Остальные анекдоты

После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция.
Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время
полета?
Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....

Знаете, кому тяжелее всего быть с бодуна?.. Колобку. У него болит все.

Герасим идет по пристани и тащит на поводке Му-Му.
Вдруг видит- огромный лайнер стоит у причала. там дискотека, бассейны,
светомузыка, люди веселяться. Короче полный улет.
Он спрашивает капитана:
- Скажите а как называется ваш корабль?
- "Титаник".
- Собачку с собой не возьмете?

К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Крокодил Гена просыпается с большого бодуна и видит перед собой
Чебурашку:
- Чебурашечка, принеси водички.
Чебурашка ему в ответ:
- Как водички так "Чебурашечка", а как вчера нажрался, так жопа с ушами!

Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес.
Не разглядел в темноте сук да как трахнется об него головой.
Ну, блин - думает - спилю щас нафиг !
Прибегает домой и с порога жене орет:
(м)- Где пила??!!
(ж)- Нигде не пила.
(м)- Да я спрашиваю Где пила??!!
(ж)- Ну, у соседа пила.
(м)- Зачем дала!!!?
(ж)- Да не давала я.
(м)- Я спрашиваю Зачем дала!!!!!??
(ж)- Ну, выпила и дала.

Абсолютно не пошлый анекдот. Рекомендован для рассказов в дамском
коллективе.

Молодая женщина(доктор наук) садится в купе с зеком проводники ей
говорят
- если начнет приставать кричите мы сразу прибежим и поможем сидят в
своей кабинке и ждут...
прожодит час, два, три, четыре и вот они уже начинают засыпать как
раэдается дикий крик, они срываются в купе и лицезреют там такую картину
девушка лижит обсолютно голая видно что не раз уже выебали. Они
спрашивают
- что случилось?
Она говорит
- когда он выбросил все мои научные труды в окно я стерпела
- когда он разорвал на мне всю одежду я стерпела
- когда он меня три раза подряд грубо выебал я стерпела
- но когда он снял с меня очки и надел насвой хуй и сказал "Геша смотри
какого крокодила мы сейчас ебать будем" я не стерпела.

Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит:
- Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса!
- Давай - говорят мужики.
Скинулись, на кону штука.
- Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке.
Молчит.
- Ты что ж меня подводишь, а ну говори!
Тишина.
Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе :
- Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл !
А собака ему:
- Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок.
- Почему?
- А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?

Муж уезжая в коммандировку говорит жене :
- Зина я уезжаю в коммадировку часто и убедился, то ты мне все время
изменяешь что-бы этого не повторялось я оставляю тебе робота, скажешь
ему "Боря" и он начнет .
Ну муж уходит. Только дверь закрывается жена - Боря. Он на нее, через
час жена вспоминает, что не спросила как выключать... Робот без
остановки проработал 3 часа и тут заходит сосед увидев робота спросил :
- Кто это ?
- Боря !
Робот, услышав комманду напрыгивает на соседа и давай, давай...
Соседка забеспокоилась отсутствием мужа пошла по соседям. Увидев его в
столь плачевном состоянии спросила :
- Кто это ?
- Боря !
Робот на соседку...
Муж в это время, задержавшись в пивнушке, залез в такси. Вспомнив, что
забыл сказать жене как отключать попросил шофера ехать и назвал свой
адрес .
- Не поеду !
- Почему???
- Там Боря!!!

River

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе
откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран
суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран
суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял?!
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама!

Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское,
вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое.
Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и
говорит:
- Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!

Учения в воздушно-десантных войсках:
- первый пошел, второй пошел, третий пошел
- не пойду, ни за что, двадцать раз прыгал, двадцать раз парашют не
раскрывался. Но его все-таки вышвыриваюс из самолета.
В это же самое время, внизу, на колхозном поле проходит собрание.
Выступает председатель:
- солярки, товарищи нет; трактора стоят. Зарплату, товарищи не платят; у
всех задницы голые. Молодежь уходит... В этот момент в воздухе раздается
дикий крик, и что-то падает на землю. Председатель, поморщившись:
- и парашютист этот гребаный все посевы побил, гад.

