Поиск по автору:

Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого
ребенка и похмельного дядьку?
Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на
соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью:
"Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда
не пил.
Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету:
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Истории рассказаные менеджерами "Магазина горящих путевок"
(www.tournews.ru)

Экстрим
Заходит недавно (как раз в дни наводнения в Чехии)в наш офис немолодая,
но приятная дама в шляпке и задает вопрос:
- Девушки, а вы оформляете недорогие туры в Чехию?
- В Чехию?!?!? Да, конечно, но Вы в курсе, что там происходит?
- Конечно: я и телевизор смотрю, и газеты читаю!
- Но это же опасно.
- Девушки, милые, о какой опасности вы говорите: наводнение в Чехии раз
в жизни можно увидеть!!!
- ?!?!?!

Вопрос: -Скажите, а отель Оазис это где ?
ответили
Вопрос: - Скажите, а входит ли в стоимость этого отеля
дезодорирование туалетной комнаты. т. к наличие спрея является
существенным условием проживания с моим молодым человеком.

- меня интересуют ОАЭ..
- какой именно эмират вас интересует?
- Хургада
- Хургада это Египет
- девушка, что вы мне говорите ерунду, я же там в прошлом году отдыхала

про Тунис
В Тунисе повсюду валяются продукты жизнедеятельности тунисцев.

Девушка, мне нужно в Шенген, но я никак не могу найти его на карте,
подскажите где он.....

Туроператор №1
- TezTour, здравствуйте!
- Здравствуйте, будьте добры посмотрите № заявки ххххх
- А вы уверены, что №ххххх? Как фамилии туристов?
- Ивановы
- Вы уверены что Ивановы?
- да, уверены!
- Как вы называетесь?
- МГП Каховская
=пауза=
- А вы уверены что Каховская?

КТО!?
- Девушка, а что есть интересного в Каире????
- Много чего: пирамиды, мумии, на верблюдах катают..........
- Кто? МУМИИ!!!????!!!

Париж
Девушка приобрела тур в Париж и, после оплаты, слегка наклонившись
в сторону менеджера, спрашивает:
- Скажите честно, от этого отеля до пляжа далеко?

Из претензии туристов:
".... Отдых был запланирован с ребенком 1,5 года, поэтому я очень
тщательно подошла к выбору отеля - обязательно UltraAI(c импортными
спиртными напитками)..."

Звонок в офис:"Мне в Египте нужен отель "Мурена"!
Менеджер: Что-то я не припомню такого отеля в Египте....
Турист: Ну как же вы не знаете?! Хищное такое название!!!!
Менеджер:??? Может быть "Баракуда?"(отель в Шарм-Эль-Шейхе)
Турист: Точно! Баракуда!...

- А у вас шуб-туры в Грецию есть?
- Да, есть
- А сколько стоит?
- 50 долларов
- А когда скидки будут?

Звонок по телефону:
- Девушка, скажите, у Вас есть спецпредложение № 135 в отель "Marco
Polo" от Anex tour?
- Минуточку, я уточню..... Да, есть.
- Обалдеть!!! (короткие гудки)

Как обычно, менеджер позвонил туристам по подтверждению. Но не учел, что
тур был оформлен на мужчину, а летели его жена с трехлетним ребенком, и
памятуя о том, что мужчина - в этом деле главный, менеджер, набрав номер
назвал имя туриста согласно регистратору.
К телефону подошел отец семейства и услышав имя своего трехлетнего сына,
сказал: "А он в детском саду! Что ему передать?"

Читал на одном из исторических сайтов, на адрес не обратил внимание так
что извиняйте если чего.
Вобщем так, были у наших в Великую Отечественную знаменитые средние
танки Т-34 (признан ВСЕМ МИРОМ ЛУЧШИМ ТАНКОМ Второй мировой). Так вот, у
фашистов в ходе войны появились новые тяжелые танки "Королевский тигр" и
"Фердинад". Машины тяжелые - с толстокожей броней, мощным вооружением,
но не поворотливые - всетаки класс другой. Нашим танкистам пришлось
бороться и с ними. Так вот, бронирование "Королевских Тигров" было
мощное и можно было поразить их только в борта. Наши придумали
следующее: у "Королевксого тигра" медленно вращалась башня, так наши
выходили на него парой - один отвлекал внимание, второй же на высокой
скорости обходил его с фланга и бил его в борт бронебойным.
"Фердинанды" же имели еще более мощную броню да и немцы зачастую делали
снаружи брони опалубку и зливали это все еще дополнительно бетоном. Так
что уже трудно было подбить даже таким способом. ТОгда наши придумали
вот что: у "Фердинандов" не крутилась башня, точнее ее как таковой не
было. НАводили танк путем поворота на месте. Так вот, наши проскочив
опять же мимо него на высокой скорости, разбивали с борта бетонобойными
снарядами ему всю ходовую часть, а потом уже расстреливали неподвижный
танк с борта.

