Остальные новые истории

У жены на работе был директор. Честно говоря - сумасброд. Долго не
продержался. И вот однажды приходит она с работы, с возмущением и в
запале расказывает о его последних деяниях. И наконец выдает: "... он
такой тупой, даже тупее тебя!!!" Правда дооолго потом извинялась. Уже
много лет я ей это припоминаю.

Вы когда-нибудь били вашего кота по морде? А я бил. Причем со
свойственной разъяренному мужику амплитудой и размахом. И бил не просто
так, а за дело.
Вообще-то у меня не кот, а кошка (мы просто для краткости называем ее
Котом), так что мое издевательство над животным выглядит еще более
кощунственно. А случилось вот что.
Эта дура возомнила, что на улице весна, и ей пора трахаться. В качестве
главного трахальщика она выбрала, разумеется, меня и надругалась над
моей головой. Она залезла на кровать ко мне, спящему и подставила свое
тощее хозяйство прямо к моим мирно дрыхнущим ноздрям. И все бы ничего, я
бы просто убрал ее наглую задницу, если б не могучая инжекторная струя
зловонного пердежа, направленного в мою ноздрю. Уверен, даже изощренный
пердун не сможет повторить этот ни с чем не сравнимый аромат.
Раньше я не верил, что коты пердят, хотя в глубине души сомневался, что
их организм не нуждается в выбросе газов. Но теперь я точно знаю, что
они пердят. И пердят особенно злостно, так что невинный глагол «пукают»
к ним не подходит.

Пузырясь соплями и до боли в груди кашляя, я купил антигриппин. Наш,
родной, «АНТИГРИППИН-АНВИ», а не какого-то ихнего «У пса». Утвержденный,
всеми необходимыми утвердителями, сертифицированный и прочая, так, что
все по-взрослому.
Слопав половину упаковки, стал замечать что меня все меньше беспокоят
симптомы гриппа. Вернее мне просто до них уже нет дела, спектр
неприятных ощущений качнулся и резко двинулся в другую сторону. Так, что
грипп мне кажется каким-то далеким, родным и даже светлым воспоминанием.
И простите за натурализм, уже не слезая с горшка, решил прочитать, что
же там об этом лекарстве пишут. Наберитесь терпения, читая
неудобоваримые термины, как его набрался я перепечатывая инструкцию,
может завтра и вам предстоит выбрать лекарство для любимой тещи или
свекрови.
Самым большим в инструкции, оказался раздел «ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ»:
Диспепсические расстройства: тошнота, гастралгия, анорексия, диарея,
эрозивно-язвенные поражения, кровотечения ЖКТ (желудочно-кишечный тракт,
надо понимать прим автор); Аллергические реакции: ( кожная сыпь, отек
Квинке, уртикарная сыпь на конъюнктиве и слизистых оболочках
носоглотки); бронхоспазм; повышение активности «печеночных» трансаминаз
(лекарственная «желтуха» прим. автора), гипербилирубинемия, нарушение
функции почек (олигурия, анурия, протеинурия, интерстициальный нефрит),
тромбоцитопения, агранулоцитоз, лекопения.
При длительном применении – головокружение, головная боль, нарушение
зрения, шум в ушах, рвота, снижение агрегации тромбоцитов,
гипокоагуляция, кровоточивость, поражение почек с папилярным некрозом,
глухота, синдром Стивенса-Джонсона, токсический эпидермальный некролиз
(синдром Лаейла), синдром Рейе у детей.

В общем, будьте здоровы, Минздрав предупреждал….
Михаил.

В коллекцию Windows-ненавистников.

Из описаний обновлений Windows:

"Это обновление позволяет устранить проблему безопасности, связанную с
установкой _(внимание!)_ пакета исправлений системы безопасности..."

Взято с: http://v4.windowsupdate.microsoft.com/ru/default.asp (813951:
Обновление для обозревателя Internet Explorer 6 с пакетом обновления 1
(SP 1))

Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях звонит
о-о-о-очень уважаемый Клиент и просит сообщить ему рекомендованное
Hewlett Packard кол-во перезаправок картриджей. Как струйных, так и
лазерных. Таблицу значений факсом переслать. Со ссылкой на оригинал на
сайте изготовителя.

Что прикажете делать? Их же вообще заправлять нельзя!
Так у производителя и написано.

PS Может выслать ему по приколу Нормы, разработанные Министерством Труда
по части регламентирования взяток должностным лицам в зависимости от их
ранжира?

