Остальные анекдоты

В общественный туалет заходят русский и американец. Ну оба нужду
справили и уходят, русский просто ушел, а американец помыл руки, вышел,
догоняет русского и ехидно заевляет: Американец- А нас с двух лет учат
после туалета руки мыть.
Русский- А нас с двух лет учат наруки не ссать!

Вовочка рассказывает приятелю:
- Ты знаешь, мои родители ужасно боятся мультиков. Как начинают мультики
показывать, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят,
смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол.
Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Мужик с большого бодуна приходит на работу. Ну, коллектив видит -
человек больной, сбегали за водочкой, взяли закуски. Говорят:
- Открывай, наливай.
Он:
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ты, вообще, можешь?
- Только посолить

Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну
второй медведь говорит первому:
- Ты чего не спишь?
- Да не могу спать, Медведицу охота.
Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально
посплю."
Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу
проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать.
Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что
медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем.
Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает
заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку
в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит:
- Ну, что, обознался, пидорас.

Приходит к наркоману смерть

Смерть:
- Собирайся! И пошли со мной!
Наркоман:
- Ладно! Только давай курнем на последок!
Смерть:
- Хрен с тобой! Давай!

Курнули

Наркоман:
- Ну а теперь пошли!
Смерть:
- Слушай! Что-то херово мне! Давай я за тобой завтра зайду!

Приходит на следующий день

Смерть:
- Собирайся!
Наркоман:
- Ладно! Только давай курнем на последок!
Смерть
- Давай!

Курнули

Наркоман:
- Ну а теперь пошли!
Смерть:
- Слушай! Что-то херово мне опять! Давай я за тобой завтра зайду!

Приходит на следующий день

Смерть:
- Слушай! Давай курнем! И я пойду!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Звонит девушка на радио: "Здравствуйте, вчера в такси я нашла бумажник с
тремя тысячами долларов, кредитными карточками и документами на имя
Хартишвили Самвела Теймуразовича. Передайте ему, пожалуйста, привет и
хорошую песню".

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а там
прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да
и, вообще, не в ногу...

Собрал король француза, немца и русского и говорит им: "Пейте, гуляйте
всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу" Ушли в загул
все. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский
водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища все. Король говорит:
"Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который
сидит в пещере, трахнуть негритянку тому полкоролевства отдам и на
дочери своей женю" Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле
стоит - не прошел - пизданулся в пропасть. Немец кое - как прошел по
тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца - сожрал его
лев. Пришла очередь русского, ну че в галазах с похмелуги все
расплывается, над пропастью не одна тростинка - а все сто, прошел легко,
заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как
ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку
застегивает, и говорит: "Кому теперь руку жать?"

Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку. Два конца, дка кольца, посередине гвоздик...
Маньяк долго думает, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну нет... ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Позвонил брат из Израиля специально что бы рассказать.

Звонит как-то Бен Ладен Бушу и говорит:
- "Слушай, Буш! Снился мне тут странный сон. Как буд-то я иду по
Манхэтэну, а на всех небоскребах висят огромные плакаты с моим
изображением и очень празднично укрушены."
Буш говорит:-" Да? Хороший сон. Но мне тоже снился сегодня сон.
Как будто я иду по Кабулу, а на всех мечетях, духовных школах и домах
где живут религиозные лидеры тоже висят огромные плакаты и на них что-то
написано."
Бен Ладен говорит:-" Да? И что же на них написано?"
А Буш говорит:-" Не знаю. Я на иврите не читаю."

Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со
скоростью 0,5 л/с.

Жена с упреком встречает мужа в дверях:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело.
Жена снимает с себя халат и говорит:
- Хорошо, займись мужским делом.
- Ну вот, уже и пошутить нельзя. Давай сумку.

Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около
поста ГАИ
его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще - в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Подходит молодой охотник к старому и говорит:
- Возьми меня пожалуйста на охоту, на медведя.
Старый ему отвечает:
- Так ты ж не умеешь.
Молодой говорит:
- Ну как раз опыта наберусь.
Ну короче пошли они в лес, нашли берлогу.
Разворошили медведя, ну молодой стреляет... мимо, второй раз мимо.
Медведь за ним ну он давай лезть на елку, а медведь за ним.
Тут старый охотник кричит ему:
- Смотри молодой, правое яйцо..
Стреляет, отстреливает медведю правое яйцо.
Медведь лезет на елку еще быстрее Старый охотник орет:
- Левое яйцо...
Стреляет, отстреливает медведю левое яйцо.
Медведь лезет дальше еще быстрее.
Тут молодой сверху орет:
- Целься в сердце, по глазам вижу, не ебать он меня сюда лезет!
Шурик

Новый русский заблудился в лесу кречит ау ау, к нему медведь выходит
говорит чего ореш мужик говорит может кто услышет медведь: Ну я услышал,
полегчало?

