Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 декабря 1999

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды,
напишите нам.
Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.
В пункт приема стеклопосуды приходит тощий мужичонка, вида бывшего
интеллигентного человека. Выкладывает на стол бутылки от CAMUSa,
MARTELLа 20-ти летней выдержки, MARTELL EXTRA OLD,
JOHNNIE WALKER GOLD LABEL 15-ти лет выдержки и смотрит на приемщицу.
Приемщица (естественно здоровенная бабища) смотрит на него некоторое
время, потом говорит:
- Мужчина, мы хрусталь не принимаем!
Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении
мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю.
- Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово!
Официантка молча ставит тарелку и уходит.
- Девушка, а доброе слово?
- Не ешьте котлеты!
Первые строки заголовочного файла Unit1.h:
/*Все имена переменных и функций, а также время их жизни - вымышленные.
Любые совпадения - чисто случайны.*/
Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник.
Святой Отец ему и говорит:
- Не свисти и не свистим будешь
Молодая девушка подскользнувшись упала. Ей помог встать подав руку
невесть откуда взявшийся Зюганов. Девушка выразила ему свою
благодарность и спросила, не может ли чем ему в свою очередь
помочь.Зюганов сказал, что будет весьма признателен если она
отдаст свой голос на выборах за его партию.
- Что Вы,товарищ, я ведь когда упала стукнулась коленкой, а не головой.
"Я съем тебя красная шапочка!"-сказал безумный пионер и сожрал свою
пилотку.
Пришел молодой специалист на работу устраиваться.
Начальник ему: "Ну давайте знакомиться, я Петров Иван Иванович,
начальник конструкторского бюро, а Вас как ?"
"Фридман Михаил Яковлевич".
Начальник: "Очень приятно, можете приступать.Что Вам необходимо
для работы ?"
Мол.спец.: "Ватман,кульман,ну и рейсшину"
Начальник: " Не сразу четырех евреев я не могу принять!"
Програмист приходит домой, открывает дверь -
Error: ошибка входа-выхода!
Идет на кухню, открывает холодильник -
Error: В прошлый раз холодильник был закрыт некоректно,
поэтому все продукты доступны только для просмотра!
Открывает газ -
Error: В прошлый раз газ был закрыт некоректно.
Закройте все окна, двери и снова зайдите!
На пасху встречаются два программиста:
"Ти-Си-Пи Ай-Пи" кричит один.
"Ай-Пи Ти-Си-Пи" - отвечает другой.
Разговаривают две женщины на пляже.
Первая:
-Скорее бы зима наступила.
Вторая:
-Что же там хорошего? холод, метели.
Первая:
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
Сидят перед новым годом два мужика разговаривают
- Говорят как справишь Новый Год так его и проведешь
- В прошлом году я в "руское лато" выеграл 250р.
- Ну и как год провел?
- Да вот так и ни 250р весь год и жил...
Почему каждый иракский солдат носит с собой две кучки песка?
Как же, первая напоминает ему о доме, а вторая – карта местности.
90х60х90-вовсе не стройная красавица, а старая толстая карлица!
Разговаривают два древних старика.
Первый:
-Совсем склероз замучил.
Второй:
А что случилось.
Первый:
Опять всю ночь свою старуху трахал.
Уходя-гасите всех.
Посвящается тому идиоту, который задолбал уже своим "какая боль, ..."
-----
Какая боль, какая боль -
Интернет Эксплорер пять-точка-ноль.
Какой позор, какой обман -
Виндовос три-поинт-ван.
О, Билли Гейтс, верни мечту -
MS DOS сикс-поинт-ту.
...
Хреновый стих, но ничаво,
ведь мой IQ - bellow 4
Изнасилование в извращенной форме: пообещать и не выполнить......
Объявление

Вход в мэрию сотрудникам в шапках воспрещен.

(подпись)
начальник пожарной охраны
Попал Бил Гейтс в прошлое.
Создав в 50 году Windows 50, Американцы на луну не высыдились.(с)
Без конца во рту сухо
-Вот интересно, а зачем бабе руки дадены???
-Дык ты представляешь сколько времени у нее заняло бы
вылизать всю посуду
Один хакер говорит другому:
-Пойду в туалет схожу..
-ПоDOOMать?
-Нет, поQUAKEать.
"Какой же я дурак!", сгоряча подумал Штирлиц.
"Сам ты дурак!", подумал полковник Исаев.
Разговор во время игры двух хоккейных трениров по поводу нового игрока:
- Хорош !!! Откуда переманил ?
- Из С А М Б О !!!
Жизнь в аду-это жизнь гинеколога с ревнивой женой:)
Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу.
Ну, его репортер спрашивает:
- За счет чего такой успех?
Он:
- Видите ли, мой тренер - это мой тесть!
А тренировал он меня таким образом: сначала
пьянка до утра, потом воспитательные беседы
с тещей до вечера, вечером, тренировка на груше...
на которой приклеена фотография тещи...
Пук.- Партия Украинских Комунистов.
Провалился Гена в унитаз и кричит:
-Чебурашка! Кинь веревку!
Чебурашка дергает за веревку:
-Эту?
У Вовочки учительница спрашивает:
- Кто твой отец?
- Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2
упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
-Ты кто?
-Я, Руль.
-Шофер, что-ли?
-Нет, фамилия такая.
Что бы в стране был порядок нужно мочить бандитов не в грозненских
туалетах!?
А в КРЕМЛЁВСКОМ САРТИРЕ!!!!
42
Гляжу: поднимется медленно...
На выборах победил блок "ЭПИЧЕСКАЯ СИЛА"
Подлетела к Земле летающая тарелка с уфонавтами, рассматривают
планету. Вроде бы и неплохая планета, подошла бы, только вот этих,
местных аборигенов многовато, как бы их отсюда, это…
- Нельзя,- говорит один. Мы же – цивилизованные. Надо превратить
их в русских, сопьются и через несколько лет исчезнут с поверхности.
- Это долго, говорит другой. – Лучше превратим их в негров, через
годик помрут от СПИДа.
А третий:
- Нет, тоже долго ждать. Давайте превратим их в литовцев, моментально
друг другу глотки перегрызут!
Широкий выбор сетевых решений и программное обеспечение для выборов.
Используются исключительно грязные интеренет-технологии.
Чем измеряют трудовой стаж?
Нормальные люди - годами.
Шлюхи (минетчицы) - метрами.
Доренко - килограмами (говна).
Хочешь похудеть? Спроси меня как!