За столом.
- Маша, принеси горчицу.
- А волшебное слово?
- БЕГОМ!!!

Народ прибегает к илье муромцу
- илюша помоги, змей прилетает в деревню каждый день, все ломает, все
жгет!
илья: надо подумать неделю или две...
народу ждать нельзя, и так полдеревни горит, бегут к добрыне никитичу
- добрынюшка помоги, змей прилетает в деревню каждый день, все ломает,
все жгет!
добрыня: надо подумать день или два...
отчаявшийся народ прибегает к алеше поповичу
- алешенька помоги, змей прилетает в деревню каждый день, все ломает,
все жгет!
алеша: меч мне!
приносят меч
- доспехи мне!
приносят доспехи
- щит мне!
приносят щит
- коня мне!
приводят коня и алеша на него залезает изумленный народ: а ты что и
думать не будешь?
- а хули думать? съебываться надо!

У бегемота очень плохое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

В израильском Парламенте Кнессете Рабинович снял пиджак, повесил на
спинку кресла и вальяжно расселся. Спикер возмущается:
- Депутат Рабинович! Вы что это пиджак тут сняли?!
- А мне английская королева таки разрешила!
- Как так?!
- А вот были мы по межпарламентскому обмену в Палате Лордов, я там
пиджак снял, а Ее Величество мне и говорят: "Мистер Рабинович, у себя в
Израиле пиджак снимать будете".

Yamazakura

Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

Парень просит девушку:
- Девушка подарите мне Ваше фото!
- А Вам зачем? - спрашивает девушка.
- А я покемонов собираю!!

Мальчиша-Плохиша по обкурке прошибло на жрачку, сидит заталкивается
печеньем, вареньем... Слышит, крики какие-то. Глянул - на холме
Мальчиш-Кибальчиш красным флагом машет, кричит "Измена! Измена!". Плохиш
философски - "Странная штука эта трава - кого на жрачку пробивает, кого
на измену."

Настоящая русская деревня. Утро. Настоящая русская женщина - все при
ней: огромные сиськи, задница, сама она такая массивная, встает из
постели, потягивается, подходит к окну и открывает его. Потом орет:
- Васяяя! Васькаааа!
Тут из-за угла выбегает такой худой мужичонка и робко так говорит:
- Чего Зин?
- Вася, иди домой!
- Что Зин опять ебаться?
Та улыбнувшись:
- Да завтракать иди, ЕБАКА!!!!

Свадьба. В самый ее разгар жених удаляется в спальню. Нет его пять
минут, десять, пятнадцать. Наконец один из друзей не выдерживает и
заходит туда. Картина: сидит голый муж и красит зеленкой член.
- Вася, нафига???
- Ты, что, не понимаешь. Вот придем мы с Нюркой в спальню, начнем
раздеваться. Она мой член увидит. "Ой, Вась, а чего он у тебя
зеленый"-спросит. А я ее хрясь по роже: "А где-ж ты, падла, другие-то
видела!!!"

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый,
зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!

Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, -
все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила
пожениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой
степени каждый день!

Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит посторонам, потом
берет мобильник и звонит в справочную.
- Ало, де я нахожусь.
Отвечает приятный женский голос
- Одну секундочку. На углу Краснормейской и Севастопоьской...
- Да на х#й мне подробности, в каком я городе!

