Поиск по автору:

Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На
одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что
сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке
у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда
двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни
за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли,
до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот
далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко
расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую
способен ребенок, выдает:
- Смигно!
Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается
отец...
Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию
"ноги вместе" и новая фраза:
- Авнение на маму!!!
Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная
карьера, ни у кого не возникало...

История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):

ЛЕЙТЕНАНТ, ВАША КАРТА БИТА

На Балтфлот для прохождения службы прибыл молодой лейтенант. Он только
что закончил военное училище в Ленинграде и о своем появлении должен был
доложить самому адмиралу. Отыскав его, наконец, бывший курсант доложил:
- Лейтенант Король прибыл для дальнейшего прохождения службы!
Командующий подал руку:
- Здравствуйте, товарищ Король! Ваша карта бита. Адмирал Туз!

В офисе маленькой софтверной фирмочки:
Один программер:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
- РАБО-О-ОЧИЙ..... :(

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что
начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта
просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?

Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ
матфака Калининградского ГУ (привет сокурсникам!). У нас дома был
ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше
походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать
кучу песка с улица в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую
не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо
шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал,
когда она сказала ему:
- Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить
МАТЕМАТИКУ - вот кем будешь!

Случай был в нашей софтверной фирмочке.
Нас там кормят нахаляву. Для этого в отделе с программистами есть диван
и два кресла. Ну так вот садимся на обед, значится, и каждый пытается
занять места в первом классе (на диване либо на креслах), чтобы не переть
свой стул. Один молодой программист подошел к столу, заметил, что кресло
пустое, отвлекся на чью-то фразу, поговорил пару секунд и стал садиться
в кресло спиной вперед. В этот момент молодая сотрудница отдела
поддержки программного обеспечения, видя как сейчас будет занято хорошее
место, быстро, буквально за секунду, достигает кресла и садится в него.
Программер, не слыша этого маневра, продолжает опускаться и тут...
- А-А-А-А-А-А-А!..
Он подпрыгивает как застигнутая врасплох кошка. Сантиметров на тридцать
вертикально вверх! Переворачивается в воздухе, приземляется на ноги,
отбегает от кресла, оглядывается и выдает фразу, от которой все просто
слегли:
- Уф-ф! А я думал Человек-Невидимка!..

История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):

"ПТИЦЫ" НА ФЛОТЕ

Командующий Балтийским флотом алмирал Орел решил проверить боеготовность
одной из частей флота. По прибытии туда ему докладывают:

Начальник Управления штаба флота - капитан 1 ранга СОЛОВЬіВ
Командир части - капитан 1 ранга ГЛУХАРіВ
Дежурный по части - старший лейтенант ЖУРАВЛіВ

Проходят в помещение. Снова доклады:
Оперативный дежурный - капитан КУРОЧКИН
Помошник оперативного - мичман УТКИН

Адмирал Орел немного смутился, но виду не подал.

Эта история случилась на днях в г. Кирове, а рассказала ее учительница
средней школы №10.
Надо сказать, что кировкий народ очень гордится своими земляками,
знаменитыми личностями, проживавшими и работавшими в городе, компенсируя
этим некоторые провинциальные комплексы. Впрочем, все это довольно мило
и забавно. Местное экскурсионное бюро зачастую делает экскурсии по местам
проживания и работы известных людей, которые в историческом центре города
почти все сохранились. В частности, в Кирове в юные годы жил Константин
Циолковский, в Кировской области родились космонавт Виктор Савиных,
сегодня ректор одного из московских вузов, и известный коммунистический
вождь Сергей Киров. Коммунистические памятники и названия улиц, как
и почти повсеместно в русской провинции, пережили демократические
преобразования. Но вот школьная программа не пережила. И к чему это
привело - вы сейчас узнаете.
Школа №10 носит имя Константина Циолковского. В школе бывали многие
известные личности, связанные с космонавтикой. Да и в школьном музее
можно увидеть кое-что интересное на эту тему. А раз так, то существует
традиция: каждый год ученики начальных классов в сопровождении учиельницы
и гида отправляются на автобусную экскурсию по городу Кирову в соответствии
с заявленной тематикой.
Едут дети в автобусе, смотрят по сторонам, слушают тетю-экскурсовода.
Та решила подыграть детям. В угадайку. Проехали они улицу Ленина, спустя
некторое время ыезжают на пересечение Октябрьского проспекта и улицы
Воровского. Видят памятник Сергею Кирову.
Гид:
- Скажите, дети, какой знаменитый революционер родился в Кирове?
Дети (хором):
- Владимир Ильич Ленин!!!
Остолбеневший гид: !?
Учительница смущается...
Проезжают мимо дома Константина Циолковского.
Гид:
- Скажите, дети, какой знаменитый космонавт родился в Кирове?
Дети(хором):
- Юра Гагарин!!!
Остолбеневший гид: !?
Учительница очень смущается...
Автобусу нужно сворачивать на улицу Карла Маркса, но водитель не может
избавиться от приступа хохота. Выглядывает в салон и говорит:
- А еще, дети, в нашем городе родился Карл Маркс!!!
Гид, учительница, дети (хором): !?
Учительница совсем смущается...

В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет
реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две
студентки и одна жалуется:
- Эта тяжесть в желудке никак не проходит!..
Один из программеров:
- Ничего. Месяцев через семь пройдет!..

Все валялись по полу...

Один из московских аэропортов, самолет с нашими туристами заходит на
посадку. Маленький мальчик, видно устав от долгого перелета, с надеждой
смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется
взлетно-посадочная полоса и тут этот мальчик на весь салон выдает:
- ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!

История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его
слов.
Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за
компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете
просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о
предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает
впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка:
- Ой! Что это?
Отец из-за компьютера:
- Это раньше такие веб-страницы были!

Что интернет с людьми делает!!!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Скоро приезжает комиссия ЦК проверять
их работу. Они видят Чапаева, скачущего по берегу реки
и буксирующего на троссе негра на водных лыжах. Комиссия довольна.
Идут дальше и видят Петьку, который запряг двух негров в плуг
и пашет на них землю. Комиссия злобствует:
- Это что, культурная помощь?!?? Бери пример с Чапаева, вон как
негра катает!
- Да нет, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

О пользе чтения историй жизни известных личностей.

Аугуст Хорьх родился в семье кузнеца. Семья постоянно нуждалась, и Аугуст пошел работать с 13 лет, сменив несколько видов занятий. Закончив Саксонское инженерное училище, устроился работать в проектный отдел судостроительной компании, где впервые увидел двигатели внутреннего сгорания не только снаружи но и внутри.

Решив, что двигатели - это его судьба. он написал письмо с подробной информацией о себе и просьбой о трудоустройстве в фирму Benz. На его удивление, решение о найме было принято быстро и 27-летний Хорьх был назначен помощником начальника в отдел двигателестроения, а через четыре месяца настолько хорошо зарекомендовал себя, что был поставлен во главе производства автомобилей.
На авто его фирмы разъезжал полковник Исаев-штандартенфюрер Штирлиц (ну это в книге, в фильме ему дали авто попроще, подробнее тут: https://zen.yandex.ru/media/id/5cefd408edb02e00af935936/shtirlic-i-horh-5cf92286bbfeea00af311340)

Эту историю прочитал один современный российский подросток, поступил в российский политех, выучился на инженера по автомобилям, выучил два языка (английский и немецкий), отправил документы в немецкие компании автопрома.

Нет, его сразу же не взяли, конечно. Ответили в том смысле.что будут иметь в виду, но, к сожалению, нынешней информации о его профессиональных заслугах недостаточно, чтобы принять решение. В конце письма стояла общая фраза, исключительно из вежливости, мол, когда у вас появится новая информация о ваших достижениях, будем рады с ней ознакомиться.

На этом обычно соискатели попытки заканчивают.
Этот же пишет той фирме, что дала вежливый отказ, еще одно письмо: дескать, на ваш запрос дополнительной информации, сообщаю, что хорошо знаком с разработками основателя вашей компании... трампам-пам и все такое. И прислал вышерассказанную историю о Хорьхе, и провел в нужных местах параллели со своей биографией. Дескать, я такой же перспективный.
Короче, работает теперь в той самой компании, которую основал Хорьх после того, как покинул "Хорьх" :)
И вы ее тоже знаете.

В школе, классе в одиннадцатом, были у нас т.н. стрельбища. Это когда
всех пацанов загружают в автобус и везут на полигон стрелять из калаша.
Так вот, привезли нас на этот полигон, собрали кучно, и главный военный
начал объяснять, что мол сейчас будете выходить по пять человек,
строиться в линейку, а он будет каждому выдавать рожок с патронами
внутри. У военных все по уставу, и конечно при этой самой выдаче тоже
есть свои правила. Объясняет, что когда тебе дают рожок, ты должен
сказать: "Курсант Иванов пять боевых патронов получил!", берешь рог,
военный обращается к следующему и т.д. Так вот, стоим мы пятеро. Первый
в шеренге стоит такой маленький, неказистый и ушастый пацаненок, в общем
смешной даже с виду (надо его себе представить!). А фамилия у него -
Батыров. Вояка тянет ему рожок, а тот забыл, что надо что-то сказать.
Военный подсказывает фразу, паренек уже сам говорит: "Курсант Батыров
пять боевых патронов получил!", военный доволен и продолжает: дает
второму рожок, и тот, уже без всякой запинки выдает: "Курсант Петров
ПЯТЬ БОЕВЫХ БАТЫРОВ получил!". Смешно оговорился...

Разница между литературой и журналистикой примерно такая же,
как между любовью и проституцией.

Есть у нас на курсе один парень-хохмач. Экспромтом такие фразы выдает
что потом они крылатыми становятся. Вот один из таких случаев. Пришел
он, значит, как-то в универ в новом кожаном пиджаке, выглядит - глаз не
оторвать! Тут заходит Маша, дочь декана учащаяся на нашем курсе, видит
его и у нее отвисает челюсть... Он вытягивая руку в жесте "Стоп":
- НЕ НАДО СЛОВ!..
Пауза.
- ... лучше станцуй что-нибудь! :)

Еще случай. Но уже про Машу. Была у нас лекция по психологии. Психолог,
не помню про что он там рассказывал - что-то про неожиданные ситуации,
сказал классную фразу:
- Вот представьте: приходите вы домой, открываете дверь а там ДЕКАН!!!
Курс просто лежал от хохота, бедный психолог стоял - не знал что делать.
Только когда первые разогнулись ему объяснили что у нас есть девушка у
которой каждый день такая внештатная ситуация...

Опять случай про них обоих. Идет у нас матстатистика (для спецов: цепи
Маркова). Преподаватель толкает какую-то мысль и спрашивает студентов:
"Вы согласны?". Приколист лениво поворачивает-наклоняет голову в сторону
Маши:
- Маш? - пауза. Меланхолично: - Мы согласны?
Та, недовольная тем что на ней акцентировано внимание, тихо:
- Согласны (мол: идиот!), согласны...
Он, опять же лениво возвращая голову в первоначальное положение, глядит
на преподавателя:
- Мы... согласны!

Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете
(Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин
и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в
аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время
полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин:
- Блин! Даже в воздухе колдобины!!! :)

Брежнев идет по коридору Кремля. Навстречу ему старушка.
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Крупская...
- Как же, как же, знаю Вас товарищ Крупская, и мужа Вашего,
ТОВАРИЩА КРУПСКОГО, хорошо знаю!

На сайте архитектурной студии "4+" что в Калининграде (привет
соогородникам!!!) есть такая информация:
Расход бумаги в месяц:
А2 - 200 листов;
А3 - 500 листов;
А4 - 1100 листов;
туалетной - 6 рулонов

Когда говорят, что кому-то хуже - это не радует,
а когда говорят, что кому-то лучше - это огорчает!

Ди-джей московского радио:
- Московское время сейчас 3 часа. Если кому интересно то в Калининграде
- столько-то, в Самаре - столько-то, на Дальнем Востоке - столько-то...
КАКОЙ БАРДАК В СТРАНЕ!

