Поиск по автору:

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек".

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут
готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он,
похоже, переспал.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

- Доктор, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как перчатка!

- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?
- Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился
довольно неплохо кататься.
- Значит, все было хорошо?
- Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного
крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка -
хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом
вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только
телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!

- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой
в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами:
"Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители.
Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно:
за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда
во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас
за моего брата.

Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены,
я перестала спать по ночам!
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

Жена - мужу:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что
никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.

- Что вы можете сказать о современной британской монархии?
- Оливер Кромвель придёт, порядок наведёт.

Существует только один верный способ решения некоторых проблем через
задницу - укол.

Любому внешнему врагу полагается иметь внутренних пособников.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних
рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая
его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в
акваланге и спрашивает:
- Аксакал, до моря далеко?
- Да километров пятьсот будет.
- Них&я себе пляж отгрохали!

- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
- За моей мишенью.

Армян - как кофе!
Что - такой же черный и горячий?
Нэт! Такой же врэдный и ночью спать нэ дает!

Карл

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру:
- Я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей
обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста
лет. Я уверен: наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Роллекс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу еще кое-что. Сегодня у меня в обсерватории
остановились солнечные часы.

Двое "голубых" летят в самолете. Ночь, тишина... Захотелось одному из
них, стал он другого уговаривать, а тот ни в какую: "Люди кругом". А
первый: "Да они спят! Смотри!" Встает и говорит громко: "Стюардесса,
можно получить чашечку кофе?" В ответ тишина... Короче, убедил...
Утром самолет приземлился, выходит из него пассажир, его встречает друг,
спрашивает, как он долетел. Пассажир жалуется на то, что ночью было
холодно. Друг спрашивает, почему он не попросил у стюардессы одеяло. А
тот ему испуганно отвечает: "Да ну его! Там один попросил чашечку
кофе!.." :)

Что такое "рай по-европейски?"
Это когда повар в ресторане - немец, полицейский на улице - француз,
любовник - грек, а руководят всем этим швейцарцы.
Что такое "ад по-европейски?"
Это когда повар в ресторане - француз, полицейский на улице - немец,
любовник - швейцарец, а руководят всем этим греки.

Помимо ограничения времени работы гипермаркетов в РФ следует также запретить: 1.Появление на публике
в выходные и праздничные дни всем лицам женского пола, которые могут привлечь внимание своим внешним обликом у мужчин, чтобы предоставить возможность как-то поправить личную жизнь дурнушек;2.Выставлять на продажу деликатесы и просто вкусные продукты, чтобы покупалось всякое ГМО,3. И вообще - не травить душу людям всякой интересной и доступной ерундой по выходным.
P.S.Алкоголь и прочие содержащие его напитки и так уже под санкцией.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Моей дочке было тогда лет пять.
Сижу за пишушей машинкой (компьютеры - 286-е - стоили в то время около 3
тысяч баксов), но дело не в этом.
Подходит дочь, долго смотрит и потом говорит:
- Папа, ты такой умный!
Я, не задумывась, спрашиваю:
- А мама?
Дочь немного подумала и выдала:
- Мама... Мама - полуумная.

Господа! Взгляните в начало страницы!
Авторизованные курсы Microsoft. Самые низкие цены в Москве. Например:
Курс 803: Administering Microsoft Windows NT 4.0 - $200
Курс 922: Supporting Microsoft Windows NT 4.0 Core Technologies - $320
Взгляните на цены и расписание!

Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших....

Я люблю возвращаться вечерами к себе домой немножко, извиняюсь, с
пирушек. И вот в один из таких вечеров я вышел с этой пирушки, иду по
дороге, и... верь не верь, зверь не зверь, но навстречу мне... Марьина
Роща. И сидят некие штрихи. У всех золотые зубы. Я об этом узнал позже.
Как бы они такие... у них своя компания, и они сидят и играют типа в
домино, потому что, наверное, в шашки уже играть, ну, так... трудновато.
Лица очень странные, то есть непростые. Видимо, люди, которые прожили
некую жизнь в условиях, наверное, камерных. А я вот Карлис из Риги. О,
так, щас... проверка... Проверим там... А-а-а, свой штрих, нормально.
Водку там будешь? И у всех наколки, бабы такие же...

И был такой один перец, которого было больше всего, чем остальных. То
есть он был большой. Он был как бегемот. И я там по пьяни как-то говорю:
"Ну что, пузо? Еще выпьем?" Он мне: "Кто пузо? Я пузо?" - "Ну... ты -
пузо..." Он говорит: "Ни х.. себе. То есть ты меня что сейчас -
оскорбил?" Я говорю: "Я сказал правду. Просто как другу. Пузо - это
солнце". Он говорит: "Кто солнце?" - "Ты солнце!" - "Я - солнце?! Так
если у меня есть пузо, значит я пузо, да? А если у меня есть х.. ,
значит я кто?" - "Я этого не говорил!!!"

И стоят такие трое людей, которые реально говорят: "Так кто он? Наверно,
он солнце?!"

...
_____________________

История взята с совершенно серьезного сайта
http://www.marpl.com/rus/phkarl.html

Абсолютно обалдевший мужик делает заключение:
- Существует два разных вида женщин. Одни - это совершенная поэзия, а к
другим никак невозможно подобрать рифму!