороться светом против тьмы
Увы тихонечко теряют.
Во имя света и любви!
Во имя правды, воли и духовного богатсва
Признайте ты и ты и ты,
Врага народа и изчадие разврата,
В тех, что так любят называть себя на Вы
И кровь сосут из тех кто видит в них Лже-Братство.
Бродил безсмысленно по комнатам
Перед тобой стояли строем кручи
Те кручи в ровень силой шахматам.
Источник есть, но он не тот.
Азарт игры настольной - плюс
Но Кручи, ето хитрый крот
Который только жрет и суть он минус!
Он словно не от куда,
Когда душа открыта и стремится к небесам
Вползает гад без боя как простуда
Стараться срать и песни петь он будет вам.
Да Вам но не Тебе - родному!
Ведь Вы - се есть сравнение знатности!
А знатность превратили в теорему,
Что злато ставит поперед наивной радости.
Тебя я знал когда в лесу
Ты прыгал в воду метров с десяти.
Когда ты на лету поймал себе в трусы осу
И бегал быстро на носу
Мечтая вновь потом сюда босым придти.
Сейчас ты ездишь на машине,
Ты куришь сигареты каждых пять минут.
Ты делаешь работу, что держи карманы шире,
Но душу ты свою закрыл... опомнись!!! Люди тут!
Почти в таком же состоянии как ты,
Все так же точно понимают
Но угнетенные кротами до снотворной тошноты
Они способности бороться светом против тьмы
Увы тихонечко теряют.
Во имя света и любви!
Во имя правды, воли и духовного богатсва
Признайте ты и ты и ты,
Врага народа и изчадие разврата,
В тех, что так любят называть себя на Вы
И кровь сосут из тех кто видит в них Лже-Братство.
15
23.03.2001, Остальные новые истории
21 февраля, Одесса, один из TV каналов. Комментарий к положению
футбольных команд в турнирной таблице:
"Да, у англичан в активе только очко...". 8-[]
футбольных команд в турнирной таблице:
"Да, у англичан в активе только очко...". 8-[]
10
12.02.2007, Остальные новые стишки
Он повернется и уйдет из ниоткуда в никуда
Опять ненужной вещью став на долгие века
Не обернувшись потому, что знал, что теплый
Взгляд его разбился бы о ледяной холодный взор
Презрительный, надменный тех очей, что он любил
И он пошел в ночную тьму туда, откуда по ее приказу,
Он явился и пришел в мир света, что был чужд ему,
Хотя он знал всегда что, его как короля теней она
Отправит в его мир обратно, когда наскучит ей его
Презренный образ, и понурый тленный вид
Да он уйдет обратно в свой родной мир тьмы,
Теней и пепла душ, сожженных и разбитых горем
И вечный мрак покроет его плечи как плащом,
А голову его покроет погребальный саван, сотканный из слез
Скрывая боль, страданья что невыносимы,
Он слился с миром тьмы, что был родным ему,
Но горд и счастлив он был тем, что, оставил ей
Двух верных слуг, двух прекрасных королев,
Одна из зазеркалья дарит ласки, свет, тепло его душу,
Вторая с севера одарит лишь его печалью и слезами
И создал этих королев он из осколков хрусталя,
Им была его душа, теперь разбитая в куски,
Развеянная в пыль по ветру той, что его отвергла
Но зла он не держал, он просто с самого начала знал
Все будет так……………………………………
Нет, он не смог собрать осколки все, верней не стал
Собрав, что мог, из них собрал он этих королев
Полил холодными слезами, оживил и приказал творец
Служите той, что бросила меня в веках, дарите радость
И тепло, дарите все, но только чтобы обо мне не помнила она
Служить он приказал до той поры, пока он жив,
Да он точно знал, что срок его не долог, ведь он сам того хотел
Уйти на вечно, прекратить страданья, терзания свои
А когда его не станет в тот же день и час должны они
Последовать за ним, рассыпавшись на тысячи осколков
И может быть тогда, она тот идеал, что он боготворил
Что-то вспомнит, что-то в памяти мелькнет
Но к счастью будет все уже не
важно….......................................
