Поиск по автору:

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Историю рассказал один мой знакомый, который старше меня лет на двадцать
и еще успел захватить во всю тот период, когда под компьютеры отводились
площади в несколько гектаров, а различные части этих компьютеров (по
идее) необходимо было протирать (для пущей работоспособности) чистейшим
спиртом... Естественно, спирт использовался чаще всего для других
целей... Этот товарищ работал тогда начальником смены в ВЦ одного
предприятия и соответственно отвечал за все творящееся в отделе вплоть
по партийной линии. И вот однажды в конце смены ему звонят с проходной:
- Мы тут вашего сотрудника задержали. Он пытался пронести бутыль с
казенным спиртом. Говорит, что это его собственное, но мы-то знаем...
Приходите, будем разбираться.
Знакомый идет на проходную, видит электроника из своей смены (с затрав-
ленным видом, голова вжалась в плечи - "все! трандец! премии лишат в
лучшем случае, а то и совсем уволят"), невозмутимо берет "вещдок" -
стандартную поллитровку - открывает ее, принюхивается и спокойно
говорит:
- Это НЕ НАШ спирт, у нас ДРУГОЙ...
- Как это не НАШ? А откуда тогда? И как это ДРУГОЙ?
- А нам спирт другой ЧИСТОТЫ поставляют. У ентого запах другой.
Охранник со своим начальником недоверчиво принюхиваются. Чувствуют, что
что-то здесь не так:
- Нормальный запах, как всегда...
- Та не-е-е... Говорю, не наш... Могу доказать.
Электроник быстро посылается в ВЦ, приносится опечатаная канистра со
спиртом - месячная норма на ВЦ, открывается. Знакомый разливает по
полстакана спирт из "вещдока" и дает выпить охране:
- Вот попробуйте этот.
"Доза" выпивается. Потом разливается по полстакана из канистры:
- А теперь попробуйте этот... (выпивается). Ну, как? Неужели разницы не
чувствуете?
Охрана в напряге:
- Да нет же! Один к одному, то же самое!
Знакомый в праведном гневе и с неподдельным изумлением на лице:
- Да как же нет разницы?! Это же совершенно разные сорта! НАШ более
чистый! Вот смотрите еще раз (разливается еще по полстакана из бутыли и
канистры, откуда-то из пространства "материализуются" соленые огурчики,
черный хлеб).
Дегустация продолжается... Но на слегка осоловевших лицах охраны еще
имеются признаки недоверия.
- Ну как? Чувствуете разницу?
- Да, что-то есть... - слегка заплетающимся языком молвил нач.охраны...
К тому моменту, когда "вещдок" был полностью изничтожен, консенсус был
достигнут, а месячная премия для всего отдела успешно спасена...

Тот электроник потом, конечно, получил звездюлей от моего знакомого, т.к.
спирт действительно был вынесен с завода...

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп,
и кажется, что тот работает быстрее...

"Чтобы понять вкус изюма, не обязательно съедать весь мешок..."
(восточный афоризм о женщинах)

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят,
смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол.
Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Лучше позже, чем никогда; лучше чаще, чем иногда.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят,
смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол.
Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку. Два конца, дка кольца, посередине гвоздик...
Маньяк долго думает, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну нет... ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со
скоростью 0,5 л/с.

Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около
поста ГАИ
его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще - в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Хакер читает внучку сказку:
- "И стал он кликать золотую рыбку"...
- Дедушка, а почему золотую рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD,
уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом
занимались.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Если хотите увидеть кpасивые кpисталики или бpильянты... плюньте в
монитоp!

Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, львом и тигром и
дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка
переключения скоростей находится левее...

Компьютераст - это не специальность, а сексуальная ориентация...

(спасибо Мелкософту)

Черт прилетает к Богу на небеса и просит забрать его к себе, а то к нему
в ад русский хаккер попал поубивал всех его чертей, залес на его трон и
спрашивает где тут следующий уровень?

Настоящая русская деревня. Утро. Настоящая русская женщина - все при
ней: огромные сиськи, задница, сама она такая массивная, встает из
постели, потягивается, подходит к окну и открывает его. Потом орет:
- Васяяя! Васькаааа!
Тут из-за угла выбегает такой худой мужичонка и робко так говорит:
- Чего Зин?
- Вася, иди домой!
- Что Зин опять ебаться?
Та улыбнувшись:
- Да завтракать иди, ЕБАКА!!!!

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего
не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

Сколько раз Вам говорить, что "очковая змея"-это кобра, а не глист.

Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию.
В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Объявление.
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:
- Ну, что - клюет?
- Тсссс! Сосет!

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.

Подходит к программисту другой программист и говорит:
- Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
- Четырнадцать.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Приказ по предприятию: "... в связи с трауром, приказываю перевести все
мониторы в режим черно-белого изображения...

- Стой! Куда идешь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!

Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги

Пьяный мужик приходит поздно ночью домой. Его встречает жена:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- И где же ты, сволочь, в 4 часа утра пиво нашел?
- Так тут недалеко бар ночной открыли.
- Это вон тот за углом?
- Ну да...
- Так он же для пидо..сов!
- Во, бля, а мужики-то не знают!!!

Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его
мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их
обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают рекламное
место в сообщениях об ошибках программы.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров

Из кустов донесся девичий крик, плавно переходящий в женский.

Из дома выбегает Пяточек с красным-красным хeр@м, за ним следом Винни
Пух с красным-красным хер@м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной
жоп@й, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!

Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и
звук.

К Билл Гейтсу подходит сын и говорит:
- Пап, покажи, что такое многозадачность!
- Погоди, сынок, сейчас дискету доформатирую...

Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В. В. (ПВВ).
ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем
государственном флаге.
За это мы заплатим 50 000 000 долларов..
ПВВ: - Минуточку, Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

Встpечаются два зека на зоне, один дpугому и говоpит - с новым годом
тебя, а дpугой - ты что сума сошел какой новый год лето на двоpе, - а ты
что еще не знаеш, тебе еще год дали...

Идет Штирлиц. Смотрит - голубые ели.
- Чтоб вы подавились, извращенцы!

Рекламное.
- Желудок у котенка не больше наперстка - и посмотрите, как он нравится
вашей собаке...

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и
остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший
мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.