Девушка переехала на новую квартиру, и еще не познакомилась с соседями.
К ней, как раз, заходит один из соседей, мужчина. Она его спрашивает:
- Простите, вы сверху или снизу?
- Чего? Так сразу?

Обращается в суд семья, у которой украли корову и обвиняет в краже
Ваську-косого. Судья интересуется, какие у них для этого основания.
Старший сын: "Корову украли - значит жулики". Средний сын: "Если жулики
- значит из соседней деревни". Младший сын: "Если из соседней деревни -
значит это Васька-косой". Судья не принимают такую логику и хочет
доказать им, что они напарсно обвиняют человека. Достает коробку и
просит их угадать, что в ней. Старший сын: "Коробка квадратная - значит
в ней что-то круглое". Средний сын: "Если круглое - значит оранжевое".
Младший сын: "Если оранжевое - значит апельсин". Судья достает из
коробки апельсин и говорит:"Васька-косой, отдай корову"

Новогодняя сказка.

Веселое время - сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус
сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают
игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет
бороду от злости:
- Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых
алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад
отправил засранца за елкой!!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
- Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького
ангела.
И правильно: хамить не надо пожилым людям:)

Встречаются два грузина. Один держит в руке бумеранг.
- Гиви, а что это ты в рукэ дэржищь?
- Эээ, нэ знаю.
- Ну тогда выкинь.
- Эээ, на, сам выкинь.

Из зоопарка сбежал медведь. Сотрудники милиции вычислили его и загнали
на дерево, а как снять незнают. Пришлось вызывать профиссионала в этой
области. Он приехал с собакой, ружьем и веревкой.
Подзывает лейтенанта и говорит:
- Слушай, я сейчас залезу на дерево и буду сгонять медведя, когда он
упадет моя собака схватит его за яйца и вы его свяжете.
- Понятно! А ружье для чего?
- А оно на случай, если первым с дерева упаду я.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

В роддоме медсестра спускается в вестибюль.
- Кто тут Иванов? Мужайтесь, Ваша жена умерла при родах... А нет
извините, я не в ту строчку посмотрела. У Вас тройня.
- Нет уж нафик, умерла так умерла!

Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь,
говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет.
Открывает студент одну дверь - там студенты все голодные, нищие
оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.
- Нет, говорит студент, - это мне не подойдет.
Открывает другую дверь - там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать
ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.
- Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?
Открывает третью дверь - там студенты сидят в шикарных креслах в
аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг
замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все "отлично" и
"отлично", пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой
предлагают. А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают
- вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?
Студент говорит Сатане - вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.
- Да я бы рад, дорогой, - говорит Сатана, - но это ад для
преподавателей.

Хакер читает внучку сказку:
- "И стал он кликать золотую рыбку"...
- Дедушка, а почему золотую рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было...

Приходит пожилой мужик в бар, садится за стойку и заказывает 50 водки,
потом еще 50 и еще, и еще... Бармен участливо спрашивает: "У Вас
какое-то горе?" "Представляшь, говорит мужик, мне 65 лет и сегодня я
впервые узнал, что такое минет" "Так это же здорово!- восклицает бармен.
Закажите шампанского, фрукты!" "Нет, говорит мужик, этот вкус ничем не
перебьешь!"

В кустах раздался девичий крик, медленно переходящий в женский.

Чукча ест апельсин. Жадно так ест, все по морде течет.
Другой чукча перед ним сидит слюни пускает. Спрашивает:
- Ну как, вкусно?
- Да, очень, однако.
- Как рыбка?
- Не, вкуснее...
- Однако, как тюленя?
- Не еще вкуснее...
- Ну КАК вкусно?!!
- Как ебаться, однако.

Женщины - они как мороженное: сначала холодны потом тают потом липнут

Аборт-это детоубийство, а миньет-это людоедство.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, львом и тигром и
дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...

Молодая семья переезжает в новую квартиру.
Папа говорит:
- Шкаф мы поставим сюда.
Мама говорит:
- Кровать мы поставим сюда.
Вовочка:
- А пианино мы сюда прихуярим.
Папа вешает вовочке подзатыльник:
- Ты понял за что?
Вовочка:
- Конечно! Нехуй ему тут делать!!!