Уникальный биологический метод для тех кто хочет похудеть.
Итак только до 31.12.99 продаются глисты.
Hикаких химических компонентов. Hикаких специальных диет.
Вы сможете есть все, что вам захочется. И даже больше.
Hе удивляйтесь- эта новая методика произведет переворот в издавлении от
лишнего веса.

Продаются:

туфалотробный солитер 10 у.е.- за шт.
микрофазоцелотробный солитер 10 у.е.- за шт.
коленчатый анацефалотробный солитер 10 у.е.- за шт.
(время жизни 1 год)
Использование 1-го солитера не эффективно
используйте не менее 6 солитеров!

бычий цепень 12 у.е.- за шт. (для любителей очень много поесть)
просьба не путать с цепным бычнем.
(время жизни 2 года)

При вашем желании (за дополнительныу плату в 25 у.е.- орально и
10 у.е.-ректально) извлекаем солитеров из растущего организма;
извлеченные глисты не возвращаются!

ВHИМАHИЕ: а теперь HОВИHКА!!!
чумной солитер (медвежий)- 25 у.е.- за шт.
(время жизни- посмертно)
из организма не извлекается.

детям до 6 лет опарыши 100 у.е.- за 1 кг.

Если вы решите избавляться от глистов самостоятельно используйте
специальную диету:

Питайтесь только по утрам и только чаем с булочкой,
через месяц попробуйте один день чай без булочки- эффект 100%-ный.
Глисты (сколько бы их не было) все повылазят (кто куда!).

P.S. Тем, кто любит рыбалку просьба не обращаться.

Анонимность гарантируем.
Помните балладу о Мальчише-Кибальчише?

Летят самолеты - салют Мальчишу
Плывут пароходы - салют Мальчишу
Идут пионеры - СОЛЬЮТ Мальчишу
Два начинающих педика занимаются любовными утехами.
- Слушай, а давай я тебя в попец??
- А ты пробовал хоть раз??
- Нет.
- Ну иди сначала на булочках с маком потренируйся.
22
Светлана Сорокина после съемок очередного авторского фильма позвала
всю съемочную группу домой, угощает и думает:
-Этому дала, он сценарий приносил.
-Этому дала, он с кинокамерой ходил.
-Этому дала, он лампами светил.
-И этому дала, и этому дала. Да, не зря говорят, что журналистика -
тоже древнейшая профессия!
6 причин почему косяк круче женщины

Cосать косяк всегда приятнее
Если ты хочешь сменить косяк - тебе не нужен адвокат
Косяк никогда не ревнует к другому косяку
На флирт с косяком ты потратишь столько времени, сколько тебе нужно,
чтобы его забить
Косяк вставляет намного дольше, чем всего 4,2 секунды
На экзамене по радиоэлектронике:
-Устройство состоит из радиоприемника и радиопедератчика.
Братки хоронили тещу, порвали два барабана Страдивари.
Кто виноват в изгнании Адама и Евы из рая?
Старик Хоттабыч: Он вырвал волосок из бороды и сказал:
"Трах-тебетрах!"
Вопрос:Что такое сверхтерпимость?
Это когда надо проехать задницей по лезвию бритвы и яйцами
затормозить.
(с)Пентиумы правят миром
Сидят три мужика, разговаривают(ананируют) кто быстрее кончит.
-Я могу за три раза.
Раз. Два. Три. Кончил.
-А, я за два.
Раз. Два. Кончил.
-А, я за один.
Ррррррррррррррраз. Кончил.
Наркоманский анекдот :

Хоронили (все ту-же!) тещу, порвали два баяна !

(P.S. "баян" - на жаргоне это шприц)
Пословица:
Ты ему с-сы в глаза, а он - Божья роса!
Коментарий:
Если он - это муж, то он очень неглупый человек
40
Презжает новый русский на горбатом запоре на прием к гинекологу,
а оттуда вылетают восемь крокодилов и говорят: "Одну выхухоль мы
сразу потеряли, а остальных порвали на похоронах".
Дайте в руки мне баян, я порву его к хуям.
Дали в руки мне баян, ну я порвал его к хуям.

Вчера<< 19 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru