Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год и я
могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".
23 февраля 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияБольшой плакат на здании религиозной общины "Иисус любит тебя!",
приписка маркером - "Все остальные считают, что ты м@дак".
приписка маркером - "Все остальные считают, что ты м@дак".
История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):
"ПТИЦЫ" НА ФЛОТЕ
Командующий Балтийским флотом алмирал Орел решил проверить боеготовность
одной из частей флота. По прибытии туда ему докладывают:
Начальник Управления штаба флота - капитан 1 ранга СОЛОВЬіВ
Командир части - капитан 1 ранга ГЛУХАРіВ
Дежурный по части - старший лейтенант ЖУРАВЛіВ
Проходят в помещение. Снова доклады:
Оперативный дежурный - капитан КУРОЧКИН
Помошник оперативного - мичман УТКИН
Адмирал Орел немного смутился, но виду не подал.
"ПТИЦЫ" НА ФЛОТЕ
Командующий Балтийским флотом алмирал Орел решил проверить боеготовность
одной из частей флота. По прибытии туда ему докладывают:
Начальник Управления штаба флота - капитан 1 ранга СОЛОВЬіВ
Командир части - капитан 1 ранга ГЛУХАРіВ
Дежурный по части - старший лейтенант ЖУРАВЛіВ
Проходят в помещение. Снова доклады:
Оперативный дежурный - капитан КУРОЧКИН
Помошник оперативного - мичман УТКИН
Адмирал Орел немного смутился, но виду не подал.
Черный юмор.
Солнечная Кампучия, город Пном Пень. Голод, жара, разруха. У меня три
дня на изучение древней кхмерской культуры. Завтра - лодка в Ангкор,
послезавтра вечером - автобус в Бангкок. Осматриваюсь. Принюхиваюсь.
Отбиваюсь от бойких барыжек. Они настойчивые: не надо открыток - купи
сигареты, не надо сигарет - купи бусы. Совсем меня затерли, на
штанинах, блин, висят... как бандерлоги. "Нет," - думаю, - "так дело не
пойдет. Надо развеяться, достопримечательности посмотреть..." Тут как раз
подкатывает некто на мопеде и на ломаном английском обьясняет, что сейчас
все мне покажет, что нужно увидеть порядочному туристу. Ладно. Поехали.
Из города выехали, едем по ухабам каким-то, пылище, вонь... хибарки
страшные стоят вдоль дороги, голые дети в луже купаются... в общем,
ляпота. Куда едем - без понятия. Мой гид только кивает в ответ на все
вопросы. "No problem", - говорит. Okay, no problem так no problem...
Затормозили в перелеске каком-то. "Ну", - говорит мой Вергилий, - "иди
посмотри". "А чего смотреть-то, дядя?" "Иди вон," - говорит, - "я
подожду" - и рукой вперед машет. Я пошел.
Прошел метров сто. Висит табличка: "Killing fields"... В общем, привез
меня бравый водила на место массовых экзекуций времен Пол Пота. Там под
Пном Пенем больше миллиона человек положили. Почему это место у туристов
пользуется популярностью - я не знаю, по-моему, нужно быть маньяком,
чтобы специально ездить на черепа смотреть (привет Джером Джерому)...
а их там много. Костей никто не убирал. Только табличек поприбивали.
В общем, стою я под одной такой табличкой, на которой написано, что, мол,
у этого дерева такого-то числа палачи Пол Пота расстреляли столько-то
детей врагов народа... стою и пухну. Потому что под деревом с табличкой
спят трое бездомных детей. Проснулись и побежали милостыню просить. Ну,
я им сую какие-то деньги, весь такой потрясенный увиденным, и тут смотрю -
вылезает из кустов мужичок, подходит ко мне и говорит: "Мистер, не
желаете ли пострелять из автомата? Всего 3 доллара..."
Тут-то у царевича жопа и отвалилась.
P.S.
Когда я шел через перелесок обратно к мопеду, за мной бежал все тот же
мужичок с криками "Мистер, за 10 долларов вы можете пострелять из
пушки... А за 20 вы можете пострелять из пушки по корове!!!"