Опять ненужной вещью став на долгие века
Не обернувшись потому, что знал, что теплый
Взгляд его разбился бы о ледяной холодный взор
Презрительный, надменный тех очей, что он любил
И он пошел в ночную тьму туда, откуда по ее приказу,
Он явился и пришел в мир света, что был чужд ему,
Хотя он знал всегда что, его как короля теней она
Отправит в его мир обратно, когда наскучит ей его
Презренный образ, и понурый тленный вид
Да он уйдет обратно в свой родной мир тьмы,
Теней и пепла душ, сожженных и разбитых горем
И вечный мрак покроет его плечи как плащом,
А голову его покроет погребальный саван, сотканный из слез
Скрывая боль, страданья что невыносимы,
Он слился с миром тьмы, что был родным ему,
Но горд и счастлив он был тем, что, оставил ей
Двух верных слуг, двух прекрасных королев,
Одна из зазеркалья дарит ласки, свет, тепло его душу,
Вторая с севера одарит лишь его печалью и слезами
И создал этих королев он из осколков хрусталя,
Им была его душа, теперь разбитая в куски,
Развеянная в пыль по ветру той, что его отвергла
Но зла он не держал, он просто с самого начала знал
Все будет так……………………………………
Нет, он не смог собрать осколки все, верней не стал
Собрав, что мог, из них собрал он этих королев
Полил холодными слезами, оживил и приказал творец
Служите той, что бросила меня в веках, дарите радость
И тепло, дарите все, но только чтобы обо мне не помнила она
Служить он приказал до той поры, пока он жив,
Да он точно знал, что срок его не долог, ведь он сам того хотел
Уйти на вечно, прекратить страданья, терзания свои
А когда его не станет в тот же день и час должны они
Последовать за ним, рассыпавшись на тысячи осколков
И может быть тогда, она тот идеал, что он боготворил
Что-то вспомнит, что-то в памяти мелькнет
Но к счастью будет все уже не
важно….......................................
19.12.1999, Остальные новые анекдоты
Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2
упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
23
05.12.2001, Остальные новые истории
Навеяло о плакате "Встречайте новый BMW"
Ехал как-то в автобусе. Смотрю по сторонам и вижу висят два рекламных
полотна.
Первое "Выборы президента" и дата Второе " Звездные войны " Эпизод
первый скрытая угроза.
Вот такая жизня...
Ехал как-то в автобусе. Смотрю по сторонам и вижу висят два рекламных
полотна.
Первое "Выборы президента" и дата Второе " Звездные войны " Эпизод
первый скрытая угроза.
Вот такая жизня...
12.02.2003, Остальные новые истории
Седня по 7 ТВ.
Матч всех звезд НБА. До конца второй пятиминутки полторы минуты.
"Восток" атакует "Запад". И тут в тишине на весь зал по русски: "Вперед!
Вперед!".
Странник.
Матч всех звезд НБА. До конца второй пятиминутки полторы минуты.
"Восток" атакует "Запад". И тут в тишине на весь зал по русски: "Вперед!
Вперед!".
Странник.
18
01.04.2007, Остальные новые истории
Будни отдела ИТ
Построили новый распределительный центр. Аксапта, штрих-сканеры, все
суперсовременное. Потребованию руководства РЦ закуплены безумно дорогие
сканеры на базе PDA, беда только в том, что кладовщики не хотят ими
пользоваться. Ведутся долгие дебаты на тему: "как заставить".
Предложения разные, от применения "ипатовского метода" до запрета на
использования бумаги :-). Ниже выдержка из переписки:
"Не буду комментировать отдельные предложения. Общий взгляд на это дело.
Представте, вы дома встаете в 8:30 и четко знаете, что надо пойти в
гальюн, зайти в ванну, где должна быть зубная щетка и душ, заскочить на
кухню, где можно взять булочку с кофе, вернуться в спальню, где можно
наконец надеть штаны и в 9:00 прибыть на работу. А теперь вам предлагают
сделать все тоже самое, но фиксируя свои действия сканером. Он работает
мгновенно (это к Билу Гейтсу).