Вот так воевали наши деды!!!!
А мой дед был комнадиром пулеметного взвода. Мочили японцев на Дальнем
Востоке.

С Днем Победы всех!!!!

Курс: международные отношения
Тема: особенности межнационального общения
Общая информация
Всем вам наверняка известно, как рьяно превозносятся в Штатах идеалы
политкорректности, которой, на самом деле, как последней шлюхой торгуют
все кому не лень. Вам наверняка известно, что негров там принято
называть не иначе как афроамериканцами, или на крайняк черными.
Слово "негр" считается чуть ли не ругательством, а слово "нигер" - самым
жутким оскорблением, при этом сами черные друг друга иначе как нигер
не называют, у них это вроде как чувак по-нашему.
Введение
В простом американском университете жили-были и порой даже
учились два русских паренька, причем так получилось, что в общаге они
обитали на этаже с университетской баскетбольной командой, как и положено
преимущественно черной. Надо отметить, что благодаря веселому нраву и
способностью поглощать спиртное в неприличных количествах, они были в
доску своими в этой баскетбольной тусовке и общались с братьями меньшими
на равных, как нигер с нигером. Главный герой нашего повествования,
назовем его Васек, в свободное от учебы время подрабатывал кассиром в
супермаркете по соседству.
Ситуация для анализа
Самый обычный рабочий день, Васек не жалея сил вкалывает за кассой,
очередь к нему довольно шустро продвигается. Очередной покупатель -
здоровый, немолодой уже негр, Васек чекает его покупки, негр пытается
быть вежливым, вследствие чего между ними происходит примерно следующий
диалог:
- What`s up man? (как дела приятель) - вопрашает негр
- Hey, what`s up niggar? (Здоров, как дела нигер?) - вежливо парирует
вопрос Васек, лишь на секунду подняв свои ясны очи и продолжает как ни в
чем ни бывало чекать покупки.
Тут нужно сделать одно важное отступление и добавить, что это был
дешевый супермаркет, поэтому черных там было много, как посетителей так и
работающих, в связи с чем идеалы политкорректности там свято чтились и,
по крайней мере однажды на моей памяти, белый работник был уволен за то,
что назвал черного негром. В данном случае ситуация осложнялась тем,
что жертвой расистской выходки пал покупатель - святая святых, назревал
скандал, особенно если учесть тот факт, что негр имел формальное право
подать в суд на супермаркет и отсудить энную сумму, которой ему вполне
хватило бы на остаток его полной лишений (а иначе че бы он шлялся по
дешевым магазинам) жизни.
В последующие несколько секунд события приобретают примерно следующий
характер: кассовый зал - 12 касс, к каждой очередь плюс менеджеры,
охрана, свежевходящие посетители и прочие бездельники, - представьте себе
волну расходящуюся кругом от камня брошенного в воду. Примерно также,
волной, по залу распространяется тишина, менеджеры прячутся по углам как
тараканы от греха подальше, рядовые работники и посетители обращают все
свое внимание на Васька и негра в ожидании развязки. При этом Васек
продолжает невозмутимо чекать продукты, делает это сосредоточенно и
совсем не замечает того, что стал объектом всеобщего внимания. Негр
пребывает в полукоматозном состоянии, судя по всему, изо всех сил
пытается решить, как с достоинством выйти из сложившейся ситуации.
Отдадим ему должное, он проявил достаточно наблюдательности: по акценту и
чуждому английскому языку имени на табличке, приколотой к груди Васька,
определил иностранца, следствием чего стал произнесенный несколько
неуверенно и с некоторой надеждой на то, что драться не придется, вопрос:
- Where are you from son? (Откуда ты сынок?)
- From Russia sir.
- AAAHHH! RUSHIAAAAA!!!! - Эта фраза прозвучала уж очень радостно и с
широченной улыбкой во все оставшиеся двадцать четыре зуба. Видимо, он
вспомнил как яро защищал права несчастных негров Советский Союз, а
поскольку для большинства американцев что СССР что Россия - один хрен
водка, холодина и медведи на улицах, он посчитал, что Васек никак не
хотел его обидеть и решил оставаться вежливым и поддержать разговор на
отвлеченную тему:
- So, how do you like it here? (Ну и как тебе здесь нравится?)
Дальнейший ход событий нас мало интересует, скажу лишь, что Василия не
уволили, он ушел сам через три месяца, успев стать до этого лучшим
кассиром месяца.