У них там много всякого оружия осталось. Пол-страны заминировано. Но про
мины - другая история...
Солнечная Кампучия, город Пном Пень. Голод, жара, разруха. У меня три
дня на изучение древней кхмерской культуры. Завтра - лодка в Ангкор,
послезавтра вечером - автобус в Бангкок. Осматриваюсь. Принюхиваюсь.
Отбиваюсь от бойких барыжек. Они настойчивые: не надо открыток - купи
сигареты, не надо сигарет - купи бусы. Совсем меня затерли, на
штанинах, блин, висят... как бандерлоги. "Нет," - думаю, - "так дело не
пойдет. Надо развеяться, достопримечательности посмотреть..." Тут как раз
подкатывает некто на мопеде и на ломаном английском обьясняет, что сейчас
все мне покажет, что нужно увидеть порядочному туристу. Ладно. Поехали.
Из города выехали, едем по ухабам каким-то, пылище, вонь... хибарки
страшные стоят вдоль дороги, голые дети в луже купаются... в общем,
ляпота. Куда едем - без понятия. Мой гид только кивает в ответ на все
вопросы. "No problem", - говорит. Okay, no problem так no problem...
Затормозили в перелеске каком-то. "Ну", - говорит мой Вергилий, - "иди
посмотри". "А чего смотреть-то, дядя?" "Иди вон," - говорит, - "я
подожду" - и рукой вперед машет. Я пошел.
Прошел метров сто. Висит табличка: "Killing fields"... В общем, привез
меня бравый водила на место массовых экзекуций времен Пол Пота. Там под
Пном Пенем больше миллиона человек положили. Почему это место у туристов
пользуется популярностью - я не знаю, по-моему, нужно быть маньяком,
чтобы специально ездить на черепа смотреть (привет Джером Джерому)...
а их там много. Костей никто не убирал. Только табличек поприбивали.
В общем, стою я под одной такой табличкой, на которой написано, что, мол,
у этого дерева такого-то числа палачи Пол Пота расстреляли столько-то
детей врагов народа... стою и пухну. Потому что под деревом с табличкой
спят трое бездомных детей. Проснулись и побежали милостыню просить. Ну,
я им сую какие-то деньги, весь такой потрясенный увиденным, и тут смотрю -
вылезает из кустов мужичок, подходит ко мне и говорит: "Мистер, не
желаете ли пострелять из автомата? Всего 3 доллара..."
Тут-то у царевича жопа и отвалилась.
P.S.
Когда я шел через перелесок обратно к мопеду, за мной бежал все тот же
мужичок с криками "Мистер, за 10 долларов вы можете пострелять из
пушки... А за 20 вы можете пострелять из пушки по корове!!!"
У них там много всякого оружия осталось. Пол-страны заминировано. Но про
мины - другая история...
21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает
заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что
заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит
девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля,
поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает:
- Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный...
Да, любит дочка своего папу.
заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что
заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит
девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля,
поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает:
- Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный...
Да, любит дочка своего папу.
Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом
троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и
наблюдаем за такой картиной…
Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части
троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего
мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное
пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела,
небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой
пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным
сном!
Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная
девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой
грудью и упругой попкой.
Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и
закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу:
- ДЕВУШКА!!! ХВАТИТ ЗДЕСЬ ИНФЕКЦИЮ РАСПРОСТРАНЯТЬ!!!
Мы чуть не умерли от смеха!!!
троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и
наблюдаем за такой картиной…
Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части
троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего
мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное
пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела,
небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой
пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным
сном!
Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная
девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой
грудью и упругой попкой.
Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и
закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу:
- ДЕВУШКА!!! ХВАТИТ ЗДЕСЬ ИНФЕКЦИЮ РАСПРОСТРАНЯТЬ!!!
Мы чуть не умерли от смеха!!!
Из жизни DJ`S
Еще одна история не то веселая, не то грустная...