Цитата с "доски" новостей Yandex:
"Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки"
И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон
помещается 54 т. -))

Плакат в московском метро с рекламой конфет:

маленькая ЖЕНСКАЯ РАДОСТЬ

Так вот ты какая, "женская радость"...

Теща моя(дай ей бог здоровья) человек неплохой и в принципе мне
жаловаться не на что(тем более что и живем раздельно), но есть у нее
одна особенность - ее особая логика мышления...
... Дочка 3,5 года приболела в сад не идет, жена уже на работе, я
дождался тещу и уже в дверях уходить и тут мне в след:
(Т)-вы бы лучше вместо минералки творожок ребенку давали
(я)-???
(Т)-так ведь минералка крепит, а творожок слабит - не хорошо чтобы
ребенок с температурой еще и запором мучался!
(я)-???
... по дороге на работу я долго мучался пытаясь понять эту фразу

Я люблю возвращаться вечерами к себе домой немножко, извиняюсь, с
пирушек. И вот в один из таких вечеров я вышел с этой пирушки, иду по
дороге, и... верь не верь, зверь не зверь, но навстречу мне... Марьина
Роща. И сидят некие штрихи. У всех золотые зубы. Я об этом узнал позже.
Как бы они такие... у них своя компания, и они сидят и играют типа в
домино, потому что, наверное, в шашки уже играть, ну, так... трудновато.
Лица очень странные, то есть непростые. Видимо, люди, которые прожили
некую жизнь в условиях, наверное, камерных. А я вот Карлис из Риги. О,
так, щас... проверка... Проверим там... А-а-а, свой штрих, нормально.
Водку там будешь? И у всех наколки, бабы такие же...

И был такой один перец, которого было больше всего, чем остальных. То
есть он был большой. Он был как бегемот. И я там по пьяни как-то говорю:
"Ну что, пузо? Еще выпьем?" Он мне: "Кто пузо? Я пузо?" - "Ну... ты -
пузо..." Он говорит: "Ни х.. себе. То есть ты меня что сейчас -
оскорбил?" Я говорю: "Я сказал правду. Просто как другу. Пузо - это
солнце". Он говорит: "Кто солнце?" - "Ты солнце!" - "Я - солнце?! Так
если у меня есть пузо, значит я пузо, да? А если у меня есть х.. ,
значит я кто?" - "Я этого не говорил!!!"

И стоят такие трое людей, которые реально говорят: "Так кто он? Наверно,
он солнце?!"

...
_____________________

История взята с совершенно серьезного сайта
http://www.marpl.com/rus/phkarl.html

Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного
звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три
кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель
истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней
кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает
его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че,
Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается…
Без комментариев.
Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в
туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима
выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман
еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается
через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю
кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!

Был я давеча на нашем радиорынке. Диски приглядывал. Лежит на прилавке
ряд дисков :

DirectX: технология ставшая символом MPEG-4: -"-

и прочие символы.
Среди них наблюдаю:

Системное администрирование: технология ставшая символом

!!!! интересно, символом чего?

Касательно историй на бензозаправках (про даму и про дымящуюся тачку).
СО МНОЙ ТОЖЕ ПРОИЗОШЛО!!! ШО Я, ЛУЧШЕ ДРУГИХ?
Дело было так. Ездияли мы выступать, щас не вспомню, то ли с
КВН-командой, то ли с бальными, то ли с индийскими танцам (да-а-а, я
такой, я везде успеваю;))) В команде моей есть парень, гениальнейший,
МАКС его зовут, голова - наиумнейшая, только вот дураку досталась.
Подьезжаем мы на заправочку, мы выходим подышать свежим воздухом (гы, на
заправке свежий кислород, ага...) Максимка, безбашенный гондокрыл,
ЗАКУРИВАЕТ СИГАРЕТКУ, я ему мигновенно ору "ОХ....Л, Б....Ь, С...А,
ЕБ... ДАЛСЯ?" Видать, напуганный моим криком, Макс тут же ВЫБРАСЫВАЕТ
СИГАРЕТУ ПРЯМ ТУТ ЖЕ, НА ЗАПРАВКЕ!

Пусть и не было луж бензина, но очко заиграло здорово!!! Вас бы так и
столько раз!!! Весь путь обратно в автобусе ВСЕЙ КОМАНДОЙ МЫ ДАВАЛИ
ШИЗДЫ БЕДНЯГЕ... А может, это я был виноват? Как вы думаете?....