Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня
в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее.
Родители, съездив в выходные дня на рыбалку, привезли нам раков. Я
вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они
ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после
нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу:
- Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
22 сентября 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияХодили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку.
И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол
(мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не
улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже
водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в
порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем
временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому,
не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять,
а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали.
Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А
он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб
туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и
кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело
было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой
в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра,
не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу.
Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.
И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол
(мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не
улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже
водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в
порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем
временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому,
не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять,
а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали.
Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А
он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб
туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и
кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело
было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой
в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра,
не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу.
Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.
10
Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо
менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!!!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо
менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!!!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Года три назад я подрабатывал таксистом. Как-то поздно ночью взял
четверых поддатых мужиков, развезти по домам. Проезжаем место, где с
одной стороны лес, с другой пустырь, в общем глухомань. Впереди, на
обочине, стоит ментовская машина, рядом с машиной никого, свет не горит.
Проезжаем мимо, внутри тоже никого не видно. Странно... чего она здесь
стоит?
Один мужик говорит: - может случилось чо? вернуться посмотреть?
Я: - не, на фиг... трахаются наверное.
М: - гы-гы, может и трахаются, гы-гы.
Я: - ага, друг с другом.
М: - гы-гы, эти запросто могут и друг с другом, ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
Поржали все, а через какое-то время я из их разговоров понимаю, что
это я ментов по домам развожу... Оставшееся время я рот не раскрывал.
четверых поддатых мужиков, развезти по домам. Проезжаем место, где с
одной стороны лес, с другой пустырь, в общем глухомань. Впереди, на
обочине, стоит ментовская машина, рядом с машиной никого, свет не горит.
Проезжаем мимо, внутри тоже никого не видно. Странно... чего она здесь
стоит?
Один мужик говорит: - может случилось чо? вернуться посмотреть?
Я: - не, на фиг... трахаются наверное.
М: - гы-гы, может и трахаются, гы-гы.
Я: - ага, друг с другом.
М: - гы-гы, эти запросто могут и друг с другом, ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
Поржали все, а через какое-то время я из их разговоров понимаю, что
это я ментов по домам развожу... Оставшееся время я рот не раскрывал.
Дословно.
Заявление.
Прошу заменить монитор т. к. он щелкает, что каждый раз вызывает сильный
страх.
Заявление.
Прошу заменить монитор т. к. он щелкает, что каждый раз вызывает сильный
страх.
Имена - фамилии...
Во время открытия нашей конторы:
- А сейчас слово предоставляется господину Полухакеру...
Ну с кем не бывает, не повезло человеку с фамилией, не дотянул...
Ха, дотянул, еще как дотянул: зовут его Пол, фамилия - Хакер, а
девочке-ведущей микрофон больше в руки не давать...
Во время открытия нашей конторы:
- А сейчас слово предоставляется господину Полухакеру...
Ну с кем не бывает, не повезло человеку с фамилией, не дотянул...
Ха, дотянул, еще как дотянул: зовут его Пол, фамилия - Хакер, а
девочке-ведущей микрофон больше в руки не давать...
5
Недавно побывала, в связи со своими журналистскими служебными
обязанностями, на встрече работников социальной сферы с инвалидами.
Открывалось неформальное общение с больными, физически ограниченными
людьми докладом главной "соцзащитницы региона". Начала она таким
приветствием: "С каждым годом вас становится все больше и это радует!"
P.S Самое страшное, что подобные перлы высокопоставленные чиновники
выдают очень часто.
обязанностями, на встрече работников социальной сферы с инвалидами.
Открывалось неформальное общение с больными, физически ограниченными
людьми докладом главной "соцзащитницы региона". Начала она таким
приветствием: "С каждым годом вас становится все больше и это радует!"
P.S Самое страшное, что подобные перлы высокопоставленные чиновники
выдают очень часто.
Еще про "спиздили".
Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в
центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой
МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним
приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал
слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь
плохая?"
Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы
"Минск"!
Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в
центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой
МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним
приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал
слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь
плохая?"
Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы
"Минск"!
Есть у меня один замечательный друг Лева, человечище с незаурядным
чувством юмора и незаурядного же распи@#%ва. Баек про него ходит
множество :).
Будучи студентом первого курса, Лева играл на бас-гитаре где придется.
То там группу найдет, то тут...