Вовочка первого сентября прибегает из первого класса:
- Папа, мама, вот вы взрослые, а этого не знаете!
- Что не знаем?
- Писька то оказывается хуем называется!

Не так я вас любил, как вы стонали:)

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хорошей Б. , иметь большую Ж. , и крепко
держать Х.
Примечание: Б.-бабушкой Ж.-жилплощадь Х.-хозяйство А если она обладает
еще и тем, что Вы подумали...

Эпитафия на надгробии: "Иванов И. И. Убит на деньги Петрова П. П."

Пришел мукжик в лес поохотится, стоит на поляне смотрит по сторонам:
красота солнце светит, куропатки летают чирикают, кузнечики стрекочат,
тузик под ногами бегает!!! Перезарядил ружьишко и пошел в лес, в чащу
там темень, солнца нет, куропатки не летают, кузнечики не чирикают,
ТУЗИКА нету!!!
Видит берлога в земле подбегает к ней в нее из ружья дуплетом
стреляет!!! Вдруг чувствует рука на плече, оборачивается Фу б... ь ТУЗИК
ты!!! Но срать остановиться он уже не мог!!!
Малибу

Сидят два друга на кухне выпивают. На против гостя, на стене на веревке
весит кусок рельса. Гость говорит:-Вася, мы здесь сидим уже 5й час и я
все время смотрю на этот рельс зачем он, для чего он нужен?! -А это
часы!! -Часы??! А как они время показывают? Вася подходит к стене
оттягивает рельс и БУМ-БУМ об стену. С той стороны слышен крик:-Вы что
ебнулись там, уже 3й час ночи!!! Анод

Возвращается жена из командировки.......

Что такое "рай по-европейски?"
Это когда повар в ресторане - немец, полицейский на улице - француз,
любовник - грек, а руководят всем этим швейцарцы.
Что такое "ад по-европейски?"
Это когда повар в ресторане - француз, полицейский на улице - немец,
любовник - швейцарец, а руководят всем этим греки.

Заседание в Госдуме.
Один депутат спрашивает:
- А почему у нас в бюджете такие большие дыры?
А Селезнев ему в ответ:
- Да это не дыры, это же технологические отверстия.

Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит
раком, а папа трахает ее и говорит:
- Дорогая, тебе мальчика или девочку.
Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходет через время
к папе, становтся раком и говорит:
- Папа, мне фломастер и карандаш.

Zuj

Утро в тюремной камере.
Зек на верхней шконке чешет волосатую грудь, говоря:- Вася любит Мамбу!
Другой-на нижней, вторя ему:-Коля любит Мамбу!
Третий поддакивает:-И Сережа тоже!
Тоненький голос у параши негодующе:-А Мамба вас всех ненавидит!!!

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

Два интелегента:
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У вас есть глисты?
- Нет.
- Вот и прекрасно!

Тоня

Завелся в лесу Соловей-Разбойник, такой что как в лесу стемнеет всех,
кто в лес вошел имеет в жопу без разбора, мужик, баба - все по фигу.
Собрались три богатыря - Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич
поймать соловья-Разбойника. Пришли к лесу, сели рядом на опушке, костер
разожгли чоб не холодно и светло было, сидят ждут, когда
соловей-Разбойник появится. Ждут, ждут нету его. Дрова кончились,
послали Илью Муромца в лес за дровами, идет он по лесу, напал на него
Соловей-Разбойник незаметно, намазал жопу Илье салом и отымел его. Илья
думает: "Не скажу ничего, что я лох какой-то что-ли". Ночь длинная,
дрова опять закончились, послали Алешу Поповича за дровами, с ним таже
история приключилась- жопу ему салом Соловей - Разбойник салом намазал и
поимел, Алеша тоже ничего не сказал богатырям. Пришла очередь за дровами
идти Добрыне Никитичу, пошел в лес. А Илья с Алешей сидят на опушке и
слышат крики, ор Добрыни. Илья говорит: "Это я виноват, не сказал Вам
что там соловей-Разбойник, меня поимел" "Да нет" - отвечает ему Алеша
Попович, "это я виноват, пока меня Соловей - Разбойник имел, я все сало
то и съел, Добрыне не осталось"

Два друга работали врачами. Один хирургом в реанимации, второй
паталогоанатомом в морге. Однажды в операционную к хирургу забегает
паталогоанатом и кричит:
- Вася, там такое, там такое, побежали покажу!
- Отстань! Ты что не видишь у меня операция.
Тот убежал. Через пять минут опять прибегает.
- Нет. Ты должен это увидеть.
- Я же тебе сказал что у меня операция. Уйди.
- Там у женщины клитор как дыня...
Хирург бросает все и бегит за другом в морг.
Забегает, смотрит лежит женщина, ничего сверхестественного.
- Слушай - у нее же обычный клитор.
- А ты лизни...