В городе идет война между двумя мафиозными кланами.
Уже бандюков не осталось.
И вот собрались два крестных отца и стали беседовать: 1: Послушай
братан, на хрена нам нужна эта бойня. Моему сыну 20 лет, а твоуе дочке
18. Давай их поженим и будет мир.
2: Я, в натуре, за!
Спустя полгода дочка бандита приходит к своему папаше и заявляет:
- Все, папа, я больше так жить не могу!
- Почему?
- Да меня муж зае№*л.
- Ну так на то он тебе и муж!
- Да понимаешь, когда выходила замуж, пипися была с копеечку, а сейчас с
пятак!!!
Папа подумал, подумал и говорит:
- Ну так что ж мене теперь из-за 4 копеек опять войну начинать?

Решила монашка при котолической церкви посетить школу юнных монашек.
И спрашивает у каждой кем она хочет стать когда она выростит.
Все отвечают: доктором, учительницой и т. д. А одна:
- Проституткой.
М: -Кем ?
- Проституткой.
М: - Славо тебе, Господи. А я подумала Протистанткой!

Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут
пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно
в легком подпитии.

1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете!
Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет?
Оно-же тускнеет от этого!
2Д: -? ? ?

ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь
портсигар в кармане брюк ношу!

Вторая мировая война. Бухенвальд. В кабинете сидит унтер-обер-фриц Отто.
Заходит супер-пупер-обер-унтер-фриц Йохан:
- Отто, есть работа - надо положить паркет. Даю 200 дойчмарок.
- Отлично, Йохан, есть отличный работник.
Выходят из кабинета. Громыхая ключами идут по коридору к камере.
Открывают тяжеленную дверь. В камере сидит худющий Ваня, весь измученный
всякими замороченными работами в карьере, в рваном шмотье, тянет где-то
чудесным образом стянутый бычок.
Отто: Ваня, есть работа - положить паркет. Дают DM200.
Ваня: Пятьсот!
Отто: Нет, Ваня, только двести.
Ваня: Дверь закрой!!!

Пьяный мужик приходит поздно ночью домой. Его встречает жена:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- И где же ты, сволочь, в 4 часа утра пиво нашел?
- Так тут недалеко бар ночной открыли.
- Это вон тот за углом?
- Ну да...
- Так он же для пидо..сов!
- Во, бля, а мужики-то не знают!!!

Несколько студентов смотрели авторалли и опоздали на лекцию. Их
встречает взбешенный профессор.
- Ну, и откуда вы такие довольные явились?
- Мы с ралли, профессор.
В это время заходят еще несколько опоздавших студентов. Профессор
разгневанно их спрашивает:
- Вы, что тоже срали?
- Нет, профессор, мы футбол смотрели.

- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же
этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!

После войны учительница спрашивает у детей где воевали их предки.
Маша: Уменя дед был артиллеристом.
Уч: Откуда ты знаешь?
Маша: Он на фотографии со снарядом стоит.
Сережа: А у меня танкистом!
Уч:?
Сер: Он на фотографии едет на танке!
Вовочка: А у меня ЭЛЕКТРИКОМ!
УЧ, Маша, Сережа, и др. : Электриком, на войне?-??? Почему?
Вовочка: А он на фотографии стоит в каске а на ней нарисованы две
молнии!

Пишит украинец писимо домой.
Вышли сало. Здравствуй мама.

Прибегает Рабинович домой к жене из больници и говорит: "Представляешь
Сарачка то шо мы с тобой 34 года считали оргазмом оказалось бронхиальной
астмой!"

Алексей Л.

Два друга-грузина Гиви и Кацо отправились в Москву, чтобы продать
мандарины и на заработаные деньги купить себе новый спортивный костюм и
туфли.
Когда они зашли в поезд между ними развернулась борьба кто будет спать
на верхней полке, а кто на нижней. Решили, что кто больше съест
мандаринов, тот полезет наверх. Соревнования в виду явного преимущества
выиграл Гиви. Ему и досталась заветная полка. В два ночи просыпается
КАЦО и слышит как на него падает гавно и льется моча.
- Гиви, Гиви, Гиви. Проснысь ты сэрыж.
С верхней полки раздается спокойный голос Гиви.
- Я нэ сплю.