Я, путем долгого перебора, пришел к выводу что самые вкусные чипсы -
Lays с сыром. Люблю я их под коктейль Водка-Персик (примерно 10%
крепость). Так вот и повелось у меня: каждый вечер после работы беру
баночку в магазине и пакет чипсов в киоске. Это стало настолько
регулярным событием, что в киоске меня продавщица (она же хозяйка) на
вопрос "У вас большие Lays с сыром есть?" встречает словами вроде:
"Специально для вас беру!", "Конечно!!!", "Для ВАС всегда!" (причем "для
вас" произноситься так что кажется она сейчас отдастся, а "всегда"
звучит как из уст клянущегося пионера).
Но вот уже в течение месяца я был сильно занят по работе и пить не
приходилось. Наконец проект завершился и я пошел по старому пути...
Вчера у киоска:
- У вас большие Lays с сыром есть?
- Ой! Это ВЫ! Что ж Вас так долго не было?!
- Да работа, понимаете-ли, закрутилась - пить нельзя, Я ВЕДЬ ИХ ПОД
ВОДКУ БРАЛ!!!
Надо было видеть ее лицо!!!
Но это еще не все :) Она видимо подумала что я работник какой-то тяжелой
промышленности что выдерживаю ТАКИЕ перегрузки! И робко так спросила:
- А кем вы работаете?
Я гордо:
- ПРОГРАММИСТ!!!

В воскресных новостях показывают курсантов училища Дизельных воск. У
них, как выяснилось, тоже бывает КВН. Приколом является название одной
из команд: "ГОРЮЧИЕ ГОЛОВЫ" :)

Два охотника пошли на охоту и наткнулись на медведя. Медведь погнался
за ними, а они залезли на верхушку дерева. Медведь походил кругами вокруг
дерева и стал тоже на ствол залезать. Один охотник другому говорит:
- Смотри, я ему сейчас яйцо отстрелю.
Выстрел - отстрелил яйцо. Медведь еще больше обозлился. Охотник опять
говорит:
- Ну сейчас я ему второе отстрелю.
Выстрел - отстрелил второе яйцо. Медведь еще быстрее стал к ним лезть.
Охотник снова говрит:
- Ну, блин, я ему сейчас хуй отстрелю.
Выстрел - отстрелил хуй. Медведь вообще озверел. Второй охотник подумал
и говорит:
- Слушай, может ты ему в башку стрельнешь, а то я думаю он сюда
не ебаться лезет.

Надпись на стене мужского туалета в Оксфордском университете:
"To do is to be" - Roussean (Руссо)
"To be is to do" - Sartre (Сартре)
"Doo-be-doo-be-doo" - Sinatra (Синатра)

Надпись в Оксфордском туалете (нашел на каком-то сайте):

To do is to be - Rousseau
To be is to do - Sartre
Doo-be-doo-be-doo - Frank Sinatra

Английский юмор...

Один товарищ опоздал на партсобрание. Входит в зал на ципочках,
садится с краю. Вдруг замечает, что все, вдруг, в веснущках.
Он тихо спрашивает соседа:
- Что, вышло указание насчет веснушен?
- Да нет, просто один беспартийный в вентилятор насрал...

Не пилите меня жить!

Сам себе критик.

На программе "Театр+ТВ" рассказали анекдот на тему "Что такое
сверхневостребованность": Звонок в кассу театра:
- Добрый вечер, а во сколько у вас сегодня начинается спектакль?
- А во сколько Вам будет удобно?

Роскошная фраза Михаила Леонтьева в программе "Однако" (речь идет о
взятках):
-----------------------------
"Все губернаторы делают ЭТО!"
-----------------------------

У Вовочки учительница спрашивает:
- Кто твой отец?
- Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Хочу поделиться с общественностью одним малоизвестным фактом.
Символичным надо отметить фактом. Знаете такого Бориса Абрамыча
Березовского? Казалась бы его сейчас все ругают, поносят на чем свет
стоит, ан нет-с, есть еще люди, любящие, помнящие... Так вот у нас, в
Калининградской области, в курортном городишке Светлогорске даже назвали
улицу его именем. Нет, улица, конечно, называется вполне нейтрально:
"Переулок Березовый". Вот только стоят там одни особнячки-теремки,
жители которых, по слухам, кормились с вы уже догадались с чьей руки...
И березок там нет...

Был у нас в лицее, в Калининграде (привет соогородникам!), день встречи
выпускников. Ну значить-ся все уже закончилось, расходимся. Я и двое
бывших одноклассников стоим в корридоре и разговариваем с нашим всеми
любимым литератором. Мимо идут еще трое бывших (шутники блин!):
- Эдуард Ромуальдович, мы идем пить водку. Вы с нами?!
Он:
- Ну что вы, РЕБЯТУШКИ, я уж лучше чай допью!..