Сия история произошла на бескрайних просторах Алтайского края. Может
кому покажется не слишком смешной, за то поучительная на все 200%.
Итак, на носу 2006 г. , точнее 30 декабря 2005 г.. Последний рабочий
день в уходящем году, к тому-же пятница. Все стремятся побыстрее
оказаться дома, настроение соответствующее.
Автобус, следует из Столицы края в один из райцентров.
Пассажиры, в основном студенты, остальные все категории общества начиная
от бомжеватого типа и заканчивая разодетой в норки-горки тетки.
Водитель вышеупомянутого автобуса типичный представитель этой профессии,
коих можно встретить по всее России. Атрибуты однообразны до шизофрении:
бычок на губе (при этом весь дым в салоне), спортивно подобные штаны
(глядя на них всплывают картинки из оперы Тарас Бульба, а не Олимпийские
чемпионы), замасленая безрукавка.
Отдельно стоит описать климат, прямо скажу в автобусе не вспотееш, а за
автобусом тем более.
Ну, действующие лица вроде все.
Тут следует напомнить, что автоматов, выдающих аккуратненькие,
напечатанные ровным шрифтом билеты наподобие чеков в супермаркете на
промежуточных остановках - нет.
А водитель, дабы пополнить за казенный счет свой бюджет после
автовокзала делает несколько остановок в местах богатых платежеспособным
деревенским населением, попросту у рынков. Места эти хорошо известны и
пассажирам и водителям, и зачастую там садится больше пассажиров чем на
автовокзале. Деньги за проезд сбрасываются водителю, куда они идут потом
думаю объяснять не надо.
Транспорт к междугороднему перемещению готов, кто сидит, кто-то стоит.
Стоять до конечного пункта причем около 460 км. Перемещение происходит
спокойно и обыденно. Желающие могут попить (Новый год на носу!!!),
поспать, потом еще попить. Благо мест "заправки" по пути сейчас
достаточно. Появляются как грибы из-под земли регулярно через 50-70
километров.
И вот скоро финиш!!!
Но неугадали с водителем. Уж не знаю какой петух в какое место его
клюнул, но решил гений мысли срубить еще деньжат с пассажиров. И на свою
беду предложил им... ,
правильно - доплатить за проезд!
Аргумент звучал убедительно: -Если все не заплатят, якобы дальше не
поеду, не очень много, но важен сам факт!
Пассажиры призадумались, время около 21-00, вокруг степь на 20 км. Видно
как вокруг голов носятся мысли о замерзших людях в степи, вспоминаются
все детские страшилки о тех кто далего от дома гуляет и т. д. и т. п.
Самые слабонервные (у-у-у, активисты!) начинают агитацию и сбор денежных
средств.
Но чу!!! Полусонный, видно толко разбуженный голос какого-то студента
вещает мысль:
- А не пошол-бы кассир, и вместе с ним и банкир на х..й,
Устами младенца(хоть и 20 лет) глаголет истина!
- и не вломить-ли ему по самый Новый год!?
Враз повеселевшим пассажирам мысль понравилась и водила понял, что
дефолта не избежать.
Кассир-активист превращается в рупор общественности, деньги
возвращаются, водила воспитывается.
Странно вобщето - один против всего автобуса? На что расчитывал..?
А развез всех по домам.

Как вы помните, в декабре было немного хододно...
В комнате где сидят девушки из бухгалтерии сломался рефлектор
(порвалась спираль). Меня попросили починить ... починил.
После чего одна из них зашла к нам в комнату,
где сидят мужики, и громко поблагодарила меня за то,
что я вставил им спираль.

Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья
пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается.
То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся.
- Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая.
- Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно".

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
"Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется"

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене
большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!

Еще про "спиздили".
Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в
центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой
МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним
приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал
слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь
плохая?"
Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы
"Минск"!

Надпись на коробке с печеньем китайского производства:
"В состав печения входит селен, кадмий, соли кальция,
многочленный вытамин и питательность. Польза для здоровье."