Подходит к программисту другой программист и говорит:
- Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
- Четырнадцать.

Пошел однажды корреспондент интервью у Змея Горыныча брать. Подходит к
пещере Змея и кричит:
- Эй, Змей Горыныч выходи!
В ответ молчание
- Эй, Змей Горыныч выходи!
Из пещеры тишина
- Эй, Змей Горыныч выходи!
Выходит Змей Горыныч и спрашивает:
- Кто здесь орет?
- Это я корреспондент.
- Чего тебе надо?
- Интервью у тебя пришел пришел брать.
- Слово то какое мудреное, - (Змей Горыныч, расстегивает ширинку), - ну
на бери!!!

Если даже спирт замерзнет,
всеравно его не брошу
буду грызть его зубами,
потому-что он хороший.

Перехала в новую деревню семя и мужик решил вести дневник всех самых
плохих и хороших событий: День первый - потерялась моя овца, к вечеру
нашли, о т ь е б л и всем аулом.
День второй - потерялась моя жена, к вечеру нашли, о т ь е б л и всем
аулом.
День третий - потерялась моя дочь, к вечеру нашли, о т ь е б л и всем
аулом.
День четвертый - ну н а х у я Я потерялся!

Приказ по предприятию: "... в связи с трауром, приказываю перевести все
мониторы в режим черно-белого изображения...

- Стой! Куда идешь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!

Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам
с собой - и тебя не понимают.

Заходить вуйко з автоматом до трамвая і запитує:
- Котра година, шановні?
Усі мовчать, раптом схоплюється негр:
- Сімнадцята година, двадцять дві хвилини!..
А вуйко йому:
- Сиди, синку, і так бачу, що ти не москаль.

Случился как-то у Путина запор. Вызывает он врача и просит разобраться.
Доктор попросил разрешения взглянуть на столь высокопосталенную жопу.
Посмотрел и говорит:
- - Так правильно и не выходит -- неоткуда -- напрочь зализали.

Научился ежик дышать жопой, сел на пенек и задохнулся.

Завелся в лесу жук-ебунец. Послали в лес Илью Муромца поймать жука -
бесполезно выебал Илью жук-ебунец. Послали тогда Алешу Поповича, таже
история. Добрыня Никитич пошел в лес тоже самое, выебал его Жук-Ебунец.
Пришлось звать Змея - Горыныча, выжег весь лес змей горыныч, все что не
сгорело своим хвостом поломал - идет по лесу, довольный, смотрит
обуглившийся пень а из него два больших красных глаза выглядывают.
Горыныч смотрит и спрашивает ты кто - глаза отвечают - я - Жук-Ебунец,
Горыныч(удивленно) - а че глаза у тебя, жук, такие большие. Жук-Ебунец
отвечает- первый раз такую клушу ебать буду.

Даю уроки вождения.
Моисей

Поймали татары Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича. Говорят
им: "Если у ваших членов в сумме длина будет метр, то мы вас отпустим,
иначе пиздец вам!" Ну достал Алеша Попович свой хуй - длина 49
сантиметров, достал Добрыня Никитич - 48 сантиметров длиной, достает
Илья Муромец 3 сантиметра длиной, ну ничего набрали метр. Отпустили
татары их. Говорорит Добрыня Никитич: "если бы у меня встал, то больше
метра был бы", Алеша Попович ему отвечает: "Если бы у меня встал, то за
полтора метра ушел" Илья Муромец говорит: "А если бы у меня не встал, то
мы бы оказались в такой жопе....."

Идет Штирлиц. Смотрит - голубые ели.
- Чтоб вы подавились, извращенцы!

Дочка с матерью приходит в университет "Станки". Институт весь
засранный, везде панки валяются, бутылки, сигареты. Мать говорит-нет мы
сюда не пойдем.
Приходят они в МАМИ. Здесь все цивильно, все чисто.
Заваливаются они к директору- видят лежит панк .
Мать опять говорит -мы сюда тоже не пойдем.
А панк говорит -правильно, здесь делать не Х$я, лучше идите в
"Станки"!!!

Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите
завтра в школу самодельную мышеловку.
На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка
показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине
лезвие!
Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать!
На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке,
смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська -
горлышко и перерезается лезвием.
Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на
следующий день!
На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие!
Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет
работать!
На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке,
смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи -
горлышко и перерезается лезвием.
Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на
следующий день!
На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с
гвоздем посередине!
Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо!
На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее,
вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и
бьется головой об гвоздь!