Сижу дома за компом. Вдруг между моим носом и монитором пролетает комар,
да еще звенит так неприятно - ну все слышали! Я от такой наглости
оторопел, думаю все, долетался, в ангар пора... А этот гад опускается
под стол и садится... на кнопку Power!!! Гад! Еще раз гад! Обеспечил
себе неуязвимость! В конце концов я его сдул, поймал на лету и
уничтожил. Вот такое вот сафари в нашей европейской жизни...

Перед входом в аудиторию где идет экзамен студент настраивается:
- Так, щас зайду, возьму билет...
Приятель:
- Возми три!
- Зачем?
- Укради с экзаменов двадцать билетов, пошли их по почте декану и
выиграй билет в одну из воинских частей!!!

Деканова секретарша=декретарша!

Была изнасилована депутат Гос. Думы. На засидании выступает другой
депутат и заявляет:
- У на есть основания считать это изнасилование заказным.
Его спрашивают откуда такие данные?
- Следствие показало, что было совершено контрольное изнасилование
в голову!

Звонок в дверь:

- Добрый день, Рабинович дома?
- Дома, но венки уже вынесли.

Телефонный звонок:

- "Алло, Рабиновича можно к телефону?"
- "Вам младшего или старшего?"
- "Старшего"
- "А они оба умерли"

В США рухнул шатл.
В России ухмыльнулись:
- Летайте самолетами Аэрофлота!

URGENT или "Ургент".
Навеяло постингом одного из моих онлайн френдов. В нем речь шла об
"упграде" компьютера. У меня речь пойдет об " ургенте".

Работал я тогда в неболшой экспортно-импортной фирме, которая занималась
экспортом-импортом продовольствия из Европы в Висбадене. Персонал был
колоритным: поляки, русские немцы -"переселенцы", россияне,
"контингентфлюхтлинге", а в просторечии еврейские эмигранты, украинцы.

Один из сотрудников назовем его в долнейшем С. был очень колоритной
личностью: родители персидско-азербайджанского происхождения, работал в
совзагранбанках, прекрасно владел английским, на русском говорил почти
как на родном, но только почти.

Поскольку в России кажется никогда долго не жил, то соответственно и
ударения иногда путал, и некоторые понятия переводил дословно с
немецкого или с английского на русский.

Например, мобильник назывался "ручной телефон"- от немецкого "Handy".
А о доставке груза кораблем он говорил: " ну вот он суднÒ пригнал".

Но это тема для отдельного рассказа.

А речь пойдет о следуюшем эпизоде.

Как то пришел к нам в контору факс с пометкой "Urgent". Обычное дело,
когда срочно необходима информация о поставках товара или о проходе
платежа.
Нo вот неудача, попал этот факс в руке сотруднице бухгалтерии, назовем
ее Л. которая, скажем мягко, в английском познаниями не блестала.

Этот факс попал на стол сотрудника С. куда он, собственно, и должен был
попасть В перерыве Л. сообщила С. , что ему, дескать факс от некоего
"Ургента" пришел. С. был сотрудником очень дотошным и исполнительным, и
к счастью, не лишенным чувства юмора.

Он долго перебирал в голове всех наших партнеров, но никак не мог
вспомнить ни одного имени компании, хотя бы чуть-чуть похожего на
"Ургент".

Когда сотрудница Л. была вызвана с целью прокомментировать, а где же,
собственно, факс от многоуважаемого "ургента" она без колебаний указала
на обычный факс(кажется с подтверждением заказа) от давнего парнера
нашей компании с пометкой " Urgent", т. е по-английски "срочно".
Маленькая деталь - пометка " Urgent", сделанная заботливыми англичанами,
сыграла с Л. злую шутку.

Бедняга восприняла эту пометку как название компании-поставшика.
Эта байка про "ургент" ходила еше долго по нашей конторе и ходила бы еше
наверное и
до сих пор. Но рынок экспорта продовольствия в Россию преобразился,
контора приказала долго жить, а шеф и владелец той компании
переориентировался на другие сферы деятельности.