Вы встаете в 8:30. Берете в руку сканер(не мгновенно). Сканируете вход в
гальюн(мгновенно). Заходите в гальюн (особо отличившиеся могут
отсканировать туалет, а зайти в ванну). Кладете аккуратно сканер(а то
его стоимость вычтут), чтобы освободить руки, ну и т. д. Если Вам во
время такелажных работ предложить иметь в руках китайскую вазу, процесс
передвижения мебели это не ускорит, хотя этот процесс и может стать
более правильным :-). Обязав работать с фужером в руке мы рискуем
существенным увеличением штата.
Что касается запрета на бумажки. У меня это вызвало ассоциацию с "А
давайте им глаза завяжем, пусть на ощупь работают"
Просто. Доходчиво :-).
Построили новый распределительный центр. Аксапта, штрих-сканеры, все
суперсовременное. Потребованию руководства РЦ закуплены безумно дорогие
сканеры на базе PDA, беда только в том, что кладовщики не хотят ими
пользоваться. Ведутся долгие дебаты на тему: "как заставить".
Предложения разные, от применения "ипатовского метода" до запрета на
использования бумаги :-). Ниже выдержка из переписки:
"Не буду комментировать отдельные предложения. Общий взгляд на это дело.
Представте, вы дома встаете в 8:30 и четко знаете, что надо пойти в
гальюн, зайти в ванну, где должна быть зубная щетка и душ, заскочить на
кухню, где можно взять булочку с кофе, вернуться в спальню, где можно
наконец надеть штаны и в 9:00 прибыть на работу. А теперь вам предлагают
сделать все тоже самое, но фиксируя свои действия сканером. Он работает
мгновенно (это к Билу Гейтсу).
Вы встаете в 8:30. Берете в руку сканер(не мгновенно). Сканируете вход в
гальюн(мгновенно). Заходите в гальюн (особо отличившиеся могут
отсканировать туалет, а зайти в ванну). Кладете аккуратно сканер(а то
его стоимость вычтут), чтобы освободить руки, ну и т. д. Если Вам во
время такелажных работ предложить иметь в руках китайскую вазу, процесс
передвижения мебели это не ускорит, хотя этот процесс и может стать
более правильным :-). Обязав работать с фужером в руке мы рискуем
существенным увеличением штата.
Что касается запрета на бумажки. У меня это вызвало ассоциацию с "А
давайте им глаза завяжем, пусть на ощупь работают"
Просто. Доходчиво :-).
16
11.02.2007, Стихи - специальный выпуск
У меня пустые глаза в них лишь холодный северный ветер и только одна
пустота
Бушевали там штормы и смерчи, до того как встретил тебя
А теперь там покой и затишье, потому что есть ты у меня
Разожгла ты искру в моем сердце, а она превратилась в пожар
Сразу стихли холодные ветры, и исчезла внутри пустота
Я в твоих утонул глазах так мгновенно, что вздохнуть даже раз не успел
Все вокруг стало очень прекрасно, будто в сказку попал, и прошел
страшный сон
И внутри меня штормы утихли, и жить захотел для тебя
Я бы отдал тебе все родная, да нет ничего у меня
И я очень боюсь моя дорогая, что ты будешь, несчастна возле меня
Я хотел иметь просто друга и не знал, что влюблюсь я в тебя
Не имея на это права………………… безумно люблю я тебя
И прошу я тебя лишь об этом, ЕСЛИ ЛЮБИШЬ МЕНЯ, ТО МОЛЮ НЕ БРОСАЙ
Я хочу с тобой рядом остаться, ровно столько, сколько бог отписал
пустота
Бушевали там штормы и смерчи, до того как встретил тебя
А теперь там покой и затишье, потому что есть ты у меня
Разожгла ты искру в моем сердце, а она превратилась в пожар
Сразу стихли холодные ветры, и исчезла внутри пустота
Я в твоих утонул глазах так мгновенно, что вздохнуть даже раз не успел
Все вокруг стало очень прекрасно, будто в сказку попал, и прошел
страшный сон
И внутри меня штормы утихли, и жить захотел для тебя
Я бы отдал тебе все родная, да нет ничего у меня
И я очень боюсь моя дорогая, что ты будешь, несчастна возле меня
Я хотел иметь просто друга и не знал, что влюблюсь я в тебя
Не имея на это права………………… безумно люблю я тебя
И прошу я тебя лишь об этом, ЕСЛИ ЛЮБИШЬ МЕНЯ, ТО МОЛЮ НЕ БРОСАЙ
Я хочу с тобой рядом остаться, ровно столько, сколько бог отписал
106
11.02.2007, Стихи - специальный выпуск
В моей душе царили тьма и мрак и страх там жил
Он все крушил, он спать мне не давал и все к черте толкал
Но встретил я тебя и сильно и безумно полюбил
Но монстр, что жил во мне, что страхом был