Три слоненка встретилиссь в лесу и разговорились на тему секса.
Один говорит: "Мне нравятся мускулистые слонихи. Заведешь ее в чащу,
обнимешь хоботом, задница у нее упругая, как вдуешь... Хорошо!"
Второй говорит: "А мне нравятся полненькие. Прижмешь ее к скале,
ущепнешь хоботом, она смеется. Ка-ак вдуешь... Очень хорошо!"
А третий говорит:"А мне мартышки нравятся. Когда кончаешь, они так
прикольно лопаются..."

Кто к нам на работу прийдет, тот от нее и сдохнет!

Муж читает газету. Жена его спрашивает:
- Ну что там нового?
- Да вот пишут, что у Явлинского поднимается, у Зюганова
стоит, у Путина падает, а у Говорухина и совсем никакой...
- Тьфу, какая пошлость!
- Дура, это про рейтинги!

Гулял на днях с девушкой и вот захотелось нам в кино сходить,
а в "Художественном", что на Арбате, показывали "Человек в железной
маске" ну мы и решили посмотреть его. Вот уже ближе к концу фильма
есть такой напряженный момент где Д'Артаньян признается что король
и его брат близнец (короля) никто иные, а его (Д'Артаньяна) родные
сыновья. Вобщем ситуация такова: в зале гробовая тишина, Д'Артаньян
признается и тут у меня абсолютно непроизвольно, на весь зал,
вырывается классическое "ОПАНЬКИ!!!"
Весь зал просто попадал... :-)

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что
же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к
земле, думал капитан самолета.

ArteM

Адепты народной медицины
Телефонный разговор за стенкой
...
- Температура высокая?
- Третий день?
- А пятки чесноком натирала?
- Ну, вот видишь! Ты же не лечишься!
...

ArtMonster

Сижу я вчера утром, набираю в ворде всякие листовки рекламные по туризму
(которые вешаются в холле и лифтах нашего бизнес-центра) из серии:
"Египет всего за ХХХ$" и т.д. В очередной листовке такой текст: "В
Анталию за 199$". Проверка орфографии в качестве исправления предлагает:
"В Наталию за 199$". Каждому свое, так сказать. Кстати, аутглюк-экспресс
предлагает такое же "исправление".

Доставил один юзер себе памяти с 16 до 32 Mb. Через некоторое
время его спрашивают:
- Ну и что, 95-й быстрее работает?
- Да, раньше он тормозил, а затем вис, а теперь он сразу виснет :-((

Димка разбил несколько айфонов и с десяток умных часов и только потом смог успокоиться и уснуть. И только во сне иногда всхлипывал и подвывал... "Это не честно... Теперь моя очередь.. Быть президентом.."

История, которая когда-то была для меня грустной:) Произошло это года
четыре назад, в конце августа. Был я тогда студентом второго курса
института. Летняя подработка закончилась и я усиленно искал работу.
А найти тогда (да, думаю, и сейчас) приличную работу студенту дневного
отделения было весьма проблематично. Рассылал массу резюме, естественно
"без в/п, исполнительный, аккуратный, трудолюбивый etc". А еще плюс ко
всему у меня начался день (или, правильнее, неделя:) рождения и родители
уехали в отпуск. Соответственно, свободная хата, куча друзей, море пива,
все путем...
За пару дней до начала "празднований" мне позвонили из одной конторы,
сказали, что я их устраиваю, график отличный, з/п на уровне, в общем -
кайф! Съездил на собеседование, подписал предварительный контракт на
испытательный срок. То есть - берут точно! Женщина - зав.кадрами
сказала, что позвонит на неделе, скажет, когда выходить на работу. У
меня эйфория, ДР опять же. Соответственно, на этой волне идет второй или
третий день гуляния, не то чтобы очень пьяные, но все подустали, я пошел
отдохнуть в свою комнату. Сквозь дрему слышу телефонный звонок,
собираюсь вставать, но тяжело:) Тут трубку берет мой друг, слышу его
слова: "Алло... А Артем не может подойти к телефону... [пауза]... Он не
может подойти к телефону... [пауза]... Потому что он выпил слишком много
и спит. Что-нибудь передать?... [пауза]... До свидания..."
Не слишком много времени потребовалось, чтобы выяснить, что звонили с
моей несостоявшейся работы:)...
Как я не убил этого друга на месте, не знаю... Впрочем, он еще год
пытался загладить свою вину путем покупки за свой счет изрядного
количества пива:) Такая вот история.
P.S. А институт я закончил, и работа у меня сейчас хорошая, и друзья
(включая того, правдивого:) тоже.