ACID

Нарк поймал золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня, 3 желания выполню.
Тот почесал репу:
- Хочу что б у меня голова была в 2 раза больше.
Бац, голова стала на два размера больше и повисла в сторону от тяжести.
- Хочу что б у меня руки были по два метра.
Раз, у наркомана руки стали по 2 метра
- Хочу что б у меня левая нога была в жилах и венах, как у культуриста.
Стала нога у него как у культуриста.
Отпустил нарк рыбку, подошел к воде посмотрел на свое отражение:
- Да, прогнал я...

Село. Танзы. Много девок и ребят. Только у одной девушки со рта всегда
плохо пахло. Так она старалась не слишком много говорить. Играет музыка
и все танзуют, только еЕ никто не приглащает. Наконец-то один парень
прегласил, так-как он ничего не знал. Вот они танзуют, он спрашивает еЕ
разные вопросы а она только отвечает “угу-(ДА) уу-(НО). “После танза они
пошли в парк. И он еЕ спрашивает “а ты всегда такая неражоворчивая?"
Она “нет”
Он " Ой, ты чо перднула?"
Она “нет”
Он " Ой, ты чо опять перднула?"

Мама говорит Вовочке:-пошли подмываться?-А Вовочка ей и говорит:
не-е-е... я лучше с бабушкой пойду!!!...... -почему??? -а у нее руки
тресуться!?!?

- Мне так нравится язык Эзопа!
- А мне глаза и сиськи!

Заглох полный автобус придурков : Водитель капается в двигателе тут
подходит один из придурков , Дадынка яяяя знаю со у вас поломалось Иди
от сюда Водитель уже два часа капается в двигателе весь в мазуте опять
подходит тодже придурков Дадынка яяяя знаю со у вас поломалось Иди от
сюда п"дар тупарылый Водитель уже разобрал весь автобус орет матом
кидается инструментами опять подходит тодже придурков Дадынка яяяя знаю
со у вас поломалось Про себя ( я незнаю, а какойта "Даун" знает ) ну
ладно говори :
"Даун" АВТОБУС

"Безвыходных положений не бывает...", как говорит Кама Сутра.

- Почему собака машет хвостом?
- Потому что хвост не может махать собакой

- Что может быть хуже червяка в яблоке?
- Половина червяка, потому что другую половину вы уже съели...

- Чем шампанское отличается от шампуня?
- В шампанском пузыри вкуснее!

Пошли два теоретика в лес. Там встречают медведя.
Первый валит со всех ног. А второй стоит на месте и орет в догонку :
- Чего ты валишь идиот ведь твоя скорост отосительно медведя всегда
будет отритсательной!
- Неважно, лишь бы относительно тебя была полоетельной..

Как то раз встретил художник своего приятеля. Друг радостный, а художник
грустный такой.
Ты чего такой грустный, беда что ли случилась?- спрашивает приятель.
Да- отвечает художник,- отправил я картину на выставку, забраковали.
А почему? А что ты нарисовал?- спрашивает приятель.
Художник ему говорит: Ты картину Леонардо да Винчи знаешь Мадонна с
младенцем.
Да отвечает приятель.
Художник продолжает ну и вот я тоже нарисовал то же самое только на фоне
природы, море, пляж, песок, справа горы.
И что такую картину забраковали? спрашивает приятель.
Художник отвечает -Да говорят младенец слишком большой.

астонавливает мент крутово дзипа. все окна темнионые. открывается окно а
там бомз сидит вес нибритый, грезный. мент огворит:
- музык аткуда дзип токой
- да на свалке взел
- как на свалке
- рылсе я как-то в помояч падЕздзяет вот этот самый дзип былесает три
злоба и говорет “музык расмесыс дзип подарим”, ну я им сказал сто у мене
гавно лецебное, от нево воласы сильно растут. ну они кониесно
ниеповиерили поставили ладони ладони я им насрал они все лица намазали,
воласы стали расти, стоят они смотрет на друг друга смеютсе и падарили
дзип.
мент обернулся вокруг никово нет снимает слепу а там лысина и говорит:
- музык насри мне на голову вдруг из дзипа вылиесает три злоба рзут во
всю и говорит:
- ну музык мы тебе ищио и дацию подарим

Сонник юзера

- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и
плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт,
держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12
вольт - хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и
шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов
- никаких.
- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать,
будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше -
прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре.
Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.
- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.
- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных
вам встреч.
- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете,
возможно, что-то приобретете.
- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на
вас будут давить.
- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день
гм... топтать.