Стал только лишь еще сильней, и рвал меня он изнутри
Питался он моими чувствами к тебе моей боязнью потерять тебя
Ты девочка моя не смогла его прогнить, лишь усыпила
Ты его задремать заставила ты монстра, что во мне
Но иногда глубокой темной ночью он пробуждался от дремоты
И открывал свои ужасные глаза, и прямо на меня глядел
И дрожь трясла меня, а он смотрел и говорил
«Ты ей не нужен, она тебя сожжет, как все»
«Все это только сон, не хочешь ли ты прекратить свои страданья»
В поту холодном среди ночи просыпался я и колотила меня дрожь
И сердце так болело сильно, что хотелось эту боль быстрее прекратить
Чем угодно, как угодно чтоб не вернулась больше никогда
Хотелось, нож острый в руки взять, поднести к груди
И резко, с выдохом его вдавить туда, себе поглубже в сердце
Чтобы его остановить на веки вечные и прекратить страданья все
Что ж делать мне ты подскажи сама, любимая моя, реши все за меня
Не знаю, есть ли после смерти жизнь………………
Но знаю точно лишь одно, что даже после смерти
Когда шагну я за черту, из-за которой нет возврата
Шагну в последний раз я за нее, прекрасно понимая
Что возврата нет уже обратно, что там останусь навсегда
Буду, я тебя любить и буду я безумно тосковать
И знаю точно я, что если все же есть та загробная, но все же жизнь
То прямо я ад не рай я попаду за, то, что сотворил
Но даже там мне самой страшной мукой будет лишь
Тоска по красоте твоей, по глазам твоим, которыми меня приворожила
По ласке твоих нежных, рук по их прикосновенью
По голосу, и по дыханью твоему………………………….
Ах да конечно и по твоим слезам, что капают из чудных глаз
Хотел бы знать я придешь ли ты туда, где обрести мне
Суждено последний свой приют, который я наверно и ищу
Придешь ли ты туда тогда в тот день, когда мне суждено
Покой навечно обрести, который я всю жизнь искал
Покой, но только тела лишь, а не моей истерзанной души
Не знаю я, придешь ли ты на место то, где будет
Тело тлеть мое…………………………………..
Наверное, придешь когда-нибудь и просто молча постоишь ты
У запушенной могилы, что травой уж заросла
Лишь потому, что хоть при жизни хоть при смерти
Буду я не нужен никому……………………………
Голову свою, склоняя, и руку положив на старенькую, ржавую ограду
Просто молча будешь ты стоять, надеюсь хоть без слез
Лишь потому, что будут не к чему они теперь
Лишь потому, что не вернусь оттуда я уже
Заранее прошу я об одном, коль ты туда ко мне придешь
Ты принеси мне пару моих любимых столь прекрасных черных роз………
Он все крушил, он спать мне не давал и все к черте толкал
Но встретил я тебя и сильно и безумно полюбил
Но монстр, что жил во мне, что страхом был
Стал только лишь еще сильней, и рвал меня он изнутри
Питался он моими чувствами к тебе моей боязнью потерять тебя
Ты девочка моя не смогла его прогнить, лишь усыпила
Ты его задремать заставила ты монстра, что во мне
Но иногда глубокой темной ночью он пробуждался от дремоты
И открывал свои ужасные глаза, и прямо на меня глядел
И дрожь трясла меня, а он смотрел и говорил
«Ты ей не нужен, она тебя сожжет, как все»
«Все это только сон, не хочешь ли ты прекратить свои страданья»
В поту холодном среди ночи просыпался я и колотила меня дрожь
И сердце так болело сильно, что хотелось эту боль быстрее прекратить
Чем угодно, как угодно чтоб не вернулась больше никогда
Хотелось, нож острый в руки взять, поднести к груди
И резко, с выдохом его вдавить туда, себе поглубже в сердце
Чтобы его остановить на веки вечные и прекратить страданья все
Что ж делать мне ты подскажи сама, любимая моя, реши все за меня
Не знаю, есть ли после смерти жизнь………………
Но знаю точно лишь одно, что даже после смерти
Когда шагну я за черту, из-за которой нет возврата
Шагну в последний раз я за нее, прекрасно понимая
Что возврата нет уже обратно, что там останусь навсегда
Буду, я тебя любить и буду я безумно тосковать
И знаю точно я, что если все же есть та загробная, но все же жизнь
То прямо я ад не рай я попаду за, то, что сотворил
Но даже там мне самой страшной мукой будет лишь
Тоска по красоте твоей, по глазам твоим, которыми меня приворожила
По ласке твоих нежных, рук по их прикосновенью
По голосу, и по дыханью твоему………………………….