Если понедельничный выпуск на сайте анекдот.ру появляется с опозданием,
значит выходные у авторов проекта прошли удачно :)

Так что, дядя, жуй виагру...

Реально. Если не верите - проверьте.
Психологический форум (http://www.samarra.pp.ru/cgi-bin/psy.pl
сообщение: New!!!! assa 31.12.0, 22:06 )
Дословно:
Известная гадалка заговорит ваш компьютер от вирусов, снимет порчу
через Интернет.

Вот так. А мы мучаемся - как комп от вирусов защитить,а оказывается -
вон все как просто!

На приеме у впача:
Врач: Пьете?
Пациент: Не откажусь!

О надписях на машинах.
Иду как-то мимо достаточно стандартненькой белой восьмерки. Сначала,
единственное, что привлекло мое внимание было --- 100%-ая
затонированность стекол.
Обернулся посмотреть номера --- сзади крупная надпись:
"Я НЕ ШУМАХЕР, Я ЕГО УЧИТЕЛЬ!". А вы Россию ругаете.
С такими кадрами мы обгоним всех на два круга!
;-)

Старый петух перестал удовлетворять всех куриц в курятнике и решил
хозяин заменить его новым, более молодым петухом. Съездил на базар,
привез молодого красавца с гордо выгнутой грудью. Старый, значит, видя
такую конкуренцию просит молодого об услуге.
- Слушай, ты вот такой молодой, сильный. Курятник, конечно, твой. Но
оставь мне, старому, 3-4 курочки, а?
Молодой петух:
- Нет.
- Ну хотя бы двух?
- Нет!
- Ну хотя бы одну, самую старую, а?
- Ничего тебе, хрен старый, не дам.
- Ну, хорошо. Давай тогда состязание устроим. Вот видишь хозяйский дом?
Если ты добежишь до него первым, все твое. Если добегу я - оставишь мне
одну курицу в жены. Идет?
Молодой ему:
- Ну идет.
Старый:
- Но раз ты такой молодой, дашь мне 5 метров форы?
- Мне один хрен, беги вперед, если думаешь, что это тебе поможет
- Ну, так побежали?
- Побежали.
Бежит старый петух перед домом хозяина, а молодой за ним.
Вдруг хозин высовывается из окна и из ружья как бабахнет по молодому
петуху.
- Получай, гомосек поганый!

Хочу рассказать про профессора нашего универа Г-ня Сурена Аршаковича.
Личность это выдающаяся во всех отношениях. Когда он только что приехал
к нам в город из своей солнечной Армении и пришел преподавать в наш вуз
с ним это было нечто с чем-то.
На первой своей паре в нашем вуз-е он решил проверить наши познания в
функан-е, вышел к доске и спросил:
- Вы знаете, что такое норма?
Полная тишина - те кто знали - молчали - ибо пофиг.
Тогда он выдал следующий перл:
- Норма - это когда 2 палки.
Услышал наше сдеражанное хрюканье, понял, что сказал что-то не так и
"поправился":
- Праааавильно! Норма это на-самом деле 4 палки. 2 спереди и 2 сзади.
Тут мы уже сдерживаться не смогли....

Читая Повторные истории от 27 июля 2004, прочел историю про лифт, когда
на 16 этаж ехали нажав кнопки 1 и 6. Со мной было нечто подобное.
Работаю инженером в компьютерном СЦ. Пошел на обед, подхожу к лифту,
нажимаю кнопку вызова. И тут вспоминаю, что забыл какую-то фигню в
конторе - надо вернуться. Судорожно ищу рядом с пимпой вызова кпопку
ESCAPE...

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что
же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к
земле думал капитан самолета.

ArteM

История эта призошла в одном из областных центров, в котором у меня
много друзей и знакомых:) Есть в этом городе местное отделение известной
газеты МК:), сотрудникам которой постоянно задерживают зарплату,
гонорары и т.д. (один мой друг, уволившийся оттуда почти год назад до
сих пор не получил часть денег). Так вот, один из сотрудников поместил в
рекламную газету (типа Московской "Экстра-М", которую кидают почти во
все почтовые ящики) объявление примерно следующего содержания:
"Уважаемая Елена Алесандровна.....(фамилию опускаю:), выплатите
пожалуйста сотрудникам газеты МК-Nск зарплату!" Теперь вот ждут
реакции:)

Штирлиц склонился над картой: его неудержимо рвало на Родину!