Как-то зимним днем воробей страшно замерз от холода, окоченел и упал в
снег... Но мимо проходила корова и сделала кучу, прямо на то место, где
в снегу лежал замерзший полуживой воробей. Тепло коровьей лепешки
согрело воробушка, он выбрался наружу и радостно зачирикал... Но мимо
пробегала кошка, заметила высунувшегося из дерьма воробья, вытащила его
оттуда, обтряхнула, помыла снегом и... съела.
Мораль сей басни такова: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя насрет.
2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьмя вытащит.
3. Попал в гавно - не чирикай !

Во время кораблекрушения на остров были выброшены: англичанин, шотландец
и ирландец. На острове они попали вплен к дикарям. Когда через мясяц
туда прибыла спасательная экспедиция, то спасатели увидели такую
картину.
За месяц - шотландец стал главным экономическим советником вождя,
ирландец главным военным советником, а англичанин все ждал когда его
представят.

Преизжает муж с командировки.
- Его встречает кум, и болякает(говорит), слухай кумэ, як учера бачил
выходил от тебе який мужик бля!
- Да ну?
- Да бля буду...
Тот быстрее бежит домой забегает в хату, подбегает к жинке и спрашивает.
Хто бля бью, буу. А вона говорит кум..
- Шо робил...
- Цаловал...
- Куды,... куды ща бля бью.
- У губы.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У шею.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У грудь.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У жвить.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
???.. У колино.
- Ты блять не перескакуй.

Сидят на лавочке два пирожка. Мимо проходит вотрушка 1п-Давай трахнем
2п-Тебе хорошо, ты с яицами, а я с картошкой

Желудок у котенка не больше наперстка. А жрет, падла...

Строй зэков на площадке в зоне. Перед ними прапорщик."Иванов! Шаг
вперед!""Петров! Шаг вперед! С Новым годом, граждане заключенные!"Те,
оторопев:"Да ты че, начальник? На дворе май!"А тот:"На аппеляцию
подавали? Вот вам по году и добавили. С Новым годом, граждане!"
Кузя

как - то охотились три мужика на медведя, жут его возле медвежей
берлоги, ждут час, два, а медвед че то не выходит из своей берлоги, и в
друг медвед вискакивает из берлоги так не ожидано что мужики растерено
бегут на все стороны, один мужик залезает на дерево и медвед за ним, два
мужика стрелют с низу, перви стрельныл попапаед в медвежие ыйца, другой
стрелЕт попадает в другое ыйца, мужик с верху кричит, вы че же ито
творите мужики стрелыйте в голову а не в ыйца, по нему видно что он цыда
не ибаться лезит.

Водила запорожца рассказывает другу:
- Вчера по трассе шел, мерин как стоячий сделал!!!
- ???
- у того аж пистолет из бака вывалился!!!

Утром Вовочка подходит к мапе и спрашивает: пап, ты что, вчера вечером в
штаны наложил? Нет, а почему ты так решил? После того, как ты и мама
меня вчера спать уложили, я проснулся, пошел в туалет по-маленькому и
услышал, как мама сказала, что замучилась твое г... но руками мять.

Девочка была такая страшная.... , что к ней даже котлеты привязывали...
, чтоб с ней хотя бы собачки играли...

Чем больше женщины мы меньше, тем меньше больше мы ее!

На арену цирка выходит ведущий и обьявляет номер:
- Силач будет есть говно!
В публике ахи, охи. Застучали барабаны; на сцену выкатывают бочку.
Выходит силач с ложкой в руке. Откупорили бочку, по залу запашок
соответствующий пошел. Силач приседает так чинно, зачерпывает... и
замирает; потом приподнимается и уходит. В зале негодование. Ведущий:
- Силач говно есть не будет! В нем волос!

Bratishka

Идет іжик в каске. Смешно?... Зато про войну!
Киша