Ах да конечно и по твоим слезам, что капают из чудных глаз
Хотел бы знать я придешь ли ты туда, где обрести мне
Суждено последний свой приют, который я наверно и ищу
Придешь ли ты туда тогда в тот день, когда мне суждено
Покой навечно обрести, который я всю жизнь искал
Покой, но только тела лишь, а не моей истерзанной души
Не знаю я, придешь ли ты на место то, где будет
Тело тлеть мое…………………………………..
Наверное, придешь когда-нибудь и просто молча постоишь ты
У запушенной могилы, что травой уж заросла
Лишь потому, что хоть при жизни хоть при смерти
Буду я не нужен никому……………………………
Голову свою, склоняя, и руку положив на старенькую, ржавую ограду
Просто молча будешь ты стоять, надеюсь хоть без слез
Лишь потому, что будут не к чему они теперь
Лишь потому, что не вернусь оттуда я уже
Заранее прошу я об одном, коль ты туда ко мне придешь
Ты принеси мне пару моих любимых столь прекрасных черных роз………
105
11.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Я шел во тьме из ниоткуда в никуда
И тьма была моим плащом, от глаз чужих укутала меня
А ветер северный мой брат старался замести мои следы
Метель моя сестра запорошила снегом уж меня
Пытался под плащом укутать и согреть
Я плюшевого кролика, что подарила мне любимая моя
Ведь это все что есть, все, что осталось у меня
Я шел и вспоминал твои глаза, твою улыбку
Твой звонкий чудный голос, что радует меня
Твое горячее дыханье, что душу согревает мне
Объятья нежных, маленьких, прекрасных рук
Я вспоминал твой чудный взгляд, который
Ласковый и чистый лечит мне сердце день ото дня
И в тишине сквозь треск мороза мне хотелось
Вдалеке услышать легкий стук знакомых каблучков
И вглядываясь в тьму, хотел увидеть знакомый силуэт
……………………………………………………..
А я все шел из ниоткуда в никуда все вспоминал твои прекрасные глаза
И тьма была моим плащом, от глаз чужих укутала меня
А ветер северный мой брат старался замести мои следы
Метель моя сестра запорошила снегом уж меня
Пытался под плащом укутать и согреть
Я плюшевого кролика, что подарила мне любимая моя
Ведь это все что есть, все, что осталось у меня
Я шел и вспоминал твои глаза, твою улыбку
Твой звонкий чудный голос, что радует меня
Твое горячее дыханье, что душу согревает мне
Объятья нежных, маленьких, прекрасных рук
Я вспоминал твой чудный взгляд, который
Ласковый и чистый лечит мне сердце день ото дня
И в тишине сквозь треск мороза мне хотелось
Вдалеке услышать легкий стук знакомых каблучков
И вглядываясь в тьму, хотел увидеть знакомый силуэт
……………………………………………………..
А я все шел из ниоткуда в никуда все вспоминал твои прекрасные глаза
102
Странник (67)