телевизор - это маленькое окошко в большой мусоропровод

Реально. Если не верите - проверьте.
Психологический форум (http://www.samarra.pp.ru/cgi-bin/psy.pl
сообщение: New!!!! assa 31.12.0, 22:06 )
Дословно:
Известная гадалка заговорит ваш компьютер от вирусов, снимет порчу
через Интернет.

Вот так. А мы мучаемся - как комп от вирусов защитить,а оказывается -
вон все как просто!

Приходит мент к врачу на медкомиссию. Врач осмотрел пациента и говорит:
- По-моему,Вы больны и вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тогда мент отвечает:
- Вы знаете,мне некогда, я вам трусы оставлю.

Про этот случай мне рассказал мой хороший друг Павел. Он - клавишник в
группе (какой - не скажу, т. к. не помню :)) и приехал в прошлую субботу
вечером в клуб давать очередной концерт, где с ним и произошла
нижеописанная история. Расскажу ее от первого лица. Значит так:

Суббота, время катится к восьми вечера. Подъезжаю к клубу и пытаюсь
выискать место для парковки. Время еще есть, но тянуть резину особо
некогда, т. к. нужно выгрузиться, настроить аппаратуру и т. д. Среди
ряда стоящих машин замечаю свободное место и начинаю задним ходом
пристраиваться туда. Ход моих мыслей вдруг прервался посторонним звуком,
подозрительно смахивающим на удар о железный предмет. Останавливаюсь,
выхожу... Млин! Не заметил низенький (ниже уровня заднего стекла)
парковочный заборчик, металлическая секция которого благополучно
отлетела и впечаталась в дверь Волги-"такси", стоявшей боком к клубной
парковке. На двери таксиста - приличная вмятина и оч-чень заметная
царапина. На скорость движения, конечно, не влияет, но все-таки
неприятно. Как честный и порядочный гражданин пытаюсь смыться с места
происшествия. Не вышло. Водитель такси оказался рядом вместе с
несколькими такими же дружками-водилами. Начинается стандартный разговор
из серии "Кто виноват и что делать?". Т. к. времени особо рассусоливать
у меня нет, говорю таксисту (Т):

Я: Слушай, у тебя машина ведь застрахована?
Т: Застрахована.
Я: У меня тоже, так что давай не будем полоскать друг другу мозги, вот
тебе 500 рэ на развитие сети добровольного страхования муниципального
транспорта в г. Москве и мы с тобой расходимся по-хорошему.

Таксист не успел согласиться, как его дружки зачирикали что-то типа: "Да
ты что!? Ты замаешься потом для страховщиков бумаги собирать, денег
никогда не увидишь и т. п. Короче, бери с него на покраску двери!"

Т: 200 баксов и мы расходимся. Или вызываем ГАИ.

Потратить час, а то и больше, на внеочередной урок черчения (схемы) и
чистописания (протокола) никак не входило в мои планы. На всякий случай
звоню согруппникам в клуб и говорю, что задерживаюсь. Предлагаю этому
уроду 1000 рублей, чтобы он отстал, но они всей компанией уже мысленно
эти 200 баксов разделили, так что водила ни в какую. Короче понял он,
что денег от меня он не получит (не было у меня столько, да и не отдал
бы) и вызвал ГАИ.

9.15 вечера. Подъезжает ДПСовская "десятка", груженая четырьмя гайцами.
Выходит старший (С) инспектор (судя по погонам, пузу и морде ящиком) и
оглядевшись по сторонам подходит к нам:

С: Та-а-ак... Ну и где авария?
Т (показывая на дверь): Так вот же она.
Пауза.
С: Машины обе застрахованы?
Я и Т: Да, обе.
Опять пауза.
С: Так какого хрена надо было нас дергать?!! Что, сами на месте
разобраться не смогли?!! Кто вообще вызывал из вас двоих?!!
Т: Я...

Бугор подзывает из патрульной машины другого инспектора и тыча пальцем в
нас говорит ему: С: На парня выписать штраф и отпустить, пусть сам
приезжает в группу разбора с ПЯТЬЮДЕСЯТЬЮ рублями. А на этого - ШТРАФ
ДВЕСТИ РУБЛЕЙ ЗА НЕПРАВИЛЬНУЮ ПАРКОВКУ!
Т: ????
С: А за то, что нас в субботу вечером выдернул, ты нас ВСЕХ ПО ДОМАМ
РАЗВЕЗЕШЬ!
Т: ....

:)

P.S. А концерт все-таки состоялся, хотя и с небольшим опозданием...

