Повторные истории

В маршрутке. Бабушка с внуком, лет 3-4 на заднем сиденье. Бабушка читает
внуку сказку: "... и тогда взяли мы с котом удилище и пошли ловить
рыбу." Внук звонким детским голоском на всю маршрутку: "Бабушка, а что
такое скотомудилище?" Маршрутка тряслась от смеха, а водитель долго не
мог ровно вести машину.

Подруга рассказала только что. Работала она секретарем на заводе, далее
с ее слов.
Сижу я за столом как обычно, звонок, поднимаю трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, Батурина нет?
- Нет
- Овцехуева нет?
- У нас такой не работает
Пауза минут на пять
- Девушка, я спросил: А -- В-- ЦЕХУ- ЕГО -- НЕТ
Занавес

Навеяно приколами по поводу фамилий.
Живет такой молодой человек. Фамилия Хомячков. Ну вроде бы все вполне
нормально, да не совсем. Данный человек работал, как-то в банке
"Возрождение". А теперь представьте ответ на звонок: Банк "Возрождение",
Хомячков здравствуйте. :))))

P.S. Однажды на этого паренька наткнулось руководство банка. С той поры
вышел внутренний банковский регламент, что г-ну Хомячкову запрещается
отвечать на телефонные звонки всвязи с непониманием клиентов сочетания в
названии банка и фамилии данного типа :)))

"Те же яйца только в профиль"

Дело было в городе на Вятке. Ехали мы с мужем в троллейбусе и на одной
из остановок на впереди стоящее сиденье сел парень и на сиденье рядом с
собой поставил ячейку яиц. Кондуктор обратилась к парню с замечанием,
что якобы раз вы заняли два сидячих места придется заплатить за оба.
Парень без проблем протягивает ей сотню. К сожалению сдачи с такой
купюры у кондуктора не нашлось и она сказала, что сейчас обилетит всех
вошедших и вернется к нему дабы рассчитаться. Пока она дефилировала по
троллейбусу, парень вышел и на его место приземлился другой молодой
человек. Кондуктор освободившись, возвращается и хлопает парня по плечу
со словами:
- "Молодой человек заплатите за себя и за яйца!"
У молодого человека небольшой ступор, а потом он и говорит:
- "А что они у меня больше всех!?"
Весь троллебус лежал от смеха, кондуктор убедившись, что это совсем не
тот парень, сначала покраснела, а потом хохотала вместе со всеми.

Все кто жил в блочном, многоэтажном общежитии знают, что ночью, когда
лифт не работает, света на этажах нет, а состояние не совсем трезвое -
перепутать этажи очень легко. Все комнаты расположены одинаково, да и
обстановочка мало чем отличается.
Трое ребят легли спать, вставать рано, день тяжелый. Двери на ночь никто
в нашей общаге не закрывал, да и зачем? Ценного практически ничего не
было. Легли они значит, глаза к темноте уже привыкли, видят. Тут дверь
тихонько открывается и на цыпочках входит девушка, немного пошатывается,
но в целом держится молодцом. Не включая свет нащупывает стульчик и
начинает раздеваться. Парни в шоке, речь отняло, да и интересно к кому
ляжет(почти во всех комнатах кровати стоят одинаково). Смех давит, но
держатся, ни звука. Девушка разделась до нижнего белья, сладко так
потянулась, и заявляет:
- Ой, девки, а трах***ся как хочется!!!
Тут уж парни не выдержали, их ржач было слышно даже на улице.
Привет 15 общаге.

Служил как-то парень в армии. Попал он по распределению на подводную
лодку. И вот однажды, лодка стояла в одной из бухточек под Кандалакшей и
проветривалась, после длительного погружения. А надо сказать, что
капитан на лодке был заядлый охотник, и пока лодка стояла на он любил
взять ружье и пойти поохотится на разную живность в окрестных лесах,
благо времени хватало. Но в тот раз он забыл ружье и поэтому сидел с
остальным экипажем на лодке. И вдруг прибегает к нему один из членов
экипажа и говорит, что вдоль берега, по кромке леса, идет лось. Капитан
загорелся желанием добыть зверя, но ружья-то нет. тогда он берет один из
автоматов, лезет наверх и высунувшись из рубки стреляет в зверя. Стрелок
он был отличный и попал с первого патрона. Зверь падает и тут капитан
замечает что со зверем что-то не то... Приглядевшись он увидел
завалившееся на бок сани, которые тянула за собой ЛОШАДЬ... Минута
молчания а затем команда на экстренное погружение. Мужик, который ехал в
санях похоже даже не успел выбраться из снега и увидеть "какая с####ч
стреляла".

Дело былол года 3 наза, когда я студент 1-го курса Рязанской
Государсвенной Радиотехнической Академии проходил такой "интересный
предмет" как инженерная и компьютерная графика. Сидим мы в аудитории,
время 8:10 (утра), потихоньку готовимся, боимся, исправляем на партах
чертежи. В общем занятие спокойно и сонно течет к своему завершению. Но
тут в аудиторию практически вламывается наш одногрупник (дважды
академщик), мы ощущаем хорошо уловимый запах толи вчерашнего, толи уже
сегодняшнего перегара. Наш коллега покачивающейся походкой приближается
к столу преподавателя, которая еще не замечает его несколько угнетенног
состояния, достает из тубуса свой чертеж и с чувством выполненного долга
застывает за спиной преподавателя. Преподаватель бросив мгновенный
взгляд на студента и видимо так и не оценив его состояние, говорит
нашему другу: "Молодой человек, у Вас чертеж БЕЗ ДАТЫ!". В головном
мозге нашего студента сразу образуется фраза, достойная хорошей
дружеской попойки в общаге, но никак не студента, сдающего чертеж 60
летней женщине: "У Вас чертеж ПИЗДАТЫЙ!!!", на что он обрадованно и с
чувством собственного долга отвечает: "Да БЛЯ НЕ ХУіВЫЙ!". Занавес.

Эту иторию рассказал знакомый. Был на Украине, зашел в магазин посуды.
Видит набор и надпись под ним "Кастрюль, кастрюлька и кастрюльчик".