До чего наш народ танцевать любит, прям до самозабвенья, до транса
какого-то доходит. Если бы я в 7 утра музон не вырубал, то они бы
танцевали и танцевали наверно еще несколько суток в легкую. Благо бухла
в баре много, закуска есть, чего еще надо для полного счастья. Так вот,
некоторые моменты того как люди танцуют, то есть двигаются под музыку.
Вообще если принести видеокамеру и поснимать все эти танцы, то первые
места в передаче "сам себе режиссер" точно обеспечены.
До сих пор загадка, почему мужики так любят теток на руки подхватывать.
Подхватят и крутят ее на руках, как будто молодожен свою невесту из
загса выносит. Или наоборот тетки на мужиков сами запрыгивают. Но бывает
так, что весовыми категориями не сходятся и запрыгивает такая необъятная
на хрубкого мужичонку и тут начинается....
Так и в этот раз воспылала одна особа видать особым чувством к одному
мужичку и с криком: "Ах, кружите меня, кружите!!!" бросилась на него,
а тому что оставалось, подхватил, но сил своих не рассчитал. Так он
подержал ее немного, потом его так повело, повело в сторону и все быстрее
и быстрее и бац уже в полете. Метра 3 пролетели и тетка тюк о подножье
барной стойки головой и лежит не шевелится. Мужик так постоял, постоял,
посмотрел, а потом как ни в чем не бывало хвать ее за ногу и поволок к
своему столику через весь зал. Там она очухалась и как ни в чем не
бывало дальше продолжила увеселительное мероприятие.
Или еще. Конец вечера, я музон вырубаю, свет включаю, народ на выходе в
фойе тусуется, и слышу там кипешь какой-то. И смотрю, одна девица на
нашего охранника орет: "Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за
300 рублей!!!!"...
Вот-с, трусы потеряла.... Хотя еще не такое видели, если будет время
позже расскажу.
Еще одна история не то веселая, не то грустная...
До чего наш народ танцевать любит, прям до самозабвенья, до транса
какого-то доходит. Если бы я в 7 утра музон не вырубал, то они бы
танцевали и танцевали наверно еще несколько суток в легкую. Благо бухла
в баре много, закуска есть, чего еще надо для полного счастья. Так вот,
некоторые моменты того как люди танцуют, то есть двигаются под музыку.
Вообще если принести видеокамеру и поснимать все эти танцы, то первые
места в передаче "сам себе режиссер" точно обеспечены.
До сих пор загадка, почему мужики так любят теток на руки подхватывать.
Подхватят и крутят ее на руках, как будто молодожен свою невесту из
загса выносит. Или наоборот тетки на мужиков сами запрыгивают. Но бывает
так, что весовыми категориями не сходятся и запрыгивает такая необъятная
на хрубкого мужичонку и тут начинается....
Так и в этот раз воспылала одна особа видать особым чувством к одному
мужичку и с криком: "Ах, кружите меня, кружите!!!" бросилась на него,
а тому что оставалось, подхватил, но сил своих не рассчитал. Так он
подержал ее немного, потом его так повело, повело в сторону и все быстрее
и быстрее и бац уже в полете. Метра 3 пролетели и тетка тюк о подножье
барной стойки головой и лежит не шевелится. Мужик так постоял, постоял,
посмотрел, а потом как ни в чем не бывало хвать ее за ногу и поволок к
своему столику через весь зал. Там она очухалась и как ни в чем не
бывало дальше продолжила увеселительное мероприятие.
Или еще. Конец вечера, я музон вырубаю, свет включаю, народ на выходе в
фойе тусуется, и слышу там кипешь какой-то. И смотрю, одна девица на
нашего охранника орет: "Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за
300 рублей!!!!"...
Вот-с, трусы потеряла.... Хотя еще не такое видели, если будет время
позже расскажу.
4
Не знаю, как в других странах, а у нас в Израиловке русские не
усердствуют по поводу изучения местного языка. А израильтяне, надо
сказать, хоть пару слов на русском да знают. Очень много курьезов и
нелепых ситуаций возникает всвязи с этим.
НАПРИМЕР:
1) "КЛЮВ" на иврите КЛЕТКА.