Паша! Тебе привет!

Может просить помощи у иностранцев еще до погружения подводных
аппаратов?

Взяточники...
Всем привет! Хочу рассказать одну историю из жизни алчных
преподавателей, точнее одного из них... Впрочем, начиналось все в
середине 90-х, когда денег преподам или не платили вообще или платили
очень мало и "компенсации" за зачеты/экзамены были едва ли ни
единственным способом заработка у тех из них, кто не имел второй, более
оплачиваемой работы. В принципе я отношусь нейтрально к "нормальным"
взяточникам, которые не вымогают деньги у всех подряд, а лишь "не
отказываются" взять у тех студентов, кто все равно ни хрена не учится,
но у кого есть деньги. Особенно их понимаешь, когда видишь небольшую
стоянку перед институтом полностью забитую машинами (напоминаю, середина
девяностых), в т.ч. мерсами, ауди, бэхами, на крайняк девятками,
принадлежащими студентам, а преподы из тех у кого есть машины приезжали
в лучшем случае на москвичах и копейках. Ладно, собственно история - был
такой преподаватель (может еще работает), назовем его Х(фамилия на
"х":). Отличался он тем, что никого специально не валил, но с двоечников
драл деньги по тем временам очень приличные, а предмет был для многих
студентов весьма сложный. И очень при этом шифровался. Встречался с
"дарителями" то на платформе в Малаховке, то на дальних станциях
метрополитена, то еще где. Причем при получении "пожертвования" всегда
объяснял свой шаг примерно так: "Дескать, надо крышу постелить на даче,
а денег не хватает..." И так из года в год. И вот как-то приходит один
мой друг после окончания первого курса (я тогда закончил второй), вся
наша компания сидит отмечает очередной экзамен или зачет, уже не помню.
Рассказывает - "Ездил на встречу с Х в Малаховку, отдал денег, он
рассказывал, что крышу надо постелить на даче..." И тут я выдал
знаменитую фразу, ставшую в нашем институте крылатой, - "Конечно, если
каждый год на даче новый этаж надстраивать, то на крышу уже не хватает!"
:)

Свободная пресса...
История совсем не смешная, но наша желтая "четвертая власть"... Хочется
поделиться.
Живу я в подмосковном Реутове. Случилась у нас рару месяцев назад в
одном из домов неприятная история. Была убита девушка. А этажом ниже в
том же подъезде живет мой знакомый, мент. Он рассказал, как было дело.
Эта девушка со своим хахалем снимала квартиру, они растили собак -
ротвейлеров, вроде как на продажу, точно не знаю. Да еще поддавали. Ну,
призошла ссора, парень ударил девушку бутылкой и "розочку" потом воткнул
ей в грудь и смотался. Соседи пробовали попасть в квартиру (слышали
шум), но там немаленькие и недобрые собаки... Короче вызвали ментов,
собак застрелили, девушка была уже мертва. Теперь о прессе:
"Дорожный патруль" сообщил, что злоумышленник проник в квартиру жертвы,
застрелил собак и убил хозяку квартиры.
"Московский комсомолец" сообщил, что... злобные псы загрызли свою
хозяку...
Было бы смешно, если бы не было так грустно...

Новости: пугачева и галкин находятся на грани развода. И кому она будет нужна, учитель музыки с двумя детьми?

Во времена начала широкого распространения интернета я имел счастье
учиться в Московском Институте Культуры. В принципе, даже не важно на
кого, суть не в том.
Был у нас в один из семестров предмет "Педагогика". Зачем он нам был
нужен до сих пор не понимаю, но по нему надо было сдавать реферат. Как
можно догадаться, эти рефераты уже никем не писались а скачивались из
глобальной сети.
Надо заметить, что на наш поток практически все студенты пришли прямиком
из школ и тем более нелепым был реферат студента (именно студента, не
студентки), зачитанный нам преподователем. Начинался он следующими
словами: "Когда я училАСЬ в МГТУ им. Баумана, я проводила
исследование..."

Только, что заходит охранник с вопросом для кросворда....
-Как по научному будет Enter - 4 буквы
Через 5 мин все-таки смог ответить :)

Приходить кум до кума, та й каже: Куме, зробiть менi дитину, як рiдного
прошу!
- Куме, та що ви таке кажете, як я можу, з Вашою жiнкою, та нi, ВИ ЩО?!!
- Куме, ставлю ЛIТРУ!!!
- Лiтру? Ну тод виходьте з хати чекайте...
Через годину виход ть кум з хати, синiй:
- Ну що куме, зробили?
- Та ну, куме, який з мене йобарь пiсля лiтри, так, в рота надавав.