И вот сидит однажды Лева возле Театра Оперы и Балета и пьет пиво в
дружеской компании. Тепло, ветерок легкий дует, пиво идет легко -
красота!
А рядом бабульки литературу раздают религиозно-сектантского содержания.
Подруливает одна такая бабуля к Леве и пытается всучить ему книжечку.
И получает от него в ответ: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист".
Бабушку бедную аж перекосило. Она бегом к своей главной и на Леву
пальцем тычет: мол, обработайте, будьте добры.
Подруливает главная тетка и пытается впарить ту же книгу. Лева сквозь
зубы повторяет свою байку про сатаниста. Упорная тетя начинает вести
педагогического плана беседу и на свою беду спрашивает:
- А вы, молодой человек, Евангелие читали?
- А вы "Котельную дьявола" читали?!
- (ошарашенно) не-е-ет...
- Вот когда прочитаете, тогда и поговорим! Беседа окончена.
Тетя в полной прострации уходит. Заинтересованный народ начинает
допытываться: что за "Котельная дьявола" такая?
Лева делает некислый такой глоток пива и довольно ухмыляется:
- Да песня наша новая.
:)) Народ плакалЪ
чувством юмора и незаурядного же распи@#%ва. Баек про него ходит
множество :).
Будучи студентом первого курса, Лева играл на бас-гитаре где придется.
То там группу найдет, то тут...
И вот сидит однажды Лева возле Театра Оперы и Балета и пьет пиво в
дружеской компании. Тепло, ветерок легкий дует, пиво идет легко -
красота!
А рядом бабульки литературу раздают религиозно-сектантского содержания.
Подруливает одна такая бабуля к Леве и пытается всучить ему книжечку.
И получает от него в ответ: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист".
Бабушку бедную аж перекосило. Она бегом к своей главной и на Леву
пальцем тычет: мол, обработайте, будьте добры.
Подруливает главная тетка и пытается впарить ту же книгу. Лева сквозь
зубы повторяет свою байку про сатаниста. Упорная тетя начинает вести
педагогического плана беседу и на свою беду спрашивает:
- А вы, молодой человек, Евангелие читали?
- А вы "Котельную дьявола" читали?!
- (ошарашенно) не-е-ет...
- Вот когда прочитаете, тогда и поговорим! Беседа окончена.
Тетя в полной прострации уходит. Заинтересованный народ начинает
допытываться: что за "Котельная дьявола" такая?
Лева делает некислый такой глоток пива и довольно ухмыляется:
- Да песня наша новая.
:)) Народ плакалЪ
8
Сижу за компом. В фоновом режиме ТВ Евроспорт - боксерские поединки.
Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!"
заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф..
Оказывается, это была татуировка...
Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!"
заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф..
Оказывается, это была татуировка...
Лучшая история за 22.10:
Семь октав.
Моя учительница музыки, Инесса Александровна, была удивительной женщиной. Насмешливые искорки в глазах, целый рюкзак шуток-прибауток, взрывная смесь терпения и горячности – она вошла в мою жизнь, словно опрокинув цветные краски. Меня, шестилетнего пацана, отец привел в класс, эффектно бросил пару шуток, дал рекомендации относительно любимых произведений и умчал на работу. А я замер на пороге… Ее темные, шелковые волосы до плеч, яркая помада, пунцовые ногти, туфли на высоченной шпильке, золотые часики на руке с ажурной крышечкой сразили меня наповал… В моем убогом дворе не было таких женщин. Моя мама никогда не пользовалась косметикой, дома не было ни кремов, ни духов, ни помад, ни маникюрного лака. И мне захотелось читать дальше →
Моя учительница музыки, Инесса Александровна, была удивительной женщиной. Насмешливые искорки в глазах, целый рюкзак шуток-прибауток, взрывная смесь терпения и горячности – она вошла в мою жизнь, словно опрокинув цветные краски. Меня, шестилетнего пацана, отец привел в класс, эффектно бросил пару шуток, дал рекомендации относительно любимых произведений и умчал на работу. А я замер на пороге… Ее темные, шелковые волосы до плеч, яркая помада, пунцовые ногти, туфли на высоченной шпильке, золотые часики на руке с ажурной крышечкой сразили меня наповал… В моем убогом дворе не было таких женщин. Моя мама никогда не пользовалась косметикой, дома не было ни кремов, ни духов, ни помад, ни маникюрного лака. И мне захотелось читать дальше →