Приходит мужик в зоомагазин, хочет купить попугая. (Далее фразы на
иврите напишу русскими буквами с переводом соответственно)
Мужик: - Туки, туки. (Попугай, попугай.)
Продавец: - Им клюв? (с клеткой?)
Мужик: - Что я живодер какой, зачем мне его клюв?
2) "МА ШАА?" - КОТОРЫЙ ЧАС?
Идет девушка по улице.
Кто-то: Ма шаа?
Девушка: Я не Маша...
3)"ДАЙ" означает ХВАТИТ, а по-русски наоборот.
Два парня клеют афиши. Один, израильтянин, наверху на лестнице, подает
нижнему, русскому, пустое ведро с просьбой:
- Тави ли девек. (Дай мне клея.)
Русский наливает до середины.
- Дай! - кричит первый.
Русский думает, что тот снова русские слова вслух учит, продолжает
наливать.
- ДААААААЙ!! - кричит первый.
- Ну дак я тебе даю, чего ты разорался?
4) Есть очень замечательная фраза, которую русские стесняются произносить
в банке: "ИБАДАТИ ЧЕК ДОХУЙ", что означает "я потерял отсроченый чек"
5) "НИКИТА" переводится, как "ты помыл"
Паренек один по имени Стас подрабатывал на мельнице, в конце рабочего
дня должен был убрать свое рабочее место. Подходит хозяин.
- Никита? - спрашивает.
- Да не Никита я, а Стас!
Наверняка, такие истории случаются и в Германии, и в США, словом, везде,
где есть неугомоный русский народ. Всем привет, кто смеялся. АРИНА.
усердствуют по поводу изучения местного языка. А израильтяне, надо
сказать, хоть пару слов на русском да знают. Очень много курьезов и
нелепых ситуаций возникает всвязи с этим.
НАПРИМЕР:
1) "КЛЮВ" на иврите КЛЕТКА.
Приходит мужик в зоомагазин, хочет купить попугая. (Далее фразы на
иврите напишу русскими буквами с переводом соответственно)
Мужик: - Туки, туки. (Попугай, попугай.)
Продавец: - Им клюв? (с клеткой?)
Мужик: - Что я живодер какой, зачем мне его клюв?
2) "МА ШАА?" - КОТОРЫЙ ЧАС?
Идет девушка по улице.
Кто-то: Ма шаа?
Девушка: Я не Маша...
3)"ДАЙ" означает ХВАТИТ, а по-русски наоборот.
Два парня клеют афиши. Один, израильтянин, наверху на лестнице, подает
нижнему, русскому, пустое ведро с просьбой:
- Тави ли девек. (Дай мне клея.)
Русский наливает до середины.
- Дай! - кричит первый.
Русский думает, что тот снова русские слова вслух учит, продолжает
наливать.
- ДААААААЙ!! - кричит первый.
- Ну дак я тебе даю, чего ты разорался?
4) Есть очень замечательная фраза, которую русские стесняются произносить
в банке: "ИБАДАТИ ЧЕК ДОХУЙ", что означает "я потерял отсроченый чек"
5) "НИКИТА" переводится, как "ты помыл"
Паренек один по имени Стас подрабатывал на мельнице, в конце рабочего
дня должен был убрать свое рабочее место. Подходит хозяин.
- Никита? - спрашивает.
- Да не Никита я, а Стас!
Наверняка, такие истории случаются и в Германии, и в США, словом, везде,
где есть неугомоный русский народ. Всем привет, кто смеялся. АРИНА.
Еду сегодня в автобусе, заходят на остановке двое малышей лет по 10-12,
что-то громко обсуждая.
1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10
баксов!
2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?
:-)))))))))))))))
что-то громко обсуждая.
1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10
баксов!
2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?
:-)))))))))))))))
9
Вчера (21.02.03) смотрел "Вести". Был сюжет про наших боевых и
бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке
"Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали
С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....
бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке
"Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали
С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....
Лучшая история за 13.11:
У всех, наверное, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришёл без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!". Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!". Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьём чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребёнка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже". Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!" - мне читать дальше →