лето + пиво + бабы = отлично
лето + пиво - жена = хорошо
лето + пиво + жена = нормально
лето - пиво - жена = удовлетворительно
лето - пиво + жена = хуево

Izvenite, chto Angliyskim shriftom. Ya seychas v Shtatah studentom
po obmenu (exchange-student). Komputer novyy, i Russkiy ya na nego
esche ne ustanovil...
Etu istoriu mne napomnil rasskaz o fotomodeli, ne znauschey
nemeckii. Povezli men'a kak-to moi Host-brother (syn sem'i v kotoroy
ya zhivu)i ego priyatel' v "Adventure World" (mestnyy analog parka
kul'tury i otdyha imeni Gor'kogo). Stoim v ocheredi na osnovnoi
attrakcion: narodu - t'ma, prichem ochered' ustroena tak, chto my
stoim v centre bol'shoy tolpy, i ludi dav'ats'a so vseh storon ot nas.
Stoim, razgovarivaem na otvlechennye temy, reb'ata potihon'ku shut'at
nad moim angliyskim... Ya govor'u svobodno, no akcent u men'a (po ih
slovam, hot'a ya im ne osobo-to veru...)yadreniy, k tomu zhe ya mnogih
slang'ovyh vyrozheniy ne znau...
Smotru ya, moy host zubochistku vo rtu derzhit. Dl'a ponta. Ya
sprashivau: day mne odnu. On dal. Ya, razminaya zuby i skuchaya ot
beskonechnoy ocheredi, szheval ee. Oni tut nachali: mol kak eto, zachem
ty eto zhuesh? eto zhe drevesina! Nu ya parodiruya: "give me more woo
to chew, then!" (day mne togda esche drevesiny pozhevat'!). Smotru,
reb'ata kak-to v lice izmenilis'... To li smeuts'a, to li boyats'a,
kak by "sosedi po stoyaniu" ne uslyshali...Nu ya smotru - che-to oni
zatormozili, i govoru znachitel'no gromche, chto by doshlo: "DO YOU
HAVE SOME MORE WOOD TO CHEW?"("U teb'a esche drevesina pozhevat' est'?"
znakomoe "wood"-drevesina ya predpochital novomu "toothpick"-zubochistka).
Smotru, na men'a vs'a tolpa (po krainey mere te, kto slyshal) smotrit
na men'a i smeets'a,a paren' ot men'a otstran'aets'a- mol, ne so mnoy
on...
Potom tol'ko vyyasnilos' chto "wood" (drevesina) na vseizvestnom
slang'e oboznachaet, izvenite, nevozbuzhdenniy muzhskoi chlen...
Teper' eto svoloch'-host-brat men'a dostaet etim sluchaem...

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ПОДРУЖКИ. ОДНА СПРАШИВАЕТ:
- ТЕБЕ КАКИЕ ПОЗЫ НРАВЯТЬСЯ ?
ВТОРАЯ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:
-МНЕ НРАВИТЬСЯ ПОЗА "РОДЭО"
ПЕРВАЯ:
-А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ ?
ВТОРАЯ:
-ДА БЕРіШЬ ЗАЛАЗИШЬ НА НЕГО, ГОВОРИШЬ, ЧТО БОЛЬНА СПИДОМ И ДЕРЖИШСЯ
ДО УПОРА.

Ну короче браток один едет на своем мерене, жизьну наслаждается.
Заехал в какую-то пердь, но главное что вокруг лес, птички поут...
И тут мерседес его глохнет. Ну он выходит и как полагается постучал
по бамперу, пооткрывал капот, двери - ну ни хуя не заводится.
Делать не хуя, надо звонить браткам, что-бы помоглы выбраться.
Берет он трубу, а там батареики сели. Садится он в машину, посидел,
покурил, репу почесал, наконец выбирается из авто и так уверенно говорит:
-Ну это, типа АУ

Ебал я вас, и вас, и вас,
Теперь ебать я буду вас,
А вы не прячтесь под матрас
А то я выебу и вас

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас проститутки есть?
- Нет.
- А порно есть?
- Нет.
- А что есть?
- Енот.
- Ладно, давайте енота.
На следующий день он снова приходит и спрашивает:
- У вас проститутки есть?
- Нет.
- А порно есть?
- Да.
- Какое?
- Да какой-то мужик и